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家庭崩壊・・助けて下さい
私の両親は結婚３０年以上の熟年夫婦です。 いつも出かけるのは一緒で本当に仲が良く、私はそんな両親を見て育ちました。 私も兄弟も結婚をしており、今は両親は夫婦２人で暮らしています。 そんな中、昨日母から泣きながら「お父さんが浮気をしてる」と電話がありました。 元々飲みに行くことの多い父でしたが、約半年ほど前から母は「スナックのママと怪しい」と思っていたそうです。 そして昨日「会社の男性達と小旅行」と出かけた父が、スナックのママと２人で行っていた事が発覚しました。（日帰りです） 父とその女性が一緒に駅から出てくる姿を偶然母が目撃してしまったのです。 父の事が大好きな母は半狂乱になり、家の中をめちゃくちゃにしてしまい、相手の女性に電話をしました。 そんな母に父がキレて、父も家をめちゃくちゃにし、その上、母に暴力を振るいました。 止めに入った私も何発か父に殴られました。 そんな父を見たのは生まれて初めてです。 父は「嘘はついたがやましいことはしていない」と一点張り。 けれど母は「嘘をつかれた事」「目の前で楽しそうに歩く父と女性の姿を見てしまった」事にショックを受けています。 私は昔から仲の良い両親の姿しか見ていないので、こういう事がショックで両親の傍を離れることができません。 母の精神はギリギリですし、父がまた暴力を振るうかもしれない。 そんな状態で私まで気が変になりそうです。 これから私はどうすればいいのでしょうか。 昔のような両親に戻ってもらえるなら、何でもします。 切羽詰っています。 よろしくお願いいたします。
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- grape200
- ベストアンサー率10% (6/60)
行きつけのスナックのママと 同僚との日帰り旅行だと妻には言って、一緒に遊びに行った。 事実はこれだけですよね。 駅で二人一緒にいるのをたまたま見てしまった妻が怒って （ふたりの共有財産である）家財を壊し、それに対して夫も同様の仕返しをした。 ふたりへの暴力は妻と娘からの言葉の暴力に対する仕返しでは？ 質問者さんはふたりが元のように仲良くなって欲しいから、自分の目に映る部分のみで夫（お父さん）のほうに謝って欲しいと思っている。でも、それって正しいの？本当に夫が謝らなくてはならないのかどうかは娘であるあなたにはわからないと思います。そして、あなたは妻の味方。 お父さんに対して憎しみの感情が少しでもある、と感じるのならば、ふたりから離れるべきです。お母さんはあなたが自分の味方になってくれるとわかっているから助けを求めてきたし、これからも求めてくるかもしれないけれど、ご夫婦のことを本当に考えるのならば突き放すべきです。あなたが入るとお父さんは孤立してしまい、よけいにこじれてしまう恐れがあります。あなたがふたりに対して平等に接しようとどんなに努力しても憎しみの心は伝わります。それがわからないほどお父さんは馬鹿ではありませんよ。 女親と娘が感情的に非常に密接な場合、父親を冷静に見ることができなくなります。ずっとあとになってそれがわかるものなのですが、そういう時期は離れているべきです。 経験者としてお勧めします。
- tadaima_okaeri
- ベストアンサー率36% (42/115)
私の提案は「どの夫婦も基本は放っておくもの」です。 構ってくれる娘さんがいるから、 お母様が味方を得たつもりになっていつまでも意地を張ってしまうのかもしれません。 ご両親を構い続けてお父様を憎んだり体を傷めたりするよりも しばらく成り行きを見ていたらいいんじゃないですか？ 冷静に見られれば、口を挟むタイミングも大人の感覚でわかりますよ。 仮にご両親が別れることになったとしましょう。 それはご両親が決めるべきで、子であれ当事者以外が別れない理由を与えては、 そのご夫婦はそこから成長できなくなります。 ご希望のように、また他の回答者様の読みのようにご両親の仲が元に戻ったとしましょう。 仲のよいご両親を見て、「何で私はあんなに振り回されたんだろう。 夫婦喧嘩は犬も喰わないってこういうことなんだな」ってばかばかしく思う日が来ます。 謝罪に疲れているより、外野は現実や具体的なことを並べていた方がいいですよ。 他の回答者様のご意見で「どうしたいの？」とご両親に冷静に聞くのは賛成です。 冷た目の意見で、ごめんなさいね。
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
再度書き込み失礼いたします。 回答への書き込み拝見しました。 今のままで離婚等は無いと思います。 ただ、わだかまり(寂しいと言った方が近いかも知れません)を残すのではと感じました。(特にお母さんが) おせっかいかと思いましたが、仲の良いご両親に戻って頂くのが質問者さんの真意と思いますので再度投稿をお許し下さい。 たぶんお父さんは浮気してない(肉体関係の意味)と思います。だから余計に腹がたった。でも嘘をついて旅行に行ったので後ろめたい。攻められたので爆発した。のかと思いました。 今、お母さんからみてどうなのかと思い、女性からの意見を聞きたくて、妻と話してみました。 妻、曰く「２度と嘘はつかない。浮気はしない。いつもありがとう、普段言ってないけど愛してる」をお父さんが言ってくれれば。との事です。 ただお父さんの言動から考えて、難しいかもと感じました。 ＞「この話はこれで最後。もう触れないようにしよう」 との事に違反するかもしれませんが、質問者さんからの手紙はいかがでしょうか。（お父さん宛て。お母さんに連絡して絶対封を開けない事をお願いして郵便で。必要があれば母さんには手紙の内容を話しておく。出来れば仕事場などお母さんは手紙の存在を知らない状態が良いかと思います） 手紙の内容はご両親を知っている質問者さんが一番なのは重々承知ですが、男性から見ての意見で、娘から言われて受け止めやすい内容を考えました。旦那さまと一度ご相談下さい。 〇話に触れないと言ったが手紙を出してすまない。 〇お父さんは浮気して無いと信じている。でもお母さんが傷ついたのは事実。お父さんが謝りにくいのは解ってるけどお母さんは言葉を聴きたいはず。 〇小さい頃から見てきた、自慢の仲の良い父母に戻って欲しい。今のままで生活して行けるだろうけど、お父さんとお母さんは仲良くしていてほしい。わだかまりは残してほしくない。 〇お父さんとお母さんが、これからの自分達夫婦のお手本だと思っている。 〇質問者さんが旦那に「愛してる」と言われてるのと言われてないのと、お父さんはどちらが嬉しい？ 言われてる方が嬉しいなら、お母さんにも言ってあげてほしい。 自分なりに精一杯考えましたが至らぬ点が多々あるかと思います。 他の回答者さんからの、更なる良案が出る事を期待します。
- fujimiru
- ベストアンサー率30% (22/72)
思いもつかない事態を目撃して、お母さんが動転、更にお母さんの姿を見て、お父さんも動転・興奮したのだと思います。 ここで、一番冷静にならなければいけないのは、お母さんです。 「嘘はついたがやましいことはしていない」と主張するお父さんを、まずは認めることです。 お母さんが持ち合わせていない何か(女性的な魅力・情緒など）をママに求めたのでしょう。 やましいこと(肉体関係）はしていないと言ってるのですから、嘘をついたことは悪いとしても、許せる範囲だと思います。仮にやましい関係でも、元の鞘に治めるには、許すしか方法はありません。 今まで仲の良い夫婦だったとのことですが、実は、お父さんは仲の良い振る舞いをしていたのかもしれません。つまり、お母さんに対して口には出さなかったけれど、不満があったのかもしれません。 約半年ほど前から「スナックのママと怪しい」と感じていたようですが、本来ならば、そこで冗談混じりでも会話があっても良いのではないでしょうか。そこが夫婦に欠如していたところのような気がします。 男はプライドもあり、謝罪を求めることは余計混乱を助長するような気がします。常識をお持ちな方なら、いずれ自分から謝罪するでしょうし、仲直りの為、改善の手段を講ずるでしょう。 「浮気は男の甲斐性」決して正しい言葉ではありませんが、太っ腹な寛大な気持ちを持つことも必要な気がします。 「水清ければ魚住まず」少しぐらい問題があった方が、うまくいくのかもしれません。お母さんの清い水は、実は息苦しかったのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 実は相手の女性と私は昨日電話で話しました。 父との関係を聞き、そして母の無礼を謝罪しました。 女性は「ただのお客様」と言っていました。 ここで疑っても何も生まれないので私はこれ以上は何も追及しませんでした。 父は家族や母の話をよく店でしているらしく、また母をその店に連れて行こうとも何度も誘っているらしいです。 けれど母は行ったことはありません。 時間が経つにつれて、父への憎しみが私の中でふつふつと湧き出ています。 もう私も疲れました・・。 本当にありがとうございました。
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
＃7です。 書き込みの ＞浮気をしても仲直りしたいかを聞く。 これは質問者さんが「浮気をしたとしても仲直りしたい」 は、 （浮気をしていたとしても仲直りしたいかを聞く。 これは質問者さんが「浮気をしていたとしても仲直りしたい」） の書き間違いです。 「先々も浮気する」内容になっていました。申し訳ありません。
お礼
何度もありがとうございます。 本当に嬉しいです。
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
心労の最中での厳しい提案になるかも知れませんが。 質問者さんが元の両親に戻ってほしいとの提案を最優先にしての提案です。お父さんが浮気をしてるのならば悪いことです。それも解っての提案をお許し下さい。 お母さんと２人での話し合いの場は、おそらく容易に持てると思います。 質問者さんとお父さん２人(出来ればご兄弟も一緒に)での話し合いの場は持てるでしょうか？以下は提案を箇条書きにしました。 《母親》 〇お父さんと今後どうしたいかを聞く。 〇お父さんが、浮気をしても仲直りしたいかを聞く。 これは質問者さんが「浮気をしたとしても仲直りしたい」と最終的に言ってもらえるように頑張ってください。（この点が困難なら回答返信願います。必要でかつ自分で良ければ再度回答させて頂きます） 《父親》 〇暴力をふるわれたとの事ですので、喫茶店などの、全く他人の目がある状態の場所を条件として、話をしたいと電話などで呼び出す。 〇ご兄弟も出来れば同席。 〇浮気の真相はひとまず置き、今後母親とどうしたいかを聞く(おそらく仲の良い二人に戻りたいかと思います。)これは頑張って説得が必要だと思います。 〇お母さんが浮気をしていても仲直りをしたいとの事を告げる。 〇お父さんが納得してくれるなら、自分も同席した上で話し合いをしたいと提案。 いかがでしょうか？例の一つですのでベストかどうか、出来るかどうかも解りませんが可能性を探り考えてみました。 実行が困難な状態であれば再度回答お願いします。 ＞昔のような両親に戻ってもらえるなら、何でもします。 この言葉に胸を打たれました。非力な自分ですが、出来る限りのお力になりたいと思っています。他の回答者さんの意見も参考に仲の良いご両親に戻られる事をお祈りします。
お礼
今は嵐が過ぎていった静けさのような感じです。 静か過ぎて怖いほどです・・。 提案ありがとうございます。 ｛母親｝ 父のことは許せない。 これからも信用できない。 けど離婚はしない。 ただ「嘘をついたこと」謝って欲しい。 ｛父親｝ 自分は何も悪いことはしていない。の一点張り。 謝る気はないようです。 それより「お母さんがおかしい」と言っています。 父も離婚は全く考えていない様子です。 父はしつこく言われたりするのが嫌いなタイプなので、私はこれ以上この話を父にする気はないんです（またキレたら怖いので） けど願いは「母に一言謝って欲しい」んです。 私は実家から離れているところで暮らしているので、昨夜は泊まりましたが今夜は帰らなくてはなりません。 さっきの夕飯のとき、父は母に何度か話かけていましたが母はいつも通りではありませんでした。 私は真ん中でたわいのないことを両方に話しかけながら食べていました。 けどツラくてつらくて涙を止めるのに必死です。 もう見守るしかないのでしょうか・・。 本当にありがとうございます。
今日は。家庭崩壊一家離散になりたくなければ、相談者さんもおかあさんも 冷静になってお父さん責めないほうがいいです。責められて居場所なくなると おとうさん逃げるかもう家出て行って家族捨てちゃいますよ。 結局お母さんがどうしたいの？ってことになりますよねー。お父さんに 謝ってもらったり、スナックのママもでてきて謝罪されても嬉しくないと 思います。男と女だから嘘ついてまで日帰り旅行いったんだから言い訳できないし すればするほどマイナスなほうにいってしまいそうで。。。 おとうさんはずーっと何かを我慢してきたかもしれないですね？？？暴力して しまうってことはいいパパを演じてただけであんまり実際は仲良さそうに 他の人からみえても中身がなかっただけで、ただの連れ添いだったのかもー？ って思ってしまいます。。。 スナックのままは若いんですか？ よく付き合いでママと旅行ってのはありますけどねー。何にもなくっても。 ママから誘ったのか、おとうさんから誘ったのか？どっちですかー？ おとうさんからだと、おとうさんがママのブン旅費だしてるかもしれませんね？ 冷静にならないと酷くなるだけだと思います。なので、冷却期間をおいて ちょっと別居するとか？おとうさんから謝罪するまで家には帰らないとか。 そしてスナックには今後二度といかないと誓約書書かせるとか。。。 子供は口出ししないほうがいいです。おとうさんが完全に一家の大黒柱で おとうさんが主だったら離婚とかになるとおかあさん不利だとおもうんで。 どういう老後を過ごしていきたいのか夫婦でしっかり話し合うことだと 思います。付き合いでスナックなのか、うっぷんばらしでスナックなのか 後者だったらおとうさんの息抜きがなくなるので、いかないでーはちょっと 言うこときいてもらえないかもしれませんね？ おかあさんをちょっと引き取ってみんなでおかあさんの味方して おとうさんを反省させるってのも難しいと思います。下手すりゃー離婚。 スナックのままと再婚ってなことになりかねません。離婚したくなければ おとうさんの扱いは慎重にしないと一気に熟年離婚になるんで。 こうなる前から積り積った３０年の中になんかあるんだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私は父に対して責める気も昨日のことを蒸し返す気もないんです。 父は「自分が正しい」というタイプなのでしつこく言うとキレてしまいそうなんです。 母は「もう言わない」と私に約束してくれましたが、どうか分かりません。 母は「謝って欲しい」というのが願いなんです。 父は私には謝っても母には謝っていないので・・。 スナックのママは４０前後らしいです。 ママが父の前からいなくなってくれたら全て落ち着くのに・・と思ってしまいます。 両親共離婚はする気はないそうです。 いつかまた笑顔な家庭に戻るのでしょうか・・。 苦しいです。
- kuromomonga
- ベストアンサー率10% (1/10)
お父さん、お母さんの心の整理がつくまで破壊的になっている時はどうしようもない時もありますが、二～三日お母さんを自宅の方に休ませる為にも遊びに来てもらったらいかがですか？ お父さんもお母さんのいなくなった家の中がどんなものか、その様なことをすればどのような事になり、どんなに大切なものを失わなければならないのかを感じるのにいいかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 父は「自分は間違っていない。正しい」というタイプの人なので、もし母が家出をしたら父は「離婚」という形をだしそうです・・。 本当は母のありがたみを痛いほど感じてほしいんですけどね・・。 ありがとうございました。
- -NAMI-
- ベストアンサー率17% (99/572)
私の父は不倫複数回男です。 ですので、1度父が浮気したとしても驚きませんし おそらく母も離婚なども言い出さないでしょう という家に育っております。 私から見るとご両親共に、とても真面目な方で 今までに、悪い遊びの部分が無かったため 対処法もなく、悪い方向へ進んでいる状態だと思います。 お父様は浮気したかどうかの真実は別として悪いことをしたと思っているはず だから逆切れして暴力をふるったのだと思います。 離婚を考えないなら、もう追い詰めないことです。 離婚するなら騒がず証拠集めと財産保全に努めて、慰謝料・財産分与に努める。 悪いことをしたことが明らかな相手は追い詰めすぎないことが基本です。 みーんながお父様が悪いと分かっています。 だけど、1度話さないと気も落ち着かないでしょうから 暴力のこともありますし、お父様と２人で外食して話せませんか？ 人目があるほうが冷静で居られることも多いからです。 そしてお父様に「今後どうしたい？」と未来を聞いてみてください。 過去は変えられませんから。 そしてお母様の代わりに怒ったり責めたりもしないこと 自分の気持ちは伝えても良いと思いますが 娘に謝罪したり、とにかくみっともないことはしたがらないのが男性 確約は求めようとしない方が良いと思います。 本当は、男兄弟が要れば「男なら分かるだろう」的な会話の方が良い位。 何もしないで過ごせる心境にzazaraさんがなれるのなら 暫く何もせず静観も良いと思います。 お母様が知ってしまって、それをぶちまけているので 昔通りは非常に難しいです。 お父様が望んでも、お母様が難しいと思います。 お母様の頭が冷静じゃない時には、ゆっくり考えてと言い続ける。 たぶんお父様は放っておいても反省していきますが お母様の方が時間がかかるだろうと思います。 最終的にはご両親がお決めになる事だということは覚悟して置いてください。
お礼
父は「自分の言っていることに間違いはない」というタイプですので多分母にきちんと謝ることはないと思います。 多分昨日のことがなかったかのように接していくと思います。 （今夜ご飯を食べてきました） 父はいつも通り母に（たわいのない話）話しかけていました。 いつも陽気な母だけど、父の話に答えはするがトーンは落ちています。 けど１言２言話はしています。 （私がいるからかもしれません） 父は子供をとても大切にする人なので、私に１番気を使っています。 昨日キレた理由の１つに「なぜ娘を呼んだんだ」というのもありました。 今は母の気持ちにかかっているような気がします。 両親共離婚はする気はないと私に言いました。 今は何も言わず見守るのが大事かもしれませんね。 ありがとうございました。
親御さんと同じ世代です。 >これから私はどうすればいいのでしょうか。 >昔のような両親に戻ってもらえるなら、何でもします。 こればかりは、いくら親子でもどうしようもないです。 お母様の気持ちを慰めるために、お好きな観劇とかお食事とかにつきあって さしあげて気を紛らせるしかないです。 というか、当面一人にさせてあげてください こういう自分の惨めな姿を娘に見られるのが母親としては一番つらく悲しいはずです。
お礼
ありがとうございます。 両親と同じ世代の方からの「当面一人にさせてあげてください」という言葉に重みを感じました。 やさしくフォローしていきたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
何度も本当にありがとうございます。 涙で画面が見えないほど感謝しています。 実は今朝父にメールを送りました(父のＰＣに） 内容はこんな感じです。 ・昨日のあの光景は一生忘れない。 ・その私の苦しさと、父と女性の歩く姿を見た母の苦しさは同じ。母のつらさを分かってほしい。 ・父のことを信じている。 ・大好きな両親、理想の両親、その気持ちはこれからも変わらない。 ・母との関係を元に戻すのは難しいかもしれないけど、いつか時間と誠意で戻ると思う。 ・私は２人がまた笑顔でいてくれることを願っている。 今日は父は休みで家に１日中おり、そのメールを見たあと私のところにきて小さい声で「ごめんな」と言われました。 父は口下手なタイプなのでその言葉はとても勇気がいったと思います。 けどなぜ母には言えないのか、それが本当に悔しいです。 一度家に帰ってきました。 母の淋しそうな顔が忘れられなくて、帰り道ずっと泣いていました。 もう目も腫れ、喉も痛くて、そして胃も痛くて帰宅早々吐いてしまいました。 ずっと温室で育っていた感じで、人生初めての経験です。 今は父に対して憎しみを感じています。 もう苦しくて苦しくてどうしようもありません。 けどあの家をでてしまった私は、離れて暮らしている私にはもうどうにもできないんですよね。 母に優しくフォローをいれながら見守りたいと思います。 最後まで聞いて頂いて本当にありがとうございました。 とても嬉しかったです。 この掲示板がなければ、もっとどうにかなっていたかもしれません。 本当にありがとうございました。