- 締切済み
なぜ注意されたり指摘されると怒り出す人が一定数いる
ココが間違っているよ それをするとこうなるよ こういうルールなのでその方法は違います。 というのを伝えると一定数怒り出す人がいます。 なぜ怒り出すのでしょうか？ 正しいと思っているなら それは〇〇だから△△しているんだと言えばいいのに 意見が違うから怒り出す（意味が分かりません） 違う意見はあって当然なのに怒り出す そういうのを見ると「幼稚だなぁ」と呆れてしまいます。 子供なら「まだ若ししょうがない」という気持ちも沸きますが いい歳した大人が冷静さを失って怒り出すのは 文字道理「お話になりません」と思えます。 頭に血が上った人に何を言っても無駄なので そもそもなぜ怒り出すのでしょうか？ 他人の意見を聞く事が出来ない程度のプライドの持ち主 というのが正しいのでしょうか？ （脳障害と診断された方は除きます。それはしょうがない）
- WDY
- お礼率87% (232/266)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数12
- ありがとう数15
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- Brian12
- ベストアンサー率26% (206/788)
内容ではなく、人格を否定された様に思うのでしょう。 これは価値観の問題なので、如何ともできませんね。 因みに、脳障害と診断されなくとも境界かも知れませんし、境界すらもないのだと思います。 要は、いろいろな価値観を持った人がいるということですね。 一定数いると言いますが、分からないですよね。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 抽象的な質問文なので、分かりづらいです。具体例を挙げたほうが、質問の意図がよりはっきりすると思うのですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞抽象的な質問文なので、分かりづらいです 確かにそうですね 少し抽象的過ぎたかもしれないですね。 むしろ分かりずらいと感じてくれた方が良いのかもしれません。 注意や指摘をして話を聞いてくれる、 ちゃんと対応してくれる 違うと思うならちゃんと意見を言ってくれる （私はそれは普通だと思っています） それを行わずいきなり怒り出す（意味が分かりません） そういう人に会わずに過ごせている。 そういう理不尽な怒りにさらされず生きられるのは良い事だと思います。
- 19satoru75
- ベストアンサー率18% (45/240)
実際に正しいかは置いておいて、これまでの人生を問題なく乗り切ってきた人は、自分の生き様は正しいと思う傾向が強いです。 それを間違っていると指摘すると、自分がこれまで生きてきた生き様全て(人生全て)を否定されていると思って怒り出します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど、今まで失敗の経験が圧倒的に少ないから 指摘されれると 私に指摘する何て何事だ！という思考になってしまうんですね。 言葉の内容を理解しようとしないで （何を指摘されたのか理解しようとしないで） 生き様全て否定されていると思い込んでしまうんですね という事は 誰かが行って成功した事しか出来ず（失敗しないで成功するには誰かがやった事しかない） 自分でどうしたらを考えられず（自分で考えた事全て漏れなくは中々難しく失敗があり得る） 自分が知っている事しか理解しようとしない。（新しい考え、他の意見に耳を貸せない） それ以外の事が来ると怒り出す。 老人みたいな考え方をするから怒り出すのかもしれないですね
- もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）
- ベストアンサー率31% (3132/9928)
指摘した人を見下しているからかと。 プライドが傷つけられた怒りだと思います。 もしくは集中して作業している最中の指摘。 作業が細ければ細かいほど、怒りの対象になります。 この場合は指摘してきた人が悪いですね。 空気読まずにタイミング悪いです。 注意や指摘された内容も理解もしにくいので、命の危険がない限りはタイミングを見て指摘するべきです。 タイミングが悪い人って多いですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞指摘した人を見下しているからかと。 ＞プライドが傷つけられた怒りだと思います。 なるほど、凄い自信家だから指摘されると怒り出すんですね。 にしても凄いですね注意されると一瞬で沸点があがる 中々怒りを態度に表して私の方が凄いんだ！って思える自信を持つのは難しいと思うんですけどね もしくは その人の周りは余程ひどい人が集まっていてそれが普通と呼べる状態にあるから 私に意見をするとは何事だ！と考えてしまうのかもしれませんね。 それだと 凄い自信の持ち主 ＝ 相当な自意識過剰な方になり 周りにひどい人が多い＝ 類は友を呼ぶという言葉があるように自己分析が出来ていない人 なのかもしれませんね ＞空気読まずにタイミング悪い 確かにタイミングは大事かもしれませんね。 今では無いでしょというタイミングだったら「後にして」の一言で済むのに 怒りを表す。相当余裕が無いという事になってしまいますね
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
起こるというのは暴力と共通します。暴力の威力を信じている人なのでは。暴力は最強の力ということでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 怒り喚くのではなく 暴力で来てくれれば遠慮なくボコボコにするんですけどね そうするとさらに怒りそうですが
- FattyBear
- ベストアンサー率33% (1531/4615)
”話しかけるときに無限ループから抜け出せる様な言い方・・・ う～ん難しそうですね” それは確かに難しいですね。でもその人がそういう人だとわかって いたらそうなり難い言い方はあるかも。 「でも、こういう意見もあるようですよ。」とか 「こんな情報を見つけました。」とか、いかにもあなたの反論や 指摘ではないかの様な言い方はできるかも。 あたまごなしに「それは誤りです。」「それは違います。」では 怒りっぽい人でなくてもカチンときますから。 でも実は私もそれで怒らせる場面が多いのです。 反省！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でもその人がそういう人だとわかっていたら 普通の人でも考え方を理解するのには難しいのに ちょっと指摘したら怒り出す人の考え方を理解するのは根気が要りそうですね ＞怒りっぽい人でなくてもカチンときますから。 そうですね、私はなるべく「こうするとこうなる」「こうだから違う」 と理由を説明して言っているつもりですが 怒らせる事もあります。 間違いを指摘されてなぜまで説明しているのに怒り出す 怒りがあったとしても「すみません」や「間違えました」と 言うのが普通だと思うんですけど（間違えを認められない。意味が分からない）
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1535/4403)
まず、間違っている部分を指摘すると脳の処理能力が追い付かずパニック状態になり怒り出す（所謂、逆切れ状態）方が一定数います。 この様な方は、自分の知識や教え込まれた事のみが１００％だと信じていて、右にも左にも曲がれなく真っすぐ進む事しかできないが故に柔軟性に欠ける方々です。 仮に、年下でも年上でも役職的に自分が上位者で有った場合に、優しく「ここが間違っているので、この様に修正してもらえませんか？」とお願いしても「おまえが修正すれば良いじゃないか！」的な雰囲気を醸し出します。 正直、修正が必要になる様な作業をされるならば、中学を卒業したばかりの子に教えながら業務を進めた方が会社の利益になるなと考えていた時期もあります。（30年程前ですが） ＞他人の意見を聞く事が出来ない程度のプライドの持ち主 というのが正しいのでしょうか？ お金が湧いてこないプライドなんて、必要ないんですよね。 他人の意見を聞けないのは、正直に言いますと「何事も学ぶ事が出来ない人」とか「柔軟に対応できない人」と思えば良いかと思います。 本人が気付けない脳障害で言うと「痴呆症」の方々をみると、同年代の方を見比べるとはっきりするかと思います。 同じ比べると、年齢を重ねていくと２０代の方々が覚える速度には及ばないものの数回繰り返すと、高齢者の方でも確実に覚えてくれる方も居ますし、若年層の方々でも「何が判らないのかが判らないが、覚えてくれない方」もいます。 吸収能力と対応能力の差でしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞間違っている部分を指摘すると脳の処理能力が追い付かずパニック状態になり怒り出す あれはパニックだったんですか、完全に怒り沸騰状態に見えました。 ちょっと言われただけでパニックになるなんて猛獣じゃないんだから ＞自分の知識や教え込まれた事のみが１００％だと信じていて １00％自分を信じる中々出来る事じゃないですよ 100％信じ切っているから柔軟性が一切無くなるのかもしれないですね。 ＞「何事も学ぶ事が出来ない人」とか「柔軟に対応できない人」と思えば良いかと思います。 う～ん・・・何ていうかそれって言い方は悪いですが「はた迷惑な役立たず」になるかと ＞吸収能力と対応能力の差でしょうね。 小さい時に考えるというのを練習しなかった人かな？ という事は 考える事を練習しなかったから脳がすぐパニックを起こし 「怒り」という暴走状態になる ・ ・ ・ 成長期を過ぎた人に練習させても中々身につかない。 小さい時に考える事を練習しなくてもよい様に甘やかされた人 本人の意思がない限り人として摘んでしまっている様な
- takochann2
- ベストアンサー率36% (2420/6678)
自分が良いと思ってやっていることに対し頭ごなしに否定されれば、通常は誰でも気分を害します。ただし言われていることが理解納得できて、感情をコントロール出来れば通常に穏やかい対応します。そうでない人は感情に任せて言葉を返すこともあるでしょう。あるいはヤクザのような人は自信の尊厳の維持のために怒るという人もいるでしょう。 ですから、注意するほうも、自身の主張を通したいならば相手の感情を害さない配慮が必要です。それが優れたコミュニケーション術です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞頭ごなしに否定されれば、通常は誰でも気分を害します。 おっしゃる通りですね ＞ただし言われていることが理解納得できて、感情をコントロール出来れば そうですね。一定のコミュニケーションが行える人なら自然と行っている（と私は思っています） 理解、納得、コントロール３つの手順どこでミスをしているのかですね 理解 出来ていないんだとしたら知能が足りないになってしまうので おそらく理解は出来ているから気分が害されているになっているはず 納得 出来ていないんだとしたら、理解が不十分なのかな？ 「なぜ」が思考から抜けている。になっているのかな コントロール 出来ていないんだとしたら、申し訳ないけど幼稚と言わざるを・・・ ＞自信の尊厳の維持のため 罵声や罵られたとかなら分かりますが 指摘されたら「自信の尊厳の維持」が出来なくなるとはならないと思うんですがね （怒りだす人は「自信の尊厳の危機」と感じるのかな） ＞ですから、注意するほうも、自身の主張を通したいならば相手の感情を害さない配慮が必要です。 おっしゃる通りですね。 なぜ怒り出すのかが分かればそれを想定した配慮も行えるのですが ちょっと話すと怒り出す人に配慮は難しいです。
- FattyBear
- ベストアンサー率33% (1531/4615)
自分の考えが正しいと思っているか、自分の誤りを認めたくないと 思っているのでしょう。たぶん後者の自分の誤りを心の内では認め ざるを得ない状況なのでしょうが、認めたくないという感情が怒り となって出てしまう現象だと考えます。誤りの指摘がドンズバだと その怒りのレベルも大きくなるように思えます。反論の余地が無く 、納得もしたくないので、怒るしかすべがないのでしょう。 そのような場合は、いくら論理的な根拠のある説明をしても納得 しない場合がほとんどなのでその言い合いはそこで中断するのが ベストだと思います。あなたの言うように「お話になりません」 なのです。 と、私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 認めたくない ⇒ 認めざるを得ない ⇒ 認めたくない（以下繰り返し） なのに言葉に詰まる事も無く一瞬で沸点があがる。 そうとう思考が早いのか、諦めが良すぎる気がします。 という事は 指摘されて怒りをあらわにする人は 思考が無限ループになると それを怒りとして発散しているかもしれませんね 無限ループに陥っても沸点に達する前に離れられれば良いのですが 怒りが一瞬で上がってしまうと見極めが難しそうですね 話しかけるときに無限ループから抜け出せる様な言い方・・・う～ん難しそうですね
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
別の意見を言われた瞬間に100個ぐらい反論を言える人っていますよね。 いわゆるハードクレーマーとかモンスターペアレントと言われる人種って自分が間違えているなんて1ミリも思っていないんです。 兵庫県知事がパワハラの百条委員会で何を言われても「自分は仕事に厳しい男」って説明するじゃないですか、この人は保身の言い訳を考えて言ってるわけじゃない、心の底から本当にそう思っているんです。 息を吐くようにウソを付ける、というタイプも同じ。 自分を信じて疑わないというタイプの人は何を言われてもダメです。 １００％信じてるんだから。 こういう人が一定数いるのは確かなことで心理学的には境界性パーソナリティ障害、人格の障害です。 自分の意見を疑わずに生きて行けるなんて楽でいいよな、っとも思いますが、実は周りの人が避けていきますから「生きづらい」という悩みに陥ります。 だれだってこんな奴が近くにいたら避けますよね。 心の中でさみしい人だと憐れんで距離を置く。 自業自得の地獄に落ちることを期待して。 それが得策かと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞100個ぐらい反論を言える人 沢山反論を言えるのに なぜや、それをするとこうなるという意見は言わない（言えないのかな） 違うと思うなら怒り出さず普通に伝えれば良いと思うんですけどね ＞１００％信じてるんだから。 凄いですよね、それだけ自分に自信を持てるというのは ＞心理学的には境界性パーソナリティ障害、人格の障害です。 あ、やっぱり 専門用語がある様な人格障害なんですか 脳の病気じゃしょうがないですね 何を言っても伝わらないのは当たり前でしたね ＞心の中でさみしい人だと憐れんで距離を置く。 思考パターンが分かればある程度理解出来るかとも思いましたが 人格障害者じゃ理解するのは難しそうですね。 憐れんで距離を置きたいと思います。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞内容ではなく、人格を否定された様に思うのでしょう。 他の方の回答に書かせて頂きましたが ＞理解、納得、コントロール３つの手順どこでミス 理解から出来ていなかったとなるとこれは難しい 他人から指摘される＝人格否定 どういう価値観したらそうなるのか ＞これは価値観の問題なので、如何ともできませんね。 確かに、価値観を理解は大分難しいですね 価値観というのは小さい時の経験から作られる（はず）なので 相当人格否定を刷り込まれた人になるのかな 幼児虐待を受けていたのかもしれないですね