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[長文]大切な人がガンだと宣告されたらどうしますか？
約2ヶ月前、恋人がガンだと宣告されました。 末期ではないにしても、進行ガンです。 入院して2週間ほど経ってから、 恋人から「別れてくれませんか？」と言われました。 掛ける言葉は掛け尽くしました。 『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』 『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。一緒に悩みたいの』 『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるんだよ』 などと。 でも恋人は 「君が傍にいると余計に辛いんだ」 「死ぬって分かってる人と一緒にいちゃいけない」 と言って聞きませんでした。 そしてこう言う恋人に私は 『嫌だ、嫌だ、一緒にいさせて！！』 と駄々をこねることは勿論できませんでした。 私ができることはないのですか？ 私は恋人にとってはやはり重荷なのですか？ それとも恋人は強がっているのですか？ 私はどうすればいいのですか？ 何もかも分からないことだらけなんです。
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質問者が選んだベストアンサー
恋人から連絡があったとのこと、大進歩でよかったですね。 私には持病があり、ひどい発作が起きると生死に 関わります。 ガンのような大変な病気ではないので、あなたの恋人と重ねるのも申しわけないのですが、 発作がおきて死ぬのかなぁと思ったときって、 すごく気が弱くなって、 「大事な人に手を握っててほしい」と思う時もあれば、 大事な人が心配して泣きそうになってる顔を見たり 夜間の発作で睡眠時間も取れなかったときなんかは 申し訳なさすぎて、「こんなことなら別れてくれたほうがお互いのためだー」なんて思ったりするんです。 どっちも本心です。 病人って、一方的に健康な人に甘えることになってしまうから、申し訳ないのとくやしいのと自分が歯がゆいのとで、イライラしちゃうんです。 いつか恩返しを。なんて思っても、恩返しできないんですもん。それに、結局は私だけ先に死んじゃって一人ぼっちにしちゃうわけですし。。 質問者さんの場合は年の差なので、余計に大人である彼があなたに迷惑かけたくない、と思う気持ちは よくわかります。 でもあなたの気持ちもわかります。 病院は教えてもらえましたか？ あなたが「できる範囲で」明るく顔を出し続けることによって、きっと彼も前向きに病気と闘えるようになると思います。 笑うと自分の細胞の免疫力が高まるらしいです。 医学的な治療はお医者様に任せて、あなたと彼、二人で楽しいことやおもしろいことをたくさん話題にして 病気を笑い飛ばすくらいにたくさんたくさん大笑いしてみて下さい！ 一人で笑ってるより二人で笑う方がもっと面白いに決まってます。 良く言うじゃないですか、二人でいると楽しさ二倍、つらさは半分って。
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- ri5777
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はじめまして。 あなたの質問文・みなさんとの回答のやり取りを読ませていただいて涙が出そうになりました。 私の叔母が去年がんを告知され、摘出手術をし、今では趣味の書道とフラダンスができるまでになりました。（リンパまで転移し結局はすべてがん細胞を取り除くことはできなかったみたいですが・・・） 闘病中抗がん剤で爪の色が変色したり、髪が抜け落ちたり体力的にもですが精神的にも辛い状況だったと叔母は話してくれました。 あたしは何にもしてあげることはできませんでした。 結局、お見舞いに行ったりして話し相手になってあげること。 そういうことだけでも随分気持ちが楽になるようで、うれしそうにしていてくれましたが・・・そういうこと大切なんじゃないかなと思います。 あと、退院したあとの目標。 叔母は、今年万博に行く！！フランスへ行く！！そういう目標を退院する前に持ってました。 そのおかげか自分でリハビリしたり、意欲的に退院後も趣味に没頭したりと廻りが逆にびっくりするほど飛び回ってます。 彼氏さんと連絡が取れたとの事。 で、二人で一緒にがんばってゆくことを決められたと書かれていたのをみて遠くからですが二人の幸せを祈らずにはいられませんでした。（無宗教派なんですけど・・・笑） がんばって！！ （アドバイスでもなんでもないのですが・・・ごめんなさい。）
お礼
お忙しいなか、ご回答ありがとうございます。 みなさんがこんなに親身になって私なんかの 悩みを受け止めてくださるなんて思っていなくて、 言葉になりません。 本当にありがとうございます。 また、ここで回答を区切らせていただこうと思います。 みなさま、本当に暖かいご回答ありがとうございます。
- tabehoudai
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彼は怖いんでしょう。それはしょうがないと思います。こういう場合にはjyan0さんにもそれないの覚悟が必要です。なぜか？それは確実にその人を失うことになるからです。jyan0さんは彼を思っている分だけ、悲しみに暮れることになるでしょう。 jyan0さんにはその覚悟はありますか？ そうなることが彼はわかっているから、そうならないうちに手を離してあげようとしているのです。 それは計り知れないほどの悲しみです。 彼は優しい人ですね。 本当にjyan0さんのことを想っているのでしょう。 けれどだからこそjyan0さんにはそういう悲しい目にあってほしくないのでしょう。 「傍にいたい」だけではどうにもならないことがあるのです。 彼の気持ちをわかってあげてください。
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 tabehoudaiさんの率直な意見、とても嬉しかったです。 たしかに「傍にいたい」だけではどうにもならないかもしれません。 でも傍にいることで何かできるかもしれません。 今日、恋人から電話がありました。 もう1度、ふたりで人生を歩んでいくつもりです。
- toshipee
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人は根本的には自分がかわいいものです。なので、かわいくないことを自分の前でやってのけた時には逆に安心する時があります。ガンの彼の方が大変な事態なのにあなたが泣きじゃくる等々。 彼もいろいろなドラマや小説、今までの経験から、建前であるかも知れない「最愛の人だから未来のない自分の側から去らせる」事をしてみたのだと思います。しかしこれは本心でもあり、偽善でもあり、本人にもわかり得ない部分であると考えます。だからこそ、あなたにはわがままでもいいから、ダダをこねて、「何と言っても居座る」と言っても良かったとも思います。しかし、あなたにも同じように「側にいたい」のが本心でもあり、「一人になった時どうしよう」などという偽善でもあるかも知れない不安から、何ともいえない態度をとってしまったとも言えます。これは仕方がないことです。 結婚している私がガンだったら、最期は看取ってほしいと思います。しかし、必ず言うでしょう。「再婚してもいいよ。いや、しなさい。子どものためにもなるかも知れない。よく考えてな。」って。正直再婚相手と仲良くしているのをあの世からも見たくないですが、自分が守れないなら仕方がないかというあきらめに似た偽善心でしょうか。でも、こんなものだと思います。 答えになりませんが、自分にムリヤリ理屈つけて、何が何でもそうするという気持ちがなければ、彼と別れるにしても大変な決意がいって、あなたも傷つきますし、どこまでもついて行くにしても傷つきます。どこかで決めなくてはやってられなくなります。人間最後は思い込みですよ。
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 ＞どこかで決めなくてはやってられなくなります。 ----- 今夜じっくり考えてみようと思います。 私にとって、恋人にとって一番良い道を。 私に前を向く勇気を与えてくださって本当に ありがとうございます。
私の場合は、1年半前に父親がガンだと宣告されました。 宣告された時には既に遅し、入院して6日後、宣告されて4日後に亡くなってしまいましたが・・・ あなたの恋人にとって、あなたの存在は本当には重荷ではないと思います。 本当の気持ちは「傍にいて欲しい」というものだと思います。 ガンという病気＝治らない、という観念が強い為、 彼はやはり相当落ち込んでいて、自暴自棄になっているのだと思います。 もしもの場合の事も、彼は考えたのではないでしょうか？ あなたを1人残していくのは可哀相だ、などと思ったからこそ、 別れて欲しいと言ったのかもしれません。 私だったら、もし相手が確実に死ぬとわかっている人でも、 本当に好きだったら、最後の時まで傍にいると思います。 私の場合は恋人ではなく父親でしたが、あなたにはずっと恋人の傍にいてあげてほしいと思います。 ですので、再度彼と話し合い、そして交際を続ける事が出来れば、 それが一番良いのではないかな、と思います。
お礼
ご回答本当にありがとうございます。 お父様のこと、心中お察しいたします。 ＞再度彼と話し合い、そして交際を続ける事が出来れば、 ＞それが一番良いのではないかな、と思います。 ----- 私たちは遠距離恋愛なんです。 そして恋人は最後まで自分の入院している病院名を 教えてくれることはありませんでした。 ですから私から会いに行くことはでないんです…。 また、別れたときに電話やメールはしないでほしいと 言われたのにも関わらず、電話をしてもう1度お互い 冷静に話し合おうとしたこともあります。 しかし恋人は電話に出てはくれませんでした。 私には何もできないことは分かっています。 しかし何もできないからこそ、それが歯がゆくて。 辛くてどうしようもなくて。 涙はただ頬を伝うだけで。 こんな私にアドバイスを与えて頂きありがとうございます。 また時間に余裕のあるときにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 本当にありがとうございます。
- mujinkun
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私だったら・・・という想像です。 「わかったよ。別に恋人じゃなくていい。だけど私の行動は自由にさせて。」って言う。 そして変わりなく接する。 彼の家族に会って、「変わらず傍にいたい」という自分の気持ちを伝え、その上で家族の邪魔にだけはならないようにする。 とにかく「治療」という面では、彼の家族のバックアップする。 入院ということになれば、身の周りのお世話はお母様がなさるのなら荷物を運ぶ、買い物してくるなど。 病状も、家族から逐一教えてもらう。 彼がどう思おうと、「自分は傍にいたい」という気持ちがあれば、きっと彼の役に立てると思います。 勝ってほしいな、彼に。
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 優しい言葉を掛けてくださって本当にありがとうございます。 私自身もう限界まできていて、mujinkunのコメントは とても心にしみました。 本当にありがとうございます。
補足
私と恋人は年の差恋愛（私：18、恋人：32）であり、 遠距離恋愛（私：福岡、恋人：東京）でした。 恋人はまだ若い私に自分との将来を押し付ける行為に つながるようなことをするのは嫌だったようで、 実家に行ったことは勿論、ご両親に会ったことも ありません。 また、恋人は実家の宮崎には帰らず東京で治療をしています。 理由は色々ありますが簡単に言うと、 親に迷惑は掛けられない。 東京で最先端の治療を受けたい。 というのが理由なのだと言っていました。
- myeyesonly
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こんにちは。 母が先日癌告知を受け、田舎の親戚、一族大騒ぎとなり、職場で急報を受けて直ちに直行、医師に家族(私)を含めて説明をやりなおして貰い、親戚中に正確な状況と今後の見通し、一般的な治療成績等や術後の生活の状態など、専門知識を細かく噛み砕いて説明し、パニックを収めて昨日帰って来た検査技師です。 うちの場合は早期ではないが進行癌とまでいえない、丁度、ボーダーライン位のものですが、手術が成功すれば、年単位の介助無しでの普通の生活ができ、5年生き抜いて寛解を得られる可能性もある状況でしたが、誤解と憶測で本人も親類もすごいパニックになってました。 そちらの場合は進行癌ですから、実質的に寿命を切られているのと同じですね。 こういう場合、考えられるのは二つあります。 一つはうちのようにパニックを起こして自暴自棄になってる場合。 (勝手な推測ですが、多分こっちじゃなさそうな気がします) もう一つは、恋人の事を真剣に考えてる場合です。 私の臨床経験から言っても、愛する人と添い遂げられない、あと数年しか愛してあげられないというのはもの凄い辛いものがあるようです。 あなたの今の若い時間をすぐ死ぬ自分の為に無駄に費させたくないというのが、本当に申し訳なく思えるんです。 もし自分に恋人がいて、自分がそうなったら、私もきっと彼と同じ事を言うでしょう。 どちらのタイプかは想像でしかありませんが、彼のその言葉に、あなたへの強い愛を感じます。 彼の言葉にしたがい、離れて行って彼の負担を和らげるのも、力づくでも留まり、彼を看取るのも、あなたの自由です。 どんなに彼が辛く感じていても、最後は温かいぬくもりが恋しくなる時が来ます。 もし彼の元にいたいのなら、他の方も仰るように、無理に言葉を探す必要はありません。 ただそこにいるだけでいいのです。
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 お母様のこと、心中お察しいたします。 myeyesonlyさんの書き込みを読んで心が決まりました。 私の人生は恋人と一緒に生きてこそ、 自分の人生を生きたと思えるんです。 私たちは年の差恋愛をしていたこともあって、 好奇の目で見られたこともありましたが、負けませんでした。 私：日本、恋人：ドイツと1年半も引き離されたときも 負けませんでした。 今度もきっと乗り越えてみせます。 私に勇気を与えてくださってありがとうございます。
補足
＞あなたの今の若い時間をすぐ死ぬ自分の為に無駄に費させたくないというのが、本当に申し訳なく思えるんです。 ----- 私たちは年の差恋愛（私：18、恋人：32）でした。 そのため普段でも私に対して 『俺だけでいいとか言うな』 『色んな人と俺を比べてから選んでほしい』 『好きって言葉を簡単に言っちゃいけない』 などと言われていました。 こんな恋人でしたから、やっぱりmyeyesonlyさんの おっしゃっているようなことを考えているのかも しれませんね。。
- hisa_puresoul
- ベストアンサー率37% (6/16)
こんにちは。 私の友人もガンです。 彼は新婚で、本当に結婚してすぐガンと診断されました。 彼は離婚してほしいと言ったそうです。 これから予想される闘病生活、彼女はいろんな意味で 苦労するし、かといって決して報われない苦労だから。 それくらいなら、本当に別れて誰か他の人と新しい幸せな生活をしてほしいと思ったそうです。 そのほうが、正直自分も申し訳ない気持ちがなくなって楽だと思ったとのことです。 二人の間でどれだけたくさんの話し合いがされたかは わかりませんが、二人は今まだ結婚生活を続けており、子供もできました。 彼はまだ闘病生活ですし、苦しい抗ガン剤の治療を耐えたにも関わらず、先日再発も見つかりました。 彼は現在、子供と奥さんを本当に心の底から大事に思っていて、二人のために絶対生きてやる！と思っていると、私に話してくれました。 私は想像するだけなのですが。。。 このような大きな病気と診断されてしまった方は、 とても心が揺れ動いて、自分でもどうしていいかわからないのではないでしょうか。 彼女がいたら重荷であるとか、苦しむ姿を見られたくない、というのも本心だと思います。 私の友人も一時期、お見舞いにも来ないでほしいと 言ってきました。 私たち友人はもちろん、奥様にもそういったみたいです。 それと同時に、一人きりで闘病生活を送るのも耐えられないくらいつらいのではないかと思います。 私たちは、彼がお見舞いに来ないでといったときは 行きませんでしたし、奥様も洗濯物を引き取りに行くくらいで、あえて慰めたり話しかけたりはしなかったそうです。 ただ、彼が寂しそうな時は手を握ってあげたと聞きました。 私たちがどうしていいかわからないように、きっと彼らもどうしていいかわからないんだと思います。 だけど、別れてとか、ほっといてといわれても、絶対ほっときません。 わざわざあれこれ世話は焼きませんが、時間をおいてでも顔を出し続けたり、彼が落ち着いて話せるようになったら毎日でも顔を出したり、そういう感じでいくつもりです。 ガンは怖い病気ですけれど、どんどん新しい治療法もできるはずです。絶対、絶対あなたの恋人も 良くなる可能性はあります。 あなたも彼を心配しすぎて体を壊さないようにいてくださいね。 彼に会うときは、笑顔で会ってあげて下さいね。 あなたと過ごすのが一番うれしい、そういうことを 言葉でなく、表情で伝えてあげれたら、きっと彼の心にも伝わると思います。 長くなってごめんなさい！！
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 私は学生ということもあって、恋人の力になれない 悔しさや悲しみ、葛藤を勉学に昇華させていたのですが、 最近限界が来ているのか、不眠・過食・脱毛の症状が 出てきていました。 でもhisa_puresoulさんの暖かい言葉に救われたような気がします。 特に『絶対、絶対あなたの恋人も良くなる可能性はあります。』 という言葉、本当に嬉しかったです。 本当にありがとうございます。
補足
私と恋人は遠距離恋愛（私：福岡、彼：東京）で、 更に年の差恋愛（私：18、恋人：32）でした。 今、私が持っている恋人との接触機会はメールと電話 だけですが、一ヶ月ほど前に電話をしたときは 出てはくれませんでした。 また、入院している病院名も最後まで教えてはくれませんでした。 恋人の実家は知っているので（訪問経験は無し） そこで病院名や病状を聞くことはできるかもしれません。 しかし、18の小娘の私が介入していいものかと 考えてしまうんです・・・。
こんばんは 私も彼がいます。 どちらも今の所健康ですが、彼に「もし不治の病になったら別れるか、successislandに何も言わずに蒸発する」と言われたことがあります。 私は「絶対イヤだ！どんな手を使ってでも最期まで一緒にいるから！！」と答えましたが・・・。 同じ立場になったことはないので、具体的なことは言えませんが、私だったらどうするかという観点で話をします。 私だったら、彼と納得行くまでとことん話し合います。 今の状態で彼と会えなくなってしまったら、一生後悔すると思います。彼を見捨ててしまったような気持ちになってしまい、今後幸せな出来事があったとしても、彼への罪悪感がずっと残るかもしれません。そんなこと彼は望んでいないはず・・・だと思います。 本当は彼はどうしたいのでしょうか？ 彼にとって質問者様のことが重荷なんじゃなくて、むしろ彼自身が質問者様の重荷になりたくないから強がりを言って突き放しているように見えます。 もし逆に質問者様が不治の病になったとしたら、質問者様はどうして欲しいですか？最期まで一緒にいてほしいかもしれないけれど、その後の彼のことが心配になるのではないでしょうか？自分のせいで彼に迷惑をかけるのではないかと心配になったりしませんか？ まず、彼の体調が安定している時にしっかり話し合う時間を作ってもらうことはできませんか？ 「どうしても納得できない。わがままだとは分かっているけど、このまま終わるのは絶対に嫌だから、あなたときちんと話がしたいの。」こう彼に伝えてみてはいかがでしょうか？ それが難しいようでしたら、彼宛に手紙を書いてみては？ 彼とこれからどう接していきたいのか、今のまま別れるのはどうしても納得いかないということなど、質問者様の正直な気持ちを伝えられるように。 話し合いが難しくても、手紙ならば彼が調子のいい時に読めると思いますし、文章にすることでもやもやした気持ちがはっきりしてくるかも知れません。 とりあえず、できることから始めませんか？ 末期ではないのなら、助かる可能性もありますよね？ 希望を捨てないで、彼と話ができるようになれるといいですね。 長くなってごめんなさい。うまくまとまらなかったけど、少しでもいい方向に向かえるよう祈っています。
お礼
お忙しい中、このように心のこもった回答を 本当にありがとうございます。 ＞とりあえず、できることから始めませんか？ ----- 今できることは私には皆無に近いですが、一つだけ 見つけました。祈ることです。 このことを気付かせて下さって本当にありがとうございます。
補足
＞彼の体調が安定している時にしっかり話し合う時間を作ってもらうことはできませんか？ ----- 私ももう1度お互いに冷静に話し合いたかったので、 電話もメールももうしないでと言われていたにも 関わらず、電話を1度だけしたことがあります。 でも恋人は電話を取ってはくれませんでした。 また、入院している病院名も最後まで教えてくれなかったんです。 私たちは遠距離恋愛、年の差恋愛をしていました。 ですからそれで教えてくれなかったのかもしれません。
- tachiba7
- ベストアンサー率9% (1/11)
こんばんわ。私も以前お付き合いしていた人が白血病でした。結果的には、白血病の治療途中で敗血症になり、他界してしまいましたが。。。 jyan0さんのお気持ちは十分すぎるくらい解ります。しかし、彼の気持ちも解るような気がします。 彼もガン宣告されて、自分でも自分の気持ちが整理出来ないんだと思います。彼の気持ちに整理がつくまでそっとしておいたらいかがでしょう？ 離れなくも、そっと陰から見守ってあげるんです。 きっと、がんばれって言われるのも嫌なんでしょうね。自暴自棄になっちゃってるんですよ。あなたが掛けている言葉は、やはり彼にとって重いと思います。 ただ傍に居てあげるだけでいいんです。 言葉なんていりませんよ。 がんばってください。
お礼
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。 ＞彼の気持ちに整理がつくまでそっとしておいたらいかがでしょう？ ----- この書き込みを読んで目から鱗が落ちたような気がします。 私は今まで自分だけが辛い辛い辛いと思っていて、 客観的になれていませんでした。 恋人も、恋人のご両親を初めとする恋人と繋がっている人 全員が今辛いのですよね。 今は待つことが一番大切なのですよね。
心中、お察しします。 お辛いですね。 若くしてガンを宣告された彼氏さんのお気持ちは正直わかりません。 ただ、入院して２週間ならまだ手術もしてない？あるいは治療も始まったばかりだと思います。 治るのか治らないのか、どのくらい治療の効果があるのか、 とにかく何もかもが嫌になってしまうくらい不安になっていると思います。 ここは彼氏さんの言うようにしばらく別れて、で、ご家族の方とは連絡を取れるようにしておくというのはどうでしょう？ しばらくすれば治療効果が出るかもしれません。 気持ちにも何か変化が現れるでしょう。 彼氏さんが落ち着いたらきっとあなたに会いたくなると思います。 その時に会う。 ＞私ができることはないのですか？ 悔しいけれど何もできないと思います。 ＞私は恋人にとってはやはり重荷なのですか？ ＞それとも恋人は強がっているのですか？ 重荷とか強がりとかではなく、それどころではないというか、自分が正気を保っていられるかどうかというくらい追い詰められていると思いますよ。 自分が生きるか死ぬかという問題ですよ！ まず考えることといえば、なぜ自分がこんな目にあわなければならないのか、とか、どうすれば治るのか、治る見込みはあるのか、とか、失われてしまう将来の希望とか、とにかく今は自分のことで精一杯なのだと思います。 黙って待つことも愛情だと思いますよ。
お礼
お忙しい中ご回答ありがとうございます。 ＞黙って待つことも愛情だと思いますよ。 ----- この言葉にとても勇気付けられました。 恋人と別れて連絡がとれなくなってから2ヶ月が経ち、 始めのうちは勉学で気を紛らわせていましたが、 最近、不眠・過食・脱毛の症状が現れ精神的に著しく 病んでいました。 なんだか救われた気がします。 何もできないのではなく、何もしないのですよね。 黙って待つことも愛情なのですよね。
補足
＞入院して２週間ならまだ手術もしてない？ ----- 今はもう入院して約2ヶ月経っています。 2週間というのは『入院して約2週間後に別れを切り出された』時間です。 ＞ご家族の方とは連絡を取れるようにしておくというのはどうでしょう？ ----- 私たちは年の差恋愛をしていました。 私：18、恋人：32です。 恋人の実家がどこにあるかは知っていますが、 きっと恋人はご両親に私のことは伝えていないだろう と思います。 この状態で18の小娘の私が恋人の実家に上がりこんで 入院先や病状を尋ねるのは気が引けるんです。。 私が好奇の目を向けられたりするのは良いのですが、 万一、恋人にまでそれが及ぶことがあったら私は きっと耐えられないと思うんです。
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お礼
お忙しいところ、ご回答下さってありがとうございます。 ご自分の心理状態を綴っていただき、本当にありがとうございます。 私は今恋人の心がつかめなくて・・・。 でもhisa_puresoulさんの投稿を見て、ああそうなのか と頷ける部分が多くありました。 私がどれだけ恋人に何をできるかは分かりませんが、 どんなときでも笑顔でいたいと思います。 アドバイス本当にありがとうございます。