笑えなくて困ってます

質問

１９歳大学生の女です。
私は中学生の終わりくらいから、人とのコミュニケーションが苦手になってしまいました。
昔はそんなことなかったのに、多分中学のときに微妙にイジメっぽいのにあったりしたので、人との関わりに自信が持てなくなったのが原因だと思うのですが…。
相手が笑わせようと楽しい話をしてくるのに、笑えないんですよね。つまらないというか、笑うほど面白くないというか…周りは笑ってるのに、です。
無理に笑おうとしたら愛想笑いになってしまって、周りもそれに気付きます。
笑いのポイントがズレてるのかもしれません…本当に気の合う友達とは思いっきり笑ったりするのですが…。

今は大学生ですが、バイトを始めたり社会人になったりしたときに、愛想笑いすら満足にできないのでは絶対に困りますし、できればどんな話でも面白いと思えるようになりたいんです。色んな人と笑いながら楽しく会話したいんです。

全然笑えないのを改善する方法があれば教えてください。

回答No.7

hakobulu

「コミュニケーションが苦手」になったのは、
おっしゃっているように、以前の「＞微妙にイジメっぽい」事で
「＞人との関わりに自信が持てなくなったのが原因」なのかもしれません。

でも「＞本当に気の合う友達とは思いっきり笑ったりする」ことができるのですから、
ごく普通だし、基本的にはそれで充分なように思いますけど、
「＞色んな人と笑いながら楽しく会話したい」という気持ちを強く持ってしまうんですね。

「＞イジメっぽい事」（以下イジメと書きます）をする人は、
必ず他の誰かに抑圧されている（いじめられている）ので、
その代償として、別の誰かに同じ辛さを与えることで、
自分が受けた傷を癒そうとするのが目的です。

大体は「反撃されないような弱そうな人」が「安全だから」という理由で、
「価値観が大きく違う人」は「違いがはっきりしているので区別しやすい」という理由で、
その対象になります。

ですから、あなたが悪いわけではなかったのです。
いじめを受けた人は、良く自分にも悪い所があったから仕方ない、
などと言って自信喪失につながってしまうのですが、それはとんでもない間違いです。
そう言ってしまえば、人間には誰でも悪い所はありますから、
誰でもいじめに合わなければならない事になります。
第一、イジメをする人は、先に述べたように自分にとってイジメが必要だから、
それをするのであって、理由は行為を正当化する為の言い訳に過ぎないのです。
「イジメはどんな理由があっても、それをする方が一方的に悪い」というのは、そういう意味です。

長々と書いてきたのは、
「あなたは本当に何も悪くない」という事を、心から信じて欲しかったからです。
ですから「あなたは普通の人と同じです。何も変わりません。」
だからといって、いきなり全てが好転するわけではありませんよ。

しかし、全く意味の無いことでいつまでも自信を失ったままでは損です。
ここから始めるのです。
他の人と同じように悩み、考えればいいのです。

くだらない話題なんかに、いちいち愛想笑いをして調子を合わせ、
折角の品位をわざわざ貶める事は全くありません。
本当に大事なものだけを大事にしていけばいいのです。
本当に大事な人とのつながりを求めるのであれば。

でも、確かに、たまには意に染まない話題の仲間入りを
しなければならない事もありますよね。

そういう場合、
話しかける時は、相手が興味を持っていそうな事を話題にし、
聞く時は、話している相手の心の波に乗る。
という方法をとると良いでしょう。

しかし、意に染まない相手を理解しようとするのはいいのですが、
絶対に迎合してはいけません。
それは、自らの価値を落とし、
本来のあなたの価値を尊重してくれる人と出会う機会を、永遠に失う事になるからです。

お礼

はい、イジメっぽいことの件については私は悪くありません。絶対相手が悪いです。
負けず嫌いなのでそうハッキリ認識してます(笑
でも本当に私は何も悪いことしてなかったんです。溶け込めなかっただけで…。
　hakobuluさんのレスを読んでもっと安心しました＾＾

　本当に気の合う仲間と一緒にいるときの自分は好きです。
でもそうでないときの自分は嫌いです。緊張するのか素で話せなくて猫かぶってるので…。
　気の合う仲間といるときの自分を大切にしたいと思います。

　長文の回答ありがとうございました。