相手を傷つけずに話から抜け出す方法教えて！

質問

すみませんが、アドバイスお願いします。

時々会社の同僚や先輩などからプライベートな相談を雑談の中でされるのですが、
自分にとって興味のない話題の場合、皆さんはどういう風に相手を傷つけずに
話を流しますか？

最近された相談では、女性から「離婚しようと思っている」という話をされんです。
その時、否定も同意もしたくなかったんですが「○○さんは僕からみたら幸せそうに
見えるのにねぇ～」って言ったら「そういう事言う人って一番タチが悪いよ」
って言われてしまいました。

自分的には、そんな事言うなら相談するなよって思ってしまい非常に腹が立ちました。
相手の立場に立って考えようとすると、相手はそれほど悩んでいないときでも自分
では深く考えてしまい、無用なエネルギーを使ってしまうし、かといって率直に
自分の意見を押し通すと逆に相手に反感を買って論争になることが多々あります。

スムーズに相手を傷つけずに、話から切り抜けられる方法ってありますか？

回答No.9

curu-mi · ベストアンサー

参考にでもなればなぁと質問を拝見しておもいましたもので、記させていただきました。よろしくお願いいたします。

男性からの相談は、アドバイスをズバっと言えますけど、

女性は指摘はされたくないけれど、お話を聞いて欲しい、自分で、その答えにたどり着きたいという、
言葉は悪いかもしれませんが、そういう気持だらけなので、
できればさりげないコーチング的、オウム返しをし続ける、ということになってしまうとおもいます。

味方になってほしいって気持ちも強いのだと思います。
しあわせを願いながら、接すると、なにがあったとしても、例えば、
時間がない場合も、悪いんだけど５分くらいしか聴いて上げられない、と言って、区切っても、
誠意が伝わって、「傷つけるかも」ということを気にしなくていいとおもいます。
悪いけど、という言葉も、責任を取るのが絶対イヤな女性側からすると効きます。

・指摘はしない、
・心のなかで彼女の幸せを願う、
・悪いね、という言葉を「ツール」として割切って使う

というポイントを守っていれば、ほぼ大丈夫かなって体験でしかありませんが、思っています。参考にでもなればよいのですが^^；

お礼

ありがとうございます。

>>女性は指摘はされたくないけれど、お話を聞いて欲しい、自分で、その答えにたどり着きたい

まさにそうですね。かなり同感です。私は女性の社員と話をする機会が何故か多いのですが、ほとんどの人がご指摘のとおりだと思います。

・指摘はしない、
・心のなかで彼女の幸せを願う、
・悪いね、という言葉を「ツール」として割切って使う

このポイントは次回から実践します。かなり心がスッキリしました。よいご意見ありがとうございます。

回答No.11

noname#213588

多分そういうひとたちは、相談と言うよりも共感してほしくて話をしているんだと思います。明確なアドバイスや専門的な言葉がほしいわけじゃなくて、大変だったね、頑張ってるね、などと言ってほしいんだと思います。

相談なんだけど・・・

と切り出されても、そこは男脳と女脳の違いだったかな?
男の人は具体的な方策を求め、女の人はまず親和してほしい。自分サイドに立って自分を認めてほしい、という気持が働くのだそうです。
もちろん、ホントに具体的な対策がほしいと思って動くこともあるでしょうし、共感を得たくて話を切り出したという気持は、その人も無意識なんでしょうけどね。

なにがあったの？
どうかしたの？

と聞いてほしいんじゃないかな。
男女のすれちがいで一番多いのがコレなんだそうですよ。

まあ、「タチが悪い」と言うのはちょっとヒドいですけどね（笑）。
でも多分タチが悪い＝カンが鈍いなお前！
っていう気持だったんじゃないかな？
あ、気を悪くしないでくださいね。
カンが鈍くて当たり前、ひとの求めていることなんて、そうそう他人にはわかりません。

でも、ひとつ思ったことは、
どんな状況であれ、
「○○さんは僕からみたら幸せそうに見えるのにねぇ～」
というひとことは大人の言葉としてはやはり失礼かな、ということ。
だれだって悩みは抱えて生きているものですから、そんなふうに言われたら悲しくなるとは思います。

私もひとから
「あなたは悩み事なさそうだよね」
と言われたときはやっぱりショックでしたよ。
そんなわけねーだろ！！って（笑）。
頑張ってそう見せないようにしてるだけだよ!!って（笑）。
だからやっぱりその頑張りとか、そういうのを見抜いてもらえているとウレシイですね。
そのひとはあなたが自分の頑張りを評価してくれていると期待しすぎちゃっていたんじゃないでしょうか?

そういうはなしからきりぬける方法、ということで、ちょっと私の回答はあなたの求めるものからそれちゃいましたね、すみません。
でもちょっと気になったので書き込んでみました。
私なら切り上げると言うよりも、その人が落ち着くことを前提にして話を聞きますね、解決ではなく。
「具体的な力にはなれないかもしれないけど、私なりに話は聞くよ。吐き出してラクになって」とはひとこと言うと思います。
解決はできないからね、自分でお願いね、というポーズです。
でも、それ以外でできることなら手伝うよ、と。

回答No.10

kobochan05

私の周りにもいますよ。
「離婚考えてて～」と言いつつ実行には移さない人。相手は「相談」のつもりで「どう思う～？」と言いますが、聞いてる私にはただの「愚痴」にしか聞こえず。疲れますよね～。女同士でもだるいですよ。
私は『私が悪いんじゃないのよ。私はこんなに一生懸命してきたのよ。悪いのはあっち(旦那さん)』と言いたいんだと解釈してます。離婚したとして自分が悪く思われたくないんでしょうね。理解者が欲しいんです。なのでこういう人の話は適当に聞き流した後「○○さんは頑張っているのに気付かない旦那さんはもったいない事してますね～」と言うと大体黙ります。
もちろん、真剣に悩んでる人の話は真剣に聞いてあげて欲しいですが、真剣に悩んでる人ほどそんな話はしないもんです。

回答No.8

kkk-1

「ごめーん。むずかしすぎて私にはわからないナァ」
と言うのはどうでしょう？貴方様もこう言われたら引きませんか？？？ムズカシイと言われたので二度と質問もしてこないかと思われますが・・・ちょっとずるいかな？？？

補足

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

koorkoor

私の場合、難しい問題ですね。と言って
後は相手が話題変えるまでずっと黙っています。（何十分でも）

こっちが黙っているという事は、話の内容に興味ないって事分かりますので、相手は話題は変えてきます。

補足

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

Alitalia55

あなたにとって親身になる必要のない人からの相談であれば

「あなたはどうしたいの？」

とまず聞いて、賛成してあげる方向で話を進めていけばいいのではないでしょうか？

ただ、あなたのアドバイスを本当に必要としている友人であれば
多少相手を傷つけても、あなたの真意を伝えるべき。
そのときは、傷ついたり、怒ったとしても
あとで、あなたの善意は分かってもらえると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました

回答No.5

yumgyumg

自分が話題を振った側の場合、相手に

「う～ん、難しいね（ニコッ）」

こう出られると、あぁ、この人はこの話題には
興味がないんだな、と判断しますね。私の場合は。
そして、その相手には同じ話題はしないようにします。

その話し手の性格にもよりますが、
何か意見を返すから、話が続いてしまうと思うんです。
良かったら一度、お試しください。

補足

ありがとうございます。

試してみます。僕の場合ある程度会話してから
「う～ん、難しいね（ニコッ）」
をやってしまうので、相手はもっと理解してもらおうと
話を続けてしまうのかもしれません。

意見を返さないっていうのは、極意だとは思います。
まだまだ、自分は弱いのかもしれないですね。

回答No.4

kazumi0805

分かる気がします。
気の進まない相談をされると返事に困りますよね。
否定も同意もしたくないなら「へぇー」「そうなんだ～」と頷いて（この間、質問などはせずに）聞くだけに徹するとか。
とりあえず、相手も言いたい事を言えば気が済むのでは？

補足

ありがとうございます。

みなさん同じなんですよね。いつも帰りの電車の中で余計な事話したなぁって反省してます。

そのせいで、夜まで考え込んじゃって寝れない時も昔はあったのですが、相談者の本人は結構熟睡してたりしてねあ（笑）

回答No.3

lisalisa2005

そうそう、女性の話に結論は必要ないんですよ。適当に聞いたふりをして十分満足するものなのです。
「で、何が言いたんですか？」
「で、あなたはどうしたいのですか？」
「で、私にどうしてほしいのですか？」
つい結論をいそがせてしまいがちですが、このセリフは禁物です。

傷つけずに、話から切り抜ける方法、難しいですよね
私は、
・相手が興味のない方向へ話をもっていく
・自分から話し掛けて、自分で会話を収束させる
なんて事をしています

補足

ありがとうございます。
「で、何が言いたんですか？」
「で、あなたはどうしたいのですか？」

あっ！この２つは結構自分は言っていました・・・
これ言うと話が深みに嵌るんですよね。本当のプライベートな部分は相手は隠すし、自分を良く見てもらいたいと思って着色して話すから、「なんなん？」って思ってしまうのですぅ。

・自分から話し掛けて、自分で会話を収束させる

この方法はベストなんですけで、難しいですね。

回答No.2

kurotaku

私の経験から言うと、離婚のことで悩んでいる時は、本当にモヤモヤして、世の中が暗く見えてしまいます。
そんな時、離婚のことを話してすぐに簡潔な返事が返ってくると、
「そういう事言う人って一番タチが悪いよ」
っていう彼女みたいな返事などを返してしまいます。
（結婚＝幸せ）みたいなこと言わないで！みたいな。
つまり、彼女の中では世の中の男全てが悪者になっている状態なんです～～。
でも、そんなこと質問者さんにはわからないですよね。
彼女だって相談された質問者さんの気持ちはわからない。「一番タチ悪い」って言われたら、「貴女だって普通の隣の家庭を幸せそうだな、って思うでしょ？他人には人の事情なんてわからないのが普通だよ」と言った後で、できるだけその人を励ますような言葉を言ってあげればいいのではないでしょうか。
そういうときは知らず知らずに体中からトゲが出ちゃってることを本人は気付いてなかったりするし。
女って答えが欲しくて話すんじゃないんです。
同意とか、聞いて欲しいんです。
自分にしか解決できない、ってことは十分わかってると思いますよ。
質問者さんに相談してきたということは、それなりに彼女は質問者さんを見込んで話したと思うのです。（イヤな人には話さない）
相手が女性なら、よく話を聞いて、答えを突きつけないほうがいいと思います。

補足

ありがとうございます。
そうですね。女性って話を聞いて欲しいんでしょうね。
自分としては、いかにしてこの話題を早く終わらせようかっていう事ばかり考えていましたから・・・

男って理論的に話を考えてしまうから、ずっと話を聞いていると何らかの回答をしなきゃって考えちゃうんですよね。

真剣にカウンセリングの講座を受けようかなって思っていました（笑）

極力、話を聞いて同意をして自分の意見は抑えるようにします。

回答No.1

omen_riderman

そういう話をする女性というのは、
別に回答を求めているのではないケースが多いです。
単に愚痴を聞いて欲しいだけでしょう。
適当に聞き流しておけば良いと思いますよ。
要はしゃべってストレス解消したいだけで、
本当に相談しようなんて思ってませんから。

あなたもいちいちそういうことに首を突っ込まないように、
最初からその場に加わらないように逃げるべきでしたね。

補足

そうなんですよね・・・そうなんですけど、例えば食事をしている時とか、帰り道でいっしょになった時とか無視できないケースも実際にあるんですよ。