結婚前に妊娠させたい（独占欲）

質問

私は女性で結婚を考えている男性がいます。
その彼から、タイトルの内容を求められており、どう行動すべきかが決められません。

☆今の状況
　私は以前に男性経験があります。
　彼はとても貞操観念の強い人です。
　彼は私をとても愛し、大切にしてくれているが故に、私の過去が許せないといいます。
　彼の独占欲や敗北感を鎮める方法が唯一、結婚前に子供を作ることだといいます。
　(過去に誰にも許していない「妊娠」だけが、彼を落ち着かせるらしい）
　「俺のやってること、言ってることは、大なり小なり男なら理解できるはず」との事です。

☆彼の行動
　家族や友達、親戚への紹介は、
　「嫁になる人」としてきちんとしてくれている（私の家族へも)。
　妊娠しなかった時の、結婚するリミット（日にち）を決めてくれた。
　プロポーズと婚約指輪は頂きました。
　不安がないようにと、婚姻届は書いてくれている。
　妊娠したら、すぐに籍を入れる！と言っています。

私から見れば「過去も含めて愛してほしい」と思えますが、
彼にとってはそれは別の問題なのだそうです。
わかるような、わからないような。

ちなみに周りでは「それは良くない」の意見が多いです。
けれどある友人が「彼がそれで満足するなら、そうすればいいじゃない」と言い、目からウロコでした。
私ももちろん彼の子供は欲しいし、育てたいけれど・・・。

私の環境では、どうしても女性の意見ばかりになってしまうため、
よかったら男性からの意見を教えてくださいませんでしょうか。
もちろん女性からのご意見も伺いたいです。
「うんいいよ、子供つくろ～♪」と気軽に言える性格ならいいのですけれどね。
長文になりましたが、よろしくお願いします。

回答No.36

ritsumaki · ベストアンサー

はじめ質問を読んだ時、「なんて男だ！」と思いましたが、だんだんと「まぁそれで納得するなら別にいいんじゃない」と思うようになりました。ただし条件付で。

なぜそう思うようになったかというと、あなたの回答者へのお礼を読んで、あなたから深刻さというか暗さが感じられなかったからです。
心の病になりそうなくらい思いつめている様子もないし、他の人の意見もちゃんと聞き入れている。彼への酷評に対しても素直に受け止めている。
うまく言えないのですが、彼の要望に対して困ってはいるが、彼に振り回されてるわけでも、追い詰められているわけでもない。もしあなたが彼の要望によって、鬱になるくらい思い悩んでいるのならやめた方がいいと意見したと思います。

きっとこの要望以外は彼とはうまくいっていて、信頼関係を築いているのでしょう。ただちょっと要望が聞き入れづらいことなので、悩んでるといった印象を受けました。

ハッキリ言って私は彼の考えは理解できません。
ただ私が思うに、「愛されている実感」「オレ（私）のものだと思える証拠」って人それどれで、たいがい他の人には理解できないことが多く、エゴの塊なものだと思います。
例えば、どんなときでも電話に出てくれないと愛されてる実感がないという人もいるし、私以外の女性（たとえ会社の人であっても）と一言も口を利いてほしくないという人もいる。髪の長い女が好きと、彼女には必ず髪を伸ばさせる男もいる。
ハッキリ言って第三者には理解できないですが、
本人は「それがないと絶対ダメ」といたって真剣。
彼の要望もこれらとなんら変らないのかもしれません。（ちょっと彼の場合度が過ぎますが）

あなたは彼の欠点も理解したうえで今後を考えていらっしゃるように感じます。
この際思い切って彼の要望を受け入れてもいいかも。
ただし、「あなたがそれで安心するならそうしましょ。でも今後一切私の過去に対して嫉妬や疑惑を言わないでね。過去はどうであれ、今もこれからも私はあなただけなのだから。無理な要望をきくのはこれっきりよ」という提案＆条件つきで。

お幸せに。

回答No.31

sora3547

こんばんわ

ココで質問されているという事は、あなた自身意見を求めたい・・・というのと、不安があるからではないでしょうか。
不安があるのであれば、やはりお子さんを作る事、
結婚をする事は、自分としての意見をハッキリさせてからのほうが良いのではないでしょうか?

回答No.30

waraukotogasuki

いろいろ読みました。
じゃ、視点を変えて、「子どもを作る」以外にも
「恋人として、他の男とは経験してないこと」をいっぱい見つけて
彼に
逆提案してみては？

●
ただ、ここまでズレまくっている彼氏を
旦那さんにするのは
大変そうだなぁーと思います。思い込みも相当強そうだし。
だからこそ、
情熱的で離れられなくなっちゃうんだろうなぁ。

●
子どもがかわいそう、未来の私が疲れそう、親に申し訳ない、
と思ったら
冷静に考え直したほうがいいと思います。どうぞ、お幸せに。

回答No.29

dhish

彼の自己満足ワールドをあなた自身が改善させましょう。
独占欲→愛してくれている、そもそもこれは大きな勘違いである事に気がつきましょう。

これだけの皆さんの意見を見てお分かりだろうとおもいますけど、
彼のワールドには誰も納得していませんよね？
彼の行動は愛とは別物。まず切り離して冷静に考えましょう。

＞過去を含めて愛してほしい…
まず、独占欲の強い男と理解しているのであれば、あなたの過去の事をこれ以上いうのはやめましょう。
ますます彼が頑なになるばかりです。
彼自身比べられている…などの妄想が絶対あります。

彼の行動、これは単にあなたを縛り付け、他の男を見させない手段なだけです。
女性に結婚という言葉をちらつかせ、その上、小道具（指輪や婚姻届）を
使って、
そのあげくあなたの大切な身の周りの人に告知して信頼を得る…周りを固めるやり方、
なぁ～んて卑怯で肝っ玉の小さい男でしょ。
そんなずるがしこい小細工で「あなたへの愛だ」と説く男なんて
超最低じゃありませんか？（乱暴口調ですみません…）

質問者さんも薄々おかしい？って気がついてるのでは？
でなきゃ質問もされないでしょう？
このまま彼に従うのもいいけれど、ろくな結婚生活は得られませんよ。

じゃぁどうすればいいのか。彼の独占欲をたたいちゃいましょ。
口でたたいてもこんな彼はあ～だこ～だというばかりでしょ？
なら、結婚すると決めた日までまずあなたが妊娠しないよう、まず自己管理を徹底しましょう。
その日まで何ヶ月、いや何年かわかりませんけど、生理日を彼に知らせないとか、
排卵日近くには予定を作るとかして彼に妊娠を実行させないようにしましょう。
そして、結婚日がせまるにつれアラアラしくもなるとは思いますが、彼自身に妊娠させるという事への意味のなさを実感させましょう。
いかかでしょうか？
彼と結婚し、彼の子供を産みたいと思っている質問者さんが今うてる手だてはこのぐらいしかないのでは？
彼自身に悟らせることで、妊娠なんてさせなくても、質問者さんが彼へ抱く愛は本物で、質問者さんの過去よりも、今の質問者さんをみてもらう、信頼してもらう。
これが結婚前には一番大事なことじゃないでしょうか。
そこで初めてお互い信頼関係が築けるようきな気がします。

周りの人がいうように、本当に愛してるのであれば、きちんとした形でまず結婚するべきでしょう。
親御さんだってそのほうがいいと思うでしょう。
経済的な事からなにまで、恋人同士の時のようにはいかないんですよ。
それとも彼にはそれだけの経済力があるんでしょうか…。
いやぁ～本当に不思議な発想を持つ人ですよねぇ。

あと、結婚式は行わないのでしょうか？費用はかけたくないとかそういうのあるんでしょうかか？
もし結婚式が出来るのであれば、妊娠させない手の一つとして、
「あなたを愛している自分の一番きれいな瞬間を写真に残しておきたい」
とかなんとかいって、
ドレスをきたいから妊娠を避けたい…お腹の大きい花嫁なんて私には想像できない…とか
彼を困らせるようなわがままも、この場合かわいらしくていいんじゃないでしょうか？

回答No.28

haiao

こんにちは

だいたいみなさんが書かれていることに同意です。

さらに思うのは、
彼はいい「父」になりますか？

子供が好きな男
と
父親の役目を全うできる男
は違うと思います。

他人の子供だから嫉妬やその他諸々がなく
世話したり一時的に面倒みたりできるのであって。

彼の場合父親にはなれないように感じます。

子供との三角関係に悩みそうですね。

女は妊娠した時点で逃げられません。
産むなら死ぬまでです。

そんな重い責任を、彼と果たせますか？

そもそも「子供を産む」ということを冷静に考えている男なら、
そんな提案はしないと思いますけど。

回答No.27

Czerny

女性ですが・・・
こんなことを要求する彼が正常な感覚の持ち主とは思えません。
命の重みを考えてください。
子供を授かることの重責さを、彼は理解しているのでしょうか。
赤ちゃんは、彼の独占欲や敗北感を鎮めるための道具ではありません。

仮に、もしもあなた自身が、そのような親のエゴでこの世に生まれてきたとしたら、どのような気持ちになりますか？悲しくありませんか？

厳しい意見ですが、決してあなたと彼の幸せを否定するわけではありません。命だけは軽視しないでください。

回答No.26

cascade

既婚♂(子あり)です。

失礼を承知でですけれども、変わった彼氏さんですね(笑)
過去に嫉妬して…というのはよく聞く話ですけど、
それと妊娠がどう関係するのかサッパリわかりません。

そもそも私は過去に執着しないほうなので、彼氏さんとは対極的な考えですが
今の質問者さんの人格があるのは過去の経験や環境
(親御さん、以前の彼氏さんやお友達)があるからなわけで、
それが理解されていないように思えます。

彼氏さんがどれだけ妊娠して子育てするのが大変なのか理解されているのか
わかりませんが、他の方も仰られているように、妊娠→出産→育児はすごく大変です。
生活の中心はどうしても子供になってしまいますから、仕方がないことですけど。
無理に「できちゃった婚」するのは勿体無いですよ。
2人だけの新婚時代でしかやれないことが全然できなくなりますし。

それに生まれてきた子が結婚の道具に使われたと知ったら、
さぞかし悲しいでしょうね。

彼氏さんとよく相談されて納得した上で行動してくださいね。

回答No.25

tera_22

Monyopiyokoさんこんばんは(^^

女性ですが、彼氏さんの考えはあまり理解できません。
過去があるから今の自分がいるわけで・・・
過去は出来るなら否定して欲しくないです。

ですが、目からウロコとの事。
彼氏さんの考えを理解してから妊娠されたいのでしょうか？

妊娠自体がこの世に新しい生命を生む事に直結しますし、気軽にはいえませんよね(^^;

ようはMonyopiyokoさんが許せるか許せないかに限るのではないでしょうか？
勿論彼氏さんの独占欲を何ですが…
その独占欲が今回の話の引きがねですよね・・・
他の方も仰ってますが今回のようなことが今後起きる可能性もあります。
もしそれが嫌であればこのような事は今回限りだと念を押しておくことをお勧めします。

気分を害されたらごめんなさい。
軽く書いてしまうと、結婚の日にちが決まっているのなら受け入れてしまっても良いとは思います。

上にも書きましたが妊娠は一生を左右する事です。
すこしでもMonyopiyokoさんの心にしこりがあるのならその要求を受け入れるべきではないと思います。

もし私が受け入れるなら不安・不満要素を全てクリアーにしてからにすると思います。
ご参考になれば幸いです。

回答No.24

yukki-clover

はじめまして。２０代前半♀です。

まず質問者さんの結婚前に妊娠させたい彼氏の件ですが、私の妹の旦那と同じです。（いわゆる義弟ですかね。）

やっぱりそういう考えの人もいるんだな。。と正直がっかりですね。

まずは私の義弟の話をさせていただきますが、彼は非常に妹が好きでして、結婚してなければ間違いなくストーカーです。
というのも、妹の男友達ならまだしも女友達にまで独占しようとして、現在妹は実家と旦那の家族以外交流がない状態です。

というか、考え方が自分と妹だけ居れば他はどうでもいいというタイプでして。
彼自身も友達はあまりいないようで、友達よりも妹みたいです。

傍からみるとかなり異常というか、うざいです。
私の実家に遊びにくるときも必ず一緒にくっついてきて、私と妹二人だけの交流の時間はほんの少しですし、電話の内容等も逐一聞いてくるそうです。

義弟ではありますが、正直うざいというか怖いです。
それこそ喧嘩して実家に戻ってきたら這い蹲っても此処まで追いかけて来そうです。

そして、そんな彼は妹と結婚を早く決めたくて、わざとゴムをしてる振りをしてHしてたらしく、妹は子供が出来、結婚することになりました。
結局子供は流れてしまいましたが、義弟にとっては計算どおりでしょう。
後から聞いた私ははっきり言って『なんだこいつ』って感じですけども。

独占欲の強い人は結婚してからも貴方を縛ると思います。現にうちの妹も交流する環境があまりにも狭く、息苦しいさもあるみたいです。
仕事にも行かせてもらえないみたいですから。（バイト先での男との交流を阻止するためのようです）

それ以外に対してはまともな男性だと思いますけど、私には理解できませんし、自分がされるのは嫌です。
周りからみてても相手にいい印象などないと思いますし、貴方の両親にもしこりはできないでしょうか？

それこそ自分の独占欲を満足させる為のわがままにしか私には見えません。

経験者の家族としての感想です。
参考になれば幸いです。

回答No.23

capuchonrouge

女でスミマセン。

やはり私には彼の考えが理解できません。
女だからですかね…
けれど質問者様がそれで良ければ良いのではないですか？

ただ彼の言っていることは「過去の貴方は愛せない」ということですよね…
何だか残念な感じです。

回答No.22

nbys_goo

はっきり言って意味がわかりません。

今までに経験したことのない「妊娠」をしたら満足？なぜ「妊娠」なんですか？

他にだってその彼としかしてないことあるでしょうに。今までの人とここまでちゃんと結婚を決めた人いますか？
プロポーズ、婚約指輪、親への挨拶、婚姻届、その彼しかしてないことを、わからせてあげてください。

「妊娠」を手段として使うなんて、子供に対してもあなたのことも大事にしてるとは到底思えないです。

きっと本当に「妊娠」したとしても彼の独占欲は満足しないと思います。次から次へと要求されますよ。それに耐えれますか？それを受け入れるだけの覚悟がありますか？

私は絶対受け入れてはいけないと思いますよ。

補足

No.６の補足をご覧下さい。