裏切った彼氏

質問

彼氏の過去の裏切りが忘れられなく悩んでいます。
彼の嘘が発覚したのは当時私達が付き合って２ヶ月後の事です。ある日彼氏の携帯からの着信に出ると女の人が「私は内縁の妻です。」との電話がきっかけで全てが発覚しました。彼は８年程付き合って同棲している彼女と別れておらず、彼女と暮らしていたのです。私は彼氏の「仕事が忙しい、寮に住んでいる」という言葉を間に受け彼氏の行動を全く疑っていませんでした。
彼女はヒステリーを起こして私は罵られ、その場にいる彼はただ黙っているだけでした。私は彼女に謝罪し、彼に二度と連絡をしないと言い電話を切りました。それからいろいろあり、結局彼は彼女と別れ慰謝料を支払い、それから３ヶ月後私の所にまた来ました。
それから一年たった今、私は今でもその出来事を忘れられません。私を裏切った事を許せないでいます。寝る前や当時聞いていた曲を聴くとその出来事を思い出し勝手に涙が出てきます。
今でも彼の事が大好きです。彼も私を本当に大事にしてくれます。二度と私を裏切らないと言った彼を信じたいと思っても、心の中では彼が許せず、信じれず不安で悩んでいます。もうどうしたらいいかわかりません。
人は変われるのでしょうか？
裏切った彼を含め彼を大好きになりたいです。

回答No.8

saru0717 · ベストアンサー

tm123さん、はじめまして。
tm123さんには残念な言葉かもしれませんが、人間が基本的に変わるというのは難しいという事を念頭に置かれた方がよろしいかと思います。

しかし誰かも仰っていましたように成長という形で人は日々変わっていきます（物事の捉え方、判断の仕方）勿論、その成長によって過去の過ちを二度と繰り返さないという場合もあります。
ですが、それらはすべて彼自身の問題であり、彼の判断の元なのです。

tm123さんは彼をどうこうしたいと思っている訳ではないと思いますが、彼に自分の考えや思いを期待したお付合いをするようであれば逆にtm123さんが傷つき、疲れ果て限界を感じる形で彼との事に納得する（終止符を打つ）結果となる事もあると考えられた方が良いと私は思います。

tm123さんが望んでいらっしゃる事は決して贅沢な事でも何でもなく、極普通の相手の痛みを知る人間であるならという望みなのです。
ですから、彼を好きなあまり彼と離れたくない余りご自分を見失わないように今後お付合いをされるとよいのではないかと私は思います。

彼には彼の事情があるかと思いますが、どんな事情があったにせよtm123さんときちんと向き合う気持だけは
持っているべきだと私は思います。
またtm123さんはそれをきちんと見極める姿勢は持ち続けるべきであると私は思います。

彼に受けた行為をtm123さんの中から払拭するのは容易な事ではありません。むしろその気持と共存していくぐらいの覚悟でお付合いされた方がよいと私は思います。一度失くしたものを取戻すという事はとても難しいですよね、でも取戻す事がもしできたなら本当に素晴らしい気持を味わえると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うまく言えないのですが、大事な人を大切に出来ない人間には彼になってほしくなかったんです。
たとえば、その大事な人が私じゃなくでも良かったのです。
その事を責めた時もありました。
付き合ったばかりの当時、彼の嘘を知る前までは、どこかで私が勝手に彼はこんな人だと、私の価値観で作り上げていた気がします。
＞それらはすべて彼自身の問題であり、彼の判断の元なのです。
この言葉を教えて頂いた今は自分を見失わず、彼と向き合えると思います。
彼は彼で、私は私であるという事、うまく言葉にできないのですが。。。
本当にありがとうございました。

回答No.14

momigi

私は、８年付き合っている彼氏と同じ会社におり、同じ会社の後輩に浮気(本気？）され。結局私を取ってくれたようですが。。。　彼と後輩が知り合って３年余り。実際浮気されて９ヶ月間だそうです。決着から？３ヶ月が経とうしている今も彼と私自身の信頼関係の修復も出来ていない状態です。が、彼と今後も付き合っていきたいという気持ちは変りません。。　私のことは良いとして。　貴女は元彼女さんから大切な彼氏を奪ったのですよ。　裏切られたのは。貴女ではなく元彼女です。　おそらく、彼氏が一番悪いのでしょう。だから、当然慰謝料も支払うの当然です。元彼女さんも相当の覚悟を持って貴女に電話をかけ、執着してきたんだと思います。　でも、時間が経ち。元彼女さんは。貴女に電話をかけて謝罪しているんじゃないですか？　元彼女さんなりに誠意を見せていると思います。
　貴女と彼氏さんがどういうキッカケデ知り合い。出会って。どういう付き合いを２ヶ月されたのかは分かりませんが。　彼の過去には、すでに８年という彼女が居て貴女と出会ったんです。　同棲もされていて彼氏さんもすったもんだする人ですけど。結局そういう彼氏さんを好きになったんでは有りませんか？　でも、彼は失ったんですよ。失ってまで。貴女を選んだのだから。　それを信じて欲しいですね。　元彼女さんの悲しみってどれだけのものでしょう？？　彼は、誠意のない方かもしれませんね。　そういう事したのですから。今後そういう事をするかのせいだって否定できませんよ。８年も付き合った人を振ることが出切るのですからね。　でも、貴女は選ばれたんですよ。　自信を持ってください。　同じ事を繰り返すかは分かりませんが。　それは、誰にだって言える事です。　不安は尽きませんよ。　貴女は、連絡せず。３ヶ月間彼を試したんでしょ？　私は、浮気されても。彼を放しませんでした。試す事が出来ませんでした。　だから、不安でいっぱいなんですよ。　清算してから？１年経ったんですよね。　今は幸せですか？　貴女は、選ばれたんだから。　これから正の彼女として。裏切られたら問題ですけど。　それが、ないのであれば。　もう、過去への執着は捨てるべきですよ。　そうでなければ。貴女は幸せを感じられないんではないですか？　彼が居なくなり。心配をしなくて済む方と。彼は居るけど。心配する方。　どちらがいいんですか？　でも、心配ってなんでしょう？　彼は、貴女を選び貴女が傷ついた事を反省しているのであれば。　彼からの呪縛を
解放させてあげて下さい。　そうしなければ、貴女は付き合えなかったんですよ。　それとも、過去に戻って、もう一度リセットして。　やり直す？　元彼女が勝ったら？貴女は捨てられていたんだよ。　納得は出来ないよね。　ふがいないよね。　貴女の裏切られた気持ちを簡単に消せないように。　彼の、裏切る気持ちというかそういう不誠実な所も中々消せないんではないかな？　でも、今があるから貴女と彼氏は居るんだよ。　自由に別れる事もできる。彼の人生だから。彼を変わらせる事は難しいよね。変らせることは出来なくはないんだけどさぁ。　だから、貴女が変ってそれで、違う未来を手に入れてみれば。　所詮、他人のアドバイスを参考にするかしないかは？　貴女の自由ですし。　誠心誠意アドバイスしても。貴女が自分で責任を取るしかないんですよね。　後悔は先に立たず。　貴女が居たいと思えば居るんですよ。　それがしたくても出来ない人は居るんですよ。　幸せか不幸せか？　それは自分で決めるものだし。　不幸だから彼に攻め立てるのもどうかと思うし。　依存する事を止めて？もっと、２人の為に努力できる事ってなんだろうって？　もっと。大切な信頼関係を。　元彼女との信頼関係よりも強固なものにって。一番は貴女なんです。　頑張って！！　貴女にとって譲れないもの解ります。　とんでもない男ですよね。　でも、過去は過去です。　それは、消せないでしょう。　でも、人は反省する人も居ます。　成長する人も居ます。　それが、どうすればできるか？　補償も、あんちょこもないでしょう？　でも、愛している。　信じたい。　で、充分じゃないですか？　うまく、いえませんが。　お互いこの事を忘れるべくでもなく。もっと、もっと、色々体験する毎日。日常的な事の繰り返しから。　これに、代えがたい大切な関係、信頼を積み重ねていけば。　何年後かに。　あぁ。　こういうことも有ったよね？　なんて、笑える日がくるかもしれないじゃないですか。　浮気しない男だとしても。　性格の不一致等いろいろな事で。　別れるカップルなんて居るんだし。　痛みも心の糧にして。大きな心のもった女性になって彼と幸せになってください。　彼を支えるのも貴女の役割ですよ！！　立場は逆ですが。　彼から一番の女性だと思って。　お互いに自分の為に。頑張りましょう！！　と、自分自身にもエールしてみました。。

お礼

回答ありがとうございます。
結果的に裏切られたのは私ではなく彼女だと思います。ですが、その彼女さんから大切な彼氏を「奪った」という事に関してはどうか聞いてください。
彼女に謝罪後、３ヶ月彼とは連絡を取っておりません。３ヶ月間彼を試した訳でもありません。彼の嘘に気付かなかった自分を恥じ、反省し、彼と彼女の事を私なりに思い、関係を断ったのです。自分の為ではありません。
二人が別れるのかは二人の問題ですから。
「元彼女との信頼関係よりも強固なもの」
「元彼女さんの悲しみってどれだけのものでしょう」
８年という長い月日を過ごした二人に私なんかが入る隙間もありませんし、二人の気持ちを理解する事もできないでしょう。
私は元彼女さんの影を背負い、考え、悩んでいる訳ではなく彼との信頼について悩んでいたのです。
momigiさんの回答を拝見してとても胸が痛みました。
元彼女さんはとても辛い思いをされたのだと気付かされます。
momigiさんの心のこもった「頑張りましょう！！」を忘れません。笑える日がくるように私は最大限の努力をしていきます。
momigiさん、ありがとうございました。

回答No.13

saori429

他の方の意見にもありましたが、信じることからはじめてみてはどうですか？

今、彼はあなたを本当に大事にしてくれているのですよね？
文章から感じた私の意見ですが、ヒステリーを起こすような彼女と８年も付き合っていたとのこと。きっと彼はあなたと付き合い始めたとき、本当にあなたのことが好きだったのに、そういう彼女だから別れるのが難しかったのではないでしょうか？

＞裏切った彼を含め彼を大好きになりたいです

裏切った彼を含めて好きになる必要なんてないと思います。今の彼をせいいっぱい好きになってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
８年の付き合いがどういうものか、私には到底分からないのですが、彼は「別れてくれなかった」と言っていました。
しかし、彼女の話を少なからず聞き、事態が大きくなった以上、私にはどうしても信じる事ができませんでした。
一緒にいる事を選んだからには、信じないと何も始まりませんよね。
今、私に出来る事をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#34474

>私が付き合う前に、前の彼女と別れているよね？と確認し信じていたので、彼との２ヶ月間はなんだったんだろうと虚しい気持ちでいっぱいでした。「つい隠してしまったこと」が私にとってとても辛い事でした。

もし確認して、彼が「別れていない」って言ったら…。
つきあっていましたか？
もしつきあっていたとしたら、tm123さんも元カノに慰謝料を請求されたでしょう。
もしつきあっていなかったら、今彼とつきあっていないかもしれません。
彼が嘘をついてくれたおかげで、tm123さんは慰謝料も払わず、彼のそばにいることができる。
結果論になりますが、裏切った彼を含め大好きになりたいのなら、今を受け入れることが一番いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が「別れていない」って言っていたら付き合っていなかったと断言できます。

kawa-yuriさんの回答で彼への感謝の気持ちが足りないのかもと思いました。

kawa-yuriさん、ありがとうございました。

回答No.11

oinieaga

彼氏だって、皆と同じ人間です。
あなたも、彼氏も、別の人を好きになる可能性があります。
絶対に裏切らないとは断言できない。

「好かれるのは今だけ」と思わなければ、今を楽しむことなんて、できませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
「今を楽しむ事」できていませんでした。

もしも彼が他の誰かを好きになっても、心変わりで彼を責めない自分でいたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

chiharu-sm

嬉しいことよりも傷ついたことのほうが心の奥底にのこるものですよね。
彼が、その裏切り行為をしていたのが発覚した時点で私だったら一切関係を断ちます。
あなたはよほど彼を好きなのでしょうね。一緒にいたいと思っているのでしょう。だったら、信じてついていくしかありません。かれは奥さんときれいに別れてくれたのでしょう？あなたのために。
恋愛は信頼関係だと思います。信じていない時点ですでに恋は終わっていると思います。その事実を知った上であなたが一緒にいたいと思えば、この先また彼が嘘をついたとしても騙されてあげてください。
ただ厳しいことを言いますが、人はそんなに簡単に変わるものではありません。同じ事がまた起こるかもしれません。だって奥さんと別れずにあなたと付き合ったその行為には誠実さのかけらもありませんもの。彼があなたを大切にしてくれることを実感しながらもあなたは裏切られた恐怖にかられているのであれば、この先その恐怖は消えないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
以前の私だったら裏切り行為をしていた時点でhiharu-smさんと同じように関係を断つ人間でした。
ですが彼が好きで、人はそんなに簡単に変わるものではないとわかっていても、彼に変わって欲しいと願っているんだと思います。
彼次第なのに、そんな期待をしても仕方のないことではありますが、信じるしかありませんよね。
的確な回答、ありがとうございました。

回答No.9

hanako_0115

私もNo.6さんのご意見に賛成です＾＾

歳をかさねていくごとに、いろいろな経験が身につくものです＾＾
それが例え「裏切られた」としても、これはこれでまた良い経験だと思いますよ。

私も知らないうちに前カノから今の旦那を奪ってしまいましたが、前カノの涙の分、彼を幸せにしないとだめだなぁと思いますし。。。

彼ばかりではなく、自分にも知らなかったとはいえ、結果一人の女性を泣かせてしまったのは事実なので、彼ばかりではなく、その事実を質問者様も謙虚に受け止めれば、彼への気持ちもスーッとなくなるのでは…。。。

恋愛は一人でするものではないですからね。今回の件は彼が一番悪いかも知れませんが、喧嘩両成敗というか、３人ともにいろんなことがあったはずですから、彼の苦しみも半分背負ってあげてもいいかと思います＾＾
あまり悩んでいると、彼もまた居心地が悪くなって、余計悪循環になってしまいますし。

浮気や裏切られるのが怖いのなら、図太くなることです＾＾いい言葉で言えば「強く」なるということですね。

「浮気した」といわれたら、「あっそう」ぐらいで流せるくらいの勢いでもいいんじゃないでしょか（笑）
男性は浮気するものです＾＾；誠実な人でも魔がさすこともあるでしょう。その後、どう行動するかで人間ができてくるんではないでしょうか。

人間としてこれからもずっと一緒にいたいなら、相手の失敗も包み込んで、自分で心の余裕を持てるように心がければいいともいます＾＾心の余裕とは、あまり考えすぎない、いっぱいいっぱいにならないということです。

私的には、今回の彼の件は「失敗」ではなく、彼は彼なりに一生懸命考えて苦しんで、非難を浴びるとわかっていてもそれでもがんばって思いを貫いたのですから、逆にとてもえらいなぁと思いますよ。「失敗」とは言いたくありませんし、間違いといってしまったら、前カノとのことも間違いだったといってしまいたくありません。二人には二人に時間があったはずですから…。

私の心の余裕の作り方は、浮気がばれたら、ものすごくたっかーいブランドのバッグを買ってもらいます（笑）浮気をするたびに、私のカバンが増えていくはずです＾＾；それでけりをつけて、あとはいっさいいわない！これくらい図太くなりたいです。でも、それほどに、この人と一緒に一生過ごして生きたいと思うからです。

どんな人間でも完璧な人間はいませんし、彼の歩いてきた過去、経験という感じで受け止められたらいいのではないでしょうか＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
hanako_0115さんは心が広い方なんですね。
浮気がばれたら、バックを買ってもらって心の余裕を作るなんて私は思いもつきませんでした。そのような方法もあるのですね。
＞結果一人の女性を泣かせてしまったのは事実なので、彼ばかりではなく、その事実を質問者様も謙虚に受け止めれば
私としては十分謙虚に受け止め罰も受けたと思っていたのですがまだまだ足りないようです・・・もう一度改めて自分を見つめ直します。
hanako_0115さんの回答は、私には持っていない考えが沢山あり、改めて考えさせられます。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#10205

裏切った彼を含め、彼を大好きになりたいのなら、信じることから始めてみてはどうでしょうか？恋愛も友情も、お互いへの信頼から始まるものだと思います。過去は過去、今は今。あまり昔のことにとらわれる必要は無いと思います。純粋に彼氏さんを好きでいたいのなら、ね？
確かに昔の彼氏さんの行動は、ひどいと思います。でも、人は変われるんです。過去の過ち、自分の体験から、変われるんです。だから大丈夫。

信じることが恋愛では大切だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
信じないと何も始まりませんよね。
昔の事にこだわっていたのは、信じたいけどもう二度と傷つきたくなくて彼を疑っていたのです。
立ち止まっているのは私ですね。
「大丈夫」の言葉がとても嬉しかったです。

回答No.6

goodsmile

おはようございます。

gogokittyさんがおっしゃっているように、確かに裏切られたのは元カノですね・・・

>裏切った彼を含め大好きになりたいです。
そう思うのなら、許すしか仕方ないですね★

私は、彼を１００％信じる必要はないと思いますよ。
う～ん・・・根性悪いけど、一つぐらい彼の弱みを握っておいた方がやりやすいってゆうか、安心じゃない？（苦笑）自分の心に保険つけとくって感じでね。。。
この経験を生かすってゆったらヘンですけど、データとして心に残しておいたらどうでしょうか？
今が凄く辛いのなら今度同じような事があったときに
自分がどう対処すればいいのか、冷静に考えられるような気がしませんか？（同じような事なんて無い方がいいけどね・・・）

それと、一緒にいたいという気持ちの方が本当に強かったらそのうち、忘れられなくても、何となく許せる時が来るんじゃないかと思います。
身勝手ですけど、同じような経験があるので、私はそんな感じでしたよ♪

がんばってください^^

お礼

回答ありがとうございます。
何となく許せる時がくるのでしょうか。
まだ今は泣いてしまう時もありますが、早く泣かずに笑っていられる時が多くなるように私自身も変わっていこうと強く思います。

回答No.5

yumegokoti

彼を信じられないのは，結局のところ，また裏切られるのではないか，騙されるのではないかという不安だと思います。

私はいつも思うんですが，人は失敗もするし学習もすることのできる生物だと。

ここ１年，あなたから見て，彼が誠実に生きておられるのならば，彼は学習されたのではないでしょうか。

もしそうなら，彼は，色々なことがあって，以前の過ちから，「やってはいけないこと」と「もし再び過ちを犯せば，あなたを失うこと」を学んだのではないかと思います。あなたを裏切っていた彼は，間違いなく未熟者だったのでしょうが，そこから脱却して成長したのではないでしょうか。

人の性癖や浮気ぐせは簡単には直らないと言われますが，失う物の大きさを知った人は，そうした問題を直すことができると私は思いますよ。

また，投稿者さんのような過去がなくても，彼の浮気は気になってしまうものです。もしお二人で納得ができるのであれば，お二人で話しあって，安心できる環境づくりは必要だと思いますよ。例えば，相手が今どこで何をしているのかについては，前日の電話で聞いて把握しているとか，突然電話しても電話がつながらなくなることはないとか。

お礼

回答ありがとうございます。
人は変われるのかという疑問にyumegokotiさんの回答で、人は成長していくものだと再認識しました。
yumegokotiさんの言う通りまた騙されるのではないかという不安をこの１年ずっと抱えていました。
＞失う物の大きさを知った人は，そうした問題を直すことができる
何かに戸惑った時はこの言葉を思い出して彼とこれからも一緒にいようと思います。

回答No.4

gogokitty

あなたは「裏切られた」と思ってらっしゃるようですが裏切られたのは同棲していた元カノの方ではないでしょうか？
彼は８年程同棲して居たのにも拘らず、あなたに嘘をついてお付き合いしていたんですよね。
それは彼にとってあなたのことを好きになって離れたくない気持ちが元カノと別れてあなたを選んだ。
云わばあなたは元カノに勝ったのですよ。
何を悩むのでしょう？
勝利者なのだから自信を持って下さい。
８年も同棲して居たのだから元カノとの思い出があなたより多いのもしょうがないこと。
あなたは彼のことが好きだから悩むわけだし彼もあなたのことが好きだから一緒に居る。
思いで作るのは、これからですよ。
過ぎたことに拘っていては、お互い不幸です。
あなたを選んだ彼を信じてドンドン思い出を増やしていって下さい。
がんばれ！

お礼

回答ありがとうございます。
電話で彼女は曖昧な事を理性を失った状態で話しており、彼女の苦しさや８年の重みを感じました。でも結果的に裏切られたのは彼女なんですね。
＞過ぎたことに拘っていては、お互い不幸です。
その通りだと思います。
これからも大切な人をもっと大切にして今より楽しい思い出を作っていこうと思います。