こんな旦那は・・・どうなんでしょうか？

質問

こんにちわ。私２３歳、旦那２７歳、子１歳です。１０ヶ月別居しています。旦那のことで悩んでいます。旦那は高校中退後今まで職歴がアルバイトです。つまりフリーターです。結婚を気に就職したのですが会社の営業不振でリストラにあい次の職場は待遇が悪いと私が妊娠中にやめてしまいました。当然３ヶ月くらいでやめてしまい失業保険も出なく大変でした。こんな状況を見かねて私の父が職を紹介して私の地元である茨城に移りすみました。（旦那は東京でそれまでは東京に住んでいました）が、旦那は仕事が合わない、どうして夫が妻の地元で暮らさなきゃいけないと２週間で仕事をやめ妻子をおいて実家に帰っていきました。そして離婚したい養う自信がないからといってきました。その後旦那は反省したのか子供とあたしを失いたくないやり直したいといっていますが就職は決まらず今だ実家でバイトもせずにいるようです。私は設計士として働いています。わたしとしては子供もいるし旦那がきちんと心を入れ替えてくれて働いてくれればまた三人で生活したいのですが・・・こんな旦那はかわるのでしょうか？？また１０年以上フリーターで職歴無しの旦那はどうしたら就職できるのでしょうか？

回答No.9

babat · ベストアンサー

頑張ってますね、たくましく生きていて好感が持てます。インテリアコーディネーターですか素敵です、あこがれます！
結論から言うと、若いのでもっと新しい恋愛を楽しんじゃったらいいです、その際、貴女とのレベルの差が開き過ぎない人を冷静に選んで下さい、前回はちょっとレベルが合ってなかった、きついですね、ただなんとなくお互いを利用しちゃった感じです。

でも意外にハッピーな結末にできる可能性もありますよ、ちょっと道なき道に遠回りするので時間がかかりますし、崖から足を踏み外してもなんとかなるよと強く信じていなければ、やめたほうがいいです。何年かかるかもわかりませんし。

さて、貴女は彼に対する期待と中身とのバランスのとれないプライドなどを少々気にしているようですが、本気でしょうか？貴女自身のプライドは気付いていますか、気になりませんか？どうでしょう？？？ひょっとして「彼以上に高いかも・・・」などと思い当たることはありませんか？ゆっくり思い出して下さいな。

実は、とってもプライドもレベルも高いんです、彼より。芯がしっかりしていて強くて、仕事もバリバリ、弱っちい男よりこなして強い女ということが、自分が大黒柱になって～などという先のやりとりからも想像できます。だから、１年近くも彼が、改心してくれないから元に戻れないんじゃなくて、貴女が自分自身を変えたくないから＝彼のレベルにまで落としたくないから、戻らないだけです、自分だけ高いレベルにキープしたいんです、彼を信じて歩み寄れないんです。彼がバイト程度で家事をしたらもっと差が開いてしまう危機感が彼にもありますし、たとえ我慢してやっても、お世話好きの人でなければ居心地わるいですよ、かなり。彼は今ほんとに貴女のレベルに上がる術をなにからはじめればいいか自信もなく、プーという形ではありますが、実はじたばた負け犬のように吠え苦しんでいるのが現状ではないでしょうか。
貴女は年下ですが、社会人として、彼の人生とくらべるとだんぜん自信を持って立派にやってることは、２人の事情を知ってる人から見れば自分も彼も含め、誰もがわかります、もちろん何度も悩んだり裏では泣くこともあったでしょうが、けっこうちゃんとできちゃうタイプなのです。

というわけで、私のおすすめは、妻子で、彼の実家にころがり込んでみることです。彼と同じレベルからダメ女として再スタートです、彼から見たら「意外」な行動に出るのです。お互い待っててもだめです。

納得行くとかいかないとか理屈じゃなくて、やってしまうんです。しばらく仕事する意志は全く見せず、いいじゃ～ん、なんて言って、プーでちゃっかり転がり込むことです。ポイントは「いつもちゃっかり」です。女１人程度増えたところで、実家の経済的な負担はそれほどないはずですし、寝る所もきついかも知れないけど彼と一緒に寝ちゃって下さい、夕飯のお買い物も、義母と一緒にくっついていって買ってもらえばオーケー、自分で「お金だします！」なんて他人行儀なこと絶対言わないこと、働いてないんだし。困った時は密かに貯金を使い、大きな買い物はダメ、質素に。彼の親も孫共々可愛がってくれるかもしれません、彼をかわいがって手放さないくらいですから。そのなかでいろいろ問題は起きるはずです、旦那に家事をさせて自分は大黒柱になろうと考える貴女ですからストレスも溜まるでしょう、イバラの道ですからこの先どうなるかも分かりませんし。でも彼が徐々に成長するのを貴女がさりげなくバックアップしてみてください、やらせるのではなく彼が自主的にやるようなスタイルで一歩一歩進めるよう心掛けること、「おまえな～もうちょっとしっかりしろよ～」なんてせりふが出てきたら、成功の第一歩です、彼も貴女も一緒に、ちょっとずつ小さな自信が積み重なって、貴女好みの素敵なパパに変身するかもしれません。あくまでも貴女の方が実はレベルが上ですが、見下すようなそういうセリフは自信をなくしてる人にはぜったい禁句ですよ！ただし、あまりダメ女を演じると嫌われる可能性もあります（困）

ジャングルに飛び込むことができますか、周りは反対するでしょうけれど、やらないで別れるなら１年位はやって別れた方が、人生が何倍も楽しいかもしれませんし、素敵なファミリーになるかもしれませんよ、良く考えてみてください。
というのが私の考えです。

お礼

たくましいご意見ありがとうございます。実はその計画結婚前に実行しております・・彼の実家には住んでいて。義理親にも甘えておりました。その結果義理親は私をダメ女と見ていて嫌われまして。。義理親とは一切付き合っておりません。孫も一度しか見ていません。私自信何度も実家での同居を頭を下げてお願いしましたが・・・耳も傾けてくれないもです。とこのような感じで生活しています。

回答No.8

tabehoudai

asami0916さんは相手がきちんと働いていないと納得できない方みたいなので、相手が就職するまでは戻るのは控えた方がいいでしょう。詳細はわからないのでなんとも言えないですが、asami0916さんがしっかりしているので彼は甘えてるんでしょうね・・・。実家でバイトもしてないとんると実家も彼に甘いんでしょうね・・・。これは難題かもしれません。時間もかかりそうですが、彼が心を入れ替えるのを待つしかありません。彼の両親と仲がいいのであれば、彼を説得してもらうのも一つの手だと思いますが・・・。同じ状況に近い人が知人でいましたが、その彼は別れることになってやっと重要さがわかったみたいで、今は復縁しています。

回答No.7

-NAMI-

ご主人の見栄とプライドが実力と見合わないのが問題で
asami0916さんやお子様のせいでもないと思うので
どうしていきたいのか？真剣に考えて実行してもらうしかないですね
プライドと見栄から、一家の大黒柱として自分の実家も支えたいなら
それなりの収入と人間関係を背負う必要が出てきて
仕事だけでなく実の両親と妻の間に立つことが必要
それができないのなら
バイト程度で家事をほぼ担当、子育てに伴うことにも時間を割き
と割り切ってもらい、家族としての役割を果たしてもらわないと
ダメ親父の姿を子供に見せ、妻に負担だけかける人になりますよね。

実行が伴うまでは同居は避け
実行されて同居しても、また繰り返すようならさっさと家を出る
といったような準備が必要かと思います。
働いてasami0916さんの近くで１人暮らしから始めてもらうことからでしょうか
１人暮らしも出来ないのに家族は支えられませんから。
ご主人はそれくらい家族をひっくり返してしまったのだと思います。
離婚したいような理由が発生するまでは、様子を見てみるのも良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
＞バイト程度で家事をほぼ担当、子育てに伴うことにも時間を割き
これは無理です。家事は今まで実家にいたせいかガスのつけ方さえも出来ませんし子供のオムツもかえたことありませんでした。
＞働いてasami0916さんの近くで１人暮らしから始めてもらうことからでしょうか
これも何度も提案しましたが妻の実家の近くになぜ行かなくてはいけないのだ。といった感じで全く地元を出る気がないようです。
男としてのプライドは一人前なんです・・困りますね

回答No.6

nemutaiazarasi

旦那はどうしたら就職できるのでしょうか？＞＞
自分が稼がないと親子３人路頭に迷うという自覚が出来ない限り無理でしょう。
あなたが働いてくれる・自分の実家にいることが出来るなど甘えで生きていける現状が有る限りそういう自覚ももてるとは考えにくいですよね？
我慢するということを知らない人間は仕事など出来ないでしょう。

幸いあなたに職があり、住むのも実家があおりなら「見切る」ということも考えてはよいのではないでしょうか？
子供にとって居て欲しい・必要な父親とあなたは思いますか？

人ってこちらがこうなって欲しいと願い訴えていてもわからない・理解できない人もいますから。
子供にとってもあなたにとっても一緒にいてプラスにならない人とどうしても暮らしていくことはないのではないか？という一意見です

お礼

ありがとうございます。
見切るのも大事ですよね。
よくかんがていきたいです。

回答No.5

buleberry15

妻が生計を立て、夫が家事をする。
なんて夫婦も次第に多くなってきましたが、きっと旦那様は・・
＞どうして夫が妻の地元で暮らさなきゃいけない・・
と言うくらいですから、家事などしたくない。タイプでしょうね・・。

旦那様自身も精神の弱い自分に悩んでおられると思います。決して悪い人ではないと思います。
しかし、家族を持つタイプではありませんし、ご質問者が抱く「家族像」とは縁遠い男性です。

彼は変わりませんよ。
いまだお母さんのもとにいたいわけですから。
また、「お母さん」も結婚した子供を突っぱねる気がないのですからね・・。

世間と戦えない旦那様がどうやって、家族を守るのでしょう。女戦士も今の時代には全くおかしくありませんけれど・・。
ご質問者の幸せが他にある気がしてなりません。

旦那様を愛していますか？
世の中には、ご質問者とお子様をとても愛してくれ幸せにしてくれる人がたくさんいますよ。

お礼

ありがとうございます。
私はインテリアコーディネーターとして働いており旦那のには何度も主夫になることを提案していますが旦那はカジなど今までしたことがなく子供のオムツさえ取り替えたことがありません。旦那の親は異常だと思います。家族をおいて実家に帰った旦那を迎え入れいまだ家においていますから・・理解できません。

回答No.4

mimi--ko

高校中退とか、１０年間アルバイト暮らしの人はたくさんいるでしょうし、奥さんが一家の大黒柱で、ご主人が家事担当というご家庭もあると思います。

＞離婚したい養う自信がないから
でも、これは問題だと思います。
万が一離婚しても、ご主人はお子さんの父親である事には変わらないし、離婚すれば全ての責任が免除、というわけには行かないですよね。
稼ぎがなければ養育費なんか払えないと思いますが、世の中そういうものではないですよね。
その後反省なさったとのことですが、人間としての責任感がしっかりしているかどうか、見極めた方が良いのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。私には反省したとはいえ行動が伴っていないようにみえます。アルバイトもせずにいまだ実家にいる旦那をみてると怒りもこみあげてきます。

回答No.3

mayuclub

「いつまでも働かない(養う気がない)人と一緒に生活はできない」

と、スバッと言ってしまっていいと思います。
仕事をみつけてきて、ある程度働けるようになったとわかったら、一緒になってみてもいいのでは？

今の環境を許している彼の実家にも問題がありそうですね。いずれにしても今後も問題は浮上してくると思います。
育ってきた環境と本人の考えだと思います。
実家がそれを受け入れているうちは難しいかと。

職歴ナシでも働けますよ。求人誌をみたらいくらでも載っています。仕事選ぶだけのスキルをもっていないのだから、嫌な仕事でもするべきだと。

質問者さんの中で条件と期限を決めて、それでダメなら別れるというのも選択肢に入れたほうがいいと思います。
まだお若いですし、やり直しもききますから。

お礼

ありがとうございます。
私も旦那の実家にはとても理解にくるしみますね。
旦那は仕事を選んでいますね。外は体が弱いから嫌だ。営業はバカにされているからいやだ。といった感じです。

回答No.2

denbee

社会人としての責任感が欠如しているように思われます。
一家を支える人間としての自覚が出来ない限り、同じことを繰り返すと思います。
少なくとも、ちゃんと就職をしてそれがある程度継続する「実績」を作るまでは
一緒に生活をするべきではないでしょう。

お礼

ありとうございます。
旦那はすぐに家族ですみたいといいますがわたしは怖いですね・・・また仕事をやめるんでないかいらいらして暴言暴力があるのでは・・と。自分と子供のしあわせを考えたほうがいいのでしょうかね

回答No.1

hanazawa-love

いい感じのダメ人間ですね。
何もしないクセにプライドだけは一丁前。
子供の事を考えるならサックリ離婚するべきじゃないでしょうか？

お礼

やはりダメ人間ですよね・・私も分かっています。プライドはスゴーく高いのですよね・・子供と自分の人生見つめなおします。ありごとうございました。