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不倫・三角関係?の対応

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お礼率 39% (39/100)

私の彼女がほんの一時期不倫してました。
 相手は同期の妻子持ち。あることがきっかけで事実を知り 私が知ってることを彼女に伝え話し合いました。もうしない というので彼女は許そうかと思ってます。
 ただ、同期の男は許せない!奥さんは私も知ってる人なので直接話しをしようかと思ってますが、彼女からはもう関係ないから夫婦には触れないでほしいといわれました。
 結局、奥さんに不倫をしていたという事実だけを伝えたいと思ってます。何かいい方法ないでしょうか?
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回答 (全16件)

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

私も皆さんと同じ意見です。
今、彼女を大切に思うのなら、止めた方がいいと思います。
彼女が不倫していたのは、あなたとお付き合いをしている期間の事では
ないんじゃないですか?どちらにしても、あなたが彼女を許すと思うのなら
過去の事をほじくり返すのは良くないと思います。

あなたは、奥さんに事実を伝えて、離婚でも
するのを望んでいるのですか?
あなたにしてみれば、「正義感」のつもりかもしれませんが、
奥さんにその事実をつたえても、決して感謝はされないですよ。
傷つくだけです。他人から聞かされるほど、嫌な物はないと思います。
知らない方が良い事だって、あるんです。
それに、同期の方の信頼も(そのような関係があるかわかりませんが)
失う事になると思います。

もし、仮にその方たちの夫婦仲が以前から悪かったにしても、
その事実を知れば、夫だけでなく、あなたの大切な彼女にまで
慰謝料の請求をされる可能性が多分にあると思います。
不倫は、夫だけの責任ではなく、あなたの彼女にも責任はあるんですよ。

私も昔、不倫を経験しました。
もともと、離婚話まで出ていたのですが、あなたがしようとしている事と
同じ事をした人によって、(あなたと同様に夫婦とも知り合いでした。)
酷くこじれてしまい、こちらにも「火の粉」が飛んで来ました。
その後、その人は夫婦どちらとも疎遠になってしまいました。

何よりも、大切な彼女が傷つきます。
みなさんの意見を参考にして、よくお考えになってみて下さい。
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ありがとうございます。

知らない方が良い事だって、あるんです。 それに、同期の方の信頼も失う事になると思います。 >私が表立って伝えるつもりはありません。ただ彼との関係はどっちにしてもうまくしていくのは難しいと思ってます。彼には以前から個人的な関係もあり、いろいろ協力したり応援してきた経緯もあり許せない(飼い犬に噛まれた噛まれた感じ?)という気持ちがあります。

皆さんの話を聞いて気持ちは少し納まりました。ただどうしようかなというモヤモヤした気持ちが残ってます。
投稿日時 - 2001-07-29 20:04:03
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 27% (226/837)

Kohirさん
あなたは彼女のことを許すのですよね。あなたと付き合っていながら同期の妻子もちの男と関係を持ってしまった彼女を。
もしかしたら相手の男と先に付き合っていて、寂しさを紛らわすためか当て付けのためにあなたと付き合っていたとも考えられる彼女を。

それなのに何故相手の男性のことを許せないのですか?
何のために奥さんに伝えるの?
寝とられた復讐?
復讐するなら二人にした方がイイじゃない?
何で相手の男性だけ悪くなるの?
あなたから見て一番悪いのは彼女でしょ?
寝とられたあんたには何の問題もないのか?

彼女に捨てれられたくないから彼女は許すんでしょ。
でも、怒りがおさまらないから男に八つ当たりか!
みっともないぞ!!
彼女にも決定的に嫌われるぞ!!!
冷静になれ!!!!
目を覚ませ!!!!!
それはあんたのすべき事じゃない!!!!!!!!
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ありがとうございます。

彼女とは別れを前提に話はしてます。彼女の強い反省の姿を見て許そうと思いました。彼に対して八つ当たりはないがそのように写ってしまうのですね。彼にもお灸を据えようと思ったのはいけなかったかな。
投稿日時 - 2001-07-29 23:07:16
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 25% (32/124)

私も何で奥さんに伝えるのかよくわからないのですが。
例えれば、自分の子供を殺した犯人への復讐として、犯人の子供を殺すようなもんでしょうか。
相手に最大のダメージを与えたいって言う。

でも、kohirさんの場合は、もっと低レベルの動機だと思うんですけど。
syasushiさんの回答の3段落目、まったく同感です。
奥さんへの攻撃は、自分が彼女を許せない不甲斐なさ、同僚に対して直接復讐できない無能さへの言い訳では?

まあ、かなりキツイこと言ってますが、思ったことを率直に書いたまでなので。

>何かいい方法ないでしょうか?
どういったことをお聞きになりたいのですか?
伝えたいのなら、電話でもすればいいだけの話だと思うんですが。
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

奥さんへの復讐はまったくないですよ。それより幸せになってほしい・・けどこうした事実は知らないほうがいいのですね。
何かいい方法ないでしょうか? >
単純に先方に、妻子のある旦那がメールで誘惑をしている(奥さんにしっかりしろよ)を伝えたかったのです。私が伝えてしまうと旦那の立場をおかしくしてしまうから。
投稿日時 - 2001-07-29 23:15:27
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 24% (9/37)

はじめまして。似たような経験のある20代後半の独身男です。私はあまり断言する事は好きではないのですが、あえて断言します。「彼女の浮気を本気で許すならもう何もしてはいけません!!!」先に回答された皆様と同様に、Kohirさんにはご同情申し上げますが、やっぱりそっとしておいてあげる事が彼女を許すことになるのだと信じます。多分、Kohirさんは心の中ではまだ彼女を許してないのでは?その行為自体が彼女に対する罰だし、もしどうしても行動にうつしたいとお考えなら彼女との別れも覚悟(将来的にも)しなくてはならないと思います。本当にお気持ちはよくよくわかります。心中穏やかでないのも手に取るようにわかる気がします。だからこそ、後で後悔しないよう、ここは止まって欲しいと私は思います。本気で彼女を守り、愛しぬく覚悟があるならこのことは貴方の心の奥底に静かに置いておいて、何もなかったように彼女に接してあげることが肝要ではないでしょうか?一時の感情に流されて大切なものをなくすのはよくあることで、簡単です。ですからよくよく考えて行動して下さい。エラそうに述べてしまいスミマセン・・・。
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ご返答ありがとうございます。
経験者の話だけあって、大変説得力があって納得させられました。彼女に対しては目をつぶっていきます。彼に対しては個人的な思いから(結婚の際にいろいろ協力したので)余計に許せないとこがあるのです。
投稿日時 - 2001-07-29 19:56:12
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

自分がひどい目に会ったと思うとき
人は悪魔になっても許されると思うもの
あなたはその行為で何を得るんだろう?

伝えたければ電話でも何でも方法はあるよね
でもその方法を聞きに来てるのは何故?
自分をカッコ悪くない位置において
相手をおとしめたいと思うからじゃないのかな

お付き合いは相手のあること
男が悪い女がわるいはありません
自分側じゃなく相手側を責めた時点で負けじゃないかな?

奥様には不当に傷つけられるいわれはないと思うけどどうかな
彼女にとっても恨まれる人を増やす事になるけど
それはあなたの本意かな?
あなたは彼女を本当に許したのかなぁ?

知ってる人ってある意味きついよね。無念は判るさぁ

でもね・・・自分の無念を晴らすため
悪魔になって誰かを傷つけて溜飲が下がるのは一瞬の事よん
やってみると判るかもね
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ご返答ありがとうございます。
でもその方法を聞きに来てるのは何故? >そのとおりです!彼女と私、旦那と私とは付き合いがあるので自分が悪人にはなりたくない。(大人気ないですね)あくまで自然な形で今回の事実を奥さんに知ってほしかった。(その後のことは・・どちらでもかまいません)
悪魔になって誰かを傷つけて溜飲が下がるのは一瞬の事よん やってみると判るかもね>そうなんですよね。ただ今回私が傷ついたことを彼に体験(?)してほしかったのです。
投稿日時 - 2001-07-29 19:51:37
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 24% (16/65)

 彼女を許したのであれば、そっとしておいた方がいいのではないでようか。
もし奥さんが、不倫の事実を知ったら、彼女に対して損害賠償を請求するのでは?
こじれるだけだと思います。
(私だったら、不倫相手の女性に矛先を向けます。)
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ご返答ありがとうございます。
彼女に対して損害賠償を請求するのでは? >それももちろん覚悟の上でそれは二人で償っていこうと思ってます。
投稿日時 - 2001-07-29 19:37:21
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

その同僚の奥様からあなたは事実を調べて欲しいとか、相談をされたのでしょうか?

大体自分の旦那の浮気に気付かない女性なんて、そうそういませんよ。もしかしたら奥様は既に知っているかもしれない。でもですね、すべての事実を白黒はっきりさせたいと思っている人ばかりではないと思います。その同僚の奥様はもしかしてなかったこととして、目をつぶっていたいのかもしれない。

その方の意思を無視して、いわば第三者のあなたが、ご夫婦に介入するのは如何でしょう? その同僚への復讐だと言われれば、それも一つの方法かも知れませんが、その方の奥様の気持ちは・・・・どうなるんでしょうね。

お腹立ちはわかりますが・・・それでその後夫婦が壊れた時、あなたの彼女はどう思うでしょうね。彼女が今感じている責任を、もっと重く感じるかも・・・。そしてあなたへの罪悪感も大きくなり・・・・気持ちがかわったりしないかしら?

質問内容とは回答が食い違っているかもしれませんが、あなたと彼女、彼女と不倫相手、この関係以外のひとを巻き込むのは、大変な責任を負うことを考えて行動されてくださいね。
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

ご返答ありがとうございます。
大変な責任を負うことを考えて行動されてくださいね>もちろん、事態が大きくなると思ってます。奥さんの気持ちは確かに無視してるかも知れません。ただ、旦那に対してはそれぐらいのことはしてやってもと思ってます。旦那の結婚の際には女性関係の清算を協力した経緯もあるので。
投稿日時 - 2001-07-29 19:42:52
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

ただ今回私が傷ついたことを彼に体験(?)してほしかったのです

*もやもやするよね
 同僚に色々してあげたこといい人だからよくしてあげたのではなく
 自分がしたいからそのときはしてあげたのだと思うことかな
 
 恩をあだで返す奴とまともに遣り合ってもしょうがないじゃん?
 上からみ下ろし”心で黙殺、顔で微笑む”イケメンになって
 
 きついけどここをふんばってあなたの男を上げましょ!
 
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

そうですね。一歩引いて考えてみようと思います。(考えてもしょうがないですね)
現在は彼女は許し、彼にたいしては距離をおこうと思ってます。今回の件は彼に個人的感情があったからで、まったく知らない男・縁もない男だったらこんな考えは思いもつかないのだけど。
投稿日時 - 2001-07-29 23:20:47
  • 回答No.9
レベル8

ベストアンサー率 10% (4/39)

彼女は許せて なぜ相手の男は許せないのでしょう?
二人とも同じくらい悪いのだけどね。

それとなぜ 相手の奥さんに知らせる必要があるのですか?
現在進行形ならまだしも もう終った事ですよね。
今更 知らせるなんて大人のすることではないです。みっともない。

私がkohirさんだったら 彼女と別れます。
それが一番スッキリしますよ。

彼女だけを許しても 彼女と付き合っている間は 何年経っても苦しみますよ。
知り合いで 10年前に奥さんに浮気をされた人がいますが 許したつもりが
未だに思い出すと辛くて なぜあの時に別れなかったのかと後悔している人が
います。
復讐のようなことはよしましょう。 みじめになるだけです。
今度は 不倫などしない彼女をみつけてください。
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

私も最初そうするのが一番すっきりすると思って 別れを決意し、気持ちを伝え、2週間会いませんでした。その間彼女の誠意を感じる行動があったのでもう一度やり直そうと思いました。
 いずれにしてももう少し頭を冷やしてみます。
投稿日時 - 2001-07-29 23:27:39
  • 回答No.14
レベル12

ベストアンサー率 27% (226/837)

kohirさん
復讐ではないとのことなので、なおさらそのような事はすべきではないと思いますよ。

あなたの彼女があなたに満足できないので他の男と関係をもった。
これだけのことです。

あなた側から見ればあなたと彼女の問題でしょ。

同僚夫婦の人生に深く介入するのおかしいんじゃないかな?

>彼にもお灸を据えようと思ったのはいけなかったかな。
あなたに人を裁く権利あると御考えですか?しかも第3者を不幸にする可能性を秘めている方法で。

奥さんがそんな事知りたくなかった場合、あなたはいかように責任がとれますか?
もし、それを理由に自殺してしまったらどうします?(可能性はなくはないでしょ。)
あなたの人生、命、全てを捧げても償いきれるものではないんじゃないかな?

いいですかもう一度いいますよ。
『それはあなたのすべき事ではないんです。』
お礼コメント
kohir

お礼率 39% (39/100)

あなたの人生、命、全てを捧げても償いきれるものではないんじゃないかな? >それぐらいショックだった。

あなたの彼女があなたに満足できないので他の男と関係をもった。 これだけのことです。>ただ、彼女彼は仕事趣味で会う機会が多く、私は接触する機会がほとんどない(中距離恋愛)ですよね。

syasushiさんのおっしゃりたいことは良くわかりました。ありがとうございました。半月経過ししこりもなくなってきました。時間が解決するのかな と思ってます。
投稿日時 - 2001-08-12 11:05:57
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