婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

質問

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

回答No.48

seducer · ベストアンサー

何度目かのSeducerです。彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせます。
時には厳しい意見や的外れな意見も、決して無視する事のない態度に
、この厳しい状況を乗り越えて彼との関係がどうなろうと、幸せを
掴める力があると信じます。

しかし、ここでの発言を読んでいて、時代も変わったのだなと痛感しました。
良くも悪くもキリスト教的というか、誰が悪いだとか間違っているとか、
堕胎は罪だとか、杓子定規な意見が多いのには驚きました。
今、苦しんでいる人を目の前にして、さらに傷つけるような言葉を投げかけ
てどうすんだよと。
もし私がveryhardさんの立場なら、ぶち切れていましたね、間違いなく。

男と女の問題に善だの悪だのないのですよ。私からしたら、彼も貴女も
もう一人の彼女も誰も悪人だなんて思いません。
結婚前にずるずる遊んで浮気相手に逆上された彼を馬鹿な奴っちゃなぁ
と笑い、その彼女を執念深い恐い女だと身震いし、貴女を何も気づかなか
ったのも少し鈍いのではと思うだけです。
けれども、どうしてもそれぞれが今後の一生に大きな負担を残して生きて
いかねばならないとは思えないのです。

子供の命と簡単に皆さん言うが、この状況の中で生まれる子供が幸せに
生きられる保証などないのに生んで（生ませて）どうすると言うのか。
三者三様の苦しみと痛みを受けるのは大人の勝手だが、生まれてきた子供
はそりゃ恨みますよ、自分の父親と母親をね。
私が第三者を間に入れた方が良いと言ったのは、誰かがそれを彼女に伝え
ないと将来に禍根を残すからです。
生みたいと本人が言うのだから、他人にはそれを止めろという法的な権利
はないだなんて、みすみす不幸な子供を世に送り出すのが法だと言うなら、
そんなもの糞食らえです。

僕は生まれてこなかった方が良かったの、こんな悲しい事だけは何があっ
ても言わせちゃならんのです。
結婚後ではありましたが、このケースとよく似た話が二十年近く前に私の
知人の間でありました。
意地で生んだ愛人と、認知して養育費を払えばいいんだろうという男、
私は関係ないとそっぽを向いた男の妻、その時生まれた子が自分の母親
から出生の経緯を聞いた後で、泣きながら言った言葉です。　

私は例えどんな悪役を買って出ても、こんな不幸を生み出すくらいなら、
堕胎をするように説得したいと思います。

veryhardさんには嫌な話が横道になりましたが、もし出来るなら前に
申した通り、彼女の話しを聞いてあげて執着も恨みも捨てるように話して
あげられる人を間に入れて上げてもらえませんか？
三人の為だけじゃなく・・・

お礼

たくさんレスありがとうございます。

いつも励ましのお言葉、本当に嬉しいです。ありがとうございます。

正直な気持ち、私もseducerさんと同意見で当事者としての私の個人的な感情は抜きにしても、相手の方は子供を産まない方が良いと考えています。

相手自身も、『絶対産む』といいながらまだ迷いがあるようです。
母子手帳もまだ貰っていないそうです。（産むと決めた時に貰うんですよね？）

やはり、私も誰か間に入って話して欲しいと思います。
彼と相手の上司にあたる人間に間に入ってもらうのが一番ではと思い、昨夜彼に提案してみました。
（彼は無言で考え込んでいましたが。）

やはり、誰か話を聞いてくれる人がいると違いますね。
彼も相手も、誰にも相談できず、１人で抱え込んでしまっています。
それがやはり感情的になってしまう原因のような気がします。

まだまだ波乱がありそうですが、全員が長く苦しまないためにもできるだけ早く結論が出るよう頑張っていきます。

補足

昨朝は時間がなく、彼とあまり話す時間が取れなかったので昨夜、一昨夜の彼と相手のやりとりの詳細を聞きました。

昨日の補足にも記載しましたが、会話の内容を少し整理してみます。

【彼】・・・気持ちは変わらない事を理解してもらえるまで言いつづける
【相手】・・・始めは発狂し、なかなか治まらないが徐々にもう何をしても彼は戻らないと言う事を受け入れ始める。同時に産むことに迷いが生じる。（最後は「やっぱり産む」と言ったそうですが、まだ迷いはあるようです。）

顔を合わせてしまうと興奮してできる話も出来なくなってしまうので、今後は電話で二人は話し合う事にしたそうです。

どちらにせよ結論は、まだ何も出ていない状況です。

回答No.73

cassis_cassis

何回かの書き込みのあと、なんとなく気になってほぼ毎日ROMしてました。
ほんとうにほんとうにお疲れ様でした。

一応、渦中では適切でないかと思い控えてましたが
すごくお奨めしたい本があります。
棋士の藤沢秀行さんの奥さん、藤沢モトさんという方の著です。
『勝負師の妻―囲碁棋士・藤沢秀行との五十年』

藤沢秀行さんという方は破天荒な男性で
コレを読むと大抵の女性は「自分、小さいかも。。。」と
思うでしょう(苦笑
少しココロが元気になった頃に、気分転換にチャレンジしてみてください。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4047041238/ref=pd_bxgy_text_1/249-7604087-7670752

お礼

いつもありがとうございます。

本、絶対読んでみます。
アマゾンのレビューを見てみましたが、今の私に必要な本だと感じました。

ここで相談して、本当に良かったです。
匿名のネット掲示板なのに、多くの皆様にこんな私の私的な問題を真剣に考えて頂いた事が本当に嬉しかったです。

ネット社会で人との繋がりが薄くなっているなんて良く言われますが、ここで叱咤激励を頂いて、人との繋がりは大いにあると感じています。

本当にありがとうございました。

補足

ご意見くださった皆様とRomしていただいた皆様、本当にありがとうございました。

当初は大変動揺し、自分の事しか考えられませんでしたが、皆様のお陰で私自身、一歩成長出来たと自負しております。
本当に、ここに来て良かったです。

問題発覚からもうじき２ヶ月が経とうとしています。
このような結末になるとは全く予想しておりませんでしたが、私が新しい道を選んだ事は全く後悔していません。

これから辛い事もあると思います。
「今サイコ－に幸せです！」と胸を張って言える自分になったら何らかの形でまた、ここに来ようと思っています。

これを持ちまして、トピを閉めさせていただきます。
本当にありがとうございました。

回答No.72

risaspice

こんにちは。
以前書き込みさせていただいた者です。ずっと心配してました。
全ての事に決着が着いたのですね。よくこの状況を乗り越えられましたね。
これからがまた色々な整理で大変でしょうが、あなた自身の人生、悔いのないようにされて下さい。
あなたが選らんだ道は、どうゆうものであれ、きっとあなたにとっては間違いのないものだと思います。自信を持ってください。
それでは、また！

お礼

２度目のレス、ありがとうございます。

補足にて結果を報告させていただきました。

妊娠の件はこれで闇に葬られた形になりましたが。。。

補足で述べ忘れてしまっておりましたが、私の母にも結婚がダメになった事、引越しをした事を引越しの翌日に話しました。
（母のショックが大きく、やはりこうなった原因を話すのはもう少し経ってからにしましたが…）

とても心配してくれているので、連絡だけはこまめに取っています。

> あなたが選らんだ道は、どうゆうものであれ、きっとあなたにとっては間違いのないものだと思います。

心強いお言葉、ありがとうございました。
悔いの無いよう、毎日を楽しんで生きていこうと思います。

補足

遅くなりまして申し訳ございません。

10日ほど前に引越しを済ませ、婚約破棄・交際も白紙に戻しました。

婚約者には、独りで生活をする中で自分自身変わる努力をし、半年１年経って私を正式に『結婚』という形で迎えに来るから待っててくれと言われました。

私は、今は待つ気がない事、でも、独りになって色々経験していく中でいずれ婚約者と復縁する可能性も可能性はゼロではないと思うと正直な気持ちを伝えました。
ズルズルになるのは嫌だったので、引越し先は教えませんでした。

別れを決めた時にはもう、相手女性の事は正直言ってどうでもいい存在になっていました。

そして引越しを終えた夜、相手の女性から電話がかかってきました。

「veryhardさんと彼がこういう結論を出したのはすごく残念。あっ、そういえば私流産したから。私のせいでこんな辛い思いさせてごめんね。」

と言われました。

私は、

「私が別れを選んだのは、あなた（相手女性）のせいではないので罪悪感を感じないで下さい。浮気・妊娠のせいで彼と別れたのではないんです。別れる別れないは彼と私の間で決めた事なんです。」

と言ったのですが、相手女性はどうしても自分のせいで別れたという事を認めさせようと必死に

「でも、私が現れなければ別れてなかったでしょ？私がいなければ２人は幸せだったんでしょ？veryhardは強がってるだけなんだよ！」

と頭に血が上った様子で、一向に電話を切ろうとはしませんでした。

もう、気を使っている場合ではないと思い、思い切って
「子供の事は婚約者とあなた（相手女性）お２人の問題で私が関与しないとの同じで、私たちの婚約云々については私たち２人で結論を出した事です。何を言われてもあなたのせいにはならないので本当に気に病まないで下さい。ごめんなさい。これ以上はなすことはないので、今日限りもう掛けて来ないで下さい。」

と締めくくり、この話は終わりました。

今は、新しい生活を楽しむ余裕もできて、とても充実しています。
同棲していたときにできなかった事にもチャレンジしていこうと思っています。
（もちろん恋もしたいです！！）

ここでアドバイスや励ましの言葉を頂いた皆様に心より感謝しております。
本当に、本当にありがとうございました。

回答No.71

chester-01

しつこく５度目の登場です。

まずは、お疲れ様でした。
つらい決断でしたね。
今はご自分のことだけをお考えになってください。

私はveryhardさんを尊敬しています。
自分に起こった事を冷静沈着に受け止め、それを処理しようとする力を持ってらっしゃいます。
だけど、あまり無理なさらないでくださいね。
婚約破棄は破棄される側は破棄した方を恨めばそれで気持ちが解消されますが、破棄した側は破棄したことを後悔したり、罪悪感に苛まれることもあります。
ただでさえ婚約破棄は精神的ダメージが大きいことなのです。
だから、泣きたい時には泣いて下さい。
時には後悔することもあるでしょうが、その時は後悔してください。
ただし、彼との連絡を持つことと、自暴自棄になることだけはやめてください。

今までできなかったことに挑戦してみましょう。
習い事とか、そんな難しいことでなくても、旧友と連絡を取っておしゃべりしたり、旅行に出かけてみてもいいでしょう。
私は以前「３年間の同棲生活で失ったことはありませんでしたか？」とお聞きしました。
私自身は、彼氏中心の生活を送ったがために、友人との時間をあまり持つことができませんでした。
両親との時間もあまり持ちませんでした。
だけど、一人になったとき、そんな私を受け入れてくれたのは両親と友人でした。
もちろん去っていった友人もいます。
だけど、それからできた友人もいます。
これからが、本当に大事なものが見えてくるのかもしれません。

これからのveryhardさんの心の体調が心配です。
どうぞご無理なさらず、ご自分を大事にしてください。

お礼

いつもありがとうございます。

> ただでさえ婚約破棄は精神的ダメージが大きいことなのです。
> だから、泣きたい時には泣いて下さい。
> 時には後悔することもあるでしょうが、その時は後悔してください。
> ただし、彼との連絡を持つことと、自暴自棄になることだけはやめてください

ありがとうございます。とても心に染みます。
２ヶ月前の私が今の私を見たらさぞかし驚くんだろうな、と考える時もあります。
今は気を張っているので泣かなくなりましたが、きっと引っ越した後は相当辛いと思います。
「後悔先に立たず」ですよね。
例え後悔しても、自分で悩みぬいて出した答えなので、彼との連絡は一切取りません。
辛くなった時にはまたここに来たり友人に頼ったりして自暴自棄にならず、頑張っていける自信はあります。

> 私は以前「３年間の同棲生活で失ったことはありませんでしたか？」とお聞きしました。
> 私自身は、彼氏中心の生活を送ったがために、友人との時間をあまり持つことができませんでした。

ご質問いただいた当時は、考える余裕もありませんでした。
今なら答えが出ています。
「いち女性としての魅力」です。
馴れ合いすぎて、（内面も外見も）綺麗でいようとかそういった気遣いが全くなくなっていました。女性としての魅力はゼロに近かったと思います。
今は、魅力ある女性になる事が目標です。

回答No.70

rettynna

貴女の決意を読んで、しつこく登場です。

＞決心を伝えてから５日ほど経ちますが、未だに親御さんに話してくれていません。

逃げても問題は解決しないのにね。非常に言いにくいことだとは思いますが、自分の撒いた種ですからね。
この期に及んで、まだ「貴女の決意」の重さを感じ取れないのでしょうか？

彼の立場にたって、非常に楽観的に考えるとveryhardさんが「一旦出て行く」ことで彼女の要求
＞「婚約者（私）と別れるならおろす。別れないなら産む」（＃20さんへのお礼より）
を満たすから♪
で、彼女と綺麗に分かれて、自分の親にも知れないで、貴女とよりが戻せる・・
ここまでアホだとは考えたくはないですが、ありえますね。

引越し費用どころか、ちゃんとそれなりの金額の慰謝料も請求された方がよろしいとおもいます。
貴女の決意の重さを彼に感じてもらうためにもね。
慰謝料を請求し受け取る＝貴方と一緒になる気はない、いくらなんでもここまで来れば彼も理解できるでしょう、自分の甘さを。
でないと、問題発覚後の「何があっても貴方といる」といってた貴女の変化をわかってもらえないと思う。
人は自分の都合のよい方に解釈したがるものだから。

お辛いでしょうが、貴女のご両親には早めに事実を伝えられた方がよろしいと思います。いろんな「準備」が始まってしまう前に。その際、貴女のご両親から彼のご両親に問い合わせが行く可能性が強いですが（当たり前です、ちゃんと挨拶も入ってるのですから）そのことは「彼」の責任でしょうから、どうなろうと貴女が気に病む事はありませんよ。

いまは、自分を責めることはしないで、ゆっくり休んで新しい生活のことを考えてくださいね。
1人暮らしを開始した頃は淋しさが募るかもしれませんが、大丈夫「日にち薬」があります。

辛い思いをされた分以上に幸せになられますよう。

お礼

いつもありがとうございます。
ここでのアドバイスが常に心の励みとなっております。

> この期に及んで、まだ「貴女の決意」の重さを感じ取れないのでしょうか？

上記補足の行動をとってようやく解って貰えたようです。
彼は相当辛そうな様子ですが、私の決心は固まっているのでどうする事も出来ません。。

> 引越し費用どころか、ちゃんとそれなりの金額の慰謝料も請求された方がよろしいとおもいます。

多くの方に「取れるものは取れ！」とアドバイスを頂きました。
確かに、これから１人になる事で生活レベルはとても落ちます。
（特に住まいですね。これは正直かなりきついですが、仮住まいと思って頑張ろうと思います。）
自分勝手ですが、貰える物を貰って生活レベルを落とさず新たな生活を始めたいという気持ちはもちろんあります。
でも、私も変わるのにいい機会だと思っていますので、敢えて引越し代と年内の生活費補助以外の事は彼に任せる事にしました。

> お辛いでしょうが、貴女のご両親には早めに事実を伝えられた方がよろしいと思います。

何処まで話そうかまだ迷いがありますが、引越し終了と同時に両親に話そうと考えております。

> その際、貴女のご両親から彼のご両親に問い合わせが行く可能性が強いですが

今回の事を包み隠さず話したとしたら、私の両親からしてみれば「娘が可哀想」と言う気持ちになってしまうと思うので、向こうのご両親に酷い事を言ってしまうのではないか、そう思うと今全てを話すべきではないのでは？と思っています。。

補足

ついに彼の親御さん（下記補足にも述べました通り、事情があり父親のみ）に今回の事を知らせました。

今回もまた、私が彼の背中を押して電話させたような感じになった事が非常に残念でした。
けれども、思いを吹っ切るためには良かったと思っています。

彼の親御さんは、
「こうなる前にきちんと結婚しておくべきだった」
「veryhardさんと話がしたい」
と仰っていたそうです。

嫌いになって婚約解消・引越し・別れを選んだわけではありません。
悩みに悩みぬいて、これから先の事だけを考えて私と彼、両方が今どうすべきかを考えて出した答えです。
もう気持ちが揺らぐ事はありませんが、子供から大人になる過程を共に歩んできたパートナーへの想いはそう簡単に忘れられません。
なのでこれ以上彼関係の人々と接触は取りたくないと言うのが本音です。

回答No.69

cassis_cassis

No.38,No.58,No.68です。←何度もしつこくてすみません

できるだけ早く引越したいお気持ち、お察しいたします。

>決めた以上早急に引越しをしたいという事を彼に伝え、
>（お恥ずかしい話ですが）それに掛かる費用の負担をお願いしました。

veryhardさんが良識的すぎるところが気になりました。
考えてみてください。
相手の女性が「産む、意地だけで産む」だった頃でも
彼はあなたを愛している以上は、あなたに迷惑かけずに
養育費を先20年ほど支払い続けるべき立場にいました。
トータル数百万でしょうか。別の視点では子供一人1000万ともいいます。
今、彼自身が掘った穴を更に深く掘った結末にせよ
愛しているあなたに支払うべき引越し費用は数十万(くらいですよね)です。
さらも慰謝料も取っても無理はないと判断される額です。

極論ですが、消費者金融から彼名義で借りて引越したって
『一生の足かせになる金額』ではないのです。
詳しくは「暮らしのマネー」カテに譲りますが。
veryhardさんが気に病むことでもないと思います。

# 本来「教えてgoo」「OKweb」って
# こういうドライなアドバイスする場かと思い、気になりまして。。。

それよりも、ここ1ヶ月自分の問題なのに自分の意志表示を許されなかったveryhardさんが
折角ご自身で決断されたことを、最後に彼も尊重してほしいと願っております。

>私もまた弱くて自分勝手な人間である事を今、痛感しております。
きっと強い人間なんていませんよ。
いかほど「強くあろう」とするか、くらいのもんですよ。

あせらずに、詰めに気を抜かずに
早く新生活が始まることをお祈りいたします。拝。

お礼

いつもありがとうございます。
２回続けて投稿頂き、すごく嬉しいです。

> veryhardさんが良識的すぎるところが気になりました。

本当は、自分の本心を押さえて良識的になろうとしているんだと思います。
で、結果、度が過ぎているんだと思います。

これもまたお恥ずかしい話なのですが、婚約同棲中、金銭面では相当婚約者に頼っていた部分もあります。
上記の理由から年内分の家賃の一部に相当する金額は振り込んでもらう事になっていますが、そこから先は彼に任せる事にしました。

もちろん現実的に無理ですが、本心はお金はいいから（特にプロポーズ後～問題発覚）私が幸せ一杯だった時間をリセットして欲しいです。

何年か後、もしも婚約者とどこかでばったり会った時にはすごくイイ女になっていたいと思います。

回答No.68

cassis_cassis

No.38,No.58です　←しかも前回No間違えてたみたいです。すみません。
妙なシンパシー感じてだいたい毎日ROMってます。

>週末、色々考えた結果、婚約・同棲・交際を解消する事に決めました。
とのこと。
まずはおめでとう。
このスレが立ってからveryhardさんはすごく成長されたのだと思います。
そして決断をされたのだから。まずはおめでとうございます。
そろそろ1ヶ月ですか。本当にお疲れ様でした。(まだ残務処理はあるのですね)

うまく言えないんですが…
おそらく神様は、当人が越えられない試練は与えないのだと思います。
少し時間を置いて、今回の一連の事柄の「意味」が見えるときが
来るかもしれません。来ないかもしれません。
veryhardさんは冷静で賢明な方だから(もしくは、そうなったから)
きっと「意味」を見出せるのだと思います。

とても断片的なアドバイスです。
自殺する、と言う人間は自殺はしません。これはこの先も覚えておいてもいいかも。
　↑その折に臨床的な心理学をかじりました。
もうひとつ。ご自身の親御さんと密に連絡を取る心情ではないでしょうが
とりあえず今までと同じペースで連絡取っておくことをお奨めします。
大きなことがあった後、うちの親は娘が今までどおりであることを望んでました。

# そういえばこのスレで「常識的」という言葉を多用されていた方が
# もっとも常識がなかったのが残念でした。

一人暮らし始まらないうちは落ち着かないことと思いますが
あせらずにご自分が決められたことをリスペクトして、頑張ってください。拝。

お礼

いつもありがとうございます。

> おそらく神様は、当人が越えられない試練は与えないのだと思います。
> 少し時間を置いて、今回の一連の事柄の「意味」が見えるときが来るかもしれません。来ないかもしれません。

本当にそうだと思います。
「乗り越えられない」と思ったら乗り越えられないけれど、「乗り越えてみせる！」って思えば乗り越えられる可能性が出てくると何事に対しても思っています。
この問題の「意味」が解る時は、私は幸せでありたい、その為にくじけそうになっても立ち上がって頑張っていこうと決めました。

> 自殺する、と言う人間は自殺はしません。

そのようです。。
何だか相手の方は元彼と戻ったそうで、他人事のようですが相手の方にも今回の事を受け止めてくれる人がいてよかったな、と心から思います。

> ご自身の親御さんと密に連絡を取る心情ではないでしょうが,とりあえず今までと同じペースで連絡取っておくことをお奨めします。

引っ越す以上、両親には話さなくてはなりませんね。
全てを話してしまうと何をするか判らないので、詳しくは時が経ってからはなそう思っていますが、ダメになってしまった事、でも私は元気にやっているから心配しないでという事だけは話します。

私がここまで来れたのも、ここでたくさん意見を頂いたり、同僚・友人が助けてくれたりしたお陰です。本当に感謝してもしきれません。

問題をきちんと最期まで見届け、この場で報告する事くらいでしか感謝の気持ちを表現できないのがもどかしいのですが、ネット上ではございますが本当に素晴らしい出会いの場を頂いたな、と感激しております。

回答No.67

livefree

偶然この質問を見つけてから、ずっと気になってROMしていました。初めてOK Webに書き込むので少し緊張しています。が、なんとか元気になって欲しいと思って書かずにはいられませんでした。
veryhardさんの応対の仕方を見ていると、すごく丁寧で、冷静で、大人だなあと感じさせられます。でも、ご自分ではまだがんばれると思っていらっしゃるかもしれないけれど、お盆や家族親戚との再会も控えて、そろそろ、心が疲れ果ててきていても不思議ではないと思います。・・・あんまりがんばりすぎないでください。
親を悲しませるのが辛い、っておっしゃいますが、親がかぶる負担は、あなたが背負ってる苦しさに比べたら、結局たいしたことはないんです。お話の端々から推測するに、お父様、お母様はあなたのことを愛していらっしゃるようですし、あなたのことを一番に考えてくださるのではないでしょうか。あなたの辛さを背負ってくださるならば、ご両親に甘えてみるのも、ひとつの手ではないかと思います。親戚の方の対応も、きっと、ご両親が、適当にかわしてくださるのではないかと思いますよ。お盆に親戚の方に会われても、結婚の具体的な話をするのではなく、あやしく無い程度に適当に誤魔化して助け舟を出してくださるのではないかと。
もちろん、まだご両親に言わずに済ませたほうが、「あなたの」心の負担を減らせるのであれば、そのほうがいいと思います。とにかく、あなたが少しでも気持ちが楽になれれば、それが一番だと思いますし、切にそれを願っています。

彼の浮気について、色々とあなたの責任を問う声もあるようですが、また、あなた自身、ご自分のことを少し責めていらっしゃるようですが、浮気は結局のところ、彼自身の問題です。あなたが結婚を先延ばしにしたからといって、それが彼に浮気を許す理由にはならないでしょう。大体、結婚を先延ばしにされるのがそんなに嫌だったら、浮気をする以前に、彼にだってあなたときちんと嫌だと思う点を話し合い、それで納得がいかなかったら、最終的にあなたと別れて他の人をみつけるという選択肢はあったはず。彼の浮気は、まだ結婚したくない、というあなたに（同棲を続けるという態度でもって）理解を示していたにも関わらず、勝手に浮気した、優柔不断な彼自身の性格の問題であって、あなたが責められる理由は、私には全く見当たりません。

とにかく、大抵の親は最終的には味方になってくれるんじゃないかと思います。私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎずに、適当に回りにストレスを一緒にしょってもらってくださいね。

お礼

レスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

ずっとＲＯＭして頂いて、初めての書き込みとの事で本当に嬉しいです。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

お盆は結局、帰省を取り止めました。ギリギリまで迷ったのですが、やはり今、嬉しそうな両親や親戚の顔を見るのは辛くて弱さに負けてしまいました。

婚約者とも顔を合わせないようにしておりましたので、私の中で考えがほぼまとまりました。

問題解決に対して、彼の取った行動を振り返って見ました。
彼は問題から逃げてばかりで１ヶ月経った今も何も解決していませんでした。
相手の方にも「問題に対しての対応が悪かったから」と言う理由で「会いたくない」と言われたそうですが、その通りだと私も思いました。

当初は共に生きていく決心をしましたが、問題に対する彼の対応を見ていくうちに今まで見えていなかった彼の甘え・弱さを知り、同棲を解消し、婚約・交際を白紙に戻す決心をしました。
この気持ちは変わらない事、決めた以上早急に引越しをしたいという事を彼に伝え、（お恥ずかしい話ですが）それに掛かる費用の負担をお願いしました。（相手の中絶費用等の負担もあり、ポンと出せるものではないですので、どちらにせよ彼は親御さんに今回の事を話しすかないです。）

彼はまだ私の決心を軽く考えているようです。
決心を伝えてから５日ほど経ちますが、未だに親御さんに話してくれていません。
私はもう、今は新しい生活の事しか考えないようにしています。
自分勝手なのは重々承知なのですが、私はもう全てに待ち疲れてしまい、逃げなのかもしれませんが早くこの状態から開放されたいので先ほど彼に、「今日中に親御さんに話して費用の事など決まったらすぐに連絡して欲しい」と伝えました。

> 私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎず

ありがとうございます。

ただ、気持ちの部分ではやはり私も悪いのではないかと思うんです。
当初の思いとは１８０度違う気持ちになってしまい、私もまた弱くて自分勝手な人間である事を今、痛感しております。
もっと早くに私が別れる決心をしていたら、相手の女性をここまで追い詰める事もなかったでしょうから。。。

補足

週末、色々考えた結果、婚約・同棲・交際を解消する事に決めました。
決心させたのは、１ヶ月経った今でもやはり問題が何一つ解決していないという点です。

当初は相手の出方を待つつもりでおりました。
しかし、友人やここでアドバイスを頂いたり、彼と会わないようにして考えるうちにやはり、彼と私がこの先どうするかという問題は、相手が産む産まないとは別問題だと考えるようになりました。

彼と顔を合わせるとどうしても余計な感情（「愛情」というより「情」に近いものだと思います）が入ってしまい、冷静な判断に欠けていたように思います。

やはり結婚は生活なので、お互いの信頼がないとやっていけないと思ったのです。
彼は２度と浮気はしないと思います。
しかし、今回の問題対処の仕方から、結婚するのは無理だと判断しました。
結婚生活において他の障害が出た時に、間違いなく彼はそこから逃げ、その度に私や彼の両親が尻拭いをする事になるでしょう。

ただ、このまま逃げるように家を出る事はせず、（早急に引越しはしますが）彼と相手の問題がどうなったかだけはきちんと見届けて、全てが終わってから彼との連絡を絶とうと考えています。転居先も知らせるつもりはなく、私の両親には婚約解消と転居の事実を伝え、原因についてはもう少し時を置いて話そうと考えております。

転居が済み、彼と相手の問題が解決しました時の報告を持ちまして、このトピを閉めさせていただこうと考えております。

出来る限り毎日ここに来ますのでそれまでは引き続きアドバイス・意見等宜しくお願い致します。

回答No.66

puresnow88

最初の頃に回答させて頂いた者です。

私もずっと心配して気にかけておりましたが
なかなかいい言葉が見つからなくて
書き込みするのを控えておりました。

最初にご質問なさってからもうすぐ１ヶ月になりますね。
心身共にお辛いでしょう…。
大丈夫でしょうか？

お礼等拝見するたびに「しっかりされてるなぁ」と感心しておりますが
その渦中にいる時には、傷ついている事や疲れきっている事にも気付かないものですから
ご自分をどうか大切になさって下さいね。

色々と葛藤もあるようですけど、それは当然の事だと思いますし
ご自分を責めたりはなさらないで下さいね。

彼がお父様に相談する決心をなさったのですね。
複雑なお気持ちだと思いますが、客観的に見ていて正直、「もうお二人でどうにかなる状況ではないな…」と考えておりましたから
私個人としては、動かない山を動かすいいキッカケになるのではないかと思います。
どんなに気丈に振る舞っていらっしゃっても、veryhardさんの精神状態にだって限界があるとも感じますし。

お盆の帰省を躊躇っていらっしゃるご様子。
お気持ちは痛い程よくわかります。
ですが、ご両親の元に一度戻られてみた方がいいと思いますよ。
戻ったからといって、やはり早々に答えは出ないと思いますが、今回の件をまだご存知ないとしても
veryhardさんをこの世で一番大切に思っていらっしゃるのはご両親だと思いますから。
何があっても無条件に味方になってくれるのは、最後は親です。

もし帰省されなければ、ご両親も心配・がっかりなさるでしょう？
無理はしなくてもいいですが、出来れば元気なお顔を見せて差し上げて下さい。

他の方のように、良い回答が出来なくてすみません。

どんな形であれ、veryhardさんが「幸せだ」と思える状況に最後はなる事を
願っています。

お礼

１ヶ月間、気にかけて読んで頂いているだけでも本当に嬉しいです。
そして再度のレス、ありがとうございます。

> 最初にご質問なさってからもうすぐ１ヶ月になりますね。

この１ヶ月、長いような短いような複雑な気分でした。
私の気持ちも変わらないと思っていましたが、やはり事が大きくなるにつれ変わっていくものなのだな、と自分の弱さに気付く事も出来ました。
一番辛かった時期は（相手の方の発狂・脅されて関係を持った辺り）過ぎ、今は私自身の気持ちと向き合っています。

> 彼がお父様に相談する決心をなさったのですね。
> 動かない山を動かすいいキッカケになるのではないかと思います。

私もそう思います。
彼が父親に話す決心をした事に関しては、素直に嬉しかったです。
昨日の話だとやはり彼も相手女性も友人達に相談も出来ない状況なので、（特に会社関係）親に話すことによって彼なりに３人にとってより良い新たな解決の糸口を見つけてくれれば良いな、と思っています。

> 戻ったからといって、やはり早々に答えは出ないと思いますが、今回の件をまだご存知ないとしてもveryhardさんをこの世で一番大切に思っていらっしゃるのはご両親だと思いますから。

タイミング悪く、問題発覚半月ほど前に、遠路遥々彼の父親が私の両親に挨拶に行っており、私の母が今月に入って私の婚約を親戚中に話したんです。
母からすれば、嬉しいニュースですから。。。
父も、娘は嫁にやらん！タイプなのですが一人娘の結婚を受け入れようと頑張っているので、こうやってお礼を書いている今も親の話になると涙が出てきます。
ダメになったなんて今はとても言えないです。

今、私の中で一番つらいことといえば彼との事ではなく、双方の両親の事です。
お盆、今日になってもまだ迷っていますが、帰省する覚悟をする時には女優にでもなった気分で行ってくるつもりです。
全てが片付いて、私が幸せに暮らしていて（彼と別れるなら今回のことを伏せて婚約解消の事実だけを伝えるつもりです。）笑って話せるようになった時にこのことを両親に話そうと思っています。

回答No.65

rettynna

これが最後・・なんてSEXしたって話を聞いたときから「もしや・・」と思っていましたが＝妊娠初期のSEXは流産のきっかけになることも・・＝「狂言」じみてきたわけですね。

彼女にしてみれば、1年も続いたことだし、「結婚」ではなく「婚約」だからまだ自分の付け入る隙はある、で「妊娠」したら彼は自分を選んでくれる→貴女と別れた後で、それこそ職場でも「お付き合いしてます♪」と逃げられなくしてから「実は流産してしまったの・・」と一昔前の小説のように上手く事が運ぶものと思っていたのかもしれませんね。
あくまでも「狂言妊娠」だとしたらですが。

この週末の夏休みが転機かもしれませんね。

ほんと、親同士が結婚話を進めだすと一気です。
へたすると「年内挙式」になるかもしれません。ろもこの夏休み、式場はどうする、招待客は・・日取りは・・と具体的に話が進みだすと思います。
そのときに「彼」が自分の親にどう説明するのか＝無期延期したいというあなたの意向をどう伝えてくれるのか＝そこで彼の人間性がわかるかもしれませんね。
それこそ親・親戚を味方に「結婚しちまえば・・」とあなたの心を踏みにじるようなことに走ったら・・・

貴女は貴女自信が望むように選択してくださいね。

お礼

いつもありがとうございます。

お盆。。。いつもなら従兄弟達と会って遊びに行くのを楽しみに喜んで帰省しているのですが、今回ばかりは親戚からの『婚約おめでとう！』コールに耐えれられる自信が無く、何か理由をつけて帰省を中止してしまおうかとギリギリまで悩んでいます。。。
逃げるような事は私の信念に反するのでしたくないのですが、目下『渦中の人』状態なので今回ばかりは流石に逃げ腰になっております。

（因みに婚約者はサービス業に従事しており、お盆は休みではありません。）

彼から、彼の母親が病気を患っており、心労をかけるのは酷なので彼の父親にのみ今回の事を話したいと言われました。
彼の父親も、誰にも言えない秘密を抱えていく事になるのでその心労を考えると、本当に申し訳ない気持ちです。

回答No.64

noname#18700

子供をおろして欲しいとは、
veryhardさんは言わない方がわたしは良いと思ってます。
ただ、子供を武器にした彼女に嫌悪感を感じたり、
哀れみを感じるのは当たり前のことだと思います。
でも、子供には何の罪もないんです。
生まれたことで幸せになるか、
不幸になるかは誰にも分からないことです。
不幸になる比重は大きいとは思います。
でも、彼女と彼の子かもしれないけど、一つの命なのです。
感情的になって、おろすことを強要した場合、
veryhardさんの心にしこりが残ると思ったので、
彼女（浮気相手）に選択をさせた方が良いのでは?と思うのです。
外堀を固めれば、余程の意志がなければ産めないでしょう。

賭けの部分もありますが、おろして欲しいと頼む事は、
殺してくださいということなのです。
どんな理由にしても、一時の感情で言う言葉ではないんです。
これから先、veryhardさんにその罪を背負わせるのはかわいそうだと思うのです。
この問題は、彼女（浮気相手）の責任にしなくてならないと思うのです。
歯がゆい事を言っていると思うかもしれませんが、
これから先、お子さんを産めば分かると思います。
どんな子も親は選べないし、一人の人間なのです。
相手の女性と子供は別の人格だということ。
子供は親の所有物ではないこと。
子供をおろすことは、
命を奪うことだということを忘れないでください。

お礼

いつもありがとうございます。

大丈夫です。
この問題が起きた直後、ここで相談をしてみなさんや友人に「相手におろせというのは間違っている」と指摘され、私も自分の考えの間違いに早く気付けたお陰で終始「私が口を挟む問題ではない、母親である相手女性が決める事であり、それが結果」と考えており、相手女性にも１度電話で話した時に伝えてあります。

今はもう、おろして欲しいとさえ思わなくなりました。
憎い気持ちは一生消えないでしょうけれども。
早く決断してください、というのが本音です。
相手女性がどちらかに決断しない以上、私と彼の問題に取り掛かれず、宙ぶらりんの状態です。
待ち疲れて、逃げ出したくなってきているのかもしれません。
でも、逃げずに最後まで自分と闘っていこうと思っています。

補足

本格的に妊娠自体が怪しくなってきました。

相手女性が狂乱状態ではなくなった事から、弁護士（または第３者の介入）を使うという方法を保留にし、会わずに電話で話をしている状態です。
私としては第３者に入ってもらいたいのですが、飽くまで彼の決断に任せる事で本当の彼の姿が見えると考えるようになりましたので、解決方法に口を挟む事は辞めました。
もちろん、私の日常生活（特に仕事や血族・友人）を巻き込む事態になりそうな時には私が弁護士を雇い、介入するつもりでいますが、今のところその心配はなさそうです。

一昨日の電話での会話です。

彼：「とにかく１度二人で病院に行って子供の状態を見たい。」
　　「（相手がおろすと決めたそうなので）立ち会うので、おろす日取りを決めたい。」

相手：「会いたくない。病院にも行かない。」
　　　「１人でおろすからほっといて。」

彼：「会いたくないのであれば、診断書を見せて欲しい。」
　　「１人ではおろせないし、責任はお互いにあるので（手術の際）きちんと自分がサインをして費用も半分負担する。」

相手：「診断書を見せるつもりも無い。絶対に嫌だ。会いたくない。」

という感じです。

２日に一度ほどくる相手の方から彼宛に来るメールも、私への誹謗中傷のみでやはり子供の事には一切触れられていません。

こうなると、私にとっては妊娠の事実の確認が最優先の課題となってくるのですが、それは飽くまで私の問題であり、相手の方からすれば「妊娠してようがなかろうが、varyhardには関係ないでしょ！」という事になるでしょう。
それが解っているからこそ、敢えて私は終始一貫して介入を避けてきました。

相手の方は、恐らく今は彼よりも私を恨んでいるように感じます。（メールもすごい内容でした。）
怒りや憤りを一通り彼にぶつけ、それでも治まらず私にぶつけたい。
でも相手の方もそこまで悪い方ではないので、私本人にぶつけず、彼に私の誹謗中傷を言う事で心をコントロールしているのだと思います。

私は頑として無反応でいようと思っています。
そうする事で、「相手の方が私に与える影響はもはや何もない」という事を解っていただきたいのです。
彼と顔を合わせずにいた事で、考え方も少しずつ変わってきました。
私が彼と過ごすか別れるかは、彼女の出方を待つのではなく、私の心で決める事にしました。

やはり私から見て、とても傲慢な意見ですが相手の方の行動が憐れであり、その事に早く気付いて先見の目を持って生きて欲しいと思うのです。
（子供ができていたと仮定して）おろす決断をされたようですが、決して今回の事を一時の感情として処理するのではなく、相手の方自身の為にも同じ過ちを繰り返さないで欲しいと思っています。