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本当に人を好きになるってどういうことですか?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.16148
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お礼率 86% (13/15)

ワタシは25歳で30歳の彼氏がいたんですけど、
最近ふられました。
仕事が忙しい人で、電話は毎日あったけど会えないので
私以外にも彼女がいるんじゃないかと不安になって
疑ってばかりいると、本当に好きだったら信じろと
言われ、信じられないのは本当に好きじゃないんじゃないかと言われました
今まで恋愛経験が少ないわけじゃありません
でも私はいつも彼氏を疑ってしまうし、不安になります
「本当に人を好きになったことがないんだ」
と言われました
相手のことを思いやったり考えたり、それはわかります
信じることが大切なことも
都合のいい女になりたくない、傷つきたくない気持ちで
いっぱいなんです
「そんな気持ちなら誰とつきあってもうまくいかない
いっそ誰とも付き合わないほうがいい」
と言われました
浮気をされると、私が彼女なのか、それとも私が浮気相手なのか、それが一番不安です
信じるってどういうことですか?
本当に好きになると、信じられるものなんですか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.12
レベル5

ベストアンサー率 40% (2/5)

相手の気持ちより自分の気持ちがうわまわったとき
「信じられなくなる」ようです。
恋愛って..。いかがですか?

恋愛は昔ミスチルが歌ったシーソゲームに似ていると
思います。
あなたの気持ちが彼の気持ちより勝ったとき..
そんな不安が下記のような悪循環に陥りかねません。

相手が好きでずっとこの状態でいたい=他にとられたくない=彼の全てを知りたい=彼は束縛を感じはじめ嫌がりはじめる=余計あなたは理由がわからず信じられなくなりはじめる=彼はそれを敏感にさとり、恋愛に疑問を感じ始める。

恋愛中は、彼への気持ちも大切ですが、あなた自身が
いろいろと変化(洋服..髪型..ニュースから身近なものまでのいろいろな話題)をし彼を刺激することも大切だと思います。

でもだんだんそこまでしつづける自分は彼を本当に好きかって疑問をもちはじめたりもするんですよね~
恋愛って簡単でいて難しい。だけれど究極に素敵な世界だと思います^^
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます
悪循環だったと思います
恋愛って本当に難しい
でも恋愛しないで、ひとりで生きていくのも
難しい
「だんだんそこまでしつづける自分は彼を本当に
好きか」その疑問は感じます
究極に素敵な世界にするのは自分自身の努力、考え方
なのかもしれませんね
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

色々と考えるところはありそうですが、恋愛は2人でするものですから別れた原因もお互いに何かしらあるものです。
彼を疑う場合にも2通りありますよね。彼が疑わしい言動をするから疑わしいと思ってしまう場合と、彼の問題ではなく彼の言動如何にかかわらずあなたが疑ってしまう場合と。
質問を見るかぎりではどうやら後者の部分が大きいような気もします。かと言って彼が正しいかどうかは別としてね。

「好き」と「信じる」は他の方も書いているように別物です。ただし、信じる事もできない相手を好きでいられる方が私には不思議です。好きになるから信じられるのではなく、信じられるから好きになるってのが普通じゃないですかねぇ?

まぁ、そうは言っても女性に限らず不安な気持ちは色々とあるのでしょうが、「都合のいい女になりたくない、傷つきたくない気持ちでいっぱいなんです」の言葉がすべてだと思います。そして相手を思い遣ったり、信じたりすることよりも、あなたは自分の身を守るのが最優先なのでしょう。
私個人の見解ではこれでは上手く行く筈がありません。すべてはあなたの心構えの問題だと思いますよ。

私は相手に疑うことはしません。それは自分に自信があるからでも、不安がないからでもありません。そうやって疑う気持ちが出てくる自分が嫌いだからです。恋愛だけで考えずに自分の生きていくスタンスを考えたら、自分のいたらなさから生じる不安を大好きな相手に覆い被せるような真似はしたくないと思ってますし、私自身が理想とする自分は決して大好きな相手を疑うような人物ではないですからね。

littlekissさんも言ってるように、もっと自分のスタンスを自分に根づかせる事が先じゃないかな?
自分にとって一番大事な核の部分でのスタンスがあれば表面の細かいことは気にならなくなるものです。
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

厳しい意見ありがとうございます
でもそうですね
「自分のスタンス」
私には「自分」と言うものがあまりにも薄いかもしれません
自分がどうしたいというより、相手がどういうことを
されて欲しいと思っているのか、そしてそれに対して
相手は私をどう評価するか・・・
恋愛がうまくいかないことを、全て相手のせいにしていたところは否めません
「こんなに好きなのに」「こんなに考えてるのに」
こう言う気持ちは相手に重かったかもしれません
それから信じられるかどうかを見極めるということ
信じられないのは私がいけないんだ、ということより
その人は信じるべき人物かどうか、考え直さなければいけませんね
「傷つきたくない」そういう気持ちでいたら
相手に「私を大事にして」なんてずうずうしいですね
「自分」と言うものをよく知って、よく考えて、
冷静になって、どうありたいかという自分自身に対する理想を考えようと思います
「信じられるから好きになる」大切なことですね
今まで考えていませんでした
tomojiさんのように自分の嫌いな部分を自分で知って
そうしないようにする努力してみようと思います
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 47% (20/42)

「最近ふられました」と書いているので別れたんだね、これからが、いい恋の始まりなんですよ。きっと。大丈夫。
自分自身だって信じられない時があるのに、恋人を信じる信じないでクヨクヨしないことだよ。
好きになれば誰でも独占欲がでます。
少しぐらい疑ったって変でもなんでもないです。

相性みたいのがあって、こっちの言葉がうまく伝わらなかったり、話せば話すほどこじれたり、お互いに苦しくなることはあります。

「そんな気持ちなら誰とつきあってもうまくいかない
いっそ誰とも付き合わないほうがいい」
似たような事私も言われた事ありますけど、『あんただからこんな気持ちになったんだ』とはっきり解りました。

別れてよかったんですよきっと。
新しい恋愛、気疲れしない相手は必ずみつかります。

傷ついた心は時間が解決してくれます。
趣味や仕事や勉強などに、気持ちを向けてみて?
さあ、やることがいっぱいあるはず、
一つ一つやっていこう。
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます
「別れて良かったんですよ、きっと。新しい恋愛、気疲れしない相手は必ず見つかります」
励まされました
彼氏をなくしたくらいで(と言ってはなんですが)
私は人生の全て、私自身の全てが終わりのような
否定されたような気持ちで落ちこんでいました
これはこれで良かった
私はワタシ
前向きに今のこの状況を考えようと思います
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 14% (98/698)

「本当に人を好きになるってどういうことですか?」

この質問の前に....
人を好きになることよりも、人を信じられるかのほうが
この文面からすれば、よいのではないかしら~

不安にかんじるそもそもの根源は、あなた自身の自信の
なさから、生れてきているようにおもえます。

彼の気持ちが、形になって見えないことへのもどかしさ
よく女の子がおもっちゃうことね。

きっとね、あなた自身が彼中心に物事を考えているからじゃないかしら~

それをやめなきゃぁ-

自分は自分でひとつの道をしっかりあるいていかなくちゃ
その上で、対等に彼とお付き合いしなくっちゃね―
逆に相手に魅力のあるヤツだなと思わせるぐらいじゃなきゃ駄目よ―☆

とにかく、自分のしたいこと目標きめて打ち込む!
そうしているまに、自信がついてくるからね!

恋愛は対等であるべし~♪
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

「恋愛は対等であるべし」
そうですね
さんざんお礼を書きまくっていますが、本当に勉強になります
自分の道、みつけます
彼氏中心に物事を考えていたばかりでなく、生活や
人生の全ては彼氏中心でした
彼氏色に染まることが目標で・・・
彼氏と結婚して幸せになるのが私の人生の全て
趣味もなく、ただ一緒にいられればうれしくて幸せで
その幸せが壊れるのを怖がりながら、壊してしまうようなこと(疑ったりする言動)をしてしまう私
好きになればなるほど、この人に私はもったいないんじゃないか?と自信がなくなっていました
今までずっと彼氏がいたので、この機会に一人で
過ごしてみようかと思います
自分のやりたい何かを探して
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.3

こんにちは。
いや、疑うのはしょうがないと思いますよ。お互い様です。
男の人だって釣った魚には餌をやらない人が多いですから、毎日の電話の内容はお決まりごとのように話すこともなくこれから寝るだとか言ってすぐ終わっていたのならなおさらです(内容はわかりませんが)それだけで安心させれると思ったら大間違いですよ。
定年離婚が(定年と向かえてすぐに奥さんから離婚を言い渡されるパターン)日頃の女の人への気遣いが足らないことの証明なんでは?と思うんですけどね。

仕事っていうのも大事ですが、何でも仕事のせいにしちゃあいけません。

>「そんな気持ちなら誰とつきあってもうまくいかない
いっそ誰とも付き合わないほうがいい」

この言葉は自分の心足らずなことを棚にあげてあなたを責めている言葉だと私は思います。


人間”浮気するならばれないようにしてほしい”もしくは”私がこの世の中で一番いい女だから浮気なんてされるはずがない”と”浮気は隠れてされるのもいやだからすべてを知っておきたい。浮気しているんならそっちのほうに言ってしまうかもしれない”
前者は自分に自信のある人、後者は自分に自信の無い人。

私の友達にも前者の人がいますが、”そんなはずはない”とか”そんなことまずない”とか良く言ってますよ。
ま、私からすれば前者の方が世の中幸せそうですね。

でも本当の愛はお互いの弱い心を分かり合える関係なのではないでしょうか?
だから今回は分かり合えなかっただけであなたが悪いわけではないと思います。

本当に真心であなたを包んでくれる人とめぐりあえればいいですね。
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

わかりあえなかった・・・そうですね
真心で包んでくれる人
わたしも包んであげられるような人にならなくちゃいけませんね
それが自信になるのかもしれませんね
相手にして欲しいことをしてあげる、そういう気持ちって大切ですね
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

◆Naka◆
「本当に好きになると信じられるものなんですか?」ということですが、そんなことはありません。ご安心ください。
むしろ「好きだからこそ」不安なのが普通であって、「好き」な度合いと「信じられる」度合いは決して比例しません。
逆を考えてみれば明らかですよね。
好きでもなんでもない人(異性として全く意識していない人)を、一々疑う人がいるでしょうか??

この辺は個人差の問題もあります。「疑う」ということをほとんど知らない人も確かにいます。嫉妬心や猜疑心が強い人だっています。
だからと言って、「相手を疑う」人に恋人ができないわけではありません。
また、これは大切なことですが、sweat2000さんをそう仕向けているのは元彼だ、と言うこともできると思います。
sweat2000さんが、過去好きになったり付き合った人を、かたっぱしから疑って生きてこられたのでしたら、sweat2000さん自身のせいだと言えるかも知れませんが、今回の彼に対して初めてそういう気になったのなら、それは「初めて人を本気で好きになった」か、あるいは「彼の責任」かのどちらかです。
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/2)

ちょっときつい言い方かもしれませんが、sweat2000さんは「本当に人を好きになったことがない」のではなくて「本当に愛されたことがない」または「愛されていると感じたことがない」のだと思います。もしかしたらそれは相手のせいかもしれません。でも、相手のちょっとした仕草や言葉からそれを感じとることは必要だと思います。例えば、私は彼と遠距離恋愛をしていたのですが、彼は仕事でどんなに忙しい時でも「毎日(電話で)話す」という暗黙のきまりごとをずっと守ってくれました。そして私はそのことをとても感謝していたしそして大事にされているんだなと感じていました。女の人はとくに恋愛に埋もれると感受性がにぶくなってしまう生き物のような気がします。彼と一緒に暮らすようになってから私も一時そうなりました。でも、そんな自分がなによりも醜いと思い、今ではそうなりそうになると、彼が私のためにしてくれる小さなことひとつひとつを思い出してそれに感謝するようにしています。
あまり自分を卑下しないで、次の恋をがんばってくださいね。長くなってすみません。
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 19% (67/345)

彼がそこで"オマエがそんなに疑うのは自分がやましい事があるからだろ"なんて言われたらガビーンとしませか?"あるわけないじゃんか、ひどいや"って思いません?
彼はそういう悲しい気持ちを通り越してイヤになったんだと思いますよ。

多分"信じる"というのは本気で"信じたい"と思わなければ出来ないことだと思います。
"信じたいとは思うけど…でもどうなのよ?!"ってあなたが思う限り信じられないでしょう。

まず1回、"だまされても良いから何も言わないで信じてみよう"って思った時に"信じてよかった!"って思えたら、もう1回信じられると思います。"信じる"というのは、それの積み重ねじゃないでしょうか。

しかし、信じる事だけが恋愛じゃないと思います。
自分だけが満足する恋愛が良いのか、相手も満たす恋愛が良いのか、それを選ぶのは自由だと思うので彼の一言一言に惑わされず自分はどういう恋愛がしたいのか、それを考えた上でお付き合いした方が良いと思います。
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます
「信じることだけが恋愛じゃない」
そうですね
私自身、いつも自分から好きになってつきあうことはなく
いつも好きだと言われてつきあうことばかりだったので
どう言う恋愛をしたい、とかそういうのはいつも
相手任せだったように思います
男の人ははじめはみんな優しくて、つきあって時間が
経つ内にはじめの情熱はいったいどこへ行ったの?
と言う感じになります
それは私がそうさせてるのかもしれません
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんにちは、sweat2000さん。
不安になったり、疑ったりするのは、
その人の亊好きな証拠だよ。
信じるって言ったって、しょせん誰もが、
自分の亊しか分かるわけないしね。
だから、疑ったりでもいいのさ。
相手に対してなにの疑問も感じなかったり、
するほうがおかしいと思うけどね。
だいたい、自分は惚れちゃってるんだし、
そりゃ、いい男に見えちゃったりする。
そしたら、他に女いるんじゃないか?とか
考えてしまうよ。
男の側でも、そうだしね。

なに言ってるか分かなくなったんで、最後に、
『あなたは、実は本気で人を好きになった亊はあるよ』
以上
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます
「あなたは、実は本気で人を好きになった事はあるよ」
この言葉ほっとしました
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.13
レベル10

ベストアンサー率 19% (16/83)

もうたくさんの回答が来てて、私のが役にたつかはわかりませんが、わたしもキモチがわかるので、回答します。

私は今付き合ってるひとがいますが、今の人と付き合うまで、自分では、人を好きになったことがないと思ってました。私は疑うことはしなかったけど、逆に疑われてばかりでした。
今のカレは初めてほんとに好きになった人です。ほんとに好きになると、こんなに違うんだなあ、って思いました。まるでモノクロの世界からカラーの世界に来たみたいでした。夕日や月を見て、涙が出るようになりました。セックスすると、それまでのとはゼンゼン違いました。笑顔ばっかりになりました。こんなキモチを、一生に一度でもできてよかったと思いました。

でも、ここまで心が素直になるには、疑いなんかあったらいけないと思います。というのは、そういうとき「好き」というキモチより「嫌いにならないで」という恐れみたいなものの方が強いのです。なんとか自分と作ってる。それは相手を思いやったりするのとは違います。
疑いばかりの自分を好きになれますか?それより、もっと好きになってもらいたいなら、ステキな笑顔で、素直な人になった方がぜったいいいですよ。

本当に好きになると信じられるものか?ってあるけど、「好き」→「信じる」じゃなく「信じる」→「好き」じゃないでしょうか。人間的に、絶対この人なら信じられる、と思うから、もっと一緒にいたくなると思います。

経験からいうと、自分が信じなきゃ、相手も信じてくれません。信じてない相手には、何もかもをさらすということはできませんから、お互いが影の部分をもって、付き合っていくことになります。
まず、信じてみる、という勇気を、もってがんばってください。
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

たくさんアドバイスありがとうございます
いろんな人のお話が聞けるのはうれしいです
ありがとうございました
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.14
レベル6

ベストアンサー率 28% (2/7)

私が思うにsweat2000さんは彼のこと「すごく好き」なんだと思います。

smile nikiさんが言うようにカップルにはお互いの好きの度合いが必ずしもイコールではなくて、
「どっちも好きなんだけど、彼女の方の思いが勝ってる」とか「彼の思いの方が勝ってる」っていうことはあると思うんですね。

だからsweat2000さんのほうが思いが強すぎて不安になっちゃったんじゃないかな?

でも、今回の場合は彼は全く悪くなかったのかな?
これは私が感じた疑問です。

確かに彼はちゃんと忙しいのに電話もくれてるよ。

でも、果たしてその電話にあなたへの思いをきちんと感じられましたか?

私が思うにあなたが不安になったり疑ったりしたのは彼の
思いがきちんと伝わってこなかったからじゃないのかな。

付き合ってる女の子を不安にさせる彼にも問題はあったと思うのね。
女の勘ってけっこう鋭いし、まんざらハズレでもなかったんじゃないのかな?
これは別に浮気がどうのこうのということではなくて、
彼の気持ちが足りなかったんじゃないかってことでね。


あなたが本当に好きで、相手も本当にあなたのことを思ってくれる人と一緒になれたら絶対に
「本当に人を好きになったことがない」という彼の言葉が
嘘だったって分かると思いますよ。
もっと自信をもっていいと思います。

ただひとつだけアドバイスさせてね。
相手が自分をどれだけ思ってくれてるか不安になるくらいなら、後悔しないように
「あなたの方ができる限りいっぱい相手を愛してあげましょっ!」
お礼コメント
sweat2000

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます
励まされました
女の勘は確かに鋭いですね
私もやみくもに疑ったり不安になったわけでは
ありませんでした
不安になるような出来事があったからです
本当に私のことを思ってくれる人に
出会えるといいなと思います
もちろん前彼だけが悪かった、そういうことでは
ありません
恋愛中心に生活していた私にも問題はあるし、
彼の言動に一喜一憂しすぎて、自分で考えることをしなかったと思います
たくさんのアドバイスをいただいて読んでいるうちに
客観的につきあっていた時の自分を振り返ることができたように思います
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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