運命だと感じること

質問

2年付き合った彼と先月別れました。
喧嘩などはほとんどなかったのですが、
彼の仕事が殺人的な忙しさで、
ほっておかれている気分になり、
つい怒って「もう別れよう」と
私が言ってしまったのがきっかけでした。
結婚の約束もし、一緒に住んで1年半、
お互いの両親にも挨拶を済ませていたのに
なんて言葉を発してしまったのだろうと謝罪しましたが、彼は「気持ちが切れてしまった」と言い
別れを選ぶしかなくなってしまいました。
お互いが高齢になっても笑い合える関係を想像でき、
強気で生きてきて、初めて頼れる相手でした。
今は彼の仕事が忙しいこともあり、
半年や一年は離れるしかない気がします。
でも運命を感じるとか、自分の家族だと思って
一緒に生きれる、暮らせる人とは
そう出会えるものではないと思います。
今の私はどう考えるべきでしょうか？
また復縁できるには彼の仕事環境が変わり、
私を大切に思い続けてくれていることが
必要だと思うのですが、
私はどうしていったらいいのでしょう？
冷静にはなれたのですが、
生きがいを失くした気がしています。
アドバイスがありましたらお願いします。

回答No.5

charface · ベストアンサー

女性は、とかく口うるさいと思われがちですが、
日頃から思っていることを全部口にしている訳ではないですよね!?
それが少しずつ蓄積されて、お礼にも書かれていますが、
爆発してしまったと。。。私にも経験がありますので、
お気持ちは痛い程、分かります。
ですが、これからは、少しずつご自分に合ったガス抜きする方法を見つけて行きましょう。

今の質問者さんには、強さを感じました。
ご自分のことを、出来だけ冷静に見ようとしている姿勢が
伝わってきます。
出来そうで、出来ないことだと思います。
本当に、彼のことを想っていたのですね。。。

そして、今なお、ご自分が出来たはずのことを探されている・・・。
結論から言うと、私は今のままで良いのではないかと思います。

きっと時間の経過と共に、彼のことも、より相手の立場で考えられるようになる
力を持ち備えている気がします。
後は、結論を急ぐことなく、時間をかけてご自身の気持ちを見つめていけば、
答えは自ずと見えてくるのではないかと思います。

ですので、反省点は反省点として、、、
今は、ご自分のやってきたことを否定することなく、
今後に活かす努力を惜しまずにいれば良いのでは？

運命を感じた相手には、自分と同じような「運命」を感じていてもらいたいと、私も願っています。
実際のことは、お2人にしか分からない、言葉では表すことの出来ない
「間」や「空気」があるのだと思います。
一緒に生活をしていたのなら、尚更・・・。
それを少なからずとも、感じられているのではないですか？

きっと今回爆発しないでいれば、気が付かなかった
色々な想いや思いを感じられたのではないでしょうか？
もしかしたら、お2人にとって必要だったことなのかもしれません。
ご縁があれば、そのうち、どちらからともなく引き合うのではないでしょうか。。。
無責任に聞こえてしまうかもしれませんが、私はそういうものだと信じています。

「気持ちが切れてしまった」との彼の言葉。
先のことは、きっと今の彼にも分からないのだと思います。
確かに、動揺もされているでしょうし、ショックだったのかもしれない。。。
でも、運命を感じた相手なら、また想い合える日がくることを信じていても
良いような気がしますが、夢物語でしょうか・・・。

彼にも心身ともに、落ち着く時間が必要だと思います。
時間の長さは人それぞれですので、どのくらいとは言えませんが、
しばらくはお互い離れてみるのも考え方1つです。

もしも、本当にお互いがかけがえのない相手ならば、
「絶対に言ってはいけないこと。」（別れるとか）は
二度と口にしないよう心がけ、思いの丈だけは伝えて、
時間をおいた方がベストかもしれませんね。

どちらの結果になったとしても、お互いが一緒にいるか、いないかは、一生の問題です。
少しずつ、ゆっくり考えた方が良いと思います。

彼とヨリを戻したいと願うなら、無理に忘れようとせず、
まずはヨリが戻れることを生きがいにしてみてはいかがでしょうか？

ヨリが戻った暁には、今、反省されていることを多いに活かし、
もし無理だったならば、その時はその時でまた考えましょう。なんて言うのは、感じ悪いですか？

長々と失礼しました。参考になれば幸いです。

お礼

ありがたいお言葉、ありがとうございます。
周りからは明るい性格に見られ、
強がってばかりで生きてきたので、
こういう胸の内はなかなか素直に人に話せません。
この掲示板に思い切って書き込んでよかったです。
今、涙を流しながらお礼の言葉を綴っております。
彼の幸せを、健康を祈りながら生きるのもいいですね。
誰かにちゃんとそう後押ししてもらいたかった気もします。
私のココロに耳を傾けていただいて、
ありがとうございました。

回答No.8

yamma

回答ではなく、気を楽にするという目的で書かせていただきます。

人間万事塞翁が馬といいます。望まない状況が起こったとして、それが幸か不幸かを決めるのは、もっとずっと後になってからにすればいいと思う小さき者です。

大事な人の存在に、相手が死んでしまってから気がつく事もあります。その意味ではあなたも彼も、現状ですらとてもラッキーなのだと思ってやってください。私に免じて。

古畑任三郎も言っています。「もし明日死ぬとしても、やり直しちゃいけないなんて誰が決めたんですか？」と。

反省は、きっと明日輝きます。

お礼

そうですね。
今は悲しい部分にはそっと蓋をして、
私も、きっと彼も幸せを、運命を実感できていたという部分を
幸せに感じたいと思います。
なんだか彼に添い遂げた気持ちになってきました。
二人で将来を話して、二人で希望の未来を実感できていたからきっとそうも思えるのですね。
少し、気が楽になった気がします。ありがとうございます。

回答No.7

ashanty1

彼のことを、深く深く思っているのが伝わってきました。
きっと、彼にも伝わっていると思います。
ただ、彼はあなたのことが好きだからこそ、何もしてあげられない自分、環境に疲れてしまったのかもしれません。
でも、同じ女性として、nenemimiさんの、彼に救って欲しかった寂しい気持ち。痛いくらい分かりますよ。時間をおけば、また今までのような関係に戻れると信じて、彼と復活したときに、彼に「素敵な女性だな」と思わせる様に、Beauty計画！！ですね！
でも、nenemimiさんは、冷静に自分の悪かったところを振り返っていて、すごく素直な素敵な方だと思います。同じ女性として見習いたいです。
しばらくは、自分が抜け殻だと感じてしまうかもしれないけれど、とにかく彼に向けていた気持ちをBeauty計画！に向けましょう！！がんばって下さい。

お礼

彼が私のことを最後まで好きでいてくれたと
信じてもいいのでしょうか？
私はまた、深く愛するがゆえに負担をかけて失敗してしまわないでしょうか？
彼の隣にいることが私の最大の甘えだったのに。
頼りすぎていたのか、依存しすぎていたのか、
もっと甘えるべきだったのか、
まだまだ今の私には理解できないことばかりです。
泣いてばかりいては素敵な女性になれませんね。
まずは笑って、前に進めなくとも、前を向きたいと思います。
今日新居が決まりました。来月初旬には引越しです。

回答No.6

ZeusSeesSuez

ANo.2です。

他の回答者へのお礼も拝読した上で考えられる
ひとつの可能性として。

彼がとても責任感が強く、自分に厳しいゆえに自信喪失してしまった、のかも知れません。
忙しさに負けて、「nenemimi」さんに別れを切り出させてしまった自分には、もう人生を共にする資格がないと。
「nenemimi」さんが爆発してしまったことに対してではなく、
爆発してしまったことによって、普段から「nenemimi」さんに辛い思いを我慢させていたことを悟って、
ショックを受けてしまったということです。

彼は「nenemimi」さんが辛い思いをしてまで支えてくれることを望んでいたわけではなかったようにも思います。
自分の手で「nenemimi」さんを幸せにしたかったし、
できると思っていた。そちらの気持ちのほうが大きいのではないでしょうか。
もしかしたら「nenemimi」さんは彼を支えようと頑張り過ぎたのかも知れない。
もっと素直に甘えてもよかったのかもしれない。
"こうするべきだった"の答えはむしろそっちの方向のように思えるのです。

最後に、
もし彼がいまも「nenemimi」さんの幸せを望んでいるならば、彼に対して
「私を幸せにできる人は今でもあなたしかいない」
というメッセージを発する価値はあるかも知れません。
それが彼に受け容れられるならば、微かながら希望無きにしも非ず、と申し上げておきます。

お礼

ありがとうございます。
私の今の気持ち、そのメッセージは彼に伝えました。
充分、伝わったと思います。
今はもうそれでいいんですね。
あとはそっと彼から離れて、幸せを祈ろうと思います。
今の私はまだ、希望を持てません。
もっと自分をしっかり取り戻して、
そのとき彼も自信を取り戻してくれればいいと思います。
その自信が私以外の誰かに向けられるとしても、
今の段階では嫉妬の気持ちしかありませんが、
それでいいのだと思うようにいたします。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#18044

再度、失礼します。
なるほど、納得しました。
色々、誤解をしていたようで、きついことも書いてしまってごめんなさい。

相手の立場で考える、って難しいですよね。
一生懸命我慢して相手のために譲歩していると「私がこんなに我慢してるのに！」って思ってしまうこともあるし。
丸２日連絡が取れない、という状況で、つい爆発してしまった、という気持ちは、よくわかります。

ただ、これはうちのダンナとの話なんですが、やっぱり結婚直前に喧嘩をして「結婚やめる！」みたいなことを言ったら、すごくすごく怒られました。
たぶん、あなたはいつも待っててくれる、受け止めてくれる、と思っていたのが、突然「別れ」を突きつけられるのは、それまでの信頼関係を覆してしまうほどのショック、突きつけた側からは想像もつかないほどのショックを受けたのかもしれません。
だから、彼も今はまだ混乱してるかもしれない。

色々と、喧嘩の原因に誤解や行き違いもあったようだから、そういった部分を伝えたほうがいいとは思います（もう伝えてるかな）
彼は少し自信を失っているのかな。。。もし、別れる理由が「君を泣かせたくない」というだけで、それが本心なら、復縁を諦めないほうがいいように思えますが。。。
「復縁したい」と伝えるのでなく、「あなたをまだ愛している、あなたの幸せを願っている」という素直な気持ちを伝えて、彼を見守るとか。。。。

お二人に必要なのは時間ではないでしょうか。
時間を置いて、冷静になって考えれば、道が開けるかもしれません。
お二人にとって良い道が見つかりますように！

お礼

とんでもないです。
アドバイス、ありがたかったです。
素直な気持ちで受け止めているので
全然気になさらないでください。

彼が自信を失っている様子は数ヶ月前から実は感じていました。
それがわかっていながらそんな言葉を発してしまったこと、本当に後悔しています。
それを伝えて再度話したときも、私は自分のどうにもならない気持ちを「死ぬ！」とか言って
彼に押し付けてしまいました。
そうすることで自分に未練を残したくなかったのですが、
そんなことは自己満足で、本当にそのときの相手の気持ちは
全く考えられませんでした。
そのときの私は、いっぱいいっぱいでした。
私も今は離れて暮らすべきだと感じています。
近くにいれば彼をもっと苦しめる。
復縁するかどうかは別にして、
彼が早くココロの健康を取り戻すことを祈りたいと思います。

回答No.3

noname#18044

はじめまして。

>>>彼の仕事が殺人的な忙しさで、ほっておかれている気分になり、

というのは、お気持ちはわかります。
が、それで怒ってしまうのは。。。やはりいけなかったでしょうね。
それは、ご本人も反省されているようですが、その後の文章に少し引っかかりを覚えました。

>>>復縁できるには彼の仕事環境が変わり、私を大切に思い続けてくれていることが必要だと思うのですが

これでは、何も変わらないのではないでしょうか。。。
彼は、早く結婚するために、安定した生活をするために頑張って働いているのかもしれない。
結婚してからは、家族を支えるために、もっと頑張って働くかもしれない。
その時に、あなたは、「やっぱり私を大切にしてくれない」と怒ってしまうのでしょうか？

あなたにとって彼は「はじめて頼れる相手」とありますが、彼にとってはどうだったでしょう？
彼にとって、あなたは安らげる相手になっていたでしょうか？
仕事で、忙しくて辛い時に、「かまってくれない」と一方的な不満をぶつけるあなたに、安らぎを見出せるでしょうか？

どうしても復縁したいのであれば、仕事環境を変えてもらうことより、まずはあなたが彼を思いやることを覚えるのが先決と思います。

ここまで、厳しい意見を書いてしまいましたが（文面だけからは判断し辛いけれど）彼のほうにも、問題があるのだと思います。
男の人にはありがちなんですが、コミュニケーションが足りない、言葉が足りない。そんなタイプじゃないですか？
特に１年半も一緒に暮らしていると、男の人は、「（愛してるとか会いたいとか）言わなくたってわかるだろう」と思う人も多いようです（うちのダンナがそうです（笑））
そういったコミュニケーションが普段から取れていれば、信頼関係が築けていれば、仕事で忙しくなっても、「ほおって置かれている」と言う淋しさや不安も少ないんじゃないかな。。。
ですから、喧嘩の理由を「仕事の忙しさ」と限定してしまわないで、普段の小さな積み重ねに目を向けてみてはいかがですか？

そういったことも含めて（復縁の可能性があるのなら）彼とじっくり話し合うことをオススメします。
けして、「仕事と私、どっちが大事なの！？」なんて言わないでくださいね、事態が悪化する可能性がめちゃめちゃ高いので。。。＾＾；
まぁまずは、「忙しくて大変な時にひどい事を言っちゃってごめんね、私が勝手だったよ。」と、きちんと謝るのがいいのでは。

とにかく、話し合いです。なにより、彼の状況や、立場や、気持ちを思いやって、考えてみてください。
そして、nenemimiさんが何を淋しいと感じていたのか、仕事の忙しさ以外の原因があるのなら、それを伝えてみてください。
責めるのではなく、理解してもらうために。

お礼

すみません、言葉が足りなかったようです。
彼の仕事環境が変わり、気持ちが落ち着くのを待って、
そのうえ私のことをまだ好きでいてくれることがなければ
復縁なんて考えるのは二人にとって無理なことだと思っているという考えです。
彼の立場に立って考えて行動しているつもりでした。
なんだかいつも怒っているイメージかもしれませんが、
日頃は遅くなるならメールをくれるだけでも嬉しいなど、
そういう気持ちの伝え方をしてきました。
ケータイが壊れていたのを知らずに、丸二日連絡の取れない彼に、
普段の気持ちもあり、爆発してしまったんです。
そこが反省点なのかもしれませんね。
私にはこれ以上の方法で人を愛する自信はありません。
自分の感情をコントロールできる部分を
強くしなくてはいけないのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

ZeusSeesSuez

全くの推測でしかありませんが、
彼の方は「nenemimi」さんに対して、残念ながら運命を感じていなかったのではないでしょうか。
逆に、積み重なってゆく既成事実のなかで、
本当にこれでいいのか内心疑問を持っていたところへ、
「nenemimi」さんの、本意ではない、不用意な言葉で
気持ちが切れてしまった、ということのように思います。
というのは、お互いがお互いをかけがえのない存在だと認識していたなら、
ひとつの言葉がきっかけで終わってしまうようなことはないと考えるからです。

復縁の可能性がないとまでは申しませんが、
２年付き合って１年半一緒に暮らしても破局してしまったわけですから、
再び関係を構築・維持する気にならなかったとしても無理からぬことと思います。

決して「nenemimi」さんが望むような回答ではないと思いますが、
ひとまず彼のことは忘れてリスタートすることをお勧めします。

お礼

きっとそうなんでしょうね。
そう思うしかないような気がしています。
私自身も、下記のukkarisichibeeさんのご回答にもあったように
恋愛が終わるときは次につながる何かが見つかると
考えています。
それが何なのか、考えてもわからずに投稿させていただきました。
運命とは本当に片方の人だけが感じられるものなのでしょうか？
それとも彼は私にそう感じさせて幸せに思えるように
自分のことをコントロールしていたのでしょうか？
この別れをスタートにしたいと思っています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#33409

私は結婚のこととか、まだ経験したことがないのでそのことに関してはいいアドバイスはできませんが、彼に運命を感じているということなのでそれに関して少し話してみようと思います。
人と人が、出会うのには偶然とかたまたまということはないと言うのを聞いたことがあります。
どんなにいやな相手でも、どんなに深く愛した人でも、生まれた時から出会うことは決められているそうなんです。つまり、その彼と出会ったのも必然だったのです。では、なぜ出会うのか？それは、その人から何かを学んで成長するために出会うのだそうです。
今、そのような状況におちいってしまって非常に悲しいとは思いますが、今の現状から何を学ぶべきなのか考えてみてはいかかでしょうか？自分を一歩離れたところからみるということも大切なのではないかと思います。そうすることによって、また違った答えが見えてくるかもしれないし、新しい考え方も見えてくるように思います。
復縁するには彼の仕事環境が変わり自分を大切にしてくれることが必要と書かれていますが、それは本当の愛なのでしょうか？求めてしてもらうことが本当の愛の形だとおもいますか？彼だって仕事が忙しくなり、辛いのかもしれません。だからこそ、あなたに支えてもらいたかったのではないですか？
たいしたアドバイスができなくてすみません。
幸せになられるように、お祈りしております！

お礼

ありがとうございます。
確かに求めることだけが愛の形だとは思いません。
彼と実際に同じ職場で働いていたので感じることなのですが、
本当に殺人的な忙しさで
「こんなに追われるように仕事がくるのは自分ができないからだ」としか
考えられなくなるような職場でした。
忙しさのあまり、痙攣を起こし、辞めることになったほどです。
だからこそ、私も彼を支えていたつもりでした。
それが彼には重すぎたようなのです。
「仕事も辛いし、俺が君にしてあげられることは何もない。
俺といては幸せになれない。また同じように君を不安にさせ、泣かせるのが辛い」と。
私は伝えました。「あなたといるだけで、支えることが私の幸せなのだ」と。
深く愛してしまうのをセーブするべきだったのか、
私には彼と離れて考えて考えて考えてもわからないのです。
「別れ」という言葉を出したこと以外、もっとこうするべきだったという答えが。
時間が経てば見つかるのでしょうか？
第三者の目を持って冷静に考えているつもりですが、それでも私はまだ感情的なんでしょうか・・・。
アドバイスありがとうございます。