姑や小姑とガッツリやりあうのは×？（長文です）

質問

結婚７年目です。子供はいません。主人が不妊症だからです。２人とも子供が欲しいと思わないので不妊治療はするつもりはないです。
結婚５年目まで二人で大阪で暮らしておりました。
私は北海道出身、主人は福井の出身です。主人の家が自営業なので、継ぐために福井に戻って参りました。
同居はなんとか避けられたのですが、主人の両親の他、姑の兄弟、５家族分が密集して暮らしています。
（総勢３０名くらいでしょうか）全員とっても口うるさいのですが、福井にくる前に主人の「いい事や悪い事も包み隠さず、いいたい事を言い合えるようにつきあっていけば大丈夫だよ」という言葉を信じて、自分の思う事をガンガン言っていました。
最初、私は自営業は手伝わない方向でした（看護婦の資格があるのでそっちで働くつもりだった）
でも、姑が「そんな事は世間が認めない」とか言い出したので、私が「世間が何をしてくれる。小さい店で少ない収入で夫婦で働くより、私が外に出てがんがん働いた方がいい」と言ったら、今度は舅に「あんまりかあちゃん（姑）をおこらせるな」と注意を受けました。
また、ちょっとしたくだらない事が口論の原因になってしまいます。「福井の魚はおいしいじゃろう？」といわれ、私は「うん。うまいのもあるね。」というと、本気で激怒します。私は雑談のつもりなのに。ウザいので最近では食卓を一緒にするのをやめました。
最後は必ず「開拓者の土地（北海道のこと）の人間の考えは理解できん。福井は歴史の町じゃから」というキメゼリフが待っております。
私は、何か言われると絶対に黙っていません。
それがぎくしゃくした関係の原因なのかなぁ？
主人に相談すれば「ほっとけ。今のままでいい」といいます。私は北海道の実家にかえるのを年に２回に押さえてがんばっているんだけどなぁ～～～～

回答No.12

mock · ベストアンサー

ぎくしゃくした関係を解消して、みんなに可愛がられる嫁になりたいのでしたら、言いたいことは半分にした方がいいです。
悲しいことに、嫁は反論しないものと、世間の相場は決まっているようです。

多少、自分の立場が悪くなってもいいし、親戚からも良く言われなくてもいい。
ダンナは味方になってくれるし、自分もストレスを溜めたくないというのであれば、今のままでいいんじゃないでしょうか？

ただ、これから先、ずっとそこに住まれるのであれば、どちらが自分のためにいいか、お考え下さい。

私は結婚13年。同居して3年になります。
今までの経験から、殆ど姑には言い返さないようにしています。
そのかわり、不条理な事を言われたら、ダンナに必ず言いつけます。
それも、ダンナが私の味方につくように、上手く話します（笑）
腹が立ったら、他の同じような境遇の友達と、お互いの姑の悪口を言ってストレス解消しています。

順当にいけば、先にこの世を去る人です。
自分が悪者にならないよう、うまく世渡りするのも1つの智恵ではないでしょうか。

お礼

＞ぎくしゃくした関係を解消して、みんなに可愛がられる嫁になりたいのでしたら、言いたいことは半分にした方がいいです。

今、自分に問いかけてみたのですが、主人側の両親とうまくやりたいとか、あんまし思ってないみたいです。でも、義理両親は何かと、病気で倒れた時とかの事を心配するので、「じゃ～病気になったら面倒みるよ。それまで自分の事は自分でしてね」と言っています。だって私の母は姑より10歳も多いのに1人暮らししてるんですもん。姑はガンガン店で動いていますしね。だって嫁は家政婦じゃないもん。

＞験から、殆ど姑には言い返さないようにしています

ここ！もっと聞きたいです。
どうして言い返さないようにしてるんですか？
主人にチクったところで解決していますか？
ご主人はお姑さんに問題が残らないように言ってくれるんですか？
「息子は嫁の味方しかしない！」って事にはならないので？

息子が嫁の味方した時、もっとギクシャクする恐れは？

もっときかせてください
おねがいします

回答No.17

eviko

酷い！何だこの人達！！！っと（m(＿ ＿；)m っとごめんなさい）！貴方だから嫁さんが勤まってるんじゃないかぁ！！信じられない・・・この感謝の無さ！
ガンガン言えて、考え方や性格のまっすぐな努力家の貴方だからそんなに頑張れてるんです！

・・友達の彼氏の実家も福井・・ですが、まだ結婚もしてない友達を法事に呼びつけて朝～晩まで働かせ何十人分の洗い物をさせられ全く酒の飲めない事しってるのに朝までつき合わせて挙句の果てに布団が無い。。彼の母親を筆頭に和田アッ子が３０人！って感じらしくて結婚するの真剣に悩んでるし別の福井の友達（男）は横暴だと離婚されましたので私的に怖いってインプットされちゃってるから凄い想像してるのかもしれないけど・・かなり状況似てるし県民性？？なのかな？？偶然も重なれば・・って思いと

私の実の姉とも思っている義理の姉は北海道出身の看護婦さん♪と母は最高に仲良しだしお互い大好きだし私も姉ちゃん大好きだし何でも話すし姉妹になれて神様ありがとう♪って思い

で偏った見方をしてるかもしれないけど、、でも贔屓目と体験を省いても私なら耐えられない！大体なんですの？その最後のキメ台詞？？人間性丸出し！って言うか他にいい所が有ってもこれ言われたらたまんない！あ～こうゆう差別する人本当無理！悪気ないのなら傷つけてる事にすら気づいて無いって事でしょう？本当にデリカシーの無いって言うか感謝の気持ちはどこやった！！

この際はっきり言います！もっとガンガン言っても大丈夫な位です！多分言ってもびくともしないビッシリ毛の生えた心臓に遠慮なんて無用です！
普通だったらこれかなりのいじめ！あ～もう絶対無理！良く頑張ってやってますよ！偉いですよ～
う～これで誰か寝付いたらきっと貴方又当たり前の様にお世話するんだろうけど・・それがどれだけありがたい事なのかって事すら気が付かないだろうなって思うと・・も～っ！！もっと嫁を大事にせえ！！このバチ当たり！

というのが正直な所です。一方的に貴方の味方しようって思ったわけじゃないんだけどなぁ・・。。

考えても凹むだけじゃないかな？貴方が間違ってないって思う事なら聞く耳だけ持ってガンガンやって良いと思うなぁ。いつか・・いつか伝わると良いですね。。；；

お礼

熱いエールありがとうございます（笑）
県民性の違いは本当に深いと思うんですよ
（個人的には血液型より信頼できるとおもってます）
でも、下記の方のレスを讀むと、もっと卑劣な事されてる人もいて、うちの場合、そういう卑怯／卑劣的なイジメはないんですね。それが唯一の救いかな、、、と。
もしかして似た者同士の嫁と姑だったりして、、、
あ～～恐い！どうしよう！

大事にしてほしい
愛してほしい
かわいがってほしい

この気持ちが芽生えない限り、うまくいかないですね、きっと。
あ～どうやったら、こんな気持ちが芽生えるんだろう。
みんなどうやって姑／舅／小姑をやり過ごしてるんだろう。

ありがとう！ございました

回答No.16

noname#13142

＃14です。

一つ確認したいのですが、ご主人のことを本当に愛されているのでしょうか？

愛されていないのならもう言うことはありませんが、愛されているのなら、その両親(たとえどんな人であろうと)に感謝の気持ちを少しは持ってもいいと思います。
離婚の言葉がない点から愛されているのだろうと思いますが。

＞そんなに自分と気に合わない人に優しくできるもんなの？

とありますが、それが大人になるということではないでしょうか？

お礼

主人の事は世界一愛していますね。
だから自分の親を置いてまで、福井に来たんですよ
愛してないなら悩まないって（苦笑）

そっか、誰にでも優しくする事が大人になるって事なんだ。
って事は、自分も含め、今の日本にはきっと本当の大人が非常に少ないって事ですね。
uri1123さんは、いろんな問題に「優しさで」対処できる人なんですね。うらやましいです（ほんとうに）

回答No.15

mock

#12です。

＞どうして言い返さないようにしてるんですか？
＞主人にチクったところで解決していますか？
＞ご主人はお姑さんに問題が残らないように言ってくれるんですか？
＞「息子は嫁の味方しかしない！」って事にはならないので？
＞息子が嫁の味方した時、もっとギクシャクする恐れは

うーん。私も、こう聞かれて何で言い返さないんだろ？と思ってしまいました（笑）
私は決して、言われっぱなしで何も言い返さない気弱な人ではありません。
ダンナに言ったところで、解決しませんよ。
だって、「何度言っても生ゴミを水切りしないでゴミ袋に入れる」とか、「冷蔵庫に食べ残しを入れて、カビが生えるまで放置している」とか、つまらない事だけど、毎日やられるとストレスに感じる事が原因なので、その現場を見ていないダンナは、義母に言いようがないんですよね。
実際問題、そんな事を私が言っているからやめてくれなんて言ったら、質問者さまがおっしゃる通り、もっとギクシャクするでしょうね。
でも、同居当初は自分でもどうにも我慢できずに、ダンナにグチグチ言って、結局夫婦げんかになってました。
で、じゃあどうしたら解決するかといわれると、突き詰めて行くと別居するしかないんですよね。

うちの場合は、ダンナの両親が住んでいた所に、古い家を取り壊して家を建てました。
土地は両親のものだったので、土地をもらった形になりますが、家を建てるお金は援助してもらっていないので、月々、アパートの家賃くらいのローンを返しています。
実際に別居するとなると、親か私たち家族が出て行くしかないのですが、70過ぎた両親にアパート住まいをさせるわけにはいかないし、私たち家族が家のローンを払いながらアパートの家賃を払うこともできません。
結局は一緒に住むしかないんです。

で、根本的に質問者様と私の違うところは、ダンナの両親と仲良くやっていきたくないとは思っていないところじゃないかな？と思います。
ダンナと知り合ったのは東京で、結婚する時にダンナは「俺は長男だから結婚したら実家に帰りたい」と言っていました。
それを承知で結婚したのは私だし、ゆくゆくはダンナの両親と一緒に暮らすことになると思っていました。
社宅に10年暮らして、家を建てようという時に、ダンナの親の土地を使って同居するという事を承諾したのも、私自身です。

結婚して13年、インフルエンザで寝込んでしまって夕食の支度を頼んだら、私の分だけ食事がなかったとか、同居しても一銭も生活費を払ってくれないとか、信じられないような事を数々されていますが、一緒に暮らそうと決めた以上、わざわざ喧嘩しながら暮らさなくてもいいんじゃないかと思っています。
ダンナの親だから一緒に住んでいるだけなので、義父母を愛そうとは毛頭思っていませんが、私のせいで彼等の人生が寂しいものになるのもどうかと思います。
70年以上も生きてきて、子どもが独立して、仕事もリタイヤして、今までいろいろ苦労してきたのに、毎日嫁といがみ合って終わる人生では、あまりにかわいそうじゃないかなぁ…と思ったのです。

それならば、何とか仲良くならないまでも、喧嘩しないように暮らしてみようかなと。
私が我慢できる範囲であれば、黙っててやろうかなって。

ここまで書いて気づいたのですが、私は義父母に育ちや人格を否定された事は一度もありません。
もしかしたら、それが一番大切な事なのかもしれません。
相談者は、自分の故郷をけなされていますよね？
そのへんが、上手くやろうと努力できるか、そうでないかなのかも知れませんね。

何だか支離滅裂ですみません…(^◇^;)

お礼

うわ～インフルエンザの時に、ご飯自分の分だけ作ってもらえなかったって話、なんだかとてもショックでした。そういう卑劣な事とかされてるお嫁さんもいるんだなぁー
ウチの義両親は、けんかしてもそういう事はないなぁー。

そっか、mockさんのご主人は実家に帰りたがっていたんですね。
私の主人は次男なんです。長男は一度みせを継いだのですが、なんかうまくできなくて、技術もなくて（専門職なんですよ）３年くらいで「こんな仕事はイヤだ」って家出してフィリピンいっちゃったんです（笑）んで、次男にお鉢が回ってきたと、、、

だから私も福井に行くのは、寝耳に水で「約束ちがうじゃ～～～ん」って感じだったんです。

最初の約束みたいのもいろいろと違うと、後の生活にも関係してきますよね。

＞支離滅裂ですみません…(^◇^;)

いえいえ参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.14

noname#13142

こんにちは。
嫁・親族戦争に近いですね。私も似たようなものですが、そこまでひどくありません。
結婚年数からすると、失礼ですがそんなに若くはいらっしゃらないようで…。何を言いたいかというと、やはり相手を思いやる余裕を持つようにとでしょうか？年齢的には十分落ち着いていらっしゃると思います。看護師さんとのことで人とのコミュニケーションのとり方も上手なのではないかと思われます。今の若い子みたいに思ったことをそのまま口にせずに、一呼吸置いてから相手の気持ちを思いやり、その場の空気をよむのも大切だと思います。きっとそれが出来るはずの人間です。そうでないと看護師さんは務まらないと思います。あんな大変なお仕事をされているんです。姑さんの嫌味でもうまくあしらうことができるはずです。
地方のお年よりはすごく優しいか、ひどく変わり者かのどちらかだと思うんです(関西地方在住の者の勝手な思い込みでしょうが)。お店のほうもうまくいっていないようで、大変なご苦労をされてきてそのようになってしまったのかもしれません。本当は人の優しさに触れたいのかもしれませんよ？
ここで私の話にうつりますが、私は結婚３年目の２３歳の主婦です。２１歳の時に結婚しました。それ以来ずっと夫の両親と妹と夫の連れ子と同居してます。以前こちらで質問させていただいたのですが、どうやらいじめられているようです。自分ではそんなふうに思わないようにしていました。何か嫌味を言われてもプラス方向に考えるようにしていたのです。不眠症にもなりました。流産もしました。結婚してからげっそり痩せました。それでも周囲にはうまくやっていると思われるようにしています。誰だって頑張れるんだと思います。自分で言うのもなんですが、私はものすごく短気です。それでも自分を抑える努力をしています。それがストレスになるんですけどね。

責めるようなことも言いましたが、本心はそんな姑に負けるな！です。うまくあしらえるように研究してください。

お礼

看護は仕事として、割り切っています。コミュニケーション取る際にわたしの「個人」は入り込みません。（それができないと別れる時に非常に大変なので
）それは仕事だからなぁ、、、、。
プライベートでそんな事はしたくないってのが本音かな。

＞私はものすごく短気です。それでも自分を抑える努力をしています。それがストレスになるんですけどね。

若いのにすごい苦労をしていますね。
別居話とか持ち出した事ないんですか？わたしは姑や舅には、病気とかにならないと優しくできない気がするなぁ。わたしは性格がアメリカ的なのかもね
（攻撃には攻撃ってヤツ？）

みんなの意見を読んで考えてしまったけど
みんな、そんなに自分と気に合わない人に優しくできるもんなの？
それって本当にすごいかも。
たまにしか顔を会わせないなら解るけど
毎日あうのに？

すごいなぁ～…う～ん、、、、

回答No.13

wakap

6の追加？です

>だって北海道のおみやげとか口に入れて
>「ぶーっ」ってはき出すような両親ですよ。
>疲れるでしょう？笑

あ～、それは疲れるでしょうね。
他のコメントも読むと、向こうもストレートというか
デリカシーがちょっとない感じ。。？

>こんな謙虚な人間になってみたい。遠いなぁ～…
>でもがんばってるつもりなんですよ。

謙虚というより、ちょっと汚い(^^)まず「形」からです。
私も人から教えられたんです。
最初その人がやたらと「ありがとう」を連発するんで
何？この人・・・って感じだったんですが、
納得いかないことを解決してからいい関係を作るか、
いい関係を作り（たい気持ちを伝え）つつ納得いかないことを解決していくか
の順番の違いかな、ってちょっと感じました。

自分のお土産を吐かれる時に我慢する必要はないと私も思います
ただ＋αで、多めにお礼を言う癖をつけるといいんではないかな。。。
（極端なこというとなんにでも。アホかって位に）
と、そういうつもりで書いてみました。
それに以外にも、本当に感謝の気持ちが発見できたりもしますよ。

言うはやすしですが。
改善したい気持ちもあるなら、試してみる価値はあるのでは？
（まず旦那さんでやってみるとか）

お礼

高校生の時、接客業のバイトをした時に
お客さまに不当なクレームをつけられ、言い返してしまって店長に怒られてシオシオになっていたら、
先輩が「心の中でバカヤロウ！クソババア！はよ死ね！って思いながら、口からは“誠に申し訳ございません”って言えば、すら～っと言えるよ」と先輩にアドバイスされたコトがあったのですが
まさしくソレですね（笑）

＞多めにお礼を言う癖

うわ～～苦手やわ～～（笑）
でも、やってみる価値はあるかな？それでダメならしばらく考えるのをやめてみますわ。

う～ん、しんどい
うまくやってる人エライ。
もしかして私って不器用なのかしらぁ；；

何度もありがとう！！

回答No.11

kyu_chan

すいません、NO10追記します。

私も北海道出身者で、新潟に嫁に来ています。
下記のどこかにも書いてありましたが
内地（あえて内地と書かせて頂きます）
の人間って学歴・長男・世間が大好き。
プライドもものすごく高い（日本海側～京都くらいまですごいらしい）
んでもって「自分の地域がNO1」って思ってるよね

北海道の人って、あれは●、あれは×って言える人がわりと多いと思います。

県民性の違いって言ってしまえば終わってしまうけど
どうしても分かり合えない、交われない事は
実はそんなに大切な事じゃないのかも…

って私は最近思い始めています。

どんなにがんばったって、近づけない部分ってあるよね。

回答No.10

kyu_chan

下記のみなさま方は、この質問者さんをとても責めているようですが
私が感心する点は

＞主人の家が自営業なので、継ぐために福井に戻って参りました。

地元同士の結婚だって、主人側の実家に近寄らない嫁がいるのにエラいと思うよ。

＞同居はなんとか避けられたのですが、主人の両親の他、姑の兄弟、５家族分が密集して暮らしています。
（総勢３０名くらいでしょうか）全員とっても口うるさい

おお！地獄絵図のような環境ですね。
敵地でそれだけの自分の意見がいえるなんて、なかなかできる事じゃないよ。
だいたいは、恐れおののいて、自分の意見が言えなくて、良くてストレス大爆発、悪けりゃ鬱病発病ですよ。

＞姑が「そんな事は世間が認めない」とか言い出したので、私が「世間が何をしてくれる。小さい店で少ない収入で夫婦で働くより、私が外に出てがんがん働いた方がいい」

そのとおりですよ。
今、自営って勝ち組・負け組はっきりしていますからね。どんなお店かは解りませんが、夫婦で尽くすのは危険が大きいかと…繁盛しているならいいですけどね。

＞私は雑談のつもり

普通の人なら「実家に帰らせて頂きます」状態ですよね。
あなただから、この家の嫁がつとまる。
そんな気がします。
福井に移られて～～～～2年？
まだまだ序の口。

だいたい「うまくやってゆく」ってどういう事でしょうね。

「病気で倒れたら面倒みる」っていってんだから、それまで好きにしたらいいよ。

私はそう思う。

お礼

ほんと、うまくやってゆくってなんなんでしょうね。
自分を殺す？抑える？仕えて？
ぐえ～～～～です。

お叱りばかり受けていたので、理解してくれる人もいるんだなぁーと嬉しく思います。
でも、「敵地」とは思ってなかったです（笑）

やっぱし、内地の人に比べて北海道の人は自由度が高いのかなぁ？
私の北海道の友達達はわりとお姑さん達と言いたい事をいってるようですが、ここでは「そんな事いわないほうがいい」って意見が多いし～～～ね。

ありがとう。ございました。

回答No.9

karakunai

いいですね～うらやましいです♪
これからも、その調子で。
そのうち、向こうも「裏オモテ無い嫁だから」って重宝されるのではないでしょうか？

人生で、ウソほど、人を悲しませるものはありません。
その点、あなたは信頼されるでしょう。
ウソも方便ていいますが、腹の中と外が違う人なんてイヤです～
これからも、人とぶつかりながらでも、自分で道を作って行ったらいいでしょう。
あなたのような友達は最高でしょうね。
看護の道も、当然極めて欲しいです。
小さい商店で、家族がひしめき合うよりは、バイトでもなんでも雇えばいいんです。

やはり共倒れを防ぐ意味でも、他に収入があった方がいいです、がんばれ～～～♪

お礼

＞人生で、ウソほど、人を悲しませるものはありません。

とっても同感です。

まずい魚をうまいと言ったとして、「うまいって言っていたから」と言って、毎日とか毎週とか出されたら、「ウソです！マズいです！」っていつか言わなきゃいけない日がきますよね。
そんな関係が良いとは思えないわけですよ。

＞やはり共倒れを防ぐ意味でも、他に収入があった方がいいです、

大繁盛している店ならともかく、そうじゃないので怖いって思います。店になんかあったら私が不眠で働いちゃる！って思ってます。

でも、他の方のアドバイスを読む限り、やはり私には「でりかしぃ」が足りないようです＾＾；
ちょっと反省しなきゃいけない時期なのかも。

ありがとうございました！

回答No.8

noname#33894

思わず笑ってしまいました(^^)
質問者さま、わたしのダンナみたいです。

言われている立場なので、とてもよく分ります。
「なんでそんな言い方するんだろう？むかつくなぁー」といつも思ってよくケンカします（笑）

本人は正直に物を言っているからまったく悪気はないのに相手は「ムカッ」ときてしまうんですよ。

＞「うん。うまいのもあるね。」

これ、心の中で思った事そのまんまですよねきっと（笑）

正直な中にも、思いやりをもった「言い回し」が必要だと思いますよ。

例えば「うん、おいしいね。特に○○がおいしいよね。××はあんまり好きじゃないけど」みたいな言い方だったら、そんなに怒りはしなかったでしょう。

思った事をすべて伝えることは賛成ですし、裏表がないというのはとっても素敵だと思います。

でもとにかく言い方だけは気をつけてください。ケンカは間違いなく減りますよ。

例えばですが、いらないものをもらった時、
「こんなのいらないんだけど！」というより、

「ありがとう。でもこれあんまり使わないんだよね」と、ただ「ありがとう」を付け加えるだけで相手への伝わり方はぜんぜん違います。

頑張ってください(^^)/

お礼

＞本人は正直に物を言っているからまったく悪気はないのに相手は「ムカッ」ときてしまうんですよ。

いやいや、まったくその通りなんですわ！

今まで普通に会話していたのに、急に怒り出すの（最初はそういう県民性かと思ってしまった）
そしたら、ワルイのはどうやら私のようで…笑

言い方・言い回し
結局はそういう問題なのかなぁ～～～
実際、そういうのって私はものすごくストレスに感じてしまいます＾＾；
楽に暮らしてゆきたいってわがままな事なのかな？
私のがんばりが伝わりにくいんですね、きっと。

ありがとうございました

回答No.7

miagetegoran

こんにちは。

昔ながらの考えの、お姑さんとお舅さんって感じですし、
mac_shosinsyaさんは、考えが今時の人って感じですね。
とてもとても、よくあるパターンだと思います。

ただ、mac_shosinsyaさんの返答には、どこか思いやりが足りないかなぁ!?
と感じてしまう部分はありますね(^^;
素直なことは良いことだと思いますが、思ったまんまを
口にするのは、子供と一緒なんじゃないかな!?って気がします(^^;；

＞「福井の魚はおいしいじゃろう？」
と言われ、相手が大体どんな返答を望んでいるか、察しが付くと思います。ここで、
『うん。』
とか、
『うん。これ、おいしい。』
これだけで、別に良いと思うんです。

「うまいのもあるね。」
これが、単に余分な気がします(^^;;
言う必要がない言葉だと思うんですよね。

私も、口はキツイ方なので、よくたしなめられるのですが、こういうアドバイスを過去にもらったことがあります。
※思ったこと・言いたいことを口にするのは、20％だけで充分
※ハートから話す
でした。

これが、なかなか難しいんですけどね(^^;;;
自然に出来る人間になりたいと思いますp(^^)q

話は変わりますが、お仕事は、せっかく手に職を持たれているので、その資格(看護士)を生かされたお仕事をなさるべきだと、私も思いますね(^^)
お金のことだけでなく、とても重要な職種だと思いますし。
説明の仕方次第で、解かってもらえない職業だとは思いませんけどね。

色々あると思いますが、ガンバって下さい♪

お礼

下の方にも書いたんですが
魚おいしい？って言い方も
「♪魚おいしい？♪」って言い方なら、「うん！」とか言えそうですが
「なんと行っても福井、福井、福井！海の幸も山の幸も福井がニッポンで一番じゃい～～～」って
ニュアンスがたくさん練り込まれていて
すごく疲れるの。

自分自身では思ってる事20％とはいかないけれど
50％に抑えてるつもりだったの。
「うまいのもあるよ」を本音で語れば
「内地の魚なんて食えるか！ぼさぼさしててよ～～」って具合です。
でもそんな事いったらヤバいくらいの事はわかりますので「うまいのもあるよね」って言ったんですけどね。

結局、ウマが合わないって事なのかな
がんばってるのになぁー
ははー