家族がバラバラ。

質問

こちらのカテゴリーで良いのか分かりませんがアドバイスをお願いします。今、家族のことで悩んでいます。
父、母、兄(１人暮らし)、私(女)、弟の５人家族です。
父は会社を経営していて、兄と私はそこで働いていました。
２ヶ月程前、父と兄が喧嘩をしてしまい兄は会社を辞めました。
その後、父とは絶縁状態です。
このことをきっかけに母が父に対して愛想をつかせてしました。もともと仲が良い方ではありませんでしたが、今は家庭内別居状態です。
弟はまだ高校生ですので、あまり興味が無いらしく無関心。
私はといいますと、両親とも仲が良いので間に挟まれ愚痴を聞く毎日。
ここで本題ですが、私はこの１年彼氏と同棲する為に貯金をしてきました。年内には目標金額を達成し来年には同棲を始める予定です。
しかし、家を出るべきかどうか迷っています。
父とは会社で会いますが、唯一話が出来る私が出て行ってしまったら寂しくないか？(弟は父が嫌いです。理由は分かりません）
母は体が弱くてすぐ風邪をひくのでとても心配です。
この状態で家を出るのは親不幸でしょうか？せめて両親の仲が戻るまで側にいるべきでしょうか？
長々と申し訳ありません。宜しくお願いします。

回答No.6

noname#20509 · ベストアンサー

ご質問を拝見して、「家族の絆」と「調和」の大切さと、「人は自分を映す鏡」許す人が、許される・・・。傷つければ、傷き、笑顔を向ければ、笑顔を返すことを、をあらためて感じました。
　「頑固」とは、ある意味心が狭いという意味です。
　あなたのお父様は、今回の事でもっと大きな「父性」と「柔軟性」を身につける時期に来ていると思うのですが・・・。
　近くにいて出来る親孝行もあります。ですが、遠くにいて出来る親孝行もあるのです。
　人は自分で蒔いた種は、自分で刈るもの。
　お父様と、お兄様のまいた種はお父様と、お兄様で刈るしかないのです。
　あなた自身は、よい種をどんどん蒔いて欲しいと思います。

お礼

父と兄の伝言板もしております。
「直接話し合えば早いのに・・」と日々思っています。
遠くから見守るのも大切かもしれません。
少しずつ気持ちが固まってきました。
話を聞くこと、きっかけを作ることはできるけど
最後は本人達の問題です。
私は自分の道を進んでいこうと思います。
ありがとうございました。よい種を蒔いて行けるよう頑張ります！

回答No.5

NANDEYARO

他の方が沢山のアドバイスなど、寄せていただいているようですので、一つの案として、書かせて頂きます

ご両親、どちらとも話ができるのですから、正直な気持ちを言ってみたらどうでしょうか。二人に同時でも、別々でもかまいません。

娘の幸せは、どちらとも望んでいるはずですから、自分たちのために、娘が進もうと思っている道を、諦めさせることになるかもしれない、ということに対して、どう思うのでしょうか。

今の状態では、mak0104さんがいる間は、結局甘えてしまって、変わらないような気がします。
娘ならばいつかはいなくなるものですし、弟さんも、
無関心だった事に、そうではいられなくなる自覚も目覚めるかもしれませんし。

何もいわず、時期を延ばして後になって、両親のせいで・・という気持ちが出ないとも限りませんよね。
それを聞いて、ご両親も、自分たちのせいで・・と言われても、申し訳なかった、そこまでして、家にいてもらおうとは思わなかったと言うかもしれません。

とにかく、正直な今の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？

お礼

母には言っております。
「私は出て行くんだからもう少ししっかりして」と。
しかし「本当に出て行っちゃうの～」と寂しそうに言うのです。
このままでは変化が無いので環境が変わるのもいいかもしれません。
逆にいいきかっけになるのでは？と思い始めました。
後悔の残らないよう良く話し合います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#8581

あなたのお父さんの立場になれば、
大好きな一人娘に離れられるのは、とても寂しいのは当たり前ですね。
文章の内容を察すると、がんこ親父でしょうか？

一人、太陽のようなあなたが去っていったら、氷河期のような家庭になりそうですね。

でも他の人も書いているようにあなたが犠牲になるのはおかしいですよね。

そこで、こんな案はどうでしょう。

彼氏との同棲を、あなたの家で行う。

だめですか・・・・・・ね？

お礼

まさに頑固親父です！
兄が「同棲する」と言った時は「10年早い」と言われてました。兄は成人していたのに。
母は結婚しても良いから家に居てくれと言います。
しかし彼氏が、最初は親に頼らず２人で頑張って生活したいと言うのです。
母の気持ちも彼氏の気持ちも良く分かるのでどうしたらいいのか。
自分が後悔しないようもう一度考え直します。

回答No.3

noname#9398

こんばんは。

同棲の為に頑張って貯金をしてきたのに、家族の為に自分が家に居た方が
良いのか悩まれるなんて家族想いの方ですね。

私は、まず家族の仲が良くなるように働きかけますが、もし無理なら
同棲してよいと思います。家族の事も大切ですが家族の為に
自分のやりたいことを犠牲にする必要はないです。家族と言っても
ご兄弟もそれぞれ結婚されます。ご両親も遠い未来にはいなくなります。
最後には自分の家庭を築いていかないといけません。それに
後で、家族のせいで同棲出来なかったと思うのも嫌なものです。

仲を修復させる方法として、これから年末年始になるのでその時期を狙って
みてはいかがですか？家族のつながりが一番楽しいと思える時期だと思うので
その時期にお兄さんとお父さんの仲を修復するのも良いと思います。
その問題が解決すればお父さんお母さんも仲が修復するのではないでしょうか。

あと同棲してもちょくちょく帰ってあげれば良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん同棲してもちょくちょく帰るつもりでいます。
何かあれば直ぐに飛んでいきますけど。
両親が仲が良ければ安心して出て行けるんですけどね。
心配しすぎでしょうか。
同棲の話も進めながら修復していけるよう頑張ります。
有難う御座いました。

回答No.2

gagambo

はじめまして。

私の高校時代は、父と母と３人暮らしでした。（大学生の兄は他府県でひとり暮らし）
当時、なにやら家族がギスギスしていたのですが、
私は質問者様の弟さんのように、あまりそのことには無関心でした。
ですが、質問者様のように、私と父・私と母は仲良しでした。（ややこしくてすみません）

晩酌で父にビールを出してあげて、
父が「つまみないんか」と母に言えば私が「ハイハイ」と言って出してあげ、
母が「父が散らかしてばっかりだ」と愚痴れば私が「ハイハイ」と手伝ってあげる感じでした。
ひとつひとつは些細なことですが、「わざわざ言うか？」というような子供じみた嫌味をお互いに言っていたり、
少なくとも両親は、円満に向けて努力している状態ではありませんでした。
私はその間にいた感じです。
だからといって質問者様のように、そのギスギスした関係をを解消してあげたいとまでは思っていませんでした。
私は質問者様＋質問者様の弟さんといった感じだったのかもしれません。

やがて、私も大学生になると同時に家を出ました。
これは物理的に仕方なかったと思いますし、後悔もしていません。
ですが、大人になって（何年もたって）、
実家が引っ越す際に、引っ越しの手伝いをしに戻ったとき、
偶然、母の日記（家計簿のすみに一言だけ書いてある程度の）を見てしまいました。
私が高校の頃（つまりあのギスギスの頃）のものでした。

それを読んで私は涙が出そうになりました。
毎日一言ずつですが、母は家族のことを書き綴っていました。

「私も娘と同じような感じで夫に接すればいいのかしら」
「夫が風邪を引いているけど、かまいすぎて喧嘩になるのも嫌だわ。でも心配」
「娘が夫にだけテストの結果を教えていた。私には？」
「娘と買い物に行った。娘の服は私が選んだ。夫の服は、娘に選んでもらった。そのほうが夫は喜ぶから」

などなど、母の視点からの家族の様子でした。
私はそれを読んで、「私にもなにかできたことはあったんじゃないだろうか」と思いました。

父と母が両方いる前で、テストの結果を言えばよかった。
父に服を渡すとき、「お母さんと選んだのよ」と言えばよかった。

そして年月が流れ、現在に至り、両親はとても仲良く過ごしています。
私も兄も実家を離れているので、両親は夫婦だけの暮らしです。
長々と書いてしまいましたが、質問者様が家に残って家族のためにできることはたくさんあると思います。
完全に仲良くさせるまではいかなくても、
最悪の状態から脱する「きっかけ」だけでも作ってみてはどうでしょうか。
彼氏さんとの生活は、この先いつでも始められるんです。
なにも急がなくてもいいのではと、私は思います。

以上、支離滅裂ですが、ご参考までに。

お礼

貴重な経験談ありがとうございます。
読んでいてじーんとしてしまいました。
私が家族の為に出来ることは話を聞いてあげることくらいです。
少しでも両親の気が休まるのならこれからも聞いてあげたいと思いました。
しかし、彼氏に何と言っていいか。同棲を始めるのをとても楽しみにしています。
もう少し様子をみつつ考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

33576

仲良くなりそうな目処？がたってるのであれば留まったほうがいいと思います。
でも、文面から見ますと当分冷戦状態が続くのかもとお察しいたします。
私は母しかいませんが、母娘二人でも一緒に住んでるときは仲が悪かったです。
外で愚痴ったりストレス発散するのが下手で家に帰ってくると不安定になるので
話し相手の私がいなくなると余計に・・・と不安でしたし、会社から
通えない距離ではなかったですが、実家を出て寮生活をしていました。
しかし、離れてみればお互いの良さ？がわかるというか、病気のときに
看病に来てもらったり、誕生日等も以前より照れくさくなくなりましたよ。
両親はもちろん大切ですが、あなた自身も大切です。
ご両親が病気で目を離せないというほどのものでなければ、
同棲先から顔を出してあげるほうがいいと思います。
たまに帰ってくるほうが喜んでもらえるし、うちの母親は、当時の彼とケンカして
帰って来るたびにうれしそうに、別れて戻ってきなさいって言ってました。
ご心配なのはわかりますが、ご自身も大切になさってくださいね。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
仲良くなる気配は全くありません。むしろ、どんどん酷くなっています。
私が出て行けば少し変化があるかもしれませんね！
両親も心配ですが自分の気持ちも大切にしたいと思います！