結婚前の夫婦生活の不安（長文です）

質問

初めて質問をさせて頂きます。
現在付き合っている彼氏と2年半の交際を経て、来年結婚することになりました。
双方の両親も大喜びですが、親や友達にも相談出来ないことがあります。
どうして気持ちの整理をしたらいいのか、どなたかアドバイス下さい…。

彼は真性の包茎で1年半以上前に手術をしましたが、術後の経過が悪いのか、コンドームを使うと痛いらしく、口でする以外は気持ち良くないといいます。
私がピルを飲むと言っても、私の体にもしもの事があったら大変だから、飲むなといいます（どれだけ安全だと言い聞かせても聞いてくれません）
通常の性行為は子供を作るときだけで良いし、
お互いのスキンシップはあるのだからと言われます。

付き合ってずっと口でしているのも、何となく自分に問題があるような気がしてきて、正直惨めな気持ちです。
彼と話し合いをしたり、大きいサイズのゴムを探してきたりと何とか前向きに考えてもらおうと思っているのですが、彼はずっと消極的で、
「子供が出来ないかもしれなかったら結婚しないのか？」
と言われると、何も言い返せなくなってしまいます。
私の両親はもちろん、彼のご両親も手術を受けて、現在彼がこのような状況だということは知りません。
それ以外は特に問題がないのですが、このまま一生子供を作るときだけの関係なのかなと思うと、結婚に対して前向きになれなくなりました。
どうやって気持ちを切り替えたらよいのか、どなたかアドバイス下さい。

よろしくお願い致します。

回答No.1

noname#21097 · ベストアンサー

あくまで、結婚してからの話です。
質問者さんは生理周期は順調ですか？
順調な方ですと、絶対とはいえませんが、子供が出来やすい時期と出来にくい時期というのを、見分けることがある程度できます。
基礎体温を測って、場合によってはお医者さんに排卵期にチェックしてもらったりをすれば、排卵の特徴がつかめると思います。
排卵日を調べる排卵検査薬というものもありますし。
順調な方でしたら、こうやって自分の排卵の特徴を掴むことによって、排卵期は夫婦生活を持たず、安全度の高い日にするようにすれば、避妊具を使わなくても大丈夫かもしれません。
避妊具を付けなければ、痛みはないのですよね？

ただし、不順な方や、排卵期の微妙な時期、結婚前で絶対子供が出来たら困るという方には、この方法での避妊はオススメできません。

ご夫婦でも、妊娠のメカニズムや、質問者さんの身体のリズムについて勉強されて、相談されるといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。私の周期は順調ですが、この機会に婦人科のお医者さんに見て頂こうと思います。親はもとより友達にも相談し辛かったので、ご回答頂けて本当に有難いです。良いアドバイスをありがとうございました。

回答No.5

kyo-sya

こんばんは。

結論としては、根本的な問題の解決が先ではないかと思います。

まず、この質問文を読んで、男性側の意見も聞いてみようと思い
わたしの恋人と話し合ったのですが
彼はこう言っていました。（気を悪くしたらごめんなさいね）
「彼女に口でしてもらってイケたとき
相手に対して感謝の気持ちを持つのが普通でしょう。
そして、もっと気持ちいいことを相手にしてあげようと思う。
質問者さんの彼は気持ちいいだけで終わる人・・？」

わたしも質問文から感じたのはそこなのですが
もし質問者さんの彼が、あなたが満足できる愛し方をしてくれたのなら
いまの不満は生まれなかったんじゃないかなと思います。

セックスって、その人の性格が現れやすいんじゃないでしょうか。
だから大切なことだと思います。
（セックスそのものが大切と言っているわけではないです）
また、「別問題」ではなく、ごく普通の問題だと思います。

あと彼の発言を読んで思ったのですが
彼は性に関して後ろ向きになっている可能性もあると思いました。
もしそういう状況なら、質問者さんが色々手をつくせばつくすほど
彼は性に関して心を閉ざしていくように思います。
（もしわたしが彼だったら・・・と考えてみてください）
一度、何もせずに彼の動向をうかがってみてもいいかもしれません。

「気持ちを切り替える」（＝あきらめる）のではなく
彼とのことを考える、お互いのことを話し合える機会だと思います。

わたしだったら、結婚するときは
何の迷いもなく、一点の曇りもない気持ちで結婚します。

質問者さんが幸せになれますように・・・

お礼

回答ありがとうございます。彼に私も手などでして貰い、気持ちよくなっているので、お互いに交互には気持ちよくなっている状況で、最後までしても私は気持ち良くても彼は痛いのでいけない。。。といった状況です。
アドバイスを拝見し、話し合い、でもあまり追い詰めないように気をつけようと思いました。本当にありがとうございました。

回答No.4

okokiiiii

SEXの捕らえ方が質問者さん夫婦と少し似ています。

SEXにおぼれる男性よりかはいくらかマシだと思いますが、子作りのための行為だと思われるのも苦痛ですよね。

結婚早々あなた様の意見を旦那様に言うことは恥ずかしいことかもしれませんが、意外と大事なところだと思うので是非、じっくりと話し合ったほうが良いと思います。

考え方の相違は早めに改善していかないと、収拾がつかないことになるかもしれません。本当に、大切だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。おぼれられるよりはマシというのに、思わず笑ってしまいました。本当にそうですよね。おぼれられるよりマシだけれども…っと、本当に思います。
恥ずかしがらずに真剣に話し合いたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

oyaoya65

＞それ以外は特に問題がないのですが、このまま一生子供を作るときだけの関係なのかなと思うと、結婚に対して前向きになれなくなりました。
どうやって気持ちを切り替えたらよいのか、どなたかアドバイス下さい。

あなたと彼次第です。
性的欲求も人さまざまですし、年齢によっても変わって行きます。
子供さえ出来れば世間体も保てますし、子育ても他の夫婦と変わりなく出来ます。キリスト教国では幼児に割礼が一般的に行われています（全男性に対して行われるわけではありません。）のであまり問題が発生していませんが、日本では少数派で成人になってから必要者が手術しているようですね。
　あなたがこれから夫婦として彼と現在の形態の夫婦生活で我慢できないのか、彼と結婚して現状の夫婦生活でもやって行きたいのか、あなたが決めないといけません。

　我慢できないなら結婚を諦め、我慢して彼と一生を共にしたいなら結婚し、できる範囲での夫婦生活を一方的奉仕でなく、あなたもしてもらうなど工夫したり、また性生活以外にエネルギーを発散したり精神的な絆を強めるような思いやりや楽しい生活に重点を置くようにして夫婦で協力していくなら夫婦生活が乗り切ることの可能かと思います、その場合は納得して、このまま結婚に踏み切ればいいかと思います。
　一度決めたらくよくよしないこと、後に引きずると互いに暗く精神的に不幸になるだけです。

　世の中には子供の出来ない夫婦も沢山いますし、共稼ぎですれ違い夫婦、あるいは外国航路や遠洋漁業の船員と結婚している場合は年に1ヶ月も一緒に生活できない夫婦もいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞一度決めたらくよくよしないこと、後に引きずると互いに暗く精神的に不幸になるだけです。世の中には子供の出来ない夫婦も沢山いますし、共稼ぎですれ違い夫婦、あるいは外国航路や遠洋漁業の船員と結婚している場合は年に1ヶ月も一緒に生活できない夫婦もいます。

本当にその通りですね。アドバイス頂いたように前向きに考えます。どうも決めた後に私はくよくよする性質で…。反省してます。
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

7AXJ

身の下相談ですからあからさまに相談出来ない事にお察しします。

私も経験者ですが術後1年半も経って痛いとはどういう事でしょうか？

まず手術を受けた先生に相談する事が第一だと思います。

口だけでと言うのは問題あります。あくまでも前戯で最後は2人でいくのが
理想ですし、正しい姿です。

ちゃんとSEXするのが夫婦です。
日本はこういう問題はタブー視されていることにも問題ありと思います。

彼が前向きになる事を……

お礼

ご回答ありがとうございます。お医者さんには行って欲しいと言っているのですが、決定的なこと（手術を失敗したとか）言われたら怖いと思っているようで、色んな理由をつけて行ってくれないんです（涙。
何とか行って貰える様、徐々に迫ってみます。
＞身の下相談ですからあからさまに相談出来ない事にお察しします。
そう言って頂けると本当に癒されます。ありがとうございました。