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吃音を直す方法
僕は人付き合いが苦手な１０代の学生です。 吃音 しゃべろうと思ってもしゃべれないと いった感じでした。 直すために人と関わる機会の多い アルバイトをはじめてみました。 いやおうなしに誰とでもどんどん一日中しゃべり ぱなしの環境におかれて必要せまられてしゃべらざるを 得ないという状況です。 一ヶ月位たちます。 今までのどのあたりでつっかっていて言葉を発しよう と思っても出せなかったのが 嘘みたいに大きな声ではきはきとしゃべれるように なって電話とかでも抵抗なく率先して とれるようになっています。 朝はじめは出だしが悪くても昼過ぎくらいから声が すらすら出てきます。 でも少しバイトが休みで間を空けるとまたもとに 戻っています。でもバイトを続けるとまたしゃべれる ようになってきます。 常にひたっていないと風邪みたいにぶりかえして元に 戻ってしまうという感じです。 それでも今までに比べたらいいほうだと思います。 進歩があったと思って少し喜んでいます。 お金以前に自分にとってとても勉強になったと思います。 このままの状態を常にキープしたいと思ってます。 僕は長男で幼少の頃、一人でいる時が多く、 親が相当過保護にしてきたということも あって潜在意識の中に根強く 精神的な弱さや依存性が根づいています。 生後３歳までの環境だけでその後の人格形成 かなり根本になるとか。過保護とは逆に 虐待などが幼少時代にあると根強く残ってしまう などいいます。 この年になってからでも後天的に直すことと いうのはできるものなのでしょうか。
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伝えたいけど、話す中身がすらすらまとまらない、って場合に普通の人でも「どもる」ことが多いです。 例えば、大声で怒鳴られてそれに反論しようとしたときなど、最初の声がつまったりしますよね。 結局は、リラックスして話ができるかどうかではないでしょうか？ 毎日リラックスできるように、寝る前に自己暗示で「右手が重くなる」みたいな簡単なのをしてみるとか、相手の顔を見て一回ニコッって笑ってから話を始めるとか。 あせって何か話さなければと考えて話の流れから取り残されるよりは、相手が話していることをちゃんと聞き取ることの方が大切でもありますしね。 また、歴史上の有名な人には吃音の人も沢山いはります。たいていよく人の話を聞いて、たどたどしいけど正確に相手に伝わるように話すことで、大きな信頼感を得ています。 伝える手段としての「会話」にあまり拘泥せず、自分の中に人に伝えるに足る「中身」がともなう様に、毎日を頑張ってみてくださいね。
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- ita-roo
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専門家ではありませんが、家族に吃音者がいますので、参考になればと思います。 吃音って会話する時にはでるけど、不思議な事に、本を音読する時とかはほとんどでませんよね？しかも興奮するとひどくなる。 つまり、しゃべる能力に問題があるのではなく、しゃべりたい内容を形成する際に脳の中でつっかえてしまう、と私は考えています。 ということは、言葉を発するまでに時間をたっぷり持てばいいはずで、「言葉につまるよりも、多少遅くてもゆったり正確に話そう」と開き直ってみればどうでしょう？ また、吃音は脳に物理的な損傷がない限りは精神的なものが原因だと思われるので、自律神経のトレーニングやリラクゼーションなどがいいかもしれません。 それと、直接関係はなくても、何か目標を決めて達成できたら改善する、とおまじない的な効果を狙って。例えば、上記の音読であれば、「毎日本を１０ページ音読して１週間続ければ少し改善する」とか。
補足
ご回答ありがとうございました。 ご意見参考にさせていただきます。 僕の場合、 １例えばありがとうございました。 といわなければならないと頭の中でわかっていても それを口に出すことができない。 口に出してもそれがぼそぼそ小さい声になってしまう。 ２もう一つが本当にその場で自分の伝えたいことを どう言葉、文章に組み立てるかがおぼつかない。 ３その場、雰囲気のときになにをしゃべったら いいのかわからない。 ４その場でしゃべることがわかっていても それを口に出すのが照れくさい、はずかしい。 と色々あります。 ２と３は少なく１と４のときがすごく多いです。 吃音という言葉の意味を少し勘違いしていたかも しれません。すみません。 僕も歌ったりスピーチしたり 発声練習を積むとしゃべりやすくなるという 体験を何度もしているのでもっと続けてみようと おもいます。
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初めて吃音になった時期から話します。今から時を遡って10年前の中学２年の頃に友達と話してると、よく言葉を噛むようになって友達によく笑われました。その時は自分でも可笑しくてよく笑ってました。まぁ山下清の状態です。もちろん吃音の事も全然知らないし全然辛くもありませんでした。３年になると僕のドモリは酷くなっていつもなら、ぼぼ僕も！頂戴！ってこんな感じで笑う子もいるんですが、その日は・・・ぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼ僕も！って・・・誰も笑いませんでした。皆、眉間にシワを寄せて気持ち悪い物を見るような目で僕を見て・・・その時の顔は忘れられません。そして初めて自分でも異常だと思いました。その日から 僕は会話をするのが怖くなり出来るだけ話さないようにしました。吃音を恥だと感じてからは連発が難発になり、まったく声が出せなくなり中学３年時代は地獄の日々でした。学校では国語の授業で本読みが出来ない、場所を教えてもらっても読みを教えてもらっても読めない、先生に怒鳴られる、その事で同級生に馬鹿にされる、毎日お腹が痛くなって下痢になる、学校が終わっても塾、自分の名前も言えないオバカさん、それが僕でした。それでも卒業の日が近づいて一番心配だった高校の面接も御札を握りしめてドモらず無事終わりました。高校生活は中学の頃に比べると大分マシでした。お腹も痛くならないし恐怖の女子もおりませんし・・女子の前では絶対どもりたくない！という理由で男子校にしたんです。馬鹿な理由ですよね。人ごみが大嫌いな僕でしたが大学には憧れていました。広い建物、綺麗なキャンパス、色々なサークル、不思議な学科、それに女の子達、男子校でしたからね当時の僕達の憧れでした。でもやっぱり情けないですが友達に女も連れて遊ぼうぜ！と誘われても吃音で馬鹿にされたり相手を不愉快にさせるのが怖くて結局一回も会いませんでした。結局大学進学は親父の会社が倒産して出来ませんでした。経営者だった親父は破格の借金を背負い母は毎日泣いてるし、よくこう嫌な事が自分の周りで起きるなぁと思いました。しかし僕にとって会社の倒産など些細な問題でした。僕にとっては吃音がすべてだったのです。高校卒業後バイトの電話も怖くて出来ない僕は、叔父の会社の手伝い等をしていましたが諸事情により一年程で辞めました。それからはふたたび地獄の日々です・・。両親からは毎日のように罵られ家がこんなに大変な時になぜお前は働いて家を助けないんだと・・僕は涙ながらに吃音の事を伝えました、でも両親は僕がどれだけ必死に自分の言葉を並べて説明しても理解してくれません・・。いつも口論になって今どもらずに喋ってるだろ！と怒鳴られ僕の言葉は伝わりません。僕は親を憎み死にたいと考えていました。倒産した時、親父が涙を流して謝った時、僕は快く親父の気持ちを理解してあげたのに！と・・。20～22才の頃は僕の立場は小さいものでした。ノックをせずに部屋に入って来るのは当たり前、僕が眠っていると部屋の中を勝手に詮索してきて注意すると働いていない者が偉そうに言うな！と、僕には注意をする権利が無く何か言うと働かざる者食うべからず！になる訳です。僕はそれがとても嫌で良い子ちゃんの仮面を被る事にしました。とにかく逆らわない、出来るだけ顔を合わせない、自然と口数も減りました。ちなみに母とは普段は仲が良いですが僕の事を非難する時はボロカスに言います、僕も言い返しますが。22才の頃自然気胸という病気になり入院中携帯電話のウェブでインターネットを生まれて初めて使い感動しました。おかげで手術はちっとも怖く無く退院後PCも一台家にあったので勇気を出して親を説得してネット環境に恵まれました。これは素直に感謝しています。真っ先に吃音の事を調べ驚愕しました・・そこには僕と同じような人がたくさんいて、カ行が言いにくいだの、どもりそうな言葉を巧みに使い分けるだの・・およそ吃音者にしか分からない悩みが沢山載っていて・・そうそう・・そうなんだよ・・と涙が溢れました・・。今までは、ひょっとすると僕だけじゃないのか？血の繋がった肉親にさえ分かってもらえない、この悩みをこの人達とは共感し合える、そしてお互いを尊重し合えるんだと気付きました。ずいぶん気持ちは楽になりましたがそれでも僕は引きこもりです。そして今でも親は僕に怒りを感じてニート！ニート！と馬鹿にしてきますがニャリと笑って耐えます。居候とバカにされても仕方ないかもしれません現実に自分の力で生きてないんですから・・長い吃音生活で自信もずいぶん失われ対人恐怖も酷いです。ずいぶん長くなってしまい申し訳ありません。別に急いでないです。良かったら感想下さい。
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２０代前半、男性会社員です。 現在の会社に入ってからおよそ２ヶ月経ちます。 自分の性格に悩んでいます。 かなり長文でまとまりのない文章ですが、 自分の人生に悩んでいるような現状なので 思い当たることは何でも書こうと思います。 自分が特に伝えたい、聞きたい要点を初めに書くと、 ・昔から吃音症である ・自分から（要領よく、順序だてて）会話をすることができない、 会話が続けられない、聞いて理解するのが苦手 ・家族と接するとき（どもらない）と他人と接するとき（どもる） の差が大きすぎる ・人の気持ちを汲み取るのが苦手 ・自分が今ここにいる自覚を持てない、頭にもやがかかった感じがする ・自分が発達障害なのか 以下、細かな事情を書いていきます。 人と会話をするときに「あ、あ、あ、あのー、…」とどもる傾向にあります。 酷いときにはどもり続け、会話をしないまま終わることもあります。 声が小さいこともあり、「何？聞こえない」と聞き返されることが多く、 「何を言ってるかわからない」と言われ会話が終わることがよくあります。 また、会話をするにも「そうですか。」と言ったり、「はい。」と 簡単な相槌を打つだけで会話を切ってしまうこともよくあります。 話しかけられたことに対してどう返したらよいか思いつかず、 話を流すような対応をとってしまうことが多々あります。 職場の人に対して相談をするにも、どもる以前に要領よくまとまった話ができず、 「結局何が言いたいの？」と言われることが多々あり、 的外れなことを聞いたり相手に誤解を与えてしまうことが しょっちゅうです。相談という相談すら、些細なことでも思うようにできません。 順序立てて会話をすることができないです。 人の会話を聞いて理解することも苦手で、 よく意味をはき違えて話を聞いていることがよくあります。 それもあって、人と話すことに楽しさをを感じることができず、 会話を続けられないことで苦痛を感じるばかりです。 職場の上司からは（その他多くの人から）「元気を出して」と ほぼ毎日言われていますが、十数年間この性格ということもあって、 中々治せず暗いままです。 声量は自分のやる気気持ちの問題なので少しずつ治せるとは思っているのですが、 あいさつをしてからは他人といる時は暗い性格のままになってしまいます。 自分から他人に話すことは仕事で必要な時以外は全くないです。 仕事をする上での一番の悩みが「自分に元気がない」ことと「会話が続かない」ことで、 中々治せない自分に対してストレスを感じ、やる気が起きない無気力な 感じになることがよくあります。 職場の人に対しては自分が吃音症であることは話しています。 それを承知した上で優しく話してくれる上司もおり、とても有難いです。 仕事に対しては、自分なりに早く覚えようといろいろと勉強しているつもりですが、 上司からは「仕事よりも、まずは元気を出してほしい」と言われてしまいます。 会話については、仕事に関する会話は自分からすることはありますが、 雑談となると急に話せなくなることが多いです。 自分から雑談のような話を切り出すことは大の苦手です。 もとを辿ると、自分が暗くなったのは小学校高学年でクラス替えを行ってからです。 クラス替えで親しい友達と分かれたから？眼鏡を使うようになったから？ あるゲームで２次元に対して恋のような感覚を抱くようになったから？ とても謎なことを書いていますが、その時の環境の変化といったら思いつくことは これぐらいで、自分でも 「自分がどうして大人しくなったのか、そのきっかけはよくわかっていません」。 ただ、高学年の時にクラス替えをして大人しくなったことが境目なのははっきり 覚えています。 クラスメイトからも「どうした？急に大人しくなって」と言われていました。 そのきっかけは記憶に全くないだけなのかもしれませんが。 それまでは普通に話せて、友達も普通にいるほうだったのですが。 以来、教室にいる時は休み時間でもいつも自分の席に座り、 下を向いて教科書を読むなり勉強するなり、いつも一人で過ごすようになりました。 友達から話しかけられることもありましたが、 言葉がどもってしまい、会話にならず白けて終わることが殆んどでした。 それが中学、高校、大学までずっと続いていました。 学生時代は今よろもどもりが特にひどく、一言も話せなかったことがしょっちゅう ありました。 はじめは辛いと思いながらも耐えたり、現実逃避に妄想に耽る日々でしたが、 一人でいても楽しくいられるように考えようとするようになり、 段々一人でいることに慣れていき、一人でいることに苦痛を感じることはなくなって いきました。 友達と呼べる友達は一人もいませんでした。 （社会人になった今でも同じです。） ただ、どもる性格や人と少し変わった怖気づいた動きをするところを クラスメイトからはよく「お前変わってるな」と いじられることはよくあって、いじめられることはあまりありませんでした。 いじられるのは会社員になった今でもあり、職場の上司からは自分の性格を 良くいじってくれることがあります。 学園祭では一人で過ごしたり、修学旅行の団体決めで 自分一人が嫌々団体に入れさせられた様な感じがトラウマレベルの苦痛なのを 覚えています。 また、高校に入ってからすぐに自分と仲良くなろうとしてくれる人が１人いましたが、 廊下で一緒に歩いているにしても会話が続かず、３人以上になると自分は会話に入れず 置いてけぼり、余計な気を使わせてしまったり、その友達の期待に応えるような、 自分から愛情？をその人に与えるようなことができず、 ただ会話をするにも白けるばかりで、その人を傷つけてしまったことは深いトラウマ です。 今思うと、その時は自分が吃音症であることを自覚しておらず、それを友達に 話し、理解して貰えてたらこんなことにはならなかったのかな…と思います。 正直、学生時代は苦しいばかりでいつも「生きている心地がしませんでした」。 毎日、一人でいる自分に対して苦痛を感じるばかりで現実から目を背ける日々でした。 昔からゲーム依存症なところもあり、 小学校時代から今に至るまで、よくゲームをして遊んできました。 友達と関わることが全くなくゲームばかりしていたため、 人に対して興味を持つことができません。 人ではなく、いわゆる２次元ものに興味が強いです。 それもあってか、人の顔を見ることを避けたりすることが多く、 その人がいま何を考えているのか、話していることの意図 （その人が伝えたいことや、建前の話の裏？の本当に伝えたいこと） を考えるのが苦手です。 また、相手をいたわる行動をとることも苦手で、 「相手がして欲しいことをすることも考えることも苦手です」。 家では言葉がどもることが全くなく、外に出て他人と話すときに どもるようになります。昔からこの傾向です。 「他人と話すときは、家族と話すような感じで話すことができなくなってしまいます。」 自覚する限り、極度に緊張はしていないと思うのですが。 それもあって、母に対しては少し依存しているな、と感じるところがあります。 ただ、声は家で話す時も相変わらず小さいままです。 親には何度か相談をしたこともありますが、 「人目を気にしすぎ、他人は思ったより自分のことを見ていないから あんまり気にするんじゃない」と話してくれはしたのですが、 自分が言葉がどもることに関しては「絶対違うから」と言われました。 気にするからどもる、自分は吃音症じゃないって思ったらいいんじゃない、 という意味を込めて言ってくれてたのかもしれませんが。 最近、ネットで「アスペルガー症候群」の診断をしましたが、 可能性は「中」程度でした、本当に当てはまるかどうかはわかりませんが。 あるサイトでは、「吃音症と発達障害は合併している可能性があります」との 記載を見ました。 「吃音症」は間違いなく当てはまると思います。 特に昔は重度だったと自負してます。 吃音症を知ってから、改善しようとして学生時代と比べて今は大分よくなったと 思っています。ただ、どもりのせいで会話ができないことは最近でもまだまだあります。 ひとつ、強く覚えているのが、高校時代の授業中に眠気に襲われ、 目がさえた瞬間に、頭のもやが晴れたというか、雑念がすっきりなくなった感じがして、 「今なら誰とでも話せる感じがする」という感覚になったことがあります。 すぐに元に戻ってしまいましたが。 その時は、すごいすっきりした感じがしたのですが、その時と比べて 普段は「自分がいまここにいる実感がない」「頭にもやがかかった感じ」です。 その時に限ってどうしてあんな感覚になったのか、その感覚はその一度きりだけでした。 最近では、雑談のコツなどをスマホで調べたり、 自己啓発本を読むなりして、現状をよくしようとしているつもりです。 雑談も学生時代のような「どもりで一言も話せない状態」よりは幾らかましには なりました。 また、ワーキングメモリーを鍛えられる脳トレのゲームを毎日続けています。 もう「周りの人に迷惑しかかけられない、不幸しか与えられない人生」は 送りたくないです。 一度きりの人生、このまま過ごしたくないです。 できるのであれば、人並みに会話ができるようになりたいのですが、 今までの生き方上、人並みにはできなくとも普通に会話がしたいです。 アドバイスや、いい相談先などがあれば教えて欲しいです。 これから先、私はどうしたらいいでしょうか。 助けて下さい。 よろしくお願いします。
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- 人生相談
- 性格を変えたい！
小さな頃から筋金入りの神経質な大学生です。僕は、昔から、引っ込み思案でマイナス思考、お人よしでかなりの神経質です。それが原因か、高校のころは一時期鬱気味になり、小学校の５年生頃から精神的なことが原因で下痢を繰り返しやすくなりました。小学生の頃は、担任の先生が変わった人で、体罰や「はい、わかりました」ときちんと言うのを忘れるとその日の授業が丸つぶれになることだってありました。それが原因で朝必ずひどい下痢を起こしていました。それから、中学の頃から吃音で、卒業式の練習では「はい」が言えず先生から怒られ、みんなから笑われ、悔しい思いもしました。友人からは「言いたいことがあるなら早く言え」と理由を言ってもキレられました。今でも「それはいいわけだ」とキレられます。少しでも吃音を改善、そして性格を治したいと、接客のバイトを始めました。バイトなんか生まれて初めてで、最初は緊張の連続で、吃音が酷く、先輩から何度も怒られました。挙句の果てには、挨拶しても無視をされ・・・。 少し前から吃音を治そうと精神科で薬をもらっています。毎回診断に行っても毎回同じ質問をされ、言語療法をしたいと言っても「これは薬物療法になるんです」と言われ、毎回薬だけで５千円くらい取られます。吃音は原因は定かではないですが、うちの両親は僕が小さい頃にしょっちゅう夫婦喧嘩をし、それも原因のひとつではないかとわかり、父親も「〇〇が吃音になったのは父さん母さんの所為かもしれないなあ、ははは」と言っています。父方の祖父ももかしから家族に対して悪口をいい、父親も子供の頃は吃音だったそうです。今は殆ど完治していますが祖父の前だと吃音が出ています。その吃音と、僕の性格から、バイトや学校生活で毎日ストレスを感じてなりません・・・。バイトでは吃音が出て客に「は？」と聞き返されたり変な顔をされるだけで悔しくて、イライラしてしまうんです。父親は人事のように「気にするな」と言うのですが・・・。なので最近は鬱気味といいますか・・・これって鬱病なのかなとか辛くなるんです。去年の今頃はバイトもなく、学校もなかったので毎日やることが無く鬱になっていました（笑）。何もやる気がおきず、今もバイトに仕方なく行っているという感じで・・・。 また、最近不眠症もあり、病院でもらう薬を飲んでもイマイチ効かず、効いても翌朝起き辛かったりふらついて酷いときは階段から落ちたり気分が悪かったりと副作用もあるので好きではありません・・・。市販の睡眠改善薬なんて効きません。周りの人は、だいたい軽視しすぎなんです！吃音にしろ、不眠症にしろ、「緊張するから声が出ないんだよ」「たかが発表なんかで緊張しないでしょ（担任の言葉）」「眠れないと心配するから眠れないんだ」等々・・・。毎日どう過ごせばいいのでしょう？！もっとサバサバした性格になりたいです・・・。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 自分が頼りないから親に心配される
僕は幼少期から異常に緊張して常に動きが固く、さらに吃音持ちで周りとうまく馴染めず、特に何かに打ち込むこともなく日々を過ごしてきた結果、就活を続けていても職に就けず、大学卒業後もフリーターという有り様です。4月で既卒3年目に突入します。 自分が頼りない人間なのは同居している両親も熟知しているので、少し帰りが遅くなっただけで親に心配されます。「人と関わらずに済む仕事があればいいのにねぇ」と言われます。 しかし募集している仕事で1人でできるものなどは見つからず、例えば営業職などを受けると「お前じゃ無理だよ」と言われてしまいます。 自分の中には人と関わりたい、コミュニケーション力を身に付けたいという気持ちと、どうせやっぱり無理だという気持ちが混在しています。そんなこと言えた身ではないのでしょうが、親の干渉が鬱陶しく思うときもあります。 思いきって日雇いのバイトで就活や人格矯正に使うお金を稼ごうと思ったのですが、日雇いは大抵環境が良くないのでまた心配されそうです。「僕は大丈夫だから心配しないで」と言える自信がないのが悔しいです。 自分という人格を持って、自信を持つためにはどうするべきでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございました。 人前でもリラックスできるようになりたいと思います。 ご意見とても参考になりました。 今後に役立てていきたいと思います。