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  • 暇なときにでも

私とは遊びだったんでしょうか。

出会ってすぐに付き合い始めた彼と、数ヵ月後結婚の約束をしました。それまでにも一緒に旅行したり、プレゼントを買ってもらったりしていました。結婚の約束をしたのは出会ってから5ヵ月後で、ハワイで婚約指輪をもらいました。1ヵ月半ほど同棲したのですが、両親の顔合わせの時に、賛成してくれているとばかりに思っていた両親が反対をし、穏やかだった彼は「そういうのであればお嬢さんをお返しいたします」と私の前で、両親に電話をして言ってしまいました。 私は子供の頃虐待されていて彼は最初からその話をまじめに聞いてくれていました。「もう苦しまなくていいんじゃないか」彼はそうも言ってくれていました。私はもともときらわれっこという話も聞いてくれていたのに・・・。 別れたのが3月でしたが、8月に彼から別の人と結婚したというメールをもらいました。私と別れてすぐに彼は新しい人と結婚できてしまったなんて。しかも彼女とは仲良くやっているようで、彼のことを知っている友達に聞いてみたら、彼はもう彼女に夢中なんだそうです。 私のことは遊びだったんでしょうか。それとも同情だったんでしょうか。私のことは好きでなくても、男の人は私のためにいろいろしてくれるものなのでしょうか。

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  • 回答No.3
  • moon53
  • ベストアンサー率16% (6/36)

私も先ほどの質問も読ませていただきました。 あなたの振られた理由なんて簡単です。 親の言いなりになって彼の言い分を飲んだからじゃないでしょうか。 親に『娘さんはお返しします』って彼が言った時に何故『あなたに付いていく。駆け落ちでもいい。親とも縁を切ってもいい』と言わなかったのですか? 虐待が何ですか? 私だって虐待されて育ちました。 タバコの火を押し付けられたり殴られました。 精神科にだって通いました。 でも私は高校を卒業して家出同然に飛び出し一人暮らしを始めました。 過去にとらわれてるのなら家を出る勇気が何故持てないのですか? あなたの悲劇のヒロインぶってる様に彼氏は付いていけなかったのでしょう。 誰にでも過去はあります。 でもそれをいつまでもウジウジ考えてるからダメなんですよ。 すごいキツイ言い方は承知です。 彼氏に過去の話をするのが悪いと言ってる訳じゃありません。 ただあなたの被害妄想的な考え、マイナス思考、後ろ向きな発言・・・・それを直すのがいいのではないでしょうか。 私は結婚4年目。確かに主人には過去の話はしました。でも今の父と昔の虐待してきた父とは別人だと思ってるからと言ってあります。 主人も聞かなかった事にして父と上手に付き合ってくれます。 過去に同情なんてしてもらうよりあなたの内面を磨きましょう。 過去は過去です。 未来に向かって前を向いて歩いていけば素敵な出会いがあるはずです。 親離れしましょうね

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質問者からのお礼

ありがとうございました。私は駄目な人ですね。あなたに比べるととても弱くて…。いけないとは思っているのですが。親離れもしたいのですがなかなか出来ません。

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  • 回答No.9
  • D-G-J-X
  • ベストアンサー率23% (16/68)

結婚の約束、指輪、両親との顔合わせ。 これを遊びと言えるでしょうか? もし遊びなら両親との顔合わせの日を放棄して、 連絡を途絶えるのが普通です。 彼は結構マジだったのでしょう。 が、実際tomoko30さんの御両親に頑なに反対され 彼は結婚する事を押し通すのを諦めたわけです。 それでいて他の人と結婚する。人として許せません! 彼は同情なんかでは無くtomoko30さんの事が好きだったのでしょう。 でも、面倒を見きれなくなって逃げた。 最低な偽善者です。 tomoko30さんは何も悪くありません。 (無理な話かもしれませんが)早いうちに忘れてください。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。偽善者とはいいませんが、彼にはそういった面でいえば、ヒーロー欲はあるように思います。私はその部分でしか彼を満たせなかったのかもしれません。

  • 回答No.8
  • ai324
  • ベストアンサー率21% (4/19)

 貴方に聞いてみたいことがあります。  貴方と彼の関係は円満だったのでしょうか?親の反対を押しきってまで一緒になろうとするような情熱はなかったのでしょうか?本当に別れた理由は親の反対だけだったんですか?  貴方との付き合いが同情であったか、愛情であったのか、劣情であったのか、今となっては誰にも分からないことです。きっと彼に聞いても分からないというでしょう。ただ、貴方は過去に虐待されていたことを前面に押し出して彼の関心を勝ち得た気がしているのではないでしょうか?それで、この質問にもそのように書いているのでは?  人との付き合いは、その人の過去と付き合うのではなく、その人の現在と付き合うことです。きっと彼は優しい人なのでしょう、最初から過去への同情から付き合ったのだと思います。そして、貴方自体は?彼と何か共有したものはありますか?自分の話ばかり聞いていてもらったのではないですか?  結婚をする話は、貴方から言ったのですか、それとも彼が言ったのですか?「可愛そうな貴方からの結婚話」で彼は断れなかったんじゃないですか?  貴方は自分がきらわれっこといいますが、そうやって自分から同情を集めているんじゃないですか。その1点から始まった恋愛では、お互いの興味関心がそぐわなくて彼も息がつまった可能性は否定できませんよね。そして、おそらく、貴方もどこか違うなと思っていたに違いありません。  彼が遊びであったかどうかはそんなに問題ではありません。もしかしたら遊びだったのかもしれません。しかし大事なことは、貴方がこれからどうするかです。彼に問題があったとしたらそれは彼がこれから自分で向き合って清算していかねばなりませんが、貴方の人生には最早関係のない話です。  「大人」になりましょう。「嫌われる」のには何か自分に問題があるのです。その問題を直視しましょう。 ちょっときついかもしれませんが、貴方の幸せをつかむためには、貴方が前に進まないといけないんですよ。頑張ってください。

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質問者からのお礼

そうかもしれません。私はだめな子なんですね。だから彼に愛想をつかされたんでしょうか。

  • 回答No.7
  • hirumin
  • ベストアンサー率29% (705/2376)

> 穏やかだった彼は「そういうのであればお嬢さんをお返しいたします」と私の前で、両親に電話をして言ってしまいました。 その話をした時には穏やかでは無かったのでしょうか。 であれば、よほどプライドや人間性を否定する事をtomoko30さんの両親に言われたとか、そういうことも考えられますね。 彼が身を引いたのはtomoko30さんの両親の反対が原因。 あなたが彼と別れた理由について書かれてませんよね。 親が反対したから?であれば、付き合いが嘘だったなんて悩むこと自体が筋違い。 あなたの意志はどこにあったのでしょうか? 彼がどのような出会いをして結婚したとしても、そのことに別れを受け入れたtomoko30さん自身を関係づけようとするのは無意味です。 その結婚相手との交際期間がtomoko30さんと被っていたなら、遊びだったとも判断できますけどね。 No.1で書かれていますが、前向きになりましょう。 好きだった相手が幸せになることを祈りましょう。 tomoko30さんは、両親にとらわれず自分の意志で交際するようになりましょう。

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ありがとうございます。貴方のおっしゃる通りですね。でも家族の問題は私にはなかなかふりきれない問題なんですよね。彼が別れた理由の中には、もしかしたら私に対する愛想尽かしもあったのだと思います。

  • 回答No.6
noname#12288

遊びや同情ではないと思います。 彼は結婚をしたかったのだと思います。 出会って直ぐに結婚を意識し、また別れて直ぐに別の人と結婚した事から判断しました。 恋愛ではありますが、お見合いを想像してください。 親戚や世話好きの方が紹介する格式ばった見合いです。 それらは周りの方が全てが賛成して結婚すると思います。 それらは一人でも反対者がいれば結婚はしないと確率は高いです。話し合って乗り越えて・・・をするのは恋愛です。結婚したいから見合いをするのです。 彼はそれと同じ感覚に近いと思います。

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ありがとうございます。そうですね、彼は私とも会って3回目で寝ようと誘ってきました。乗った私も私ですが…。恋愛に関して軽い人なんでしょう。

  • 回答No.5

遊びではなかったと思いますよ。 好きだったから、貴方との結婚を考えてご両親にも会ってくれたのだと思います。 ただ、彼の中で、貴方のご両親の反対が、貴方が思う以上に大きな障害になたのかもしれないです。 気持ちの切替が早い人っていますから、彼もその一人だったのではないでしょうか? 格言う私も、元彼と結婚まで考えていましたが、色々とあり別れて、半年後には別の人と結婚しました。 だからといって、元彼を愛していなかったわけでもなく、今でも大切な思い出の人です。 貴方も彼との思い出を大切に、でも前を見て素敵な人と出会えるといいですね。

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ありがとうございました。そうですね、きっと彼は気持ちの切り替えが早い人なんでしょう。思い出を大切にします。

  • 回答No.4

tomoko30さん、こんにちは。 結婚の約束までして、婚約指輪までもらった彼だったのに ご両親に反対されると、 >「そういうのであればお嬢さんをお返しいたします」 といって、別れを選んでしまったのですね。 その後、彼は別の人と結婚したということで、本当に辛いことと思います。 >私のことは遊びだったんでしょうか。それとも同情だったんでしょうか。 遊びでも、同情でもなかったと思います。 結婚の約束までしたのです・・・本当に真剣に付き合っていたはずだと思います。 でも、彼にとって、「家」「親」というものも大きな存在だったのだと思います。 両親に祝福されないような結婚はできない、という考え方の彼だったのではないでしょうか。 親というものを尊重するあまり、この結婚はできない、だから別れようとなったのだと思います。 とても残念なことですが・・・ 今回のことは、とても残念だったと思いますが 一人の人を愛せたことは、素晴らしいことだったと思います。 彼とのことを、大切な思い出としてしまっておいてくださいね。 そして、もっと素敵な人とめぐり合えますように・・・ 頑張ってください。

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ありがとうございました。優しい言葉をかけていただいて…。今年から30歳です。新しい区切りでよい人に出会えるといいのですが。

  • 回答No.2

結婚まで彼は考えてくれたのだから、遊びや同情と言う事はないと思います。 ご両親の事がネックになってしまったのではないかな?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。そうですね。ただ、彼は前に一度結婚しているので、もしかしたら軽く遊びだったのかなとも思いました。

  • 回答No.1
  • yakunin
  • ベストアンサー率25% (52/208)

<先ほど答えましたが、規約違反で質問自体が削除されたようなので再掲します> 本気だったのか・遊びだったのか・・・それを知るすべはありません。 ただあなたが愛し、彼からも愛され本気で楽しい期間を過ごせたとプラス思考に 考えましょう。 今更、過去の付き合いをほじくり返したところで未来がどう変わるわけでもあり ません。 違った恋愛を見つけ、あなた自身も将来幸せな結婚生活をおくられるはずです。 その時になれば、独身時代のいい思い出になります。今は色々と考えられること もあると思いますが、時が解決してくれます。元気を出してください。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。そうですね、彼と過ごした日が全てマイナスになるわけではないのですよね。

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