親をなじり続ける姉

質問

親をなじり続ける姉

姉のことで相談です。姉は親に大変執着心が強く
精神的に強く依存していますが、その反面強い恨みを抱いています。
親の老後が心配だからと大学も結婚も県内（家は別）にしましたが
親に対する恨みは人一倍強く、何もかもを親のせいにしています。

先日子供の頃からのうらみつらみを
書き綴った手紙が親に届いたそうです（今までもしばしばあったのですが）
親は落ち込んでとうとう私に相談してきたのですが
実は私も、姉ともう１年連絡を取っていません。（私は両親や姉とは離れて住んでいます）

少しでも気に食わないことがあると泣き叫び、どんなことをしでかしても絶対に謝らない
いつでも他人や親を口汚く罵っている姉、
私はその姉の前ではいつも愚かで醜い存在で居ないといけなかったので
心底疲れてしまったのです

そんなわけで私との付き合いがなくなり親への不満を吐き出す場所がなくなったことが
今回の原因と思うと、親には申し訳ないのですが
私もノイローゼになってしまい、苦渋の選択でした。

確かに良い親ではありませんでした。
私も悲しい思い出が沢山あります。
私のほうが酷い目に遭った、というのが姉と私の見解です。
しかしそんな私は、もう親を恨んでいません。
愛情のない家庭で過ごすのは子供にとっても酷ですが
親にとっても、幸せじゃなかったと思うからです。

今は親は、関係を取り戻そうと頑張っています。
私はその気持ちを大事に思っています。

「子供を愛さない親はいない」というご意見の方は
申し訳ないのですが、回答をご遠慮ください。

私の親は、姉にいったいどう対応したら良いのでしょうか。
どうか良いアドバイスをお願いします。

回答No.10

burigeido · ベストアンサー

お姉さまが結婚も出産も終えて、尚、悪化の一途を辿っておられる・・・そんなお礼の文章を読んで、何だか胸が痛くなりました。確かに子供へ戻っている様な気もしますね。

私は専門家ではないので、書く事が適切にお姉さまに当てはめれるかはわかりませんが、私なりに感じた事を書かせて頂く事をお許し下さい。

今まで愛してもらえなかった事を、子を持ち育てる今の家庭で、お姉さまは再認識されてしまったのではないでしょうか？

我が子を育てながら、私もこうして欲しかった、こんな風に両親から愛されたかったと。

お姉さんなりに苦しんでいるのでしょうね。ただ、貴方は自分がお姉さんから離れたから、親へ不満が行ってしまったと思われたようですが、貴方に非はありませんよ。

元々のお姉さまの不満は親御さんへだったのでしょう。でも親はその不満に気づかない状態で、そこで貴方が側に居てくれた。そしてたまたま側に居てくれる貴方へ、本来親が受け止めなければいけない不満を今までぶつけてしまっていただけではないでしょうか？ご自分を責めないで下さいね。

貴方は親の気持ちを理解し、仕方が無かったのだと思える様に消化できたけど、お姉さんは出来なかった。その差が今出てるのだとは思いますが、やはり親御さんがしっかりとお姉さんの気持ちを受け止めるしか道は無いと思います。

どう受け止めればいいのか・・・親御さんもきっと戸惑われているのだとは思います。落ち込んだとの事、それなりに過去を反省というか、自分が悪かったんだな、と思われたとの事でしょうか？

遅くなってしまったけど、今から親子関係を修復する気は親御さんにはあるでしょうか？親御さんだけでもカウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか？もしくは、されて嫌だった事を書いた手紙が届くのならば、今までの事を謝罪する手紙を送るなどはどうでしょう？

本当の意味で、親御さんがお姉さんの気持ちを理解し受け止めないと、お姉さんの怒りは収まる事が出来ない様に思えます。

あまりアドバイスになってなくて申し訳ないです。
お姉さんの子供の頃の心が早く癒される事を影ながらですが、お祈りしております。

お礼

回答ありがとうございます。
私が長いこと受け止め苦しめられた姉の親への悪言、本来親に向かうはずだった
と言ってもらえて、安堵の涙がこぼれました。
回答いただいた金曜日、会社にて・・・・
私の「事なかれ主義」が、事態をここまで引っ張ってきたのかもしれません
親も１０年前ならもっと体力あったかも・・・などとも思いました。
おっしゃるとおり、姉の気持ちを親が理解できれば、姉の苦しみはなくなりますよね。
しかし姉の方法でも親には伝わらないし、私が伝えるには私が辛いし（思い出したくない）
難しいですね。
しかもどうしようもない親なので、多分今の時点でカウンセリングは無理そうな感じです。
とりあえず、なかったことにしないで、きちんと手紙の返信を書くようアドバイスしました。
謝罪とお礼の両方書くように言ってみましたが、元々不機嫌かふざけた感情しかない人種なので
姉の状態が更に悪化しないことを祈るのみです。
暖かくって優しい回答どうもありがとうございました。

回答No.12

hoshimineko

私自身，かなり親（ときょうだい）に恨みを持っています。理由は虐待です。
現在の私は，親きょうだいとの連絡を意図的に絶っていて，私が自主的に連絡しない限り私の居場所も勤務先もわからない状態です。
過去の虐待について，親きょうだいが何を言っても，私は聞かないと思います。信用できませんから。

あなたのお姉様も，「親が何を言っても聞かない」状態なのでしょうか？だとすると，ご両親がどう対応しても，逆にお互い傷つくことになるかも知れません。

・・・文面を拝見して思ったのですが，（ちょっと冷たい見方かも知れませんが）あなたのお姉様は「両親の老後が心配だから近くに住んでいる」のではなく，「両親から『老後が心配だから一緒に』と頼られたいから」なのではないのでしょうか。

と言いますのは，かつて結婚していた頃，きょうだいから夫宛に（ある意味実に的外れな）愚痴と恨みを綴った手紙が届いたことがあるからです。
きょうだいは「親に恨みはあるが一緒に暮らしている」状況だったのですが，実は自ら家を出られない状況を作っていたのです（非常に不安定な収入，戸建ての広い家でなければ置けない物を持っている，等）。
そのことにきょうだい自身は全く気がついていなかった上に，親が「自分が家にいなければ大変だ（つまり親に頼られている）」と思い込んでいました。

あなたのお姉様は，ご両親に強く依存しているとのことで，これが気になります。私のきょうだいにとても似ている気がするんです。

依存していながら恨みを言わずにはいられない，そのことはお姉様も苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか？

長くなってしまいましたが，結論から言うと，他の方も仰っているように，カウンセリングを受けるように勧めるのが良いのではないかと思います。
ただ，この場合，お姉様だけがカウンセリングを受けるのではなく，ご両親とお姉様とで受ける，それも家族関係の専門のカウンセラー（または精神科医）に相談してみてはいかがでしょうか？（もしかしたら，あなたも一緒にいた方が良いかも知れません）

ご両親からお姉様に「病院に行く」と伝えると，きっと物凄い反発をするでしょう。
心苦しいお気持ちはお察しいたしますが，あなたが仲立をして勧める，というのが良いと思います。

何とか，うまく行くと良いですね・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
私の姉はhoshiminekoさんのきょうだいの方と似ていますね。
親から頼られたいと思っているというのは、本当に図星だと思います。
同時にそんな姉が悲しくなりました。
癒着という言葉がぴったりです。腐ってくっついている。
皆さんにカウンセラーを薦められました。
私には良いカウンセラーがあまりいないという感覚があるのですが
更に事態が悪化して、親の精神状態が更に悪くなってきたら
そういうのもありますと、手段を伝えてみようと思います。
本当にどうもありがとうございました。

※この場をお借りして、回答いただいたみなさんにお礼いたします。
自分と似ている境遇の方が世の中にこんなに居ると知りで、驚き、なんだかとても安心しました。
全員に２０ＰＴ差し上げたいです！ありがとうございました。

回答No.11

connie212D

こんにちは。

お姉さんはAC(アダルトチルドレン）だと思います。お姉さんが両親を許してあげる心を養う為には、お姉さんが、まず精神的な病気であることを認めないとなかなか両親に対する恨みも癒されないと思います。

両親のことを１００％許すってことは、たぶん出来ないと思いますけど、でも、両親を恨んで、精神的に苦痛を自分自身に与えるよりも、その苦痛から開放される為に、両親に対する恨みを少しずつ許すことが出来るような精神を養わなければ、ずっと心の病気に悩まされ、両親を恨みつづけ、そして、一生、安心出来る心をもって生活が送れないと思います。

それから、ご両親のことですけど、お姉さんに何度謝ったとしても、きっとお姉さんはそれを許せないでしょうね。お姉さんの中では、両親がしてきたことに対して、既に心深く傷ついている訳ですから、その傷つけられた心を親が２，３回謝ったところで、癒されるといったら、それは嘘だと思います。ただ、ご両親の出来ることは、過去の過ちを繰り返さないようにちゃんと態度を改めることから始まると思うんです。で、お姉さんは、お姉さんで、いくら親を恨んだとしても心が癒されないのは、親を恨みつづけている自分の心に問題があることを悟る必要があると思います。

私がいえるのは、ご両親もお姉さんもカウンセラーやセラピストに相談をしなければいけないと思います。又は、自分なりに本などを買ってみて、精神的な病気から克服される努力が必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
心の病ということは、私も姉も両親も分かっています。
ただ、いいセラピストやカウンセラーって滅多にいないですよね。
姉はあちこち転々として、諦めたようです。
「ああいう職業の人の目ってさ、ブラックホールだよ」とか言ってました
私自身長い鬱病時代やっとの思いで縋ったカウンセラーに
あなたみたいな人は存在自体が迷惑などと低レベルなこと色々言われて
不信感強いです、しかもお金はカードで後払い・・・（涙）
良いカウンセラー見つける前に自分は消耗して死ぬなあと思いました。
そのときは死んでも良かったのでパラドックスなんですけど・・・・
親が謝ってもダメというのは、その通りだと思います。
早くみんなハッピーになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.9

chapanese

こんにちは(^。^)
わたしも同じような環境で育ちましたので回答させてください。
わたしも今でも親を許してはいません。（父は他界しました）
父のことは他界してようやく許せるようになりました。母のこともおそらく母が他界すれば許せるようになるのかと思います。

わたしも親が憎いというよりわだかまりが解けないこと、そして一緒にいれば自分の精神上良くない（近くにいると衝突するため）ので今は別居して距離を置いています。わたしも親とは絶対一緒には住めません。以前ほど攻撃的ではなくなりましたが、それでも自分た弱くなると子供に頼ってきたりするので「今更何を・・・」という気持ちをぬぐえずにいるのもまた事実です。

家を出たときは幸せでした。
親から離れられた自分に。子供のころから自分の身の回りは自分でやってきたので親とはなれたからって困ることなかったです。

お姉さんのお気持ちわかります。
憎いのです。愛していた人から裏切られたゆえにその思いは余計に強くなります。
またその憎い人が親だからということだけで世話しなければいけない自分が憎いのです。
そして親同士はそのような自覚がなく普通に過ごしているのも憎いのです。
「長女のわたしが面倒見なきゃ」というのはお姉さんなりの責任感の表れかもしれません。でもそのような家庭環境で育っているのでなかなか許すことができないのでしょう。
わたしの両親もそうでしたが、親本人は自分の子育てに疑問など持ってないのです。それどころか自分が子を虐待したという意識など毛頭ないのです。
ですので、親御さんはお姉さんの行動に衝撃を受けたでしょうが、もともとは自分たちでまいた種なんですよね。お姉さんの心を歪めてしまったのはほかでもないご両親なのです。

「自分のした行為相当のことはあとでかえってくる」これを因果応報というのでしょうか？お姉さんはおそらく今までの鬱憤をためてこられて、そして今、自分と親との力関係が逆転した今こうして行動に出られているのだと思います。
「弱い子供を散々いじめたこの思いがどれほどのものだったか味わえばいい！」その気持ちなんだろうと思います。

親御さんはお姉さんの心の傷を受け止めるしかありません。自分たちが娘たちにしてきた過ちを認めて、悔いることから始まるように思います。
お姉さんは気持ちをぶつけきるまでは変わらないと思います。

年老いたご両親には酷な話に聞こえるかもしれませんが、昔の出来事の責任を今問われているのです。双方離れるつもりがないのであれば、そうするしかないと思います。
tarbo900さんからみれば「もう親も年なのだから・・・」と思うでしょう。
でもこれはお姉さんと親御さんの問題です。tarbo900さんとご両親の問題は今あるような状況で落ち着いていらっしゃるのではないでしょうか？

双方が離れるつもりがないのなら受け止めるか絶縁覚悟で反抗するかのどちらかしかないように思えます。
お辛いかもしれませんが、今はしばらく見守って差しあげるしかないかと思います。

お役に立てないアドバイスで申し訳ありませんm(__)m

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいました
皆さんほんとうに親身になって回答いただいて、私自身きちんとお礼がしたかったので
なかなか時間取れず、今日になってしまいました。ごめんなさい。
chapaneseさんに頂いた回答は姉の気持ちそのものに感じます。
また、環境もとても似ている気がします。
遺伝的な神経質さと幸せでない子供時代のせいで荒れ果ててしまった姉に対して
私自身嫌悪感ばかりで、その心を感じてあげられなくなって居た気がします。
でも本当は、その苦しみを取り除いてあげたいです。
おっしゃるとおり、姉と両親の問題で、私にできることはただ見守ることなのかもしれません。
回答いただけて嬉しかったです。
どうもありがとうございました(^_^)

回答No.8

mikawajin

まずはご両親がカウンセリングを受けられると良いと
思います。お姉さんの怒り・恨みのすべてをご両親が
心から受け止められるようになったときにお姉さんの
態度が変わるのではないかと思います。

今までは精神的にご両親が上で、質問者さん姉妹が
下になっていた。時が経ち、ご両親の弱った姿を見て
質問者さんの中ではご両親の方が下になった。だから
恨む気持ちがなくなったのではないかと思います。

まとまりがなくなってしまいましたが、ご両親と
お姉さんの関係が良くなると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。mikawajinさんのおっしゃるとおり、
両輪が姉の気持ちを心から受け止めないと姉は変われないですね。
本当にその通りだと思います。
両親がカウンセリングを受けるようになるには、
姉の乱心の原因が自分たちの過去の行いにあると気付くまで無理そうです。
一応薦めてみますが、ほんとうにロクでもない親なので、見通しはあまり明るくないかも・・
でも、頑張ってみます。ありがとうございました！

回答No.7

haru_aki3

お姉さんは、きっと親からの愛情を感じることが出来ずに大人になられたんですね。

お姉さんがそういった行動に出るのは、親を許せないけど愛情もほしいって気持ちの表れのような気がします。
ご両親が過去のことを色々と真摯に受け止めているのなら、今はお姉さんのことも突き放すのではなく、受け止め続けるしかないと思います。
そのことで、泣き言をいうなんて。。。お姉さん（娘）を元気に、本当に幸せって思えるようにしてあげたいのなら、ご両親が受け止めるしかないですよ。

お姉さんと、ご両親がそろってカウンセリングを受けるなど出来るといいのかもしれません。

私の父も、はっきりいって親らしくない、子供の私からしても親失格です。
私と父の関係は、きっと質問者さんと同じような感じです。
でも、弟は父のことを憎んだり色々な感情が入り混じり、メンタルの病気をかかえてしまいました。
治療法は、父と弟を離すのではなく、父が弟を受け止めることでした。
父は今、昔自分の過ちを、弟（息子）との大変な生活を送ることで償っているみたいです。
父は、弟がいないときを狙って、何度も弟の主治医のもとに通い、カウンセリングをうけていました。
その席で、弟への不満を話して気持ちを落ち着けていたようです。

「良い親ではありませんでした。」とのことですから、そのことをご両親が再認識するためにも、せめてご両親だけでも　カウンセリングを受けて見られてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
haru_aki3さんのおっしゃるとおり、姉は親から愛されたいと強く思っています。
私は、ない愛情を求めても出てこないし、どうしようもないと思っているのですが・・・
皆さんからいろいろ回答を頂いて、そもそも親は過去についてどう思っているのか電話で尋ねてみたのですが
どうやら、ごくごく普通に育てたと思っているようです。私にとってもちょっとショックでした・・
（関係を改善しようと努力しているというのは私の錯覚で、単に調子良くやってただけのよう）
私も正直、両親にカウンセリングに行ってもらって、自分たちの何が悪いのか知って欲しいです。
でも、ほんとまともじゃないので、今すぐはちょっと無理な気がします。
（特に父は病院が大嫌いで、明らかに骨折しているときも、１週間くらい病院に行かず頑張ってたくらい）
いろいろきちんと考え始めると、やっぱり姉も姉なら親も親です。
私は平和主義なので、紛争は解決したいと思っていたのですが、ちょっと目を背けたくなって来ました。
もう少し状態が悪化して、親も本当に困ったら、カウンセリングも薦めてみようと思います。
haru_aki3さんのお父さん、優しいですね。弟さんも、きっと良くなると思います。
似た境遇の方のお話聞けて、とても暖かく感謝しています。ありがとうございました！

回答No.6

sikou-sakugo

質問者の苦衷がよく察せられる文章で、薀蓄の深さを思わせますね。
でも、このようなサイトで取り上げるには荷が勝ちすぎる内容です。
ご自身でお判りのように、これは親御さんとお姉さんの因果の帰結です。
双方の器量の偏狭さが招いた姿でしょう。
おおむねこのような場合は、互いに今までに与えられたものを軽視して、与えられないものばかり要求しあうようです。
今持っているものも含めて、全てを失わないと、今有るものの有難さが判らないのでないでしょうか。
これは放っておくしかありません。
それとも、貴女が何もかも投げ捨ててとりなす、例えば
質問者が“悪者”になって双方からの憎しみを一手に引き受け、互いに共有する“場”を造ってあげるという方法もありますが・・・。でも、無駄でしょうね。
人間は、己の器量の範囲内でしか物事が見えないものだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は大人になって、大人同士の親子関係で「この子を生んでよかった」と
思ってもらえるように努力してきました。
一生思われないより、人生の半分でも親にそう思ってもらえれば、
ずっと自分は幸せになれると思ったからです。
母の日・父の日・各お誕生日・クリスマスなどに、必ずちょっとした贈り物を贈る。
目の前のうざい子供は消え、お金にも余裕が出来て、
しかも時々うれしい便りがあれば、誰だってうれしいですよね。
その他いろいろ。細かいことばかりですが。
まず親が幸せにならないと、関係は良くならないと思いました。
私は「良い今」を自分の手で作って行きたいのです。
姉のしていることは私の努力に反することでもあるのです。
そんなわけで出来る範囲でなんとかしたいと思ってしまうのですが、
sikou-sakugoさんのおっしゃる通り無駄なのかもしれませんね。
うーん・・・(T_T)
ありがとうございました！

回答No.5

ohkamisan

私は親（父）を憎悪しております。
私の姉兄弟もすべて親（父）を憎悪しています。
ある年齢から、その憎悪を口にし、行動に
表してきました。心のなかではそのようなこと
をしても過去が消え去るわけでもないと思います
が、理性を超えて憎悪は生じます。
憎悪といっても、殺すという感覚ではなく、
親に良心というものがあるなら過去を振り返り
その良心に照らして正しいかどうか示してみろ、
死ぬまでに、片鱗でも見せてみろという感覚で
すね。他人から見れば異常としか思えないでし
ょう。親（父）自身もなぜそこまで責められる
のか理解できないようです。
不幸というものが世の中に存在する好い例です。
あなたの姉様の気持ちはよくわかります。
執着するからより憎悪が強くなるのです。
さすがに、今の私は恨むという感覚ではなく、
切り離す、縁を切りたいという感覚が大きく
なりました。親を許すという感覚ではなく、
どうしても許すことができない、関わると
こちらも精神的に異常になる、相互に不愉快
な思いをする、結果、関わらないほうがお互い
のためなのです。親が関係を取り戻そうとしても、
その行為自体が不愉快なのです。
いまさら何を？という感覚があります。
普通の人たちには理解できないだろうし、
医者に行けとか、もっと親の有りがたさを
感じろ、親になれば解るなどの意見などは
所詮、他人のたわごとです。
あなたの親が姉にどう対応しようとも、
姉様は恨み続けます。それが不幸であることは
姉様にもわかっています。あなたはある程度親
との付き合いを自分なりにコントロールできた
から今の気持ちでいられるのでしょう。
姉様には今は無理です。気持ちを強制することは
できません。死ぬまで、気が済むまで姉様は変わ
りません。親は運命としてそれを受けとめなけれ
ばならないのです。原因などもう関係なく、姉様
にはそうしなくてはいられないのです。
これは社会一般の人には理解できないでしょう。
あなたの姉様の感覚は私には理解（多分）できま
す。「子供を愛さない親はいない」という意見の
人には理解できないでしょう。
理解できない人に意見できる問題ではありません。

互いに離れること、それしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。世間の人が読んだらちょっと恐いかもしれない内容ですが
私はほっとしました。みんな口には出さないですよね、だから同じ気持ちの人がいると知るだけでほっとします。
全てohkamisanのおっしゃる通りです。正論だと思います。しかし、
お互いに離れること、それを姉は拒否します。
歳をとった親に、全てを受け止めろというのは酷に感じます。疲れた胸がいたみます。
お礼は早めにしないと、と思って今書いていますが、ohkamisanに頂いた回答はもうしばらくじっくり読んでみたいと思います。
自分の気持ちや姉の気持ちをもう一度整理して考えてみたいと思います。
私の悩みに真摯に回答いただいて、本当に感謝しています。

どうもありがとうございました！

回答No.4

daytime

私は一人っ子ですが、お姉様と同じような立場（親子関係）かもしれません。

親御さんがお姉様にどういった対応をすればよいか？というご質問ですが・・
ご家庭に過去にどのようなことがあったのかはわかりませんので「良い親ではありませんでした」「愛情のない家庭で過ごすのは」といったことから推察する限りで申し上げます。

親御さんが「関係を取り戻そうと頑張って」おられるのなら、まず御自分達がどのような親であったかを振り返ってよく自覚されること。そして、もしそこに反省すべき点などを見出されたのなら、それを率直にお姉様やあなたにきちんと謝ること、が大切だと思います。
親御さんが、自分達は正しい子育てをしてきた、と信念を持ち続けておられるようなら（そういう可能性もあると思いますし、それがいけないこととは思いません）、お姉様と心から和睦することは無理のような気がします。

ただ、個人的には、お姉様自身が愛する人を見つけ、将来的に自分の新たな家庭を築いていく展望を持つこと、あるいは御自分なりの人生を見つけることで、親御さんから精神的に独立すること、御自分の子供時代と決別することが一番だと思います。
お姉様自身が大人になることで、親御さんを見つめ直すことができるようになると思います。年老いた両親は、自分の子供時代を支配してきた親とはもう違うのです。
親御さんに反発するよりも、御自分で人生を選択し、幸せを掴み取って頂きたい、と思います。

多分に私情も入っていたり、アドバイスになっていなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。親が謝ること、これは姉が求めていることかもしれませんね。
姉は私に対しても、自分が100％悪くても、謝罪を求めます。謝罪するまで、泣き叫びます。
もしかしたら親に過去の全てを謝罪してもらいたいという欲求が、彼女をそうさせているのかも。
と、思いました。私は親に謝罪して欲しいなどとは全然思ってないのですが・・・。
姉が大人になること、本当にこれが一番の私の願望です。
しかし結婚も出産も経て、全然変わらずむしろ悪化しているようです。子供帰り？
過去を責めても、親のせいにしても、いまさらどうにもならないということ、
それだけでは自分が幸せになれないことに、早く気づいて欲しいですが、
姉は人に意見されると激高するタイプなので、言えません（涙）
>多分に私情も入っていたり、アドバイスになっていなくてごめんなさい。
いいえ！良いアドバイスありがとうございます。こういった件は、分からない人には全く分からず
トンチンカンな非難をされて傷つくことが多いので、
同じ感覚を持っている方の声が聞けて、とても暖かい気持ちです。
本当にどうもありがとうございます！

回答No.3

kenkenpapa

私もひどい環境の中で育ってきました。（虐待、暴力＆ネグレクト、今の時代で栄養失調ですよ！）
失礼だとは思いますが、はっきり言って親の今までの行いの結果なんで、しょうがないんでは無いでしょうか。
お姉さんの行いは、本人が自覚しないとどうしようも無いですよ。
私も二十歳までは親をすごく恨んでましたし。
また、それを態度に表してました。
二十歳を過ぎてから、親に腹を立てているのが馬鹿らしくなってしまって。
徐々に落ち着いた関係になりました。
でも、恨みの感情はぜんぜん消えてません。
只、気が付いただけなんです。
無駄だなって。
質問者様のお姉さんも自分の今の行動を第三者的に見ることができれば、いかに馬鹿らしいことなのか気付くのでは？
対応としては、とにかくお姉さんの話を聞くしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。栄養失調というのはすごいですね！
私はストレス性のアレルギーと自律神経の狂いで、青春だいなしでした。
そういう弱く醜い（皮膚炎もひどかったので）私を、親はますます忌み嫌い、嘲り、無視しました。
暴力はなかったです。kenkenpapaさん大変でしたね、でも今こうやって話せるなんて、とても大きい心の方だと思います。
そうです、おっしゃる通り確かに親が悪いのですが、しかし親も歳をとって変わりました。
もう歳だし、弱ってる姿を見るのは忍びないのです。私大人になったなあと思います。
しかしやはり親はとにかく姉の話を聞くしかないのかもしれないですね。
姉は全てが主観的で、客観的に物事を見ることが出来ない人ですので
何年掛かるか分かりませんが、親が生きてるうちに気づいてくれることを祈るのみです。

どうもありがとうございました！

回答No.2

noname#10657

年齢がわかりません。

補足

すみません、姉も私も３０歳です。私たちは双子です。