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鉄拳育児
幼稚園の子を持つ父です。 純粋に、母親の皆さんに聞きたいのですが、子供がいけないことをしたときに、叩いたり殴ったりしますか? 家内は、子供がテーブルの上でジュースをこぼすなどの事で子供を張り倒したり、いけないことをしたときに鼻血が出るほど叩いたり、蹴飛ばしたりします。 蹴られた子供は、壁に頭をぶつけて痛がっていたりします。 自分が子供のころは親にそのようにされた経験がないので、見ているこちらが嫌になります。 正直なところ、「それくらいは私もやる」「それくらい普通よ」というかたはいらっしゃるのでしょうか? それとも、やっぱりやりすぎだと思いますか?
- q-v-p
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- 妊娠
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皆さんへのお礼などを拝見して再度出てきました。 私は先にも「虐待経験がある」と書きました。今はバツイチですが、離婚する前からありました。旦那は仕事をしていない時(無職でした)は育児に協力的でしたが、仕事を始めたとたん全て私に任せきりでした。 旦那の前で子供にひどいこともしました。でも旦那は「子供に何するんだ」と言うだけで、私の辛さには気付いてくれず「心療内科に行きたい?金の無駄だからやめろ」と言われました。私はどんどんエスカレートしていきました(私の場合体罰ではなかったのですが)。 私の場合とはちょっと違うようですが、虐待は知った時点で通報の義務があります。旦那さんであるあなた自身が何も出来ないのであれば、どうぞ児童相談所などへすぐにでも通報してください。(誰が通報したかまでは奥さんには分からないですからご安心を) 私の場合、自分がひどいことをしていることが分かってたので、自分で何とか解決策を見つけ、乗り越えられましたが、本人が虐待の事実に気付いてないというのが一番厄介です。 実家が遠くて預けられないと言っても、近くに託児所はありませんか?あなたがお休みの時に預かることは出来ませんか? 「子供を殴ることはよくない。それは虐待だ。もしストレスがたまって仕方ないなら、自分が休みのときは子供の面倒を見るから羽を伸ばして来い」とはっきり言えませんか?奥さんに殴られるのが怖いですか? 暴力を振るう母親、妻に対しても何も言えない父親。離婚も・・・ということですが、今の状況ですと、お子さんはどちらの親に引き取られても可愛そうですよ。離婚したら誰がどうやってお子さんを育てるつもりなんですか?仕事で帰宅が遅いあなたが育てますか?子供に暴力を振るう母親が育てますか? 子供が怒られてる時以外は普通なのは当然です。だって殴っても怒ってもお母さんのこと好きですもん、子供って。 夫婦間に問題があると思うなら、まずはそれを解決することからでしょう。奥さんの感情の起伏ももちろん問題ありですが、ソレに対してはっきり意見できないというのもまた問題なのです。奥さんはもしかしてあなたにはっきりビシッと言って欲しいんじゃないですか? それこそ奥さんを叩いてでも目を覚まさせるくらいの覚悟がいるんじゃないでしょうか。平日、お仕事で帰りが遅いなら、転職してでも今は家族を守るべき時期では?今一番大事なのは何ですか? 虐待(暴力)を黙認してると、そのうち取り返しの付かないことになりますよ。叩かれて倒れて打ち所が悪かったらどうするんですか。虐待の事実を知っていながら何もしなかったあなたも同罪です。 確かに「躾の一環」として叩くことを容認してる家庭があることは事実でしょう。でもその多くが虐待を躾と勘違いしているのでは?子供は動物じゃないんだから、叩かなくても話せば分かります。叩かないと分からないことなんかわずか。しかも年齢が上がればほとんど必要ありません。 どうか、躊躇せず児童相談所へ相談、またご自身だけでもいいので心療内科などへ相談してください。明日にでもお願いします。虐待死なんていつ起きるか分からないんですから。それが明日来ないとも限りません。それでもいいですか?それでも「なかなか言い出せません」なんて言いますか? ちなみに私が今まで利用した施設・機関は、役所の心理相談、保健婦、心療内科、心の電話相談(数件)、療養センターなどです。 療養センターは、子供があまりに集中力がなかったため、もしかして虐待をしたことが影響してるのかと不安だったからです。 ちなみに私も虐待されて育ちました。虐待の連鎖はあります。が、本人の意思で断ち切ることも出来ます。そのためには周りの人の協力は不可欠です。 自分も経験があるくせに偉そうな、と思われるでしょうが、だからこそ余計1日も早く動いて欲しいのです。本当にお願いします。お子さんと奥さんが心配です。 日本のどこかで虐待が起きてるというのに、皆さんアドバイスすることしか出来ずもどかしい思いだと思います。それだけ、多くの人が見ず知らずのお宅のお子さんや奥さんを心配してると言うことです。 この気持ちがあなた達ご夫婦に伝わることを祈ってます。
その他の回答 (30)
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
「違う虐待じゃない」と思いたい気持ちがどこかにありませんか? 叩いているとき以外は仲が良いというのを強調されていますが、虐待されている子供のうちのほとんどは、虐待されても母親が好きなものです。 だから、叩かないときのママはだーい好きなのです。健気ですよね。そんな小さな子供に奥様は暴力をしているのですよ。 >皆さんが「奥さんは育児に疲れてストレスがたまっている」とおっしゃいますが、 >世の中のお母さん方なんてみんな育児に疲れているでしょうし、 >だからといって子供をはげしく叩いたり蹴飛ばしたりなんてしないと思うのです。 >そういう意味で家内は特別なのかなと思って質問しました。 その通りです。奥様は特別だと思います。 だから、救済が必要なのです。 それは明らかに「普通はしないことだ」というのを、理解させてあげるべきですよ。 >ただし、家内とその家内のお母さんは今はとても仲良くやっています。 >だからなおさら、叩いても大丈夫と思っているのかもしれません。 たまたま奥様とそのお母様は今仲が良いのかもしれませんが、結果、奥様は「力で事を解決する」ようになっているのは、問題だと思いませんか? 先日、皇太子様が記者会見でお読みになった詩を知っていますか?その中にありましたよね「殴られて育った子は、力に頼ることをおぼえる」まさにその通りだと思います。 今のままでは、お子さんは物事が自分の思うように行かないときに、暴力で解決するようになってしまうかもしれませんよ? あなたは父親なのです。 普段仕事で家にいないことが多くとも、奥様に任せていることがほとんどであろうとも、子の為にできることは全力でやるべきです。
お礼
お返事ありがとうございます。 No.29の方へのお礼にも書きましたが、家内をそこまで追い詰めてしまったのは自分かもしれません。 だから、私が救済してあげなければ、と思います。 あとは、補足のところに書きます。
補足
回答者の皆さん、ありがとうございました。 予想を上回る30件もの回答をいただき、大変感謝しています。 最初に質問を投稿したときは、「子供を蹴るなんて家内はやりすぎだ、でもストレスがたまるとやっちゃう人もいるのかな?」という疑問がまずありました。 その一方で、普段の家内との関係、家庭の状況ではどうすることもできず(と思い込んでいた)、どうやったらそれをやめさせることができるか、他の方の助けを借りたいと思いました。 そしていろいろな叱咤激励、提案をいただき、児童相談所にも相談してみました。 児童相談所で得られた回答はここの皆さんの回答とほとんど同じで、むしろ「児童相談所などに頼ってはいけない」という意味のものでした。 最初はその答えにがっかりしましたが、よく考えてみると、自分は夫であり父親であり、困難を他者にどうにかしてもらおうというのは間違いだと気づきました。 皆さんが仰るように、まずは家内と向き合って、冷静に、本音で話そうと思います。 面と向かって話すとうまく伝わらなかったり、喧嘩になってしますので、まずは手紙で思ったことをさらけ出して伝えようかと思っています。 これからその手紙を書きます。 皆さんありがとうございました。m(_ _)m
こんばんは わたしの知り合いのお母さんの話なんですが、 2人の男の子のお母さんです。 上の子はとても元気で、少し乱暴です。W でも、人懐っこい子です。 お母さんに言わせると、 おだてにものらず、下の子に比べて我がままなんだとか、 下の子は、お兄ちゃんが叱られるのをみているので、 いたずらや悪さをしてもすぐに謝ったり、 いたずらをやめたりして、聞き分けが良いそうです。 その為、下の子はいい子でかわいいけど、 長男は時々憎らしくなると話してました。 時には、叩く事もあり、自分の手が痛くなり、 後になってかわいそうな事をしたと反省するそうです。 だから、決して物では叩かないようにしていると話してました。 その話を聞いて、虐待に近いものがあるのでは? と、感じたものです。 叱っている時は、頭に血が上りものすごい勢いで叱るそうで、 日頃も感情の起伏の激しい人でした。 でも、彼女なりに一生懸命育児をしてるのはわかりますし、 子供とも仲良くしています。 ただ、ご主人があまり家にいないようです。 お付き合いで、飲みに行く事も多く、 親戚の人にも「『亭主元気で留守がいい』なんて言ってないで、 どうにかした方がいいわよ。」と、注意されたそうです。 やさしそうなご主人ですが、 家族に対して働きかけが少ないみたいでした。 「主人の友人の人の方が父親みたいなのよ。 ものすごく懐いていてさぁ。」って、言ってました。 奥様は、q-v-pさんに不満を感じてませんか? その知人のお母さんは、いつもご主人の愚痴を言ってました。 逃げてませんか? ちゃんと向き合って、話し合いをすると奥様も変わるかもしれません。 知人のお母さんも、ご主人が自分の期待に応えてくれると、 とてもニコニコしてました。 q-v-pさんのことを知らないので、 知り合いのお母さんのご主人とは違うかもしれませんよね。 違っていたら、ごめんなさい。
お礼
お返事ありがとうございます。 popogusaさんの知り合いのお母さんの話を聞いて、うちの家内によく似ているなと思いました。 うちも長男がとてもやんちゃで暴れん坊で、次男は泣く虫です。 家内も、ときどき長男が憎らしくなるといってました。 でも、叩きたくて叩いてるわけじゃないんですよね。 そこまで家内を追い詰めてしまった、まさに不在がちの自分に責任があるように思います。 ちゃんと向き合って話をしなきゃいけませんよね。 ありがとうございました。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
ANo.20に書き込んだ者です。 今日私の母にもこの件について聞いてみました。母が初めて子供を産んだ時に親(私の祖母)に言われた事・・・「どんな時でも子供に手を挙げてはいけない。一度手を挙げるとそれが癖になり一度では収まりがつかなくなる。始めはたった一度でも気が付いた時には何度叩いても気が済まなくなる。」だそうです。私も子供が小さかった頃一度言われた事がありました。この祖母は10人の子供を産み育てました。 この言葉の中に全てが詰まっている気がしませんか? 親が子供に対して使う言葉をちょっと変えるだけでも子供って変わりますよ。私の場合は褒め言葉でした。「凄い!」「エライ!」と連発して使っていたら、ある時から「私は偉いんだからね」と言う様になり「エライ」を使うのを止めて「お利口さん」を使い始めたらビックリするほどの変化でした。イタズラは半減し物腰も柔らかくなった様です。言葉が与えるイメージには凄いものがあるのではないでしょうか? 少々話がそれて来ている様なのでこの辺で失礼しますね。
お礼
皆さんのご回答を読んでいるうちにだんだん元気が出てきました。 頑張ります!
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
- kuzumi
- ベストアンサー率18% (13/72)
他の回答者の方の意見で児童相談所が相談窓口としてあげられておりましたが、よろしければお近くの保健センターにお電話下さい。 その地区担当の保健師が相談にのってくれると思います。 奥様のされていることを客観的に見ますとそうした専門家の介入が必要な状態だと思います。 お近くの保健センターがわからない場合は市役所でもかまいません。担当の保健センターへ取り次いでもらえると思います。
お礼
お返事有難うございます。 保健センターですか。なるほど。 確かに、家内に「病院に行け」といっても聞かないでしょうし。 検討してみます。ありがとうございました。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
- naridon2002
- ベストアンサー率13% (2/15)
夫婦で読んでいたのですが、質問のタイトルを見て開いてびっくりしてしまいました。素直な感想として「それはやりすぎだろー」。 これまでのみなさんからの回答やお礼を読ませていただいて、私の感想はほとんど出つくしているようですが、やはり奥様がなさっていることは虐待かそれに近いもので、お子様を守ってあげられるのはq-v-pさんだけですよね。 確かに最近のニュースでも幼児虐待が多く、そして母親のストレスが原因になっている事も多いようです。しかし、奥様が叩かれたりして育ってきたという環境がある場合は必ずしもストレスだけが原因ではないような気がします。 どちらにしても奥様と殴りあうくらいのつもりでないとお子さんを守れないかもしれません。奥様にしてみれば子供を叩くのはごく当たり前であって、それを反対する事自体信じられないと考えていらっしゃるかもしれませんから、長期戦を覚悟なさるべきだと思います。絶対に負けないでくださいね。 素人が偉そうな事をならべたててしまいましたが、子供にとってお母さんお父さんがすべてです。どんなに痛めつけられても慕ってしまうんです。私がそうでした。子供にとって心から甘えられるご両親になれるよう応援しています。 書きたい事を書いただけなので「回答に対するお礼」は特に必要ありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「お礼」は必要無いとのことですが、やっぱりお礼させてください。 「長期戦覚悟」ですか。そうですね、頑張ります!
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
子どもって、大人をよく知ってます。「お母さんがこれくらいの怒り方ならまだ大丈夫」って感じで、親はどんどん怒りのレベルを上げないと子どもは言う事を聞かなくなります。そして、その日常のマックスが手を上げる。怒鳴る。それ以上になると新聞沙汰レベルなんですよ。奥様はその日常マックス状態。 今のご時世、育児は本当に壮絶です。「3高」だった結婚の条件が、今は「家事・育児に協力的な人」が上位です。わかりますか。それくらい、父親の育児参加が必要不可欠な世の中なのです。 「仕事があって忙しい」は育児のまかせきりの言い訳にはなりません。「家事があって忙しい」と妻が「育児」を放棄したらどうなりますか。あなたは会社に子どもを背負って仕事しますか。できないなら、やはりここは「いつも僕達の子どもを守っていてくれてありがとう」の意を表明すべきでしょうね。「オレは昼間仕事に行っているのだから妻が子供をみるのはしかたない」的な態度が見え隠れしていては、そりゃ子どもにもムカツクのは無理ないでしょうね。半分はアナタの分身なのですから。 既出の回答にも多くあります。アナタには全然そう見えなくても、「妻のSOS」なのですよ。「育児を知らないくせに!」と食ってかかられたら、言ってごらんなさい。「そうだね、いつも任せきりでゴメン(謝罪)。でもコップを倒したくらいで殴ったりしないでくれ(要望)。もっと育児に参加するからさ(誓約)。」と。 そして本当に協力してください。奥様の昼間の育児奮闘話に耳を傾けるだけでも助けになります。 でもそれは状態が落ち着いてからです。まずは相談所へいきましょう。子供を里子に出してでも、今は奥様の休養が必要だとお見受けいたします。急いでください。今すぐ、動いてください。新聞に載る前に!仕事を放り出してでも必要なことですよ!パソコンの前に座っているどころではありませんよ!
お礼
お返事ありがとうございます。 まずは相談所に相談してみることにします。 他の回答者の方にもお返事を書きたいところですが、さしあたり時間がないので、時間ができたらお返事いたします。 みなさんありがとうございます。 (質問はまだ締め切らないでおいておきます)
補足
児童相談所の相談窓口に電話してみました。 結論から言うと、あまりこちらの思ったような回答は得られませんでした・・・ 相談に出たのは、中年の女性と思われる声の方でした。 我が家の家庭環境、表題の件などを説明し、対応策・意見を仰ぎました。 答えは以下のようなものでした。 ・基本的に、夫が妻を受け容れていれば、子どもへの躾もあまり激しくならないものである。 ・子どもに対しておこるときは、育児などの不満でムシャクシャしているのである。 ・妻との毎日の会話が重要で、(多少リップサービスでも)食事をほめるとか、毎日の家事・育児に感謝の言を述べるのが重要。 ・主婦はこども(育児)でしかまわりから評価されないので、そこを注意される(悪く言われる)と、やはり痛いものである。「叩く」「蹴る」ことを責めるのではなく、(妻の育児の)いいところを誉めてあげること。 ・以上のようなことを心がけていれば、1ヶ月もすれば状況はガラッと変わるはず。 ・「児童相談所に相談してみよう」などと妻に持ちかけるのは、妻の育児法を否定することになり、よくない。 要約していうとこんなところです。 確かに仰っていることは正論なのですが、本当にそれだけで効果があるのでしょうか? 今までも機をみて誉めたりはしてきたつもりですし・・・ 途中で、「ああ、この人に相談してもだめかな」と思って話を切り上げてしまいました。 自分がしっかりしなきゃいけないのはわかっているのですが・・・
- ko4211
- ベストアンサー率53% (108/201)
アメリカの病院で今研修をしていますが、毎日と言っていいくらいあざのできた子供が運ばれてきます。 両親ははこれまたありきたりの言い訳をするのですが、私自身子供を持つ母親としてはっきり言って涙が出そうになります。 奥様はまず子供とお話をされますか?普通に遊んでいる時の話ではなく子供がいけないことをしたときの話です。 目線を子供と同じ高さにして話しかけていますか? 子供は両親に注意されて始めていけないことなんだと理解するのです。叩いたり怒鳴ったりが躾ではありません。 子供に話しかけ、これをこうしたからママ・パパはすっごく悲しくなっちゃった。ごめんなさい言えるかな?という風にその行為が悪いことの理由も一緒につけるのです。その時初めて子供はこうすると心も悲しむんだと理解してきます。そして最後に優しく抱きしめてあげてください。 親に話しかけられることなく一方的に怒鳴られたり叩かれたりすると、小学校に入る頃には言っても一緒だからと心を閉ざしてしまいます。 アメリカのスペシャルエデュケーションをとっている子供の多くはそのような会話のない家庭で過ごしてきた子ばかりです。 親が話しかけるときはいつもお前!や、貴様!その他到底子供には言わないであろう言葉ばかりを言われてきた子です。大きくなればなるほど自分はこんなに惨めで駄目人間なんだと思い込むようになります。 あとは、旦那様は奥様に話しかけていますか?奥様から今日の出来事等話しかけてきますか?夫婦の間のコミュニケーションもとっても大切なものです。 月に一度でも良いので子供を預けて、映画を見に行くなり、食事に出かけたり2人だけの時間を作ってみてください。 今ならまだ間に合います。奥様に心のゆとりが早くできることを祈っています。
お礼
専門的見地からのご回答、大変参考になります。 家内は、確かに叩くことも多いですが、「子どもの目線で話して聞かせる」こともやっています。そして、子どもが理解したらぎゅっと抱きしめてやる、というのもやっていました。 ただ、それ以上に、怒る回数が多いし、なにしろ怒るときの迫力が、大人の男の私からみても「怖いな」と感じるほどなんですよね。 年がら年中子どもを叩いているわけではないのですが、その怒りが頂点に達した時の怒り様が激しいものですから・・・ 夫婦のコミュニケーション、頑張ってみます。 ありがとうございました。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
- puchimaru
- ベストアンサー率27% (3/11)
すごくやりすぎだと思います。 うちも幼稚園の子供がいますが、殴ったり蹴飛ばしたりはしません。 でも、悪い事をして、叱る時は、手やお尻を叩いたりはします。 例えば、お兄ちゃん(幼稚園)が下の妹(2歳)を叩いたり…とかです。そういう場合は両手を持って、目線を同じ高さになるように私が屈んで悪いっていう事を口で説明します。あまりにも悪すぎる時は(最近では私の顔をおもいきり蹴ってきた時)パシっと、お尻を叩いて叱ったりしてしまいますが、本当は叩いたりしなくても、ちゃんと言えば小さな子供でも悪い事をしているって意味が分かるので、「ごめんなさい」をして分かってくれますよ。 言葉だけでも伝えられるものだと思うので、奥様にスグにでも止めさせて欲しいです。読んでいても心が傷みます。 ジュースをこぼしたり…っていうのは悪いうちには入らないと思います。誰だってこぼしますよね?!私だって、うっかりこぼしたりします。 >蹴られた子供は、壁に頭をぶつけて痛がっていたりします。 本当にかわいそうすぎます。打ち所が悪く、もしもの事があったらどうするのですか?今は目の前でそういう行為をしているq-v-pさんしか助けてあげられない状況だと思います。 一度、真剣に保健所などの施設に相談した方がいいかと思います。 ベストセラーで「It”(それ)と呼ばれた子」っていう実話の虐待を受けた人が書いた本があります。この本を思い出してしまいました。(奥様に失礼だと思いますが…) こちらの本、ママに虐待を受けた子供がパパに助けを求めるが、パパが間に入ると、その事でもめて夫婦喧嘩になるので、パパは見ぬふりをするようになった…っていうシーンがあります。 普段、怒ってない時は、仲良くしているのなら虐待とまではいかないと思いますが、子供への暴力…発展しないよう、守ってあげて下さい。
お礼
ご返答ありがとうございます。 児童相談所に相談してみました。結果はNo.25さんへの補足に書きました。 結局のところ、家内に言わせると「叩いてしかることもあるが、私と子どもは信頼関係が築けている。あなた(q-v-p)は子どもを甘やかすだけで、子どもには全く信頼されていない。ちゃんと育児というものを勉強したらどうだ」という感じです。 自分も子どもが悪い事をした時にはしかるようにしています。しかし、子どもは怒られ慣れているというか、ちょっと言っただけではきかないし、反抗的な態度をとります。 家内は、叩いたりしたあとはpuchimaruさんと同じように子どもの目線で諭すように説明することもありますが、叩きっぱなし蹴りっぱなしでずっと怒り狂っている時の方が多いかもしれません。 家内のストレスを取るには、私がいないほうがいいのかな?と思うときもあります。 「虐待」に発展しないように、頑張ります。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
- chamomo
- ベストアンサー率27% (35/129)
私の母が、q-v-pさんの奥様と似たような感じです。 さすがに怪我するほど殴られることはありませんでしたが、言葉での暴力(憎たらしい子、死ねば良いのに、など)はすさまじかったです。 そのせいか、私は人一倍大人の顔色を伺う子供でした。 父は、母の怒り声が聞こえてくると悲しそうにその様子を眺めていたりしましたが、一度も仲裁してくれることはありませんでした。 私にも娘ができ、母のようにはなるまいと思いながら育児をしています。が、子供には当たらないものの夫には時々母とそっくりなヒステリーをぶつけてしまいます。その度に夫が黙って堪えてくれているのを見て、本当に涙が出るくらい自分が情けなくなります。 夫は私が両親をどう思っているか知っています。だから言い返さずに受け止めようと努力してくれています。それがわかるから、私は「今度こそ止めよう」と、少しずつですがストレスを上手に発散できるよう頑張るようになりました。周期的に入っていた「怒りのスイッチ」は、だんだん我慢できるようになってきました。夫のおかげです。 父も母の気持ちを同じように受け止めてくれていたら、私の子供時代は違ったものだったかもしれません。 どんな理由があっても、肉体的精神的な暴力は許されません。ましてや抵抗できない子供にそれが向くのはひどすぎます。お子さんが普段お母さんと仲がよさそうに見えるのは、嫌われまいと必死なんだと思いますよ。q-v-pさんがお気づきのように、暴力を肯定して育つ子供は、あたりまえのように自分より弱いものにその矛先を向けるようになると思います。 それを止められるのはq-v-pさんただ一人なのではないですか。
お礼
ありがとうございます。 何とか頑張ってみます!
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
はっきり言って やり過ぎですよ。 他の方への返答を見る限り、質問者さんはノーテンキ過ぎると思います。 見ていて嫌になる前に辞めさせて下さい。それが出来ないのであれば、奥さんの両親に相談してみるとか・・・。相談だけであれば遠方にいても電話でも出来ますよね。お子さんは幼稚園に通っているそうですが 園内では他の子に乱暴な事をしていませんか? している本人は親に話さない事もあるかもしれませんが、乱暴されている子がいたとしたら その子は親に話しているかもしれません。私の子も意味も無く叩かれたり蹴られたりして一時登園拒否(保育園)をしました。幸い我が子は話してくれたので園の先生に相談する事が出来ましたが、それが出来ない子もいるかもしれません。 過去に私も「このままじゃあいつ自分がぶち切れるか・・・」と思い悩んだ末に、保健センターの【心の相談室】で話を聞いてもらった事があります。精神科の医師が相手だったこともあり初めは敷居が高く躊躇しましたが、結局は「もっと早い時期に来ていればここまで悩まなかったでしょうに」と言われ、それ以来、鬱病と不眠症の治療中です。 もしかしたら奥さんも悩みがあるのかもしれません。その事を夫婦で話すと喧嘩になってしまうなら、父親であるあなたが幼稚園の先生に相談してみる(母親の様子、園での子供の様子)、私が行った様な相談施設で相談してみる等、一人でも子供の為に出来る事はあると思います。最終的には奥さんが一度相談に行かなくてはならないと思いますが、その結果として相当なストレスがあると認められたら、市役所の児童福祉課に保育園に入れないか聞いてみる(保育時間が幼稚園より長いと奥さんが一人で過ごす時間が増える)。 離婚を考えるのは簡単ですが子供にとって最良の策を考える方が先だと思います。保健婦さんに相談するのも良いと思います。 普段は仲の良い親子との事ですが、子供は誰が自分の世話をしてくれる人か知っているらしいですからね。 他の家は・・・なんて考える前に行動して下さい。お願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家内の親に相談するというのもちょっと考えましたが、却って状況が悪化しそうなのでやめました。 児童相談所に相談してみることにしました。 ありがとうございます。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。
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- 育児
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現在、第一子を妊娠しています。 少々気が早いかもしれませんが、子供を保育園に入れて働くか、小さいうちは家庭で育児をするかで悩んでいます。 なぜなら、3人の子供を育てている義姉は、上の子二人は保育園にはいれず家庭で育児をして、末っ子は有名お受験保育園に入れたそうです。しかし、末っ子は上の二人の子供と比べても、期待ほどにはできる子にはならずショックだったというのです。家庭で育児をした上の子二人のほうが、よほどできる子だというのです。 子供を保育園に預けて働くことばかり考えていた私には少なからずショックな情報でした。 保育園には保育園にしかできない教育もあるとは思います。また、子供にとっての向き・不向きもあるので一概には言えないかもしれません。 それにしても、三歳までは母親が家庭で育てた方がいいという「三歳児神話」は崩れてしまったのでしょうか? 実際のところ、保育園と家庭での育児、子供の教育のためにいいのはどちらなのでしょうか? 経験談、お待ちしています。
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- 5歳児の育児がわかならくなって困ってます
5歳の息子と3歳の娘の母です。 最近、5歳(もうすぐ6歳)の息子がドキッとするような事をよく言います。 ・みんなは死んだらどうなるのか ・僕が死んだら僕はどうなるのか ・僕が大人になってもママは死んでないか ・ずっと家族4人で暮らせるのか(半泣き状態で) ・僕は妹なんか産まれてこなければよかったと思うけどママはどう思う? ・ママは僕が産まれてきて嬉しかった? ・保育園の先生に園児5~6人で一緒に怒られてるにも関わらず、一人だけ大泣きして「ごめんなさい許して いい子になるから」と言ったらしい 普段は活発でとても明るい元気な子供です。 特にませた所も無く、子供らしい子供です。 ただおしゃべりが上手すぎて、屁理屈ばっかりです。 あー言えばこう言うで、対等に言い返してきます。 もちろん子供の言い分も十分に聞いてますが やはり間違っていることはきちんと分かるまでしつけます。 下の子が生後まもなくから現在に至っても 障害児かもしれないという不安定な状態を過ごしてます。 今はだいぶん回りの子供たちとも追いついてきて おしゃべりも上手になりとても可愛いさかりです。 親が下の子への心配が大きかったために 今は安心する気持ちからか可愛さも倍増です。 実際に下の子にはかなり手がかかりました。 そして今でも手がかかってます。 上の子には我慢してもらってることが多すぎるとわかってます。 でも上の子にはそれは理解できません。 上の子は下の子に比べてナイーブな面も持ってます。 ですから私たち夫婦は、上の子に関しては 叱って育てるのではなく、褒めて育てようと心がけてます。 上の子がこのようなドキッとするような事を言うのは、 何が原因なのでしょうか? 私の愛情が足りないのでしょうか? 育児の仕方が分からなくて、毎日苦しんでます。 どうか、どうかアドバイスください。 よろしくお願いします。
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- 育児で悩んでいます
育児で悩んでいます 私には10カ月の娘がいます。 最近、つかまり立ちをするようになり、立てる事が嬉しいのか、 ほぼ1日中、テーブルにつかまり立ちしては、テーブルの上に置いてある物を全部床に落とす・・・という事を繰り返しています。 なので、テーブルの上にはあまり物を置かないようにしているのですが、 私がご飯を食べている時も、寄って来て、 私によじ登ったり、テーブルの上に置いてある食事を手づかみしようとしたりします。 その度に、「だめ!」と言っていますが、 もちろん通じるわけもなく、むしろ子供は面白がってしまいます。 子供がおもちゃで遊んでいるうちに、ご飯を食べてしまおうと思っても、 おもちゃは飽きてしまうようで、 私がご飯を食べ始めると、必ず寄って来てしまいます。 いつも、子供には先にご飯を食べさせているので(6時半頃)、おなかがへっているわけでは ないと思うのですが、必ずといっていいほど寄って来て、 食べたそうにしたり、テーブルによじ登ろうとします。 危ないのでやめさせようとすると、泣きわめいたり、激しくぐずってしまいます。 つかまり立ちをするようになってから、後ろに倒れると危ないので、 目が離せず、 テーブルによじ登ろうとする度に連れ戻す・・・の繰り返しで、 正直疲れて来てしまいました。 おもちゃで遊ばせようとしても、おもちゃで遊ぶより、 つかまり立ちするほうが楽しいみたいで、 ほぼ1日中つかまり立ちをしています。 毎日こんな状態なので、ご飯も全く食べた気がせず、 イライラしてしまいます。 夫は、家事育児も手伝ってくれますが、仕事が忙しく、 帰って来るのも9時過ぎが普通なので、交代で食事を取る事も出来ません。 休日出勤ばかりで、休みもほとんどありません。 最近、疲れがたまってきてしまい、近所の保育園の一時保育をたまに利用するように なったのですが、 経済的にすごく余裕があるわけでもないので、頻繁には利用出来ません。 10か月の子供って、皆こんな感じなのでしょうか? 知人は、 「10カ月になったら、一人で長く遊んでくれるようになったし、だいぶ楽になった」と 言っていたのですが、 うちの子供は一人で長く遊ぶという事もないし、 1日中つかまり立ちしては、物を床にばらまいたり、散らかしたりで 1日中子供の相手をしていると、疲れきってしまいます。 寝ている時や、笑顔を見ると、可愛いなと思うのですが、 最近は育児がしんどく感じてしまいます。 このような気持ちを打破するには、どうしたらよいのでしょうか・・・。
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- 2歳児育児、しんどいです…
お世話になっております。 1歳11ヶ月(今月末で2歳)の男児の母親です。イヤイヤ期全開の息子と一日過ごすのが最近しんどくてたまりません。 この時期は成長の個人差があるというのは分かってはいますが、うちのこどもより数日遅く産まれた学年違いのお子さんや、同じ学年の3歳近くになるお子さんを見てると、うちのこどもはどうしてこんなに鈍いのかとイライラしてしまいます。 気が強くて頑固ですが典型的内弁慶な性格で、お友達と遊んでも自分のおもちゃを取られても取り返す事も出来ず、バスや電車はじっとおとなしく座る事が出来るせいか周囲からはとても育てやすい子と思われているようで、 自分は育てやすい子にイライラしてしまうのかと、どうしようもなく情けない気持ちになります。 これまで、誉めて育てる事を心がけ駄目な事はきちんと叱る事を徹底し、割と我慢は出来る子にはなってると思いますが、それでも魔の2歳児、朝のおはようから寝言までイヤイヤの首振りブンブンが続きわたしも怒ってばかりになり、 そんなわたしと一緒に居るのが嫌になったのでしょう、「とっと、とっと」(お父さん)と玄関に向かって何度も言っていたので「そんなにお父さんが好きなら寝ないで待ってれば」と言ってしまいました。 お風呂も一緒に湯船に入って遊ぶのが面倒になってさっさと上がらせてしまい、寝る前に本を3冊読みますがそれも面倒になって寝たふりをしてしまいました。 こどもは、泣いていましたが何となくわたしが機嫌悪いと分かっているので、抵抗はしたものの寝ました。 トイレトレーニングはまだ早いかなと思いつつも補助便座に座らせたら嫌がらずおしっこが出来たのでなんとなくやってますが、普通におむつにもするので進展は無し。まだ寒いのであまり本腰入れてやっていないのもあり今はまだ仕方ないかなと思っています。 うちのこどもは産まれてからただの一度もおしっこやうんちで訴えて泣いた事が無く排泄面で少々鈍いと思う事があり、おそらくトレーニングは苦戦するだろうと覚悟しているので、補助便座でおしっこ出来る今を逃すのはもったいないからトレーニングは続けていたいのですが、 3年保育で3歳0ヶ月で幼稚園に入れなければならず、正直なところ、おむつが外れてるとか外れてないとかで園を決めるのが嫌です。こればかりはこどもの成長を待たなければならないと分かっていても、おむつが外れないばっかりに仕方なくこの園になった…という選択は避けたい。 完全に親の焦りですがイライラに繋がります。 夜泣きは殆どありませんが人肌が無いと眠れない子で、寝かしつけて親が部屋を出た後に隣に人が居ないと気づくと大泣きです。 寝かしつけてさあ自分の時間…と思っても「呼び出し」がかかります。 トイレ行くだけでも起きてしまいタイミングを逃して膀胱炎になった事もあります。 なのでわたしは部屋を出る事がなかなか出来ず、こんなわたしを不憫に思った夫がノートパソコンを買って無線飛ばして暗い部屋でネットしてましたが、元々視力が0.1無いわたしには画面を暗い中で見るのは非常に辛く、メガネとコンタクトを2回買い替えるという事態になってしまいました。 本を読んでいてもいつ呼び出しが掛かるかと思うと読んだ気になれず、家事をしても起きてしまうと中断してしまうのが嫌で何も出来ず、20時までに全ての家事を終えなくてはならないので慌ただしく毎日が過ぎます。 録画した番組を見たくても見る事が出来ず容量いっぱいでこれ以上録画出来ない状態までなっています。 専業主婦で時間はたっぷりあるはずなのに、何故か余裕がありません。 結局いつ呼び出しかかっても中断出来るネットとか携帯でメールとかそんな事でしか時間を潰せません。 一日を振り返ると怒ってた自分しか思い出せず、最近は口を開くと怒る文句しか出ず誉める言葉が出てきません。 こどものちょっとの成長も見つけてやれず親として情けないです。 2歳頃はこういう時期だと頭で分かっていても、心と体がついていきません。 皆さんどうやってお子さんのイヤイヤ期を乗り越えたのでしょうか。
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- 育児相談
我が家には4歳と7歳の子供がいるのですが、近所に7歳のお友達がいて遊ぼうと誘ってくれます。 うちで遊ぶときは3人で遊んでいますが、お友達は1人っ子で4歳の子とは遊びたくないようで、自分のお家で二人で遊びたいようです。 うちで遊んでいるときもお友達がすぐに下の子を仲間はずれにして『あっちへ行って!』と子供部屋から追い出してしまいます。 うちの上の子は黙ってみているか、たまに『いいよ~!一緒に遊ぼうよ』って言ってますが、それでもお友達は聞く耳持たずです。 結局、自分のお家で遊ぼうって上の子を誘って行こうとしますが、向こうのお家で遊ぶときもやっぱり4歳の子も一緒についていってしまいます。 そんなときは向こうのお友達が4歳の子に帰ってと追い返してしまい、泣いて帰ってくる事多々です。 こんなとき、下の子はお友達のお家に行かせてはいけないんでしょうか? 私はみんな仲良くして遊んでほしいと思っているので、遊ばせるようにしていますが。 お友達の親御さんへの手前、やはり1人しか行かせてはいけないんですかね? 同じ子供さん(兄弟)をお持ちの方、どうなさっているか教えてください。 また1人っ子のお子さんをお持ちの親御さんからのご意見もお聞かせください。 どうぞよろしく・・・
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- 妊娠
お礼
再度の御返事ありがとうございます。 児童相談所に相談してみました。結果はN0.25さんの補足のところに書きました。 ただしその回答は正論ではあるもののちょっと期待していた答えと違ったので、他の専門家にも聞いてみようかと思います。 ありがとうございました。
補足
みなさん、回答ありがとうございました。 みなさんのご意見を参考に、これから家内とちゃんと向かい合おうと思います。 (詳しくはNo.30の補足に書きました。) ありがとうございました。