交際相手の親の職業について

質問

現在、食事に行ったり、休日にデートしたりする仲の男性がいます。まだ付き合ってはいません。

私の実家はで専業農家です。
彼のお父様は、某大企業の社長で、彼は幼稚園から大学院までエスカレーター式の某有名学校へ通い、都内の某有名高級住宅地に住む、筋金入りのお坊ちゃまだったのです。

私は、農家として両親が頑張って働く姿を見て育ち、心から尊敬していますが、小学生の頃、友人に我が家が農家である事を理由に、『汚い』『格好悪い』などと散々言われ苛められた経験がトラウマとなり、大人になった今でも周囲の人に実家が農家である事が言えなくなってしまいました。

友達にでさえ実家が農家である事を言えないでいるのに、彼の実家のエリートぶりを聞いてしまったので、両親には申し訳ないのですが、実家が農家である事を更に言い出せない状態です。

最近彼は遠回しに、実家が何をしているかを聞いてきますが、私はその度に話をそらしています。

彼は年齢的にそろそろ結婚を考えたいと、言っていた事があるので、次に付合う人とうまくいけばそのまま・・・と考えている様なのですが、私たちはお互い好意を持っていると確信しているのですが、彼から『付合おう』という言葉がないのは、私が実家の話をしていないから、そんな素性の知れない女性とは安心して付合えない、と思い進展しないのでは？と思えてきました。もし私が打明けたとしても、そこで『農家』出身が理由で付合うのを躊躇ってしまうのではないか、と不安になってしまいます。

みなさん、交際相手の実家が農家と聞いたら、正直どう思いますか？
特に彼の様なお坊ちゃま育ち(失礼な表現に感じられたらごめんなさい)の男性のご意見が聞ければ嬉しいです。

こんな質問をする前に、実家が農家である事に誇りを持って話せるように自分が変わるように努力する事が先だとは思いますが、よろしくお願いします。

回答No.10

miboujin · ベストアンサー

彼が何故、親御さんの職業を聞くのかの理由が、ちゃんと理解できていないように感じたので、お返事させて頂きますね。

彼がまともな大人なら、ご質問者さんのご両親の職業が立派だとか、きれい汚いが知りたいのではないと思うんです。彼が、親御さんの職業を聞く理由は、「どんな環境で、ご質問者さんが育ってきたかが知りたい」だけなのだと思いますよ♪

私の学生時代の友人達は、手広く御商売をされている家のお坊ちゃま達で。結婚観とか恋愛観について話す機会が何度か有ったんです。そのときの話をまとめたら「エリートとかお坊ちゃんとか人は言うけど、どんな世界にも苦労はある。周りはそうは見ないけど・・。今は外車に乗っていても、明日はキャベツ一つに困る事もある。実際そんな場面は子供の時に何度かあった。親もケンカばかりで。羽振りの悪い時は、他人は手のひら返したように冷たいし（笑！　親は結婚について『相手の家柄』とかは言わないけど『会社が低迷した時に、ちゃんと耐えれる人を見つけなさい』とは言われたことがある。自分自身、親の苦労を知っているから、その事は心がけている。」
とのことでした。

余談ですが、私の実家は兼業農家（本業は、代々公務員）なのですが、「公務員の娘はダメ！（親の仕事が公務員と見抜かれていた(^▽^;)）」といわれました！「『毎月決まったお金が確実に入ってくる』安定した生活しかおくったことがないだろうから。お金がないときの苦労に耐えられそうにない！」との事。私も「確かにそれは当ってるかも知れない」と思いました！(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

ライオンは丘に、くじらは海に。
ライオンとくじらが恋をし、いつしかお互い二人の将来に付いてかんがえるようになりました。でも「百獣の王」と言われるライオンも、海に入れば泳ぐ事すら出来ません。「魚（？）の女王様」といわれるくじらも、陸に上がれば、呼吸する事すらままなりません。

これではお互い不幸になるばかり。ライオンも、くじらも、お互い愛するがゆえに恋人の将来の幸せを望み、別れを選びました。

そんな理由から、彼は、ご質問者さんが、自分の育ってきた環境に適応できるかどうか、判断の手立ての一つとして、親御さんの職業を聞いているのだと思います。

ご質問者さんの環境を、彼がどう判断するかは、わかりませんが、悪い結果が出ても、それは、農業が汚い、格好悪いなんて、理由ではないとおもいます。

最後になりましたが、農家である事から、昔いじめられたとの事。そのとき心無い言葉を掛けたお友達も、今更ご質問者さんに謝ったりすることはないでしょうが、間違いなく「酷い事をしてしまった」と胸を痛めていると思うんです。

辛い気持ちは痛いほどわかるけど、ご質問者さんも、もっと精神的に強くなって、乗り越えないといけないと思います。

そんなことから、普通に「農家」である事を話せばいいと思います。話す前から悩んだりしないで！良い方向に向かう事、応援しています♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が、親御さんの職業を聞く理由は、「どんな環境で、ご質問者さんが育ってきたかが知りたい」だけなのだと思いますよ♪

なるほどです。普通に考えたらそうですよね。
私が今迄農家の娘である事に引け目を感じていたが故に、深く考えすぎてしまっていた部分があったと思います。

＞親は結婚について『相手の家柄』とかは言わないけど『会社が低迷した時に、ちゃんと耐えれる人を見つけなさい』とは言われたことがある。自分自身、親の苦労を知っているから、その事は心がけている

これは男女ともに、パートナーに求める要素だと思いました。肩書きだけどんなに立派でも、中身のない人と一緒にいても楽しくもないし、寂しいだけですよね！

近いうちにタイミングを見て、彼に実家の事を話してみたいと思いますが、その結果が良くも悪くも、これからは実家が農家である事を周りの人に、普通に話せるような人になりたいと思います。
今迄にも、何度か書かせていただきましたが、ここで沢山の方に、ご意見頂いたおかげで、今後は堂々と農家の娘である事を周りの人に話せそうな気がしてきました。
今までの自分は、過去の小さなトラウマを理由に必要以上におびえていた部分がありましたが、単に自分が皆さんより農家に対しての本当の意味での理解に欠けていたのかもしれないと感じました。

この場を借りて、ご意見いただいた皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#12377

農家で育ったことがコンプレックスになるなんて
今まで知りませんでした。

「農家に嫁ぎます」なんて言う人は、「へ～。偉いね。働き者なんだ」って言われますから、農家＝とても働き者
という風に思い込んでいました。
こんな私みたいな人、日本人にはわりと沢山いると思います。農家の友達に「私の親はサラリーマンなの」って言うの、なんだかとても恥ずかしいんですよ。「苦労しらずに育った娘」って思われそうで。で、いつも付け足して「私が小学校に上がる前、両親は自営業だったから、私もよくお手伝いしてた。」など、わざわざ補足してしまうんです。自分で言うのも変ですが、私は黙って大人しくしてると、苦労知らずのお嬢さん（昔ですが）に見えるらしいんです。なぜか、勝手に親がお金持ちだと勘違いされてるし、とても嫌でした。それで、チクチク人から嫌味を言われる事もありました。多分、彼氏さんにもそんな悩みが少しはあったと思います。
どんな職業でも何か言われるんですよ。子供の頃って。
エリート育ちだと、苦労してないとか、２代目は○○息子だとか、変なこと言う人、必ずいると思うんですね。

だから、きっと大丈夫。

それにみんな、実は農家を心のどこかで尊敬してます。
私は、農家の人に対して、コンプレックスを感じます。
私はあまり世の中の役に立っていないって。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞「農家に嫁ぎます」なんて言う人は、「へ～。偉いね。働き者なんだ」って言われますから、農家＝とても働き者
という風に思い込んでいました。

我が家も親戚や知人から『働き過ぎ！』といわれる程、働きまくっています。(両親ももう若くないので、本気で心配になったりもしています＾＾；）
でも、そんな働き者な両親をとても誇りに思っているので、これからは、彼に胸を張って働き者の両親のもとで育った小さい頃の話などを、少しずつしていけたら・・・と思います！

回答No.9

musashi-yamato

＃８です。
追記させてください。
貴方が自分を卑下するようなことは絶対にしないでください。
元々上流意識がある人達にそういう隙を見せると容赦なく劣等感を植え付けてきます。

彼の一族がそういう方であるというのではなく一般論として書かせていただきました。
関係ありませんが私は以前ダイビングのイントラをやっていたことがあり
海が大好きでいつかは漁業をやりたいと思っています。

お礼

まず、自分が農家の娘である事を、胸を張って言えるように変わりたいと思います。
ここで沢山の方に励まされたので、勇気が出ました。
度々のアドバイスをありがとうございました。

回答No.8

musashi-yamato

私はkura-sanさんの彼の立場だった者です。
これから書くことは我家のことでまったく当てはまらないかもしれません。
こういうケースもあったんだと思って読んでください。

彼の立場だったというのは言い過ぎかもしれませんが父が地元でも有名な会社を経営しており、
経済的にも地域経済にかなり貢献していました。
ところが大学のときに会社が倒産し状況が一変しました。
父の借金で家族までが追い込まれました。
19歳の私が町金の回収者に半拉致され事務所で6時間くらい罵詈雑言を浴びました。
やくざと見分けがつかない人々だけに本当に怖かったです。
また今までちやほやしてくれた人達が掌を返したように、
また今まで良く思っていなかった人達が
ここぞとばかりに我が家族を攻め立てました。
母を無視したり、祖母を町会から締め出したり。
村八分とはこのことで給食費も払えない弟は学校で嫌と言うほど惨めさを味わいました。
そんなことがあっても父と祖母はかつて名家であったことを捨てきれず浮世離れしたことを言っています。
実家は抵当に入っており追い出された際も
住むところも一軒家で庭と駐車場がついているところのみを探したり
政治家のパーティーに行き寄付してきたり。
明日食べるお米もないのにですよ。
そしてその窮状を突きつけてもスマンと口で軽く言いますが
父が逃げ回るせいで家族が苦しんでいると訴えても
「苦しいときに家族同士が助け合うのは当然だ」と。
人に頭の下げたことのない父は私たちに
「一緒に乗り切るためにみんなの力を貸してくれ」さえ本気でいえません。
また差別意識もまったくなくなりません。。
自分たちのほうがどれだけ酷いことをしているのかを棚に上げて。
彼のお父上がどんな方か分かりませんが一度社会的地位が上がってしまった人達は堕ちるところまで堕ちても変わらない気がするのです。
ここまで堕ちてもですからもし彼、または彼の両親が少しでも理解を示さないようなら
きっぱりあきらめた方がいいと思います。
ご両親が蔑まれたり、軽い扱いを受けることを耐えられますか？
kura-sanさんが実家のことを誇りにいくら思ってもそれを受け入れる土壌のない人達がいることも知って欲しくて書かせていただきました。
色々と生意気を書きましたが、私は変われました。
高校の野球部時代の友達は農家の息子もいます。
忌み嫌われる職業の子供もおりいまだに苦労していますが
私たちは全く意に介さず楽しく付き合っています。
むしろ自分たちの仕事に誇りを持っている彼らを一回のサラリーマンである私はうらやましく思います。
彼とご両親が何も偏見のないすばらしい一族であることを祈っています。
すごく偏ったことを書いてしまって申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と似た境遇で育ってこられたmusashi-yamato さんのご意見が聞けて嬉しかったです。

＞ご両親が蔑まれたり、軽い扱いを受けることを耐えられますか？kura-sanさんが実家のことを誇りにいくら思ってもそれを受け入れる土壌のない人達がいることも知って欲しくて書かせていただきました。

もし、彼が私の実家が農家であることを少しでも蔑んだ態度をとるような人であったら、悲しいです。
その時点で恋愛の対象にはならないと思います。
彼が、そのような人でないことを祈ります・・・。

musashi-yamato さんは１０代という若い時期にとてもご苦労なさったようですが、とても真っ直ぐな誠実な心を持った男性として、お友達を大切にしながら生きていらっしゃるようで、素敵な方だと感じました。
どうか、ご自分のお仕事にも誇りを持って、これからもお友達と仲良く付き合ってください。

musashi-yamato さんのような誠実な方に体験談を伺えてとても参考になりました。

回答No.7

nu00ll

人間が生きていくためにしなければならない、「食料を用意する」ことを、代表して行ってくれているのが農家です。漁業などもそうですね。
おかげで、他の仕事をして得たお金で、食料を買うことができるわけです。
極端な話、大企業など一つもなくてもかまいませんが、農家が一軒もなくなったら大パニックです。

そういうわけで、私は農業を営む人には、劣等感を抱くことがあります。自分の仕事が大したことのないものに思えて。

子供は別として、農家に偏見を抱くような人は、表現は悪いのですが思慮のたりない、浅はかな人だと感じます。人間がものを食べずに生きられるようにならない限り、農業は尊い職業であり続けるでしょう。

おぼっちゃま育ちではありませんので、参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞人間が生きていくためにしなければならない、「食料を用意する」ことを、代表して行ってくれているのが農家です。漁業などもそうですね。
おかげで、他の仕事をして得たお金で、食料を買うことができるわけです。

このように農家を評価してくださる方がいて本当に嬉しいです。
今迄の私は過去の小さなわだかまりを理由に、農家の娘である事を隠してきましたが、今後は少しずつでも農家の素晴らしさを周りの人にも伝えられるようになりたいです。

回答No.6

noname#20143

農家出身ということで思い出したことがあったので書かせていただきますが「こんな話もある」程度にお読みください。

親戚の三男の奥さんとしてご実家が農家という方が来られた事ありました。（確か長野出身だったと思う）
うちは医者一族なのですが、その三男だけフーテンで旅行や翻訳などを趣味＆職業としているので、やっぱり「変わった所」からお嫁さんを探してきたなあと言われておりました。
うちは医者の世界には詳しいですが、それ以外の職業にはあまり知見がないもので「農業」に対するイメージはそれまで全然悪いものではなく普通の職業の一つとして考えておりました。（サラリーマンも農業も学校の先生も全て同じに見えます…）
しかし、その農家出身の奥様は何かと自分の出自を卑下するするような物言いが多くやや付き合いにくい印象がありました。嫁姑関係も取り立てて悪いものではなかったと思いますが、どうしてもお嫁さんの方が卑屈になりがちで積極的な交流は望めなかったようです。その後、原因は違う所にもあったのでしょうが、結婚から数年で亀裂が生じ別れてしまいました。
そのお嫁さん自体は大学も出ており、普通のOLをされていた方だったので、何故そこまで農家出身であることを気にされるのか全く理解できなかったのですが、結婚後は何かにつけてコンプレックスが顔を出してしまっていたようで会話も不自然になりがちだったと聞きました。その三男と私は年も近いため、一緒にテニスをしたりするのですが、そういう集まりも極力避けて家にひきこもるようになってしまったと言っていたのでその思いはかなりのものだったようです。
その三男は1年後、開業医の娘をもらい今は幸せに暮らしています。

多分ご自身にコンプレックスがなければ結婚後も上手くやっていけると思うのですが、今そのようにお考えなら結婚後に私の親戚のような事例になってしまうおそれもあります。
ご自分に自信を持てる様何か習い事をしてみてはいかがでしょうか？
茶道などは嫁入り後も使う機会の多いものだと思いますし、小笠原流などのお作法などを学んでもよいかもしれません。
全くそのような心得がないのであれば、何かの集まりに恥をかくことにもなりますし。
（私の親戚もそういうことが苦手だったようなので）

ご自身を磨くことでコンプレックスが払拭されると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞多分ご自身にコンプレックスがなければ結婚後も上手くやっていけると思うのですが、今そのようにお考えなら結婚後に私の親戚のような事例になってしまうおそれもあります。

正直な話、今迄の私は幼い頃、農家である事を理由に苛められた事がトラウマとなり、農家である事にコンプレックスを持っていたのは確かです。
そして、農家という職業自体に心の中では誇りを持ってはいましたが、それを表面に出す事なくこの歳まで過ごしてきました。
ですが、ここで沢山の皆さんにご意見頂いたように、農家を馬鹿にしている人は殆どいない事がわかり、凄く感動しています。(大袈裟ではありません)

今後は、農家の娘である事に誇りを持って、人に話せるようになれる気がしてきました。

それと、農家云々ではなく、jun0623 さんのおっしゃるように、礼儀作法を身につけ、どこへ出ても恥じる事のない素敵な女性になりたいと思います。

要は自分次第ですよね。
非常に為になるアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#84897

あなたの気持ちはすっごくよく分かります！！私もまさに、あなたとそっくりの状況だったからです。
親にはほんとに悪いと思うけど、私も農業というものに誇りを持てません。うちの場合は貧乏とセットだからですけどね。特産のものは自慢してもいいくらい、とてもおいしいんですけど。
私はなりゆきであまり考えずに結婚してしまいましたが、私も自分の実家にコンプレックスがありました。引け目に思う気持ちはずっとありました。都会で豊かな暮らしをしている夫の家との格差は疑いのないところです。
夫もその両親もなにも言いませんでしたが、夫が何気なく「百姓」という言葉を使うのにも抵抗を感じてしまいました。でもこういうことは、仕方ないです。
折にふれ米や新鮮な野菜や果物など送ってくれて、農家が実家なのはけっこういいものですけどね。

あなたの彼氏やその身内は、実家が農家であることをマイナスには取らないと思います。理解があるというのとはほど遠いかもしれないけど、農家は広い土地を所有し、いざとなれば自給自足もできるありがたい職業ですから、自分たちが手伝わないといけないという状況でない限り、むしろ歓迎されると思います。
賢い人たちなら、たとえ一次産業への偏見があったにしても、表に出さないと思います。出さないように努力してくれるだけで十分だと思いませんか？親戚付き合いは最低限になるかもしれないけど。

彼氏が警戒するとすれば、たとえば実家に借金があるとか、犯罪者が身内にいるとか、そういうことだと思うんです。農家なら安心するかも。早く打ち明けて、開けっぴろげにした方がいいですよ。
でも、私の個人的な意見としては、同じような農家の出身者と結婚してた方が気楽だったかな～とは思いますね。価値観が違うのは、どうしようもありません。
しがらみだらけの農家の生活よりはるかに文化的で、生活水準も高くて、いい暮らしができたんですが、なにか落ち着かないところがずっとありました。

私は離婚したのですが、実家のこととは無関係です。
いったん結婚してしまえば、うまくやれると思いますよ。GOOD LUCK！

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ農家で育ったdashiさんのご意見を伺えて嬉しかったです。

＞あなたの彼氏やその身内は、実家が農家であることをマイナスには取らないと思います。理解があるというのとはほど遠いかもしれないけど、農家は広い土地を所有し、いざとなれば自給自足もできるありがたい職業ですから、自分たちが手伝わないといけないという状況でない限り、むしろ歓迎されると思います。

こういうプラス面も確かにありますよね！
彼には、徐々にこういう事もしていき、少しでも農家に親しみを持ってもらいたいです。

ただ、少し気になるのが、以前彼は、『山は泥で汚れるから好きではない。』と言っていた事があります。
イコール、『土が嫌い』という事だと思いますが、農家は土がなければ仕事になりません。

とにかく、早い段階で実家の事をうちあけたいと思います。

回答No.4

noname#44934

最近テレビでビートたけし氏が言っていた話「一番偉い人はお百姓さんです」確かにそう思います。

小中学校の時は学区に田畑が少なく同学年には農家の子供は１名しかいませんでした。だから農家の子供というか農家方については感想も何も無かったです。

しかし、高校に入学してから農家の子供が多かったです。印象はお金持ちなんだなと思いました。

それから月日は流れ、建設・不動産会社で営業の仕事していた時期に農家の地主さんを訪問する機会がたくさんありました。（農家だけも何百件以上訪問しました）
会社や一般家庭も訪問する事もありましたが、一番感じの良い場所は農家の方でした。

門前払いも多少ありましたが、ほとんどの家が取りあえずはお話は聞いてくれました。
畑にもお邪魔しましたし、野菜も頂きました。
それに皆、何でこんなに腰が低いの？って感じで皆、人間的にすばらしい方達でした。
それにお家もとても立派なお屋敷です。

それにお話を聞いていると農家の方の息子・娘さんて皆優秀な方が多く聞くと立派な職業に付いている方ばかりです。
教員も多いですね。

私の独断と偏見の感想ですが、お金持ちだから（悪い意味では無い）心に余裕があるのだと思います。
人間お金が無く心に余裕がないと、人に対する態度も傲慢になります。
変な話会社を頑張って興したケチ社長などいます。でも元が下品な方もいます。（少ないとは思いますが）

質問者さんの家庭が農家の方を馬鹿にする家庭なら本当の立派な企業のエリートではないと思います。
エリートかもしれませんが、心は貧しいと思います。

話は戻りますが、建設会社の時大きな賃貸マンションを建設する方は皆農家の方でした。（当然かも）
私の印象は農家の方イコール凄いな！って思います。

今一番中の良い友達は実家が農家です。
農家と聞いた時「お金持ちだ～！」と思いました。
本人は、自分は結婚したから貧乏だと言っていますが・・。

＞男性のご意見が聞ければ嬉しいです
すみません。おばちゃん主婦でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。

my-chonponさんの体験談、とても参考になりました。
my-chonponさんのように、農家を温かい目で見て下さってる方がいるのが分かり、とても嬉しい気持ちになりました。
確かに私の両親も性格は温厚で、とてつもなく仕事熱心です。
美味しい野菜を消費者の方に食べていただいて、喜んでもらいたい！と常にいっています。
彼には、こんな両親の姿についても話してみて、農家の素晴らしさを少しでも分かってもらいたいです。

回答No.3

W_Wine

一般的なことは申し上げません、率直な感想を言わせていただきます。

親や親戚の職業でとやかく言う人は信頼できないと思います。違法行為などしているのであれば別ですが。仮に彼が好きでない職業であったとしてもその職業に就けというのであればともかく、そうでないなら関係あるのでしょうか?そういう了見の狭い人とのお付合いはあなた自身を貶めることだと思いますからやめて損はないと思いますよ。

このご時世に自分をエリートだとか名家だとか言っている人の将来は真っ暗でしょうから(未来を予測できないから)気にすることはないと思いますけどね。
私は、結婚相手の実家がなんであろうと気にしません。跡を継げとか言われると考えますけどね。

トラウマは辛い思い出かもしれませんが、子供は無知で残酷なときもあります。忘れることはできなくても彼らのことは許してあげていいのでないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞このご時世に自分をエリートだとか名家だとか言っている人の将来は真っ暗でしょうから(未来を予測できないから)気にすることはないと思いますけどね。

確かにそうですよね。
たまたま裕福なエリート家庭に生まれ育った事に優越感を感じ、家柄を自慢する人より、そんな環境で育ったとしてもその事は必要以上に語らず、自分の力だけで仕事や夢に向かって取り組む姿勢を持ってる方でないと、信じられないですね。

回答No.2

purincoron

私なら息子のお嫁さんの実家が農家なら
大歓迎ですけどね。

あなたの彼氏？が大企業の社長の息子だから
話せないのでしょうか。
これが普通のサラリーマンの彼だったら
話せるのかな。どちらにせよそんな事で
交際が壊れるような関係なら結婚しても
うまくいきません。

どの程度のお坊ちゃまかわかりかねますが
本当のお坊ちゃまなら人間もできているはずですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞あなたの彼氏？が大企業の社長の息子だから話せないのでしょうか。

偶然にも今までおつきあいした事のある男性は、皆、実家が世間一般にいう『エリート』の方ばかりでした。
お付合いしてから、私の実家が農家である事をうちあけてましたが、それに対して無反応の人もいましたが、見下した？ような発言をする人もいました。

私の好きな人が後者でない事を祈ります。
私の知っている彼は誠実な人なので、大丈夫だと信じたいです。

回答No.1

orien8

正直にあなたのご両親の話をして彼が去るようならばそれだけの男です。仮におつきあいして、結婚してもうまくいかないでしょう。あなたはずっと彼と比べて卑屈に感じるはずです。
　結婚は恋愛感情だけでは成り立たないものなので、ある程度同じ階級者（価値観も含めて）同士がするほうが楽だと思います。

お礼

ご回答ありがとございました。

＞正直にあなたのご両親の話をして彼が去るようならばそれだけの男です。仮におつきあいして、結婚してもうまくいかないでしょう。

そうですよね、実家の職業で去る人だったら、つきあわない方が賢明ですね。