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「しつけ」と「虐待」の違い

今まで、彼氏や親しい友人にしか話してこなかった事を ここの皆さんにも聞いてみたいと思い、質問します。 私は性格的にかなり歪んだ人間です。 自分自身、自分を磨くと言う努力を怠ってきたという事はありますが、 悩みの奥底にはいつも、親との確執があったりします。 私は癇癪持ちで生まれてきました。 (幼少時の状態について何か病名があったのかは私は知らないのですが、  癇癪持ちというのがいちばんしっくりきます) とにかくちょっとした事で泣くし、言う事は全然聞かないし、思い通りにならないと暴れるし、 母は「知恵遅れなのではないか」とその当時真剣に悩んだそうです。 その頃母は一人で食料品店を切り盛りしていて、当時はとても繁盛していたそうです。 そんな母に、こんな私。とても苦労したと思います。 私が幼稚園へ通う頃、わたしは幼稚園へ行きたくないと泣き喚く事が多かったそうです。 ある朝、私はいつものごとく幼稚園に行くのが嫌で泣き喚きました。 すると母は私をソファーの上に押し倒し、馬乗りになって何度も私の両頬をビンタしました。 ・・・恐かったです。痛かったです。母が鬼の様でした。 その時の事が今でも忘れられないんです。 今でもその頃の事を鮮明に思い出して時々泣く事があります。 その出来事が自分の精神面に色々と影響を与えたと思います。 最近、自分の歪んだ部分を解決していきたいと思っているのですが・・・中々難しいです。 そこで質問なのですが、母のした事は「しつけ」でしょうか?それとも「虐待」でしょうか? 私からみたら「虐待」ですが、母にも事情があったと思いますし・・・ この事実をどう受け止めるのか、私にとっては大事な事だと思ったのです。 客観的に見てどう思うか教えていただきたいです、よろしくお願いします。 (字数制限がありますので、必要であれば補足致します)

質問者が選んだベストアンサー

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noname#185865
noname#185865
回答No.4

あくまでもこの質問文の内容から考えた限りでは「しつけ」でも 「虐待」でもないと思います。 いろいろなストレスが重なっているところに、子どもが言うことをきかないので、ついカッとなってやってしまったのでしょう。 馬乗りになって両頬をビンタ、は少々やりすぎだと思いますけれど… それだけ、大変だったのでしょうね。 >私は癇癪持ちで生まれてきました。 >とにかくちょっとした事で泣くし、言う事は全然聞かないし、思い通りにならないと暴れるし、 お母さんはあなたの小さいときの話をよくするのですね。 お母さんなりにいろいろ悩みながら苦労して育てた話をするのですね。 だからお母さんが鬼のようになったのは、癇癪もちに生まれて来た 自分が悪いからだと思ってしまうのでしょう。 でも決してあなたが悪いのではないのですよ。 癇癪を起こす子どもに大人が癇癪を起こしてはいけませんよね。 あなたが幼稚園に行きたくなかったのには何かわけがあったのでしょう。 お母さんは本来なら理由を聞いてあげるべきなのに、それをしなかった。 あなたは自分の気持ちを分かってほしかったのに、上手にそれを言うことができなかった。 お母さんはあなたの気持ちをやさしく聞くべきだったのに、そのかわりにあなたを叩いた。 いけないのはお母さんです。 小さな子どもに力ずくで言うことを聞かせようとしたのだから お母さんが悪いですね。 でもカッとして子どもを叩いたことのない母親なんてごくわずかですよ。 私も経験があります。 夜、寝ているわが子に向かって謝ったことが何度かあります。 きっとあなたのお母さんも心の中では悪いことをしたと思っているのではないでしょうか。 お母さんを恨むのも、自分を責めるのももうやめにしませんか? 自分が苦しいだけですよね。 お母さんがあなたの子どもの頃の話をしたときに、あなたが覚えていることを正直に話してみてはいかがでしょうか。 幼稚園に行くのが嫌だったこと、お母さんに怒られて怖かったこと。 決してお母さんを責めるような口調ではなく、思い出話としてさりげなく話せますか? お母さんに向かってそれを言葉にして伝えられたとき、心が少し軽くなるのではないでしょうか。

aquarids25
質問者

お礼

madgeさんの書かれている事は私がずっと胸に秘めていた心情ばかりです。 自分の事をここまで当てられて(?)とてもビックリしております。 >だからお母さんが鬼のようになったのは、癇癪もちに生まれて来た >自分が悪いからだと思ってしまうのでしょう。 まさにその通りの事を思っていました。母だってしたくてした訳じゃない、 それは自分がこんな風に生まれてきてしまったからだ・・・と自分を責めていました。 母とはこの件もあってか、きちんと自分の辛さや悲しさを伝えたりした事は 一度もありませんでした。母と向き合うのが恐いのです。 そして、私の気持ちを述べる事で母を泣かせてしまうのが辛いのです。 でも結局自分は辛くてどうしようもないので、もの凄く恐いのですが 母と向き合って自分の気持ちを正直に述べる事が大切だなって思いました。 >お母さんを恨むのも、自分を責めるのももうやめにしませんか? >自分が苦しいだけですよね。 その通りなんですよね。自分でも母でも、誰かを恨んだり責めているばかりでは 幸せにはなれないって思います。 なので一歩踏み出してこのサイトで質問してみましたが、 皆様のあたたかいご回答を読んで、もっと大きな一歩が踏み出せそうです。 母親の気持ち、私の気持ち、そしてこれからの事、 私が考え悩み、そしてそれを踏まえた上でした方がいい事についてのご回答は とても参考になりました。 madgeさんの優しさがとても伝わってくる文面は読んでいてとてもあたたかい気持ちに なりました。ご回答ありがとうございました。

その他の回答 (7)

  • hamutaro25
  • ベストアンサー率15% (248/1631)
回答No.8

ちょっと疑問に思ったのですが貴方をビンタする前にお母様は理由などを尋ねたりしたのですか? ビンタされる前に貴方はお母様に幼稚園に登園したくない理由を訴えてましたか? 前者後者にしろ幼いときの往復ビンタはショックとして残ると思います。 躾か虐待かは個々の捕らえ方の違いなので…、貴方が虐待と感じておられるので虐待になると思います。 私の場合悪い事をしたら家の中だったら友達の目の前でお尻を出されて叩かれてました。私は躾と捕らえてましたが、一緒に居た私の友達は虐待と捕らえています。 他色々なことが重なり高校生の時に爆発させましたが…。

aquarids25
質問者

お礼

ちょっと疑問に思ったのですが貴方をビンタする前にお母様は理由などを尋ねたりしたのですか? 聞いていないですね。「いつものわがまま」だと思ったのでビンタしたのだと思います。 >ビンタされる前に貴方はお母様に幼稚園に登園したくない理由を訴えてましたか? 理由は・・・訴えてないと思います。私もただ「嫌だ!!」「行きたくない!!」と 喚いていただけなので、母が「ただのわがまま」ととらえていたところは十分にあります。 そう考えると、自分もいけないところがあったのですね(汗) 癇癪持ちの私がきちんと訴える事が出来たかどうかは不明ですが・・・ >躾か虐待かは個々の捕らえ方の違いなので 「しつけ」か「虐待」かで分けて考えていたのですが、 個々の考え方で、どちらにも取る事は出来るんですよね。(もしくは別の考え方も) 自分が「虐待」だと思うのは考えすぎかな?と疑問に思う事もあったので、 皆様のご意見を頂いて考え方の幅が広くなる事が出来て良かったと思っています。 私も何らかの形で親に対して爆発できればよかったのですが、 向き合う事すら避けていた状態だったので、今日までこういう状態になってしまいました。 遅いとは思いますが、これから向き合う機会を作りたいです。 ご回答ありがとうございました。

aquarids25
質問者

補足

沢山のご回答ありがとうございました。 やはり自分だけの考えでは偏りがちで悲観的な気持ちばかり抱いてましたが 皆様のあたたかいお答えで、大分気持ちが楽になった気がします。 私の心の傷はまだ癒えませんが、これからも逃げずに向き合って 行きたいと思いました。 前へ進むきっかけを下さった皆様に感謝致します。 皆様への私のお礼が長文になってしまい、 とても読みにくい文章となってしまった事をお詫び申し上げます。 皆様全員にポイントを差し上げたい所ですが、ご回答の中でも特に 心に響いたお答えを下さったお二方にポイントを付けさせて頂きました。ご了承下さい。 本当にありがとうございました。

noname#13563
noname#13563
回答No.7

残念ながら虐待のカテゴリーでは。自分の感情優先で少なくとも子供に何かを教えるを通り越している行為といえると思います。個人的には手を縛ってどこかに閉じ込めると言うのも普通のしつけから少しずれている気がします。 ただ、他の方の言うように、お母様には人並み以上の苦労があったと思います。それを十分に加味して許すなり許さないというのは御自分で判断されるべきと思います。今は結論が出さなくても、自分が親になったときに結論を出すと言うのも手だと思います。 それより注意すべきは、虐待を受けた人が子供に虐待してしまうことの多いという統計です。あなたが決して悪いのではないのですけど、それだけは認識して、お子さんが生まれたとき、客観的に自分の行動を見ながら、あるいは他の人に助言を求めながら、自分に起きたことを自分の子供にしないという決意・意識が重要だと思います。

aquarids25
質問者

お礼

>自分の感情優先で少なくとも子供に何かを教えるを通り越している行為といえると思います 私もその様に思っています。子供の心に傷を負わせる行為は何にしろ 過ぎたものだと思ってしまいます。 でも「母親の立場」から考えると、「しつけ」の範囲での厳しさは必要で、 「しつけ」というものはとても難しい行為だという事が皆様のご回答でわかりました。 私は独身なので、母親の苦労まで気持ちが行かなかったところもありました。 私の母の苦労は並大抵のものではないのでしょう。もし自分が同じ立場だったとしたら、 もしかしたら母親以上の事はしてしまうかもしれません。 母親の気持ちを理解してあげられる余裕をもっと作って考えていきたいと思っています。 まだ結論は出ないと思いますが、正直このまま悩みを抱えたままでいつか母親に なって良いものなのかどうかと疑問に思っていました。 母親の気持ちを理解したければ、自分が親になってから考えるのが一番なのでしょうね。 >それより注意すべきは、虐待を受けた人が子供に虐待してしまうことの多いという統計です。 自分がされた事を自分の子供にもしてしまうのでは・・・という不安は少なからずあります。 きっと母は親(祖父母)に厳しく育てられて、自分がされた事を私にしたのだと思います。 その厳しさが子供の心に傷を負わせてしまうのなら、その連鎖は私の代で止めれたらと 思うのです。 自分も母と同じ要素は十分持ち合わせているので、将来母親になれた時は 周りの協力は十分に得られる環境で子供を育てていきたいですね。 ご回答ありがとうございました。

  • kosutus
  • ベストアンサー率17% (7/41)
回答No.6

非常にプライベートなので言葉を選ぶのが正直大変です(専門家ではないので)。 私にもありました(私が悪いことをしたのでしょうがないですが、その時は悪いことだと認識できなかった)。 ちなみに馬乗りでビンタではなかったです。 たしか精神的なダメージを与えるものが主だった。 叩かれて暗いところに何時間も閉じ込められて食事抜き、挙句の果てに物まで捨てられた。 そのときは痛いし怖かったしとても寒かったです。 確か翌日に風邪を引いた。 でも、幸いにもトラウマとして残ることはありませんでした。 今もしも聞いたら、あれはしつけだと笑って話してくれるでしょう。 あの時受けた痛みは今の自分の為になってると信じています。 親もしつけの範囲だったのでしょう(少なくともそう信じたいです)。 もしも百歩譲ってもあれはしつけだと思えなければ虐待です。現にトラウマに近い状態になってるのですから。 でももしもそう思っても犯罪だとは思わないであげてください。親もおそらく最終手段としてやったんでしょうから。

aquarids25
質問者

お礼

kosutusさんもご幼少時に大変な思いをされたのですね。 人の辛さを比べるものでは無いですが、苦労された方の話を聞きますと とても自分が軟弱の様な気がして情けなくなります・・・。 >あの時受けた痛みは今の自分の為になってると信じています。 >親もしつけの範囲だったのでしょう(少なくともそう信じたいです)。 私も親が自分の事を思ってしてくれた事だと信じたいのですが、 心には「恐怖」が残ってしまったので、まだ客観的に受け止める事が出来ません。 親のした事を犯罪とは思ったりはしません。 ここで質問させて頂いて、改めて親も仕方なくしたんだろうなぁ・・・(しつけの意味で) という思いが強くなりました。 母の苦労を考えると、まさに「最終手段」ですよね。 でもトラウマに近い状態になっているこの状況をどうしたらいいのか 頭を悩ませてしまいます。 どこまでが「しつけ」の範囲になるのか、とても難しいところですよね。 ご回答ありがとうございました。

  • xzsawq
  • ベストアンサー率0% (0/5)
回答No.5

そりゃあ「しつけ」ですよ。決まってるじゃないですか。 育てるというのは結果どうなってるかということです。 たしかに子供の「いやだ」はともても難しいです。ほんとに危ない状態のときもありますし、単にわがまま言ってるだけのときもあります。 でもあなたの場合はわがまま言ってるだけとお母さんは「賭けた」のでしょう。 そしてお母さんの「賭け」は正しかった。 その後はいかがだったのですか?小・中・高・大学どこまで進学されたかは知りませんが、幼稚園のときのように行きたくないなあと思ったことは一度もありませんか? 私はありましたし普通はあると思いますよ。 変な話社会人になってもあの上司とはもうあいたくないから会社行きたくないと思ったこともあります。 もしあの時「怖い」と思うほどお母さんが「叱って」くれなかったら、いやだと思うことに立ち向かっていますか。ちょっと大げさな言い方ですけど。 今のaquarids25さんには躾「られた」のか虐待「された」のかという視点だけではなくて、「叱ってもらった」という見方ももってもらったらお母さんを許せませんか? そう思えたら、あなたがお母さんになったとき、馬乗りになってでも叱るときは叱る、という責任感がもてるのではないかと思いますがいかがでしょうか。

aquarids25
質問者

お礼

母からしてみれば、私にしたことはやはり「しつけ」だったのではないかと 改めて思いました。 母にとっては学校へいかない事は「悪」だった様なので、 本人からしてみれば、厳しくしつけたという事だったのかもしれません。 >でもあなたの場合はわがまま言ってるだけとお母さんは「賭けた」のでしょう。 その通りだと思います。その日もいつもの「わがまま」だと母は思ったのでしょう。 小学校低学年までずっと幼稚園・小学校へは行きたくないと言う事は多かったです。 それこそ、叩かれた後でも引っぱられても学校まで引きずられても 「行きたくない」という気持ちは変わりませんでした。 それが、小学校3年生になってぴたっと止まったんです。 自分でも理由はわかりませんが、母は何も影響はしていません。 「叱ってもらった」という視点は今の私にはありませんでしたね。 そういう考えでとらえるのも大切な気がしてきました。 ご回答ありがとうございました。

  • sora7iro
  • ベストアンサー率24% (29/120)
回答No.3

お母様のその行為は一回だけですか?私は、一回だけならそれは虐待とは言えないと思います。 かといって「しつけ」とも言えないですが。子育てをしているとイッパイイッパイになってしまって爆発してしまいそうになることがあります。特にお母様はお店を切り盛りされていたと言うことでよけいに大変だったのではないでしょうか。そして、それが爆発してしまった・・・。爆発してはいけないとは思いますが、人間ですから、溜まってしまったものを一生懸命に抑えれば抑えるほど激しく爆発してしまうことがあるのです。 だから、お母様のその行為を「虐待」だと言わず、許してあげてくださいませんか。あなたは気づいていないかもしれないけれど、あなたが生まれて今まで、お母様は何千何万何億もの愛をあなたに捧げてきたと思います。たった一つの間違いを、その愛で埋めてあげていただけませんか。母に虐待されたから歪んでしまったと思わないでください。 あなたには友人も彼氏もいるんですよね。本当に歪んだ人には友人も彼氏もできないと思います。あなたはこれから、いくらでも輝ける未来があると思います。 がんばってください。 そして、いつの日かあなたが母親となったとき、お母様の気持ちが本当に分かるときが来ると思います。 世界で一番いとおしく、世界で一番大切な存在だけれど・・・。という気持ち。 でもきっとその時、あなたはお母さんを超えて自制の気持ちが持てると思います。

aquarids25
質問者

お礼

>お母様のその行為は一回だけですか? 叩くという好意は記憶の中ではこれだけですが、余りに言う事を聞かないので 両腕をロープでしばってトイレや物置に閉じ込めた事は何度かあります。 (これはしつけの範囲ですよね) 母の気持ちを考えると許してあげたいと思うのですが自分自身まだ心の傷が痛いのです。 >お母様は何千何万何億もの愛をあなたに捧げてきたと思います。 愛なのかはわからないですが、私の事を大事には思ってくれたと思います。 ただ、『母が与えた愛情』は『私が欲しいと思ってる愛情』とは違ってて 中々母のしてくれた愛情を素直に受け取れる事が出来ません。 癇癪持ちだった私に母は過剰に心配性になって、何をしたいといってもダメと 言われる事が多く「もっと私を信じてほしい・・・」と思った、心のすれ違い(?)も大きいです。 (ちなみに癇癪持ちな所は小学校の頃には大人しくなりました) 自分が母親になれたとしたら、きっと母の気持ちがその時に分かるかもしれませんね。 母の人としての性格は大嫌いですが、こんな私を育てながら店を経営してきた努力は 尊敬しているので。 その頃の母の立場や気持ちをもっとわかる事が出来れば、母を許す事が出来る のかなぁ・・・と漠然に思っています。 とてもあたたかい気持ちが感じられる文面でした。ご回答ありがとうございました。

  • hiruzu
  • ベストアンサー率25% (2/8)
回答No.2

うまく言えませんが・・・ それは『虐待だと』思います。なぜならそのときあなたが『怖い』と思ったから。私には現在幼稚園に通う息子がいます。私もあなたのお母さんみたいに息子が言うことを聞かないとき等、鬼の形相で子供を叩いたり蹴ったこともあります。私は私なりに一杯一杯で・・・。だからあなたのお母さんの気持ちもなんとなく分かります。だからと言ってやはり子供が『怖い』と思うような事はしてはいけないと思います。同じ叩くでも、愛情のこもった叩きでは怖いと感じることはないと思います。私の子供は叩いた後、とても悲しそうな顔をしています。そして私は自分のしたことを反省します。それではいけないのだけど・・・。私も子供が心に傷を持ったまま成長しないよう気をつけたいと思いました。 自分を変えるということはなかなか難しいと思いますが、解決できるようがんばって下さい。

aquarids25
質問者

お礼

母親の立場からのご回答ありがとうございます。 私の母がした事は『恐怖』としてずっと心に残りました。 母の気持ちもわからなくもないのですが、私も「お母さんのそばにいたかった」 「幼稚園の先生はひどい仕打ちをする」など幼稚園に行きたくない理由があったのに ああいう事をされたのがショックだったのだと思います。 (昔の事なので、はっきりとその時思った事は覚えてませんが) 『虐待』と『しつけ』の違いは、受け取る側がどう感じるのかなのかとも思いました。 母がhiruzuさんの様に自分のした事を後悔しているのであれば、 また自分の気持ちも変わるのかもしれませんね。 hiruzuさんも子育ては大変かと思いますが、無理はなさらない様にがんばって下さい。 ご回答ありがとうございました。

  • chico-is
  • ベストアンサー率9% (35/357)
回答No.1

虐待ならばどうされるのですか。 しつけならばどうされるのですか。 虐待もしつけも同じものです。何故分けるのかが分かりません。

aquarids25
質問者

お礼

>何故分けるのかが分かりません。 今の私には「母を恨む(虐待)」と「自分を責める(しつけだったかもしれない)」 しかないので、どちらなのかを分けたほうがいいのではと思ったのですが・・・ 自分の事を考えれば→虐待した親を許せないと思う。 親の事を考えれば→こんな私がいて忙しい仕事をこなしていた、仕方のない事だと思う。 ちゃんと私が生まれていれば、私を叩く事は無かったのではなかったんじゃないか、 ちゃんと生まれてこなくてごめんなさい。 と考えるからです。 でも今はどちらも上手く受け入れる事が出来ずにいます。 一歩前へ進む為に、客観的なご意見を頂きたかったのです。 親を恨んだままでも、自分を責めたままでも、自分は幸せにはなれないと思うので・・・ >虐待ならばどうされるのですか。 >しつけならばどうされるのですか。 具体的にどうしたいという事がまだみつかりません。 でも事実を受け止めたいと思ったのです。 ご回答ありがとうございます。

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    母親に厳しくしつけられてきましたが、 虐待だったのかよく分からないのです。 子供がいるのですが、自分で繰り返してしまうのではないかと不安なので、虐待かどうかご意見ください。 3歳頃から小さなことで体罰がありました。 小さい頃はゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くことでした。どんなことだったかはわからないような小さな事から、うるさくしたとか片付けなかった等のことが原因です。 幼稚園に入った頃から、お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 ごめんなさいでは許してもらえませんでしたので、何らかの制裁を受ける必要がありました。 悪いことは、おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく、でした。週に一度はこのようなことがありました。 子供の記憶でしたが、数時間説教が続き、泣きながらそれを聞き、最後に体罰を受けるという具合でした。 妹は、一度何か火のついたものをつけられていたのか、背中から煙を出して泣いていたことがあります。 これは怖すぎて覚えていません。 オナニーを覚えるのが私は異様に早かったのですが、それがバレたときは父親の前で叱られ、自分でパンツを下ろすことを強要され、お尻を叩くと言われたときは、羞恥と恐怖しかありませんでした。 小学生に入ってから、上記の内容が濃くなります 幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、 小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 主に片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 家庭学習をしなかったということがメインでした。 友達と遊ぶと母親の機嫌が悪くなるため、友達と約束するのはごくわずかになりましたが、どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に1~2回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。門限がゆるくなることはなく、10分でも遅れると母親の機嫌が悪くなり、違うことで怒られたりします。 家庭学習は宿題があっても免除はなく、日曜日以外は必ずやらなければいけません。 また母親はクラスメイトの悪口を私に言っていました。 家を追い出す、片付けなかったガラクタを持たされて帰ってくるなと言われ追い出すなど、追い出しが始まったのもこの時期です 帰ってくるなと言われますので、子供ながらに飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護され、家に送り届けられたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、家を出されてよその人に『どうしたの?』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 それでも子供なので家に帰るしかなく、帰ったら自分の悪いところを述べさせられ、何かの罰を受けたあとに寝る、みたいな感じでした。 もので叩かれるのも加わりました。 孫の手や針金ハンガーで叩かれました。 みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともありますが、お母さんに怒られたで通用する時代でした。20年以上前のことです。 小4から歯科矯正を祖母のおかげでさせていただいてたんですが、 しかられる材料が増えました。 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなどで、家に帰ったら『ヤキ』が入ります。 素手のビンタはもちろん、歯科医通院用の合皮のポーチで顔を殴られるなど 『おばあちゃんがお金を出してくれたのに』という理由でした。 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 この位から母親が働き始め、躾の内容もきつくなりました。 1人部屋をもらいましたが、 片付けが甘いと、片付いている引き出しまで中身をぶちまけられて、引き出しを投げつけられたり、雑誌や漫画を投げつけられたりしました。 頭から血が出たこともあります。 妹はこのようなことはなかったみたいです。 後から母親に言うと、当てるつもりはなかったといっていましたが、結構な命中率でした。 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした。 頻度は月に数回でしたが、必ず体罰があるようになりました。 小6から中3までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごしました。 しかし、母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 そのあと、若干反抗期があり、飲酒も喫煙もしました。 高校は母親の進める高校にはいきませんでした。勉強が好きでしたが、母と暮らすようになってから、友達といるほうが楽しくなっていました。 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 それでバイトを始めたのですが、 バイト先で、6歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 鳩尾に膝、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ!』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、2度と娘に近付くな!』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ!ハッ!惨めだねえ~』とニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止されやめました。 次の日、目玉は両方真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 その男にはフラれ、 自分の幸せを求めると母が許さず、母の求める幸せは私には手に入らないという絶望で高校中退です。リスカしましたが、『おかあさんもしたよ、あんたもしたんだね』と笑っていました 全て、母は私のためだったと言っています。 私を思うからだと。 それはそうだと思いますし、全て悪いことをしたからだと思うのです。 ですが、これが妥当な制裁だったか、虐待だったのか、本当に分からないのです。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか? 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 なるべく正確にするため、詳しく書きすぎて長文になり申し訳なく思っています。

  • 虐待?

    精神科通いの母親が居ます。 過去に母親は虐待(叱るときに棒で叩く、タバコの火をつけられる)を受けてきたそうです。 小さい頃私を育てていて、母が私に虐待をしていたのですが、過去に虐待をされた人はそれが当たり前だと思い、自分の子供にも繰り返すそうです。 父が精神科を進めたみたいですが、勿論理解出来ないので断られたみたいで結局強制的に受診させることになったそうです。 今に至っては母親は全く会話が成立せず、要点を全く無視します。被害妄想と子供のような思考があります。 大喧嘩になると、すぐ自分の親に電話をかけています。 家事的なことはあまりせず、精神的な病気を理由に今まで学校の行事は殆ど参加していません。 一般的に見て、非常識な行いもします。 母親曰く、そうなったのは、過去に虐待されたから私に虐待し、父が勝手に精神科に連行し、薬がないと生活出来なくなり、こんな病気になったと言っています。 私は何も悪くないと、直球に言われます。 その他にも色々ありますが書ききれません。 過去に虐待を受けた私は結婚し、赤ちゃんが居ます。テレビやネットでも虐待のことは耳に入るし、間違った事をすればこれは虐待だな。と、理解できると思うんです。 親に虐待をされたら、また自分の子供に虐待を繰り返すというのは結構あることですか? 私自身も気持ちが不安定で解りにくい文章ですが宜しくお願い致します。

  • 性的虐待と虐待

    はじめまして。質問させてください。 義父から性的虐待、母から虐待を受けていました。成人した頃からPTSDを発症し、人格障害と鬱と診断されました。 調子が良いときは働いたりできるのですが、ここ最近、心が上手くついてこなくて働けていない状態が続いています。 義父からの性的虐待から11年が経っています。義父が別件で捕まったことをきっかけに性的虐待は終わり、母と義父は離婚しました。義父は五年ほど刑務所にいました。 最近になり、母と義父の離婚調停の際の互いの供述書が出てきました。 そこには私があることがきっかけで、当時警察に話した性的虐待のことが書かれています。 これは証拠になるのでしょうか。 時効は10年と知り、無知な自分がとても悔しいです。私はやはり義父や母を許すことができません。 義父や母に何らかの罰や損害賠償を請求することは可能でしょうか 義父が刑務所に入っていた五年は時効には関係はないでしょうか またその際の弁護士費用、私は生活保護などは受けれるのか教えて頂きたいです。 補足:母は不安定な私と一緒に暮らすことができないといい、一人暮らしです。供述書で義父は性的虐待を否定しています。

  • 虐待について

    私の家族構成は祖父母、父。私が生まれてすぐに母とは離婚しています。経済力がない為に父方に引き取られたみたいです。 覚えている範囲で父にされた虐待について書いていきます。 祖父母も働いていたので父と2人きりの時にしか虐待はされていません。 *幼稚園児の頃 ◆夜中に車から降ろされ道に置いていかれる。(詳しい時間は覚えていませんがまた迎えに着てくれます) ◆真っ暗の物置小屋に閉じ込められる。(その当時、父とお付き合いしていた彼女が助けてくれました) ◆腫れるまでつねられる *小学生の頃 父がお付き合いしてた彼女(幼稚園の頃の彼女とは違います)の家に住まわされその彼女の子供の面倒を見せられる。(友達付き合いも勉強もできなくなりました。) 彼女はスナックで働いていて父はそこに飲みに行っていました。子供は2才と4才だったと思います。 その頃からストレスで円形脱毛症になってしまいました。 学校で陰口は言われてましたがイジメがなかったのが幸いです。 ↑上記は虐待とは微妙と思いますが、、 *中学生の頃 この頃から暴力が始まりました。殴る蹴るは当たり前です。 一番酷い時は目が腫れ上がり鼻も折れ顔は自分の顔じゃないみたいでした。 その時に通報してくれた方がいて警察が助けてくれました。警察沙汰になって父からの虐待があった事を祖父母は知りました。 祖父母は大事に育ててくれてたので心配させたくなくてずっと相談出来ずにいたのです。 今考えればバカですが逮捕はせずにいてもらいました。その後、虐待はなく、中学卒業を期に家を出ました。 私はもう成人していますが後遺症?があっていくつか病院に行きました。 (1)心療内科。色々言われてますが鬱と診断されてます (2)生理不順が気がかりで産婦人科に行った所、卵巣が一つあまり機能してないと言われてしまいました。元々機能してないのか暴力かは分かりませんが可能性はあると思います (3)鼻の事で形成外科にも行きました。鼻は折られると低くなるそうです。美容整形で高くしようか検討しています せっかく家を飛び出したのになんで今更こんな思いしなきゃいけないのかと思ってしまいます。 虐待にも時効があるみたいなので、やはり裁判にするのは難しいでしょうか?

  • 過去の虐待を訴えることってできますか。

    私は小学二年生の頃から虐待を受けていました。今は高校生で、虐待を受けていません。しかし、昔は怒られると謝るまで叩かれ、それでも謝らない場合は外に放り出され、謝ると言うまで中に入れてもらえませんでした。謝る時は土下座で謝るよう要求されます。頭が地べたについていないと、足で押さえつけられます。当時は、父は単身赴任中で一般家庭がどういう暮らしか全く知らなかったので、そんな生活が普通だと思っていました。しかし、小5の頃に親に「なんで、あんたなんか生まれたん。お願いやから、死んで。それか、出て行って。別に出ていっても、捜索願いとか出さへんから。」と言われるようになり、首を絞められたり、包丁を向けられたことがあります。その頃は習い事中に、先生が手を上げる動作をすると、自ら頭を守ろうと防御する癖がついていました。中学の頃は、母に反抗すると父が出てきて、私が身動き取れないように上に乗ってきて、笑いながらお尻を叩かれる日々を送っていました。他にも、テストの成績が良くないにも関わらずソファで寝ていると、顔面を踏まれていました。母いわく、何度起こしても起きなかったから顔面を蹴ったそうです。その頃から、自分は虐待を受けているのかもと思い始めましたが、担任に言う勇気も、友達に確認する勇気も出ず、生きてきました。しかし、最近夜寝る前にその頃の記憶がフラッシュバックすることがあります。しばらく泣くと、疲れてそのまま眠りについている。というような日々を送っています。 ニュースで親から虐待を受けていた子供が亡くなったという報道がされた時には「あらぁ、可哀想やな。まだ○○歳やったんや。」と言い、自分は子供に虐待なんてしてませんというような感じでした。謝って欲しいとは思っていませんが、私にも同じようなことをしていたのだということは覚えといて欲しいものです。でないと、これからずっと『また、昔のようにされるかもしれない』と怯えながら生きていかなければならないからです。

  • しつけ?虐待?

    先日、友人と子どものしつけの話をしていた時にふと思ったことです。 私は幼稚園から小学校くらいの頃に、イタズラや嘘を付いた時に、家から追い出されて鍵を閉められたり、ヒドい時には全裸で出される事もありました。 どんなに泣いても家に入れてくれず、泣き声を聞いて近所の人が出てきて、あわや恥ずかしい姿を見られそうになったこともありました。 嘘を付いた時は、家の中でハサミを持って追いかけられ、舌を切られそうになったり(もちろん本当にはしませんが)した時もありました。 もちろん、自分が悪いことをしたわけですし、その後別にそれがトラウマになったり、情緒が不安定なるなどは無く、多少のヤンチャはしたものの、マトモに育ったと思っています。 しかし、友人と話をした時に、ふと思い返してみた所、今考えると虐待に相当するのでは無いかと思いました。 私自身、自分の子どもにはそういったしつけの仕方はしませんし、今の自分に育ててくれた親に感謝こそすれ恨みも何もありません。 ただ、一般的に見てどうなのかと思いまして、質問させていただきました。 実際上記のやり方を見て、どう感じたかを教えて下さい。 よろしくお願いします。

  • 虐待だったのか?

    私は幼少の頃から、母の言うことを聞かないと、怒鳴りちらされ物で殴られていました。 殴るものは、プラスチックのおもちゃ、本など硬いものでした。 謝っても、しばらく殴られ続けた記憶があります。 端っこで頭を抱え、なるべく肩や背中を向けて耐えました。 痛くて逃げ出した時には、家の鍵をかけられたりもしました。 人が手を上げると、反射的に身を縮める癖がしばらく治りませんでした。 母の言うことを聞かないわがままな子でしたので、根本的に悪いのは私なのですが。 しかし、自分の子どもが産まれて、さすがに殴るのは虐待じゃないかと思い… 言うことを聞かなくて殴るのは虐待ですよね? 母曰く「虐待じゃなくてしつけ!言うことを聞かないあんたが悪い!」との事でした。