私の考え方、多分変です。どうしたらいいですか。

質問

私の両親は私が１歳半の時に離婚しました。今は母と２人で暮らしています。
離婚した私の父はお医者さんです。友達にお医者さんや社長さんの子供が多いためか、『お母さん達が離婚さえしなければ、私もみんなと同じお医者さんの子だったのに』と思ってしまいます。母は私のために一生懸命働いていることは分かっています。母子家庭の割には良い暮らしをしています（多分）。でも、『もし、お母さん達が離婚さえしなければ』と考えるときりがないのです。今はお父さんにも、父方の祖父母にも会わせて貰えないし、私は何も悪いことしていないのに、なんで大人の離婚に巻き込まれないといけないの？といつも思います。お母さんが疲れて帰ってきても、心の中では「貴方が離婚さえしなければ働かなくて済んだのにね」と思ってしまいます。
お父さんが居ないのが、いとこじゃなくて、お友達じゃなくて、幼なじみでも無くて私なのは何でだろう？
お父さんが居たら、お留守番もしなくて良かったし、一体私が１歳半の時に何をしたんだろう？
もちろん他のみんなも離婚以外で苦しいことがあるのは頭では分かっています。
でも今はお母さんに対する怒り（父親はなぜか極端に美化されていて怒りがわきません）が頭の中をぐるぐる回っています。よく本などで見る『女手１つで育ててくれた母に感謝します…』って言う人の気持ちが分かりません。こんな私は異常だと思います。もう怖くて悲しくて死んじゃいそうです。誰か助けて下さい。

※凄く悩んでいるので、「そんなこと考えるお前は人間失格だ」みたいな回答だけはご遠慮下さい。ごめんなさい。

回答No.15

quovadis · ベストアンサー

こんにちは。
なんだか私と凄く境遇が似ていてビックリしました。

記憶の無い幼い頃に両親が離婚し、それ以来父親には一度も逢っていません。（現在ハタチ過ぎです）
女手一つで育てられましたが、私立の進学校にも進めました。
友達はみなエリート家庭で裕福。片親で、母親が働いているのは私一人。
家に帰れば友達は専業主婦のお母さんが迎えてくれるのに、私は家に帰っても一人でお留守番
。。。こんな感じじゃないでしょうか？

"他の人と違う"ことに戸惑ったり、やりきれない悔しさを憶えることは仕方無いと思います。
ご両親が離婚を決意した経緯は知り得ませんが、
結婚生活を続けることによって"普通の幸せ"は手に入れられないと判断したからだと思います。
両親が揃った一般家庭の幸せと、母子家庭の幸せって違うものだと思いますか？
私はそんなこと無いと思います。
人より裕福な暮らしが出来て、良い友人にも恵まれて、
自分のために働いてくれる家族が居て、、、
それだけで充分幸せなことだと思います。

文面から察するに、心の底ではお母さんのこと好きですよね？
だから「貴方が離婚さえしなければ働かなくて済んだのにね」と思うのだと思います。
「もう怖くて悲しくて死んじゃいそうです。」
聡明そうな方ですから、頭で分かりきっている正しい考えと
自分の愚かな感情とのギャップに苦しんでるのだと思います。切ないです。
だけど人間みんなそうだと思います。

やはりお母さんに素直に一度この気持ちを打ち明けてみては如何でしょうか？
言葉が足りていないのは、お母さんからもだと思います。
もしくはお友達のお母さんにもお話を聞いてみましょう。
ちょっとはお母さんのお気持ちが分かるのではと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お礼がすごく遅くなってしまい申し訳ありません。

＞記憶の無い幼い頃に両親が離婚し、それ以来父親には一度も逢っていません。（現在ハタチ過ぎです）
女手一つで育てられましたが、私立の進学校にも進めました。
友達はみなエリート家庭で裕福。片親で、母親が働いているのは私一人。
家に帰れば友達は専業主婦のお母さんが迎えてくれるのに、私は家に帰っても一人でお留守番

そうです！まさにこれです！quovadisさん凄いですね（笑）。
確かに心の底では母のことが大好きです。ただ、
近所の友達（父が残した家に住んでいるので、近くに医師や社長令嬢が多いのです）を見ていると、『もしも…だったらなぁ』が止まらないんです。

でも、母子家庭の方から、”一般家庭と母子家庭の幸せは違わない”と言って頂けて嬉しかったです。何かに気づかされた気がしました。
母には冬休みに手紙を書いてみようと思います。
ありがとうございました(^_^)

回答No.17

tobiuotuppin

こんばんは～。
私も親に離婚された者です。

母に家を出て行かれ、父、兄、私の３人家族で
しかも実家は、飲食店をしているので、夜は
兄と２人きりでした。兄もまだ小学生で、私も
甘えることもできず、ケンカしてもかばって
くれる人もおらず、さみしかったです。
両親がいてくれたな～、と思うのは当然の事だと
思います。
子供がいる私も時々「お父さん達が離婚しなかった
らな・・・」と思います。
子供の頃は、私と兄を放ったらかしにして仕事を
優先させる父が嫌いでした。
でも、結婚して自分に子供ができると、親の
気持ちが少しだけ解かるような気がします。
母が子供を置いて、家を出た時の気持ち、父が
私達に食べさせようと、どんなにキツくても
がんばったか・・・
ａｓａｎｅさんが悩んでるのは、ちっとも
おかしくないし、人間失格でもないですよ。
でも、お父さんがどんな気持ちで家を出たのか、
お母さんがどんな気持ちで、仕事を頑張っている
のか、少し考えてみてください。
今は悲しくても、きっと乗り越えていけますよ。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
私が言うのも変なのですが、tobiuotuppinさんもご両親の離婚でさみしかったんですね。
私も母が看護婦なので、１年生の頃から６時までずっと１人だったし、中学生になったときから夜勤もあるので（一晩中愛犬とふたりぼっちです）結構寂しいです。
でもtobiuotuppinさんのお父様と一緒で、母も私に良い暮らしをさせようと頑張ってくれているんだと思います。tobiuotuppinさんに回答を頂いて、改めて気が付きました。
お父さんが家を出たときの気持ちは、今はまだ考えたくないです（ごめんなさい）。でも、いつか分かる日が絶対来ると思います。
今は悲しくても、絶対乗り越えていきます！ありがとうございました。

補足

補足欄をお借りします。
見ず知らずの私の変な悩みにこれだけの方がお返事を下さるなんて思っていませんでした。人間失格って言われるのかなぁ…と心配していたのに、むしろ人間合格！って言って貰えて凄く嬉しかったです。
最初の方のお礼では、落ち込みすぎて皆様の回答を否定してしまうような事を書いていました。ごめんなさい。
お礼文を書くのに慣れていないので１番書きたい部分が書けなかったりして悔しいですが、皆さんからの回答はいっぱいいっぱい読んだので、十分理解したつもりです。
今回もらった回答で、母の気持ちも考えることがちょっとは出来るようになったし、回答を貰うごとに心の中が安定してきました。
全員にポイントを差し上げたいのですが、２人にしかあげることが出来ないので、

”「あのとき～たら、～ればこんなことにはならなかったんだ」の、たら」「れば」は、結局のところ存在しないもの”を教えて下さったrurikoさんと、
一般家庭と母子家庭の幸せは違わないことを教えて下さったquovadisさんにポイントを差し上げたいと思います

回答を下さった皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.16

dianarose

貴方の考えがおかしいとは思いません。
今は、それでいいと思います。
月並みですが、いずれ、分かる時が来ます。
ただ、お母様を思いやる気持ちだけは、忘れないでください。
文面から、年齢の割に、しっかりした方とお見受けしますので杞憂でしょうが、全く関係の無いことまでもをお母様のせいにするのだけは、しないで下さいね。
（心配無いでしょうけれど）

＞会わせて貰えないのは、父が再婚したかららしいです。でも私のお父さんには変わりないし、新しい子供さんとも一緒に遊べるし、奥さんにも何も怒ってないんですが…。

貴方自身の、ではなく、再婚相手の方、新しい子供さんの気持ちを想像してみると、見える事もあると思います。
文面を読み、貴方の中で、お父様が美化されているがとてもよく分かります。
ですが、人は、「親」である前に「一人の人間」でもあるということを忘れないでいてください。

はっきりしない回答になってしまって、申し訳ありません。
不愉快かもしれませんが、かなり、気になったので、回答させて頂きました。
（差し出がましいと思われるのは、承知の上です。）

最後になりますが・・・。
貴方は、人間失格なんかじゃありませんよ、大丈夫！
それに、異常なんかでもありません。
いたって正常な、思いやりのある女の子だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お礼がっても遅くなってしまい申し訳ありません。差し出がましくなんかないですよ。回答頂けて本当に嬉しかったです(^_^)

＞人は、「親」である前に「一人の人間」でもあるということを忘れないでいてください

忘れていました。『貴方達が加害者で、私が被害者。加害者より被害者の方が偉いんだよ。貴方達２人の事情なんか知ったこっちゃ無い。私は悪くないのに巻き込まれたんだから、自分の欲を押さえてでも幸せにしてくれて当然。』
↑こんな事、普通にいつも考えていました。間違いだったんですね。薄々間違いだとは思っていたけど、改めて実感しました。なんか変な考え方かも知れません。急には変えられないけど、ちょっとずつ直したいと思います。

お父さんに会わせて貰えないのは、母も奥さんが嫌な思いするから、と言っていました。
でも父に会うのを奥さんや子供に止められる覚えはありません。後妻さんと子供さんに怒ってはいませんが、２人に止める権利はこれっぽっちもないと思います。

人間失格じゃなくて良かったです。異常じゃないって言って貰えて嬉しかったです(^_^)dianaroseさんに回答を頂けて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.14

yakiyaki

ＮＯ１０です。
どんな理由があるにせよ父親が実の娘と会わないということについてよく考えてください。お母様に怒りがむけられるのは間違っています。

事実を話さないのもお母様が質問者さんを傷つけまいとする思いからなのでしょう。
今は苦しいかもしれませんが、大人になって理解できた時後悔しないよう、母親を恨んではいけません。

お礼

再度回答ありがとうございます。
うーん。。実の娘に会わないのがどういうことかよく分からないのですが、会っていたときにはとても可愛がってくれたし、一緒にいる分、母に怒りが向くのかも知れません。
お母さんを恨むのは良くないですよね。一生懸命育ててくれているんだろうから…。
大人になったときに後悔したくないので、母は大事にしようと思っています。

回答No.13

mirai-

親が離婚した。という経験者ではありません。
あたしが、未婚の母なのですが、
asaneさんの気持ちを読んで、色々思う事があります。
あなたの考えは、異常では無いと思いますよ。

あたしは、18の時に、妊娠、出産をしました。
相手の言動が許せなくて、出産してすぐに連絡を取らなくなりました。
親の(あたしの)勝手な行動で、息子には、父親が居ません。
あたしが我慢していれば良かったのですが、
認知したのに、外では、
「俺の子供じゃない」
とか、
養育費なんて一切もらってないのに、
「毎月払ってる」
など、言い振らされて、友達も減りました。
当時のあたしには、我慢できない事がたくさんありました。

子供の事を考えて、出産後、歩み寄った(あたしにも悪い所はあったので)のですが、
冷たくあしらわれ、それっきりになっています。

こんなあたしに、何が解んねん!!
って思われそうですが、
両親揃ってるのに、虐待されたり…等、
両親が揃っているから幸せ。とは、限らないのも事実ですよね？

あたしは、両親揃っていますが、子供の頃に愛された記憶がありません。
妹ばかり可愛がって、あたしは、いつもビクビクしながら過ごしていました。
その反動(親の責任にしたらダメなんですが)で、
道を逸れた事もあります。
母親に、
「あんたなんか、産まんかったら良かった」
って言われた事もあります。
(うちの両親は、出来婚で、父親の方は、中絶してほしかったみたいです。)
『じゃぁ、産まんかったら良かったやん。』
って、何かある度に思います。

父親が雇われていた会社が倒産して、貧乏になった事もあります。
今、父親は、自分で会社を設立していますが、
「社長」だから、金持ちでは、ありません。
ハッキリ言って、貧乏です。
給料も少ないです。
父親の給料では、生活するのもギリギリで、赤字になる事も、しょっちゅうあります。
なので、子供の保育費やらを支払うのに、
母親に、子供を預けて、仕事しています。

今、母親には、昔ほど気を使わなく過ごしているのですが、
父親に関しては、今でも結構気をつかいます。

お母さんがもし離婚しなかったら…
って考えるのも、変ではないと思いますよ。

>一体私が１歳半の時に何をしたんだろう？

確かにそうですね。何もしてないでしょう。
あたしの息子も、いつか、あなたと同じ事を考える日が来ると思います。

怨まれても、嫌われても、殴られても、出て行かれても、仕方ないと、覚悟もしています。
子供には、あたしが子供の頃に
「あたしは愛されて無いんや。あたしは、必要ない人間なんや」
って、思わせる事だけは、したくないです。

"あたしは、どうしても子供を殺す事が出来なかった事と、
○○は、ちゃんと、みんなに愛されて育った。"

これだけは、子供に教えたいです。

お母さんに対して、怒っている事を、話してみては、どうですか？
直接言えないなら、手紙と書くとか。
方法は、いくらでもあります。
思ってる事、全部ぶちまけて、お母さんの思いも聞いてみてください。
今のまま、ずっと気持ちが燻っていたら、
少しの言動に今以上、腹が立つようになるかもしれもせんし。
何か変わるかもしれませんよ。

長々とすみません。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまいごめんなさい。
離婚がなかったら１００％幸せだったのか考えてみたら、違うのかも知れないと思いました。両親がそろっていても幸せだとは限らないと、当たり前の事だけど今さら思い出しました。

冬休みになったら、母にお手紙を書いてみようと思います。何かこれを機会に変われたら嬉しいです。

＞"あたしは、どうしても子供を殺す事が出来なかった事と、○○は、ちゃんと、みんなに愛されて育った。"

これだけは、子供に教えたいです。

母もmirai- さんと同じくこんな事を考えているのかな、と思いました。ちょっとずつだけど、母の気持ちも分かってきたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.12

ajako

あなたの感情は、全然おかしいことじゃないですよ。

私が中学生の時は、もっと激しいことを考えて実行までしようと思っていました。うちは両親そろっているのにとても貧乏で、市から援助金をもらって暮らしていたんです。貧乏だったからお母さんは特に心に余裕がなくて、いつもイライラして、理不尽にも子どもにやつ当たりをしていました。大人のくせに、子どもよりもやることが幼稚、そう思って軽蔑していました。私は子どもなのに、お母さんのヒステリーから妹や弟、時に姉までも守らなくてはならなかった。そして友達と遊ばずに早く家に彼って、お母さんが帰ってくる前に家事をきちんとやらなければならなかった。いつも親を恨んでました。あなたのように、自分の考えはおかしいんじゃないか、と考えることもないほど。むしろ、「100％親が悪い、まったくいいかげんにしろ」と思っていました。学校でも嫌なことがあって、家に帰ったらさらに徹底的に怒鳴られけなされなければならないなんて、ってね。

私も「母に感謝？笑わせんなよ」って思っていました。先生きれいごとばっかり言う先生で。「親はみんな子どもの心配をするものだ」とか言ったりする。そして家に帰って家事をしてお母さんが帰ってくるのを待ってると「夕食が手抜き」「洗濯物が冷たい、日が暮れてから取り込んだだろ」って怒鳴られるのね。

よそのお母さんは子どもの成長を願って塾とか行かせてるのに、私は家で家族の洗濯。悲しかったですよ。
でも、子どもは親を選べないから、やっぱりしょうがない。

あなたが自分が親の離婚を呪うことは、悪いことではないんですよ。自分で自分をせめちゃいけません。あなたがあなたを責めたら、誰があなたを守るんですか。周りが敵ばかりの時、あなたを守れるのはあなただけなんです。

私はつらい時いつも、好きな人のことを考えていました。その人と学校で会えることと、美術の時間が、一日のうちで唯一の楽しみでした。あとは毎日自分の気持ちをノートに書いて、将来親にたたきつけてやろうと思っていました。自分はこんなに不当に傷つけられたんだ、と（今でもそのノートは大事にとっておいてあります）。

今は色々悩むと思うし傷つくとも思うけど、自分をしっかり持って、自分のことをちゃんと守って下さい。もしお母さんと色々そういうことについて話したりできるようなら、話してみてはどうですか。今言えなかったら、今日思うことを今日のうちに紙に書いておいて、見せられる時がきた時見せてみてはどうですか。

今は今の自分の気持ちがダメだなんて思わないで、大事にとっておいて。自分の考えがお母さんと対立することを怖がらないこと。今の生活が嫌でも、自分の未来を信じること。自分で自分を支え守れるように、身の回りのすべてのことを、未来のために生かそうと思うこと。

きっと乗り越えられるよ。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまって申し訳ありません。
私の考えがおかしくないとか、自分を責めなくても良いとか言っていただいて、凄く嬉しいです。
ここ最近、ずっと自分は悪い子なんだと思っていました。
そんなに悲しまなくてもいいんですね。
今の自分の気持ちを残して置いて、いつか母にいい形で表現できたらなと思っています。
ご自身の経験を聞かせて下さって、ありがとうございました。きっと乗り越えて見せます。

回答No.11

connie212D

こんにちは。

私の主人のことなんですけど、主人は母子家庭で育ちました。主人の両親は小さい時に別れて、それで母親にひきとられたんです。

母親は、当時あまりいい仕事をもっていなくて、とにかくアパート暮らし。それで、点々と仕事を変えては、住む場所も変えて、主人は友達もできなくて（友達と仲良くなると、引越しという状況でした。。。）、それで小さなアパート暮らし（もちろんかぎっこです）で、それはもう子供としては辛い環境だったそうです。

それで、ある日、父親の所に行くといって、父親のところにいき、それからは、いい暮らしが出来るようになって、精神的にも安定した生活が出来るようになったといってました（父親はきちんとした職をもち、また引越しすることなどなかったので、友達も出来るようになったんです）。

でも、そんな主人の行動に主人の母親は今でも傷ついてます。私にもいってきましたが、もし、お金があって、きちんとした職をもっていたら、私の主人を父親にもっていかれることなんてなかったとか、貧乏暮らしをさせて悪かったとかって涙をためながらいってくるんですよ。。。それを聞いてると、本当に苦しい思いをしたんだなって思いました。

主人の父親なんですけど、実は浮気をしていたんです。それで、離婚をした訳なんですけど、でも、主人の父親はしっかりとした職をもっていたひとで、浮気相手もきちんとした職を持っていたんです。ですから、子供を養う為に必要な生活費などはたくさんありました。主人は、学校であう友達をみて、いい洋服を着ていたり、それからいい物をもっていたりするのに、自分がそういったものをもつことが出来ないことに、かなり恥ずかしいと思ったみたいです。だから、現在はとてもお金のことについては執着心があります。

主人にとって、母親との生活は貧乏な生活ばかりで心やすまる日がなくて、いい思い出がなかったといいます。で、やっぱり今でも両親が別れたことについてひどく傷ついています。それに、子供の時に、子供らしい生活が出来なかったことに対してもものすごく怒っています。

ただ、私がいえることは、主人もかわいそうですけど、主人の母もかわいそうだと思いました。浮気をされて、子供にも見放されて、主人の母は自分のことを最低な母親だといっています。また、主人の母は孤児院で育った為、孤児院をでて、知らないひとに育てられてから、結婚をし、それから浮気をされて、母子家庭でうまくいかなくて、子供に見放されてしまったっていう生活をしたひとです。ですから、主人の母親のことを客観的に考えるとなかなか苦労しているひとで、同情してしまうのは当然のことかなって思います。

asaneさんは、現在、何歳なのか分かりませんが、まだ、きっと周りに目を向ける余裕がない時期なんだと思います。それは、もちろん、母親に対しての怒りがたまっていて、主観的にしか考えることが出来ないからだと思いますが、大人になって、もう一度振り返って、母親のことを客観的に考えられる心の余裕が持てるようになると、また母親を違うようにみられるかもしれません。

でも、今、出来ることですけど、そんなに父親と一緒になりたいのであれば、母親にその気持ちをいってみることです。確かに母親は傷つくでしょう。でも、asaneさんには、幸せになる権利があります。ですから、思い切って母親にいってみるべきです。で、それから父親と一緒に暮らしてみて、本当に自分は幸せなのかどうか心で確かめてみてください。幸せはお金がないと感じられないものなのかどうか、それを確かめてみるのもいいことです。ただ、主人からの経験からいうと、やはりお金はある程度必要であるし、夕飯の時間になるとあったかい手作りの食事があることは、とても心休まることだっていってました。これが母子家庭と夫婦のいる家庭の違いだっていってました。

私の主人の母のことですけど、主人が父親と暮らしている時に、新しい相手を見つけて再婚しました。その相手は億万長者です。主人の母にとって、主人がでていってしまったことの反動なのか。。。お金を貯めることと、お金をもうけることに執着しています。現在、お金をいっぱいもっているのにも関わらず、６０を過ぎた今でも、家で仕事をしているのが主人の母です。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
私は中学２年生です。確かに今は周りまで考える余裕が無くなっています。
父とはそこまで今一緒になりたいとは思っていません。ただ、一緒じゃなくても（単身赴任とか）いいから、お父さんが欲しいんです。
connie212D さんのご主人のお母様みたいに、私の母も苦しんでいるとは思うのですが、どうしても怒りの方が大きくなってしまい、自分でも止められません。でも、いつか両親の離婚をちゃんと自分で受けとめられる日が来ると思っています。
ありがとうございました。

回答No.10

yakiyaki

女性が子供を産んで離婚をするというのはとても大きな理由と覚悟が必要です。離婚したくても子供を抱えてやっていく自信がないために結婚生活を続けている女性はとても多いことでしょう。それでも離婚なさったお母様には余程の耐え難い苦労があったのだと思います。文面からは働き者で子供に愚痴をこぼさない優しいお母様を想像できるので、余計にそう思います。

＞母さんに対する怒り（父親はなぜか極端に美化されていて怒りがわきません）

理不尽な感情です。お父さんに会わせてもらえない理由がお母様にあるのではなく、お父様にあるのかもしれないです。もし違ったとしてもそう思ってお母様との生活を大切にしていくのが質問者さんの幸せにつながります。お母様を大切にしてください。後悔しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに母は私に愚痴をあまり言いません。優しいと言えば優しいです。ただ、ちょっと喧嘩でもすると、私の中で
「勝手に離婚して、自分だって勝手だ」とおもってしまうのです。考えてみると全てに対する怒りが、いつも元をたどると離婚に行き着いている気がします。

私の感情、理不尽でしょうか？
会わせて貰えないのは、父が再婚したかららしいです。でも私のお父さんには変わりないし、新しい子供さんとも一緒に遊べるし、奥さんにも何も怒ってないんですが…。
でも母は大事にして行こうと思います。たった１人の親ですから。
ありがとうございました。

回答No.9

kyonkiti

実は、私も、離婚して、子供を養っている母です。

離婚理由は省きますが、あれこれ悩んで離婚するしかない・・・という結論を出しました。夫は有名企業、高収入で、実家も有名な家でした。でも、子供のためには、離婚するほうが一番傷が少なくて済む、という結論を出したのです。なんて無責任な母親、勝手な母親、とお思いになるでしょうね。傍目には、何が不満で・・・ということになるのでしょうが、理由と経過を知っている友人たちは、「これしかなかったね」と、理解してくれています。
子供はある程度大きくなっていたのですが、「寂しい」といって泣いたこともありました。離婚理由は聞かせられない内容だったので話しませんでしたが、泣きながらお互い今後のことなど話し合いました。

お母様も、お医者さんの奥様であったほうが生活も楽だったと思います。お子さんに寂しい思いをさせること、どんなに辛かったかと思います。でも、あえて離婚したと言うことは、よっぽどの理由があったと思います。

その件に関しては、お母様と話し合ったことがありますか？たぶん、質問者さんは、お若い方なのだと思います。お母様は、１歳であったため、しっかりした説明を避け、そのままになっているのではないでしょうか？だから、お子さんであるあなたの中で、心の区切りがついていないのではないでしょうか？
恨みでも、不満でも、批判でも何でも、お母様にぶつけて、親子ではなく大人同士として話し合ってみたらいかがでしょうか？
聞きたくなかった話や、受け入れられない話もあるかもしれません。でもきっとこれから、恋愛や結婚、出産など経験していくでしょう。そのうえで大事なことだと思うのです。

お礼

経験者様からの回答、ありがとうございます。
私は中学２年生です。書き忘れていました。
母とは泣いて話し合ったことが何回かあります。離婚した理由も知っています。でもいつも曖昧に終わってしまうんです。途中で電話が掛かってきたりで一回中断されると終わっちゃうんです。
それに私も泣いているうちに言いたいことが言えなくなって来るんです。もうちょっとしっかり話せたら良いのですが…。
だから冬休みにお母さんにお手紙を書こうと思っています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

kurupin

こんばんは。

　いやだれも人間失格だなんて思いませんよ。ごく自然な感情の発露だとだと思います。大丈夫！人間合格です。って私が断言することではないのですが、、。

　ただちょっとわからないのですが、質問者様は、単に肉親であるお父様と一緒に暮らせないことが辛いんですか？それとも「医者」という「社会的ステータス」を持った父親と暮らせないことが辛いのですか？またはその両方ですかね。

　前者と後者ではアドバイスも多少変わってくると思いますが、、。

お礼

kurupin さん、回答ありがとうございます。
人間合格って言って貰えて凄く嬉しかったです。元気が出ました(^_^)

父とは暮らしたいと思っていますが、近くにお医者さんが多いせいか、「医者」ということがその気持ちに拍車を掛けていると思います。どっちも当てはまると思います。
答えにならなくてごめんなさい。

回答No.7

PEPSI

質問者さんの年齢が知りたくて他の回答を拝見しました。
中2なんですね。
多感な時期なのでそういう風に思うのはわりと自然ですよ。
でも「じゃあ安心してそういう風に思っていいんだ」と思わずに母親と距離を縮める努力をしましょう。
たぶんお母さんは仕事の忙しさや離婚の後ろめたさからあなたに愛情表現をしにくいのではないでしょうか。
たとえ「ふり」でもいいですから母親と距離を近づけましょうよ。
あなたかあなたのお母さんのどちらかがあるいは両方が愛情表現が不器用でちょっと距離があいてしまっている気がします。

もうすぐ年末です。ちょっと意識して母親と過ごす時間を作りましょうよ。
それで色々なことを正直に話し合いましょう。
恥ずかしかったら手紙でもいいです。

もしかしたら、あなたの愛情に対してお母さんが期待通り喜ばないように見えて傷つくかもしれませんがそれはお母さんがそういうことに不器用なせいです。
あなたがここでちゃんとお母さんとの距離が近けることは「お母さんとの関係」だけじゃなくこれからの人間関係にもかなり役立ちますよ。
がんばってね。

お礼

回答ありがとうございます。はい、私は中２です。書くのを忘れていました。ごめんなさい^_^;
母とは小さいときからお留守番が多かったせいか、同学年の友達よりもたくさん話したり遊んだりしていると思います。
それでもどちらかがきっと不器用なんですよね。冬休みも近いし、お手紙書いてみようと思います。
何回か泣きながら話したこともあるのですが、途中で電話が鳴ったりすると曖昧なままでいつも終わってしまっていました。
人間関係の勉強だと思って、この冬は母といつも以上に話したいと思います。ありがとうございました。