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浮気を知られて離婚を迫られています。
結婚１８年です。７～８年セックスレスでした。夫に魅力を感じなくなっていました。生活力がなく、ここ１年は無職。５年ほどは看護師である私の収入だけで生活していました。何でもいいから仕事をしてと言っても、探していると言うだけで詳しい事は話してくれません。子どもは高２の男の子一人。父親が働いていない事は、子どもにも良い環境でないとは思いましたが、離婚には躊躇していました。会話もなく、生活を楽しむゆとりもない事に不満は増幅していきました。仕事で辛い事があっても、夫には言えず、寂しさ空しさでやりきれなくなって、出会い系で男性と浮気するに至りました。子どもは大事なのに、どうとでもなれと自棄になっていたかも。興信所調査で夫に知られ、離婚を迫られています。私としてはやり直そうと努力したいのですが、判を押さなければ、証拠写真を子どもに見せると。私が１００％悪いのでしょうか？どうしたらいいでしょう。
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- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
浮気は決して良いことではありません。理屈では。 でも、質問者様の状況で、全く理解できないわけではないし、むしろ同情します。 今のご主人様の言動は、脅迫ですよね。 奥さんと子供に対してそのような行為ができる人と、やり直す価値があるのかと思います。 個人的には、今がチャンス！くらいに思うのですが。 私の両親も、私が高校生の時に離婚しました。 子供もわからない年ではないですし、今までの父親を見て感じることもあったと思います。 子供のために離婚しない、という選択はあり得ないと思います。 両親が離婚する際、母から聞かれたことは、 「お金がなくても愛のある生活がしたいか、それとも愛はなくてもお金があればいいか」 高校生の私でもわかりました。母と兄弟だけでは、生活が苦しくなることも。 （私だったら、子供にはこんな質問しませんが（苦笑）） でも、今となっては、これでよかったと思います。 これからのご自身と子供さんの幸せを考えた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。遅くなりました。 どんな理由があろうと、夫も妻も浮気は決して許されるものではありません。ずっとそう思っていたのに、ほんとに悪夢のようです。 子どもの幸せは普通の家庭で暮らす事でしょう。回答者様も今だから、これでよかったと思われていても、当時はご自分の存在価値すら見失いそうにおなりだったのでは？ 最終的に夫を切り捨てるような事はできないと思っています。何をいまさらと言われても、そうなのです。子どもと私と夫にとって、やはりやり直すのがいいと思っています
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
思うのですが・・・。 どれだけご主人の悪い点を並べても、 浮気に走った事実は消せません。 これが男の人の場合、奥さんとはレス、家事もしない、だから女に走った、という相談ならここまで同情されたのかな？と思います。 あなたもご主人に魅力を感じていない。それならばレスになったのはご主人だけのせいではないでしょう。 働かない点に関してはご主人が悪いですけどね。 でも現状を考えるに、子供のためといって離婚しないのはおかしいです。 あなたには経済力があります。 離婚を考える際、女性にとって一番のネックである経済力があるなら、そんなに迷う必要はないと思います。 魅力を感じないご主人と寂しい生活を送るより、ご自分の好きなように、がんばって働き、子供を育て、恋をするほうがよっぽどいいのでは？ お子さんからしてももういい年ですから、離婚しない理由を自分のせいにされてはいい迷惑でしょう。 でもご主人にも非はありますから、調停でも何でも、気がすむまでかたをつけるのがいいかと思います。 やっぱり、今までにもいろんな理由があるからこそご主人も別れたいのでしょうし、あなたも別れたくないのでしょうから。
お礼
ご回答ありがとうございます。遅くなりました。 離婚しなかったのは、それだけのエネルギーが私に無かったからです。夫を切り捨てるような行為ができなかった事もあります。でも奇麗事を並べても、こうなっては切り捨てるより酷い仕打ちでした。 離婚しない理由を子どものせいにしているのではありません。子どもは私の希望です。子どものためと考える自分のためのものです。 今、生活をやり直そうとしているところです。
- cami
- ベストアンサー率25% (7/28)
子供の為？？？ 果たして、破綻している夫婦関係を子供の為に続けることが 子供にとって望んでいることなのでしょうか？ レスで無職・・・なのに、興信所であなたの素行を調べて責めるだけでなく、子供に証拠写真を見せる行為は父親とは思えません。そんな人とやりなおしたところで、夫婦関係に戻れますか？ 出会い系で浮気に走ってしまったからといって、あまり自分を責めないで下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。遅くなりました。 今までの生活を、子どもが相当負担に感じていることを、私は知っていながら、どうすることもできず、出会い系に逃げていたのです。責められて当然なのです。 写真を子どもに見せるなど、考えられない事です。それだけ夫もおかしくなっていたのだと思います。 今、感情的に離婚してしまったのでは、子どもを更に傷つけてしまうでしょう。 やり直さなくてはと思っているのです。
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
質問者さんはなぜ離婚したくないのですか？ なぜやり直そうと努力しているのですか？ セックスレス 旦那さんは無職 収入は貴方一人 確かに浮気は悪いと思いますが、やり直したところで状況は変わらないのでは？ お子さんですが、高校生にもなれば、離婚がどういうものか、なぜそうなったのか、自分はどうすればよいか、等考えることが出来る年だと思います。従って、お子さんの事を考えてやり直そうとしているのであれば、あまり意味がないかも知れませんよ。 旦那さんは慰謝料を目的に離婚を迫っていませんか？もしそうなら、他の方々も言われている通り、旦那さん自信責任放棄している訳ですから、逆に質問者さん側から請求が出来るかもしれませんので、専門家の意見を得たらいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。遅くなりました。 夫は私に対して、慰謝料を請求していません。もちろん私もそうです。 離婚したくない理由は、生活ががらりと変わることへの恐れ、夫をズタズタにしたまま別れることへの罪悪感、それを子どもに見せることの辛苦・・・ 離婚がどんなものか、なぜそうなったか、子どもが考えられる年齢だからこそ、離婚にはどうしても踏み切れない。 夫とは何度も話し合いました。やり直そうとしているところです。
- atom40
- ベストアンサー率23% (16/68)
人生はいろいろあります。わたしもそういう気持ちになったこともあるのでわかるつもりです。ですが、やけになってもお子さんに見られたくないことはしないほうが良かったですね。これからはそれをボーダーラインだと思って生活していきましょうね（おたがい・・・） さて、この文章からは、家庭がすでに家庭として成り立っていない状況だと思えますので、離婚をするという前提で解答させていただきます。 夫がセックスレス・無職・会話なしということなので、結論として「まず結婚生活が破綻していたので、出会い系に走った」という主張をすれば、離婚もやむなしといわれると思います。純粋な慰謝料は払わなくても良いでしょう。相手に隠し貯金とかがあれば、こちらが請求できると思います。興信所を使うお金があるのだから個人貯金があるはずです。 ただし、現在生活力のない夫に対して扶養的財産分与や、持ち家があればそれも時価で負担割合によって財産分与することになると思います。いずれにせよ夫の言い分は、生活力もないのに興信所まで使って浮気調査させるなど、慰謝料を目当てにした悪質なものだと思われますので、司法の場では通らないと思います。 息子さんに写真を見せるとのことですが、写真を見せることが息子さんの精神にダメージを与えることはわかりきっているので、それでもするなら、親権は父親には絶対渡りません。夫が養育しないことになるので、夫が養育費を払う義務が生じます。払わなければ資産差し押さえになります。さらに、夫の態度が悪質だということで、慰謝料の話し合いで夫が不利になります。このように、写真を見せるという行為の夫自身に対し不利な点を面と向かって夫にはっきりと告げたらどうでしょうか。 結婚生活が破綻しており、その原因がこれだけはっきりと夫にあるのなら、あなたは正々堂々としていてください。
お礼
遅くなりました。ご回答ありがとうございます。 私の希望は、離婚せずに夫婦生活を立て直していくという事です。 結婚生活は破綻しておりましたが、子どもの存在がどうしても離婚には踏み切らせなかった。もちろん、そんな家庭にいること自体が子どもへの負担にはなっていたでしょうが。 夫は怒りで常軌を逸していました。写真を子どもに見せる、いい母親づらでいるなんてけしからん・・・ 子どもに、そんな父親を見せるのも避けたかった。 話し合いをやっているところです。
第三者をたてて話し合いをすることをお勧めします。 質問者さんの事情は、そのような状況になるに足る合理的な背景があるものと思われます（つまり、１００％あなたに落ち度がある、とはならない、ということ）。 ・長期間のセックスレスは、夫婦実態の崩壊と考えられる ・家計形成は、社会通念上、夫の責任が大きいが、夫はそれを果たしていない この２点は、明確に夫の側に責任があります（セックスレスに関しては、あなたの拒否によるものではないことを前提にしています）。 夫婦間だけでの話し合いは困難だと思います。 （あなたは、上記のようなことを論理的に訴えることができますか？また、夫側が感情的にならず話を聞くことができるでしょうか？私はどちらも無理だと思います）。 ぜひ、費用をかけて、プロを雇うことをお勧めします。 弁護士がベストですが、行政の相談所などで、どのような「プロ」がいいか、の相談も受け付けていますから、ひとまず役所に行くといいと思います。
お礼
早速ありがとうございます。「離婚するとしても、ただハンは押せません、調停にかけたい」とは言っています。子どものためにもやり直したいと思っているので、まず謝って、やり直しましょうと言っているところです。調停にかけると言ったのが、また怒りに火をつけたようです。考えてみます
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