迷惑だからサークルにもう来ないで欲しい

質問

タイトルに書いた通りに、直接会ったときに言われました。

私は20代後半にさしかかろうとしている女性です。
普段は事務員として働いています。

友達と呼べる人がほとんどいなくて何年も寂しい日々を過ごしていたので、勇気を出して会員が30人程度の社会人サークルに入りました。2年前のことです。サークルに入って1年くらいしたときに、サークルをまとめている年上の男性と付き合い始めました。

ですが、2ヶ月前にその彼と別れてしまいました。別れるもっと前から、仕事が忙しくなり彼はサークル活動にはほとんど参加しませんでしたが、私は飲み会やキャンプには参加していました。それなりに色んな人と仲良くしていたつもりなのですが・・・

昨日、ある人に「あなたって私達とはちょっと違うと思うんだよね。私達といて楽しい？」と聞かれました。なぜそんなことを聞くの？と言うと「時々重たい話するし、そういうのはっきりいってめんどくさい。サークルなんだから、他人の悩みなんて聞いてられないって皆思ってるよ」と正直に説明してくれました。

また、「○○さん（元彼）と別れたのに、あなたが参加してるっていうのも不思議な感じするし」と。

大勢（といっても10人くらいですが）の前で言われたので、恥ずかしい気持ちもありますが、そんなことより、すごくショックでした。友達だと思っていたし、これからも仲良くしたかったのに、そんな風に思われていたなんて。中には「そんなこと言わなくてもいいじゃん」といってくれる人もいましたが、ほとんどのひとは黙って目も合わせてくれませんでした。

もうサークルに顔をだすつもりはありませんが、こういう場合、私のどこがいけなかったのか詳しく聞いたほうが後々のためにいいのでしょうか。人付き合いが苦手なだけに、どうしたらいいのかわかりません・・・。よろしくお願いします。

回答No.5

Bergamot · ベストアンサー

そうですね。サークルなんてたくさんあるのですから、場所を変えればよい話ですよね。
でも多分、今回のような目にあいたくないからご相談されたんだと思います。

多分あなたは目の前の人を大切にしようとか、仲良くしていこうとか、自分を知ってもらおうとかに意識がいきすぎて
いるような気がします。もうちょっと全体を見たほうがいいと思うんです。
その会員の方の言ったキツイ一言も、私の印象では、言うのを抑えてた期間が結構あるなという印象です。
あなたはどう思われましたか？単に言われた内容だけでなく、言葉尻や表情からそれ以上の情報が伝わってくることがあります。
今までそれに気づいていなかったのだから、言われたのは仕方ない。だから、言われなくて済むように
意識を変えていく必要に迫られていると思います。
そういうのに普段から、少し敏感になる必要があるように思います。

最初、よく知らないうちはまず他愛ない世間話から入りますよね。
そこから共通項を見つけて、被ってる部分から少しずつ仲良くなっていく。
例えばお互い彼氏がいるので、彼の話題をするとしましょう。
「どこそこへ遊びに行ったんだよ～」という話なら誰しも楽しく聞けますね。
そういうのを定期的に話す人がいたら、こっちから「こないだはどこへ行ったの？」とふって聞いてあげる。
またケンカしたという話であれば、聞いてあげる。これは相手から言ってきた場合に聞くという事です。
そして仲良くない状態が続いてるようなら、軽い目に聞いてあげる。どうも様子がおかしいようなら、少し放置して
相手から言ってくるまで様子を見る。
また自分と彼の仲のいい話は遠慮しておく。

で、これが逆の場合、楽しい話なら気軽にしてみる。けどそこに彼のいない子や、彼氏とうまくいってない子がいたら、
彼の話を控えて他の話題で花を咲かすようにしていく。

相談したい事があったら。例えばどこにもデートに連れてってくれないという不満であったなら、
いきなり不満をぶつけるのではなく「いつもどこへ遊びに行ったりしてる？」と、まず相手の話を聞く所から始める。
それで色んな所へ遊びに行ってるようなら「自分から出かけるようにしむけるの？それとも向こうから連れてってくれるの？」
などと聞き返しながら、やんわりと「最近あんまりどこへも連れてってもらえないのよねー」と本題を出す。
出しつつも、どうすればうまくいくか参考にするから教えてというスタンスをくずさないようにする。

ようは気遣い、場の空気を読むこと、そして前向きであることです。
言ってもどうしようもない事を定期的にぐだぐだ言うのはタブーです。
悩みってのは、自分で何とかするものです。それが大人です。で、自分だけではわからない時に
参考程度に友達に聞くってのはアリです。それも前向きに対処しようとする姿勢は保つ。もしくは笑いにするかですね。

で、本題に入りますが
「何でも言える相手が本当の友達じゃないの？」
という説がありますが、それはまだ早いと思います。

私が重い話を相手にする場合、考えるのは次の３つ。
１．相手に受け止める器があるかどうか
２．機が熟しているかどうか
３．タイミング（その場の空気）
そこを判断してからするので、外すことはありません。

それから普段から気をつけたい事ですが、相手の反応を見る。
「大丈夫？」と心配されているとか、そんなんまだマシやで自分なんかこんなんやで、と上回る話をされる、
もしくは返事に困ってお茶を濁されている、など色々ありますね。

最初の心配する反応であっても、誰のどの話を聞いても心配するタイプの人と、時と場合で心配する人といます。
最初のタイプの人は、「聞いてあげたわ！心配してあげたわ！」で自分的に納得してる人の場合もあるし、
本気で心配している心根の優しい人もいます。
相手からかえってくる反応で、その人がどういうタイプの人か知っていくのです。
それを参考にしながら次回の話を考えていくのですよ。

で、ご質問の話に戻りますけど、重い話が多いと。
それは上記のように「大丈夫？」と心配しつづけてた人が「いい加減にしてよ」って思ったのかも知れないし、
普段からその話題はもういいよってサインを出しながらさりげなく話題を変えようとしていたかも知れない。
それはその場にいたあなたしかわかりませんが、それを思い出すことで、どこで間違ったか多少はわかるのではないでしょうか。

色々書き連ねましたが、結局は気遣いです。
彼氏の話題をたくさん書きましたが、こないだの続きを話したい時もあるでしょうが、
それより愛犬の調子が悪いことや、親がケンカしたことや、一人暮らしの部屋を探してることや、
こないだした火傷の話など、こんなこと言っていたなぁと覚えていたら、先にそういうのを聞いてあげる。
それで盛り上がって終わっても、それはいいと思うんです。みんな自分の話がしたい訳ですから、
人の話を上手に聞く人ならば、重宝されるのではないかと思います。

まとまりのない内容になりましたが、補足があればまたどうぞ。

お礼

丁寧なアドバイスをありがとうございます。

相手の話を上手に聞いてあげる、ということが私には欠けていると思います。相手の顔色をうかがってばかりで、頭の中で「こういう時はこういったほうがいい」という思いばかりが先行してしまい、ぎくしゃくしてしまうこともあります。

お言葉に甘えて補足しますので、もし再度みていただけましたらよろしくお願いいたします。

補足

やはりこちらはいったんしめさせていただいて、
新たに質問をしようと思います。

何度も本当にありがとうございました。

回答No.11

akushu2

あくまでもケースバイケースですけど。

所詮他人同士の集まりですから、あまり重たい人がいるのもイヤだという気持ちは分かります。
貴女はそのサークル内で、もっぱら仕事のこと、恋愛のこと、家庭のこと、金銭的なこと、その他自分自身が中心の悩みやグチなどを話題にして、会話をしていませんでしたか？。

よっぽど親密でない限りアドバイスなどめんどくさいと思うものです。それにしても「教えてgoo」で赤の他人にアドバイスする我々って一体・・・＾＾。

まあ、話を元に戻しますが、人間誰しも自分の考えていたことと反対意見に出くわすと、気分的にイヤなもの。誰だってＹＥＳマンを相手にするほうが楽しいし、何よりも楽チンなんです。
今回の件はちょっとショックを受けたかと思いますが、貴女なら大丈夫。別のサークルでもきっと仲間ができますよ。

あまり気になさらずに黙って退会し、新しい仲間を求めて、新しいサークルに出向いてみてはいかがでしょうか？。

お礼

ありがとうございます。

新しいサークルで仲間ができるのかどうか、また同じことになるのではないかと不安な気持ちでいっぱいです。

でもこちらで皆さんからいただいたアドバイスを参考に頑張りたいと思います。

回答No.10

marron25

サークルには、恋愛禁止のルールのあるものもありますよね。
そういうルールのあるサークルだったということはないですか？

サークルのリーダーは頼れて人柄のいい人が多いので、彼もメンバーたちに好かれていて、
リーダーは特定の誰かと付き合うのではなく「みんなのリーダー」なんだという意識が他のメンバー（特に女性）にはあったのだと思います。

他のメンバーは彼がサークルに来なくなった理由を、あなたと付き合ったからだと思ってちょっと怨んでいるのかもしれませんね。
私たちのリーダーがあなたのせいで来なくなったのに、なんでまだあなたが来るのよ！って思われていると思います。

あなたがまだサークルに残っているのも、次の男を探すためと思われていますよ。
なんて図々しい女だと・・・。すみません。

でも、私だったら元彼と会う可能性のあるところにはなるべく居たくないと思うのですが、あなたは平気なんですね。(^^;　
会ったら気まずくないですか？
それに、付き合っていたことを周りが知っていたのなら、周りも気を遣うでしょう。
周りのメンバーが気を遣っていたのに、あなたはそれに気付かず普通に参加しているところが気に入らなかったのかも。
サークル内で親しい友人ができていたのなら、サークルではなく個人的に会えばいいと思います。

もし、個人的に会うほどの友人ができていなかったのなら・・・
親しい友人の重い話はいくらでも聞きますが、私ならサークルでちょっと会うだけの人に重い話をされるのは苦痛ですね。
折角の楽しい場を、なんでこの人の重い話を聞かなきゃいけないんだろうと思います。
飲み会で周りは楽しく騒いでいるのに、私ひとり愚痴る上司に捕まった心境と同じ？（笑）

重たい話をされるのが嫌と言われている相手に、「私のどこがだめだったの？」と
すごーく重たい話をされたら、「そういうところ！」と言われないでしょうか。

何も言わずにサークルを去るのがいいと思いますね。

お礼

ありがとうございます。

元彼からまだ連絡があって、先日の一件のことも色々聞かれましたが、あまり話しませんでした。

その元彼は私に友達がいないことを知っているので、ちゃんとサークルにいって人付き合いうまくやりなよって言ってくれていました。なぜか他のサークルも紹介してくれました。

サークルのほかの方から連絡をいただいて優しい言葉もかけてもらったのですが、もう行くつもりはありません。

回答No.9

zasawaqa

女性が集まる場では良くあることです。単にそこのヌシと合わなかっただけです。

　向こうはいろいろ理由を並べ立ててくるでしょうが、そんなの多かれ少なかれ誰でもあることですし。全く同じ人間が集まってるわけではないのですから。

　あえてこういう言い方をしますが、嫌いな人に嫌いな理由を面と向かって聞かれて答えられる人は少ないでしょう。その人も多分言わないでしょう。

　少なからずメンバーのまとめ役の男性と付き合ったことも関係があるかと思います。
　やっぱりそういう集まりに入るきっかけはまとめ役の人が気にいるかどうかで決まるでしょう。そんなことはないですか？つまり少し違った意味で彼はアイドル的存在だった訳です。

　その人を後から入った人に横取りされ、しかも別れる辺りから彼の方が来なくなり、でも質問者さんは相変わらず来る。…完全に感情論ですが、相手のケチのつけ始めのきっかけとしては充分な理由です。

＞また、「○○さん（元彼）と別れたのに、
＞あなたが参加してるっていうのも
＞不思議な感じするし」と。

　この辺に彼女らの本音が集約されていますね（笑）。人はこういうとき追加して言うことが本音らしいですよ。
　つまり、その１０人のうちの誰か（もしくは数名）がその元彼のことを好きだったんですよ。

　でも、これは男と女が集まる場所ならいつどこで誰と誰がこうなってもおかしくなかったわけで、彼がサークルに参加しなくなった理由も別れたこととは関係ないのですから、気にせずまた新しいサークルを探すといいでしょう。

お礼

ありがとうございます。

新しいサークルでうまくやっていけるのか、すごく疑問です。自分がなぜ人間関係をうまく築くことができないのかをちゃんと知ることができなければ、次でも同じようなことがおきるきがします。

こんなことがあっても友達が欲しいと思ってしまう私はおかしいのでしょうか。

回答No.8

fujimiru

サークルの纏め役だった彼が参加しなくなったのも貴女のせい！
サークルの雰囲気が悪くなったのも貴女のせい！
サークルメンバーがイヤな思いをしているのも貴女のせい！
ほんとにイヤな思いをされましたね。

貴女に話をした人は、現状のサークルを仕切っている方だと思いますが、常識的な人ならば「こんな話題は、しないほうがいいよ」などと気遣いして貴女のことを思い個人的に話しをされると思います。想像ですが、おそらく周囲の方は、常識的な方だったと思います。ひょっとして、その彼女は彼に好意があり、腹癒せの為、言ったのかもしれませんし、その彼女こそサークルを乱しているようにさえ感じます。

勤務先や周りにお友達がいない場合は積極的にサークルなどに参加することは大いにすべきです。但し、「貴女自信が参加して何を得るか」「サークル自体の目的は何か」をハッキリさせておかないと、サークルメンバーに対し迷惑をかける場合もあります。
＞「あなたって私達とはちょっと違うと思うんだよね。私達といて楽しい？」この言葉から伺えるようにも思えます。
別れた彼とは、どんな程度のお付き合いをされたのかは存じませんが、サークル内での個人的なお付き合いは慎重にしなければなりません。

私は貴女が「重い話」が多かったのではなく、サークル参加の目的が違っていたように思えます。

＞私のどこがいけなかったのか詳しく聞いたほうが後々のためにいいのでしょうか
・・・とのことですが、私としては「そんなこと言わなくてもいいじゃん」と言われ人たか、無言で周囲にいた人に聞いた方が良いと思います。

ひょっとして、サークルに参加して得たものの「大切な一つ」になるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。サークルに求めているものが全く違かったのだと思います。

私はなんでも話せる友人がいないし、大勢でキャンプをする仲間のような居場所も欲しいのです。でも、相手はそうは思っていなければ、私の存在は重たいでしょうし、めんどくさかったと思います。そんな頻繁に内面の話とか悩みを打ち明けたわけではないのですが。

元彼とは、サークルに入った当初からアプローチされていて、ちょっと遊んでる風な人だったので（実際真面目で誠実な人だったのですが）、ずっと避けていましたが、いつの間にか付き合うようになりました。別れた原因は、価値観の違いで色々すれ違いも多く、喧嘩はあまりなかったのですが、お互い納得してわかれた感じです。今でも彼の方から連絡が時々きます。

正直に私の悪いところを言ってくれた彼女には感謝しているつもりです。次にうまくつなげることができればいいのですが・・・。

回答No.7

boukennsya

ああ、これはこのサークルとmoussy48さんの相性が悪かったのですよ。気に病むことはありません。やはり、お辞めになって、別のサークルに入るといいですよ。別のところでは上手くいくでしょう。

moussy48さんの描写はとても明晰なので、状況が見えるようでした。辛い思いしましたね。

で、サークルのカルチャーとか雰囲気なんですが、これは、たぶん中心メンバーの数人が形成するんですね。で、その中心メンバーが、そうしてもmoussy48さんと合わなかったのでしょう。彼女たちが集まっているときにmoussy48さんの話をして、「合わない」かげんが増幅していたと思われます。こればっかりは仕方ないです。気にせず、次いきましょう。

お礼

ありがとうございます。

私としては、もうこういう状況にならないように次に繋げたいと思っています。

サークル内で付き合っていた彼から今日連絡があり、「大変だったんだって？気にすることないよ」と言ってくれたのですが、優しい人なので、思っていることを言えないのだと思いました。

実は、どこいってもこうなのではないか、という思いに駆られてどうすればいいのかわかりません。

でもせっかく、こちらでたくさんの方からアドバイスとあたたかい励ましの言葉を頂戴していますので、頑張りたいです。

回答No.6

Bergamot

↓それから、何でも打ち明けるのはまだ早いと簡単にまとめましたが、重い話であればあるほど
一瞬でも付加価値を疑ってみていいと思います。

重い話というのは、言い換えれば内面をさらけ出す訳です。
例えばかなり親密になってるとか、相手の事を理解してるとか、性格が好きなどの前提があると
『この人のことをもっと知りたい』
という意識が働くので、聞くほうも聞きたいとなります。

またはこっちからしてみたら初心者的な悩みであるような場合でも、本人がものすごく一生懸命でそれに圧倒されると
『そんなに必死なら何とかしてあげたい』
と熱を入れて聞きます。

もしくはその話題そのものがセンセーショナルであるような場合など
『今後の参考に聞いておきたい』
などと思います。

単にぐちぐち言うのではなく、極端な例えですが、商品で言えば売れるのか売れないのか
みたいな視点も、多少持っておくといいかも知れません。

お礼

まずは距離感をつかむことかなと思いました。

それと判断力も必要ですよね。

だんだん自然にできるようになるといいのですが・・・。

回答No.4

noname#201556

>私のどこがいけなかったのか詳しく聞いたほうが後々のためにいいのでしょうか。

いけなかったのか？

大雑把に言って
サークル活動の認識の違いではないでしょうか？
あなたはサークル活動にそれ以上のものを求めて
入会？　されました。
他の方々はサークル活動は所詮サークル活動で
それ以上のものは求めない（必要でない）、それ以上の
関係はいらない。

日常の複雑な人間関係を忘れさせてくれる、そんな
サークル活動なはずなのに、日常をあなたは持ち込んだ。

>「時々重たい話するし、そういうのはっきりいってめんどくさい。サークルなんだから、他人の悩みなんて聞いてられないって皆思ってるよ」
この部分がそうです。

男と女で恋愛感情。人と人で人間関係。
どんな集まりでも存在する現象なのに・・。

まとめ役の男性との付き合いもそれなりに
サークル活動の運営に影響を与えたかも知れませんね。
彼はそれを感じて自身の役割以外のサークル活動は
極力控えた。

>もうサークルに顔をだすつもりはありませんが・・

ならば、蒸し返さなくてもいいのでは・・。

あなたは友達作りに積極的だった。
多くのサークル参加者はサークル活動のみ
付き合いで友達関係は自然発生的なものに
過ぎなかった。

飛び込んだサークル活動の場がふさわしくなった。

したがって誰も悪くありません。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
全体的にいって、サークル活動以外で個人的に会っている話はあまり聞いたことがありません。
カップルは3組くらいいますが、付き合い始めるとどちらかが来なくなったりしていました。

私とは合わなかったのかもしれません。

でも、自分にも非は大いにあるので今後気をつけたいと思います。

回答No.3

kana_6v6_

こんばんは<(_ _)>
う～ん・・・嫌な思いをされてしまいましたね。お察しします。
どこがいけなかったのか・・・という理由はハッキリ言われているので聞かなくても良いと思いますよ。たぶんmoussy48さんは、少し周囲の空気を読み違えてしまったのではないでしょうか？？
今重い話をするべきか・・・。
この話をして良いか・・・。などなど・・・。
もしかしたらの話ですが、サークルの皆さんはmoussy48さんが彼氏さんと付き合っているのをあまり快く思っていなかったのかもしれませんね。「みんなで仲良くしたい！」と思っていたサークルにmoussy48さんが入ってきて特別な男女の付き合いを始めてしまった・・・もしかしたら彼氏が欲しいからこのサークルに入ってきたの？！と誤解されてしまった可能性があるのでは？？

私は、１０人もの人の前でハッキリという話ではないと思うのですが、ほとんどの人が目を合わせてくれなかったとのこと・・・。皆さん、不満が溜まっていたのかも知れません。
人付き合いが苦手とのことですが、差し出がましいようですが１つアドバイスをさせてください。
自分のことを話すのではなく、人の話を聞くことから始めてみてはいかがでしょう？？moussy48さんはきっと真面目で良い方なのでしょうが、これまで人と深く関る時間が少なかったので、周囲の空気を読むのが苦手なのだと思います。空気を読み違えたまま自分の話を始めてしまうと、「おいおい！今する話？！」「なんだよ～一気に空気が白けたよ。」という事態を引き起こしてしまいます(^^;
ここは自分中心の会話はグッと我慢して、相手の話に相槌を打ち、質問して、場の流れにうまく乗るコツを覚えてみてください！
良い仲間に巡りあえますよう、応援しています。頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
空気を読むのが下手なほうだと思います。

相手の話を聞くことは大切ですよね。
聞き上手になりたいです。

応援ありがとうございます。
頑張りますね。

回答No.2

NORY121

はじめまして。

読んでいてとても悲しくなりました。私が誰かに同じことを言われたら・・・ショックで落ち込んでおかしくなってしまったかもしれません。

後々の人間関係の構築のためにいいのかどうか、ということですが、自分の短所を他人に聞くこと自体はいいことだとは思いますが、それも相手や場によりけりといった感じがします。

つまり、今回あなたに迷惑だといった彼女の神経はどうなんだろうと思いますし、参加されているサークルが楽しければいいじゃん、といったようなノリのサークルなのであれば、他の人に聞いても仕方ない気もします。

私も、以前、友人に「そんなブルーな話されても・・・」とか「鬱っぽいね」と言われたことがあります。よく遊びに誘ってくれた人なので、だんだん心を許していって、悩んでいることを相談していたのですが、相手には迷惑だったみたいです。それ以来、楽しい話しかしないようにしています。

というよりも、その一件が在って以来、なかなか他人に自分の弱い面を見せられなくなってしまいました。だから状況は似ているかもしれません。

サークルの他の人たちはどうなんでしょう。
もし、声をかけてくれる人がいたら、気にせずサークル活動を続けたらいいと思いますよ。社会人にもなって、悪口を平気で言ったりする人たちがいるところに私は行きたくないですが・・・。

前向きに捉え、明るくいきましょうよ。

お礼

ありがとうございます。

言われたときとてもショックでした。
それと同時に、またうまくいかなかった・・・と自分のことが嫌になりました。

普段は明るいのですが、根底にある悩みみたいなものをわかってほしくて、時々暗い話をしてしまうことがあります。

サークルにはもう参加するつもりはありません。
明るくいきたいです。

回答No.1

eberbach

聞いたほうがスッキリするなら聞いてみてもいいと思うが、他人の面前でそういうことをのたまう人と、まともな話ができるのかというのは、少し疑問があるな。悪口を並べ立てられて終わりになりそうな気もする。

忘れられるなら、おれならさっさと忘れてしまうかな。

お礼

ありがとうございました。

すっきりするため、というよりも、例えば新しい職場で新しい習い事で、といったときに同じことで人に迷惑をかけたり嫌われたりすることが怖いんです。

すぐに忘れていい方向へもっていける性格でもないと自覚しているので、なおさらです。

でも、参考になりました。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。