一人暮らし(長いです。

質問

今自分は通信制に通っている17歳です。
長崎に一人暮らしをしたいと思っています。
今大検と受験をかねてる予備校にも通っており大学受験する予定です。
一人暮らしをしたい理由は父親を見返す事です。私が学校を辞めた時期くらいから家族に喧嘩腰で話し
私が家にいる時は事あるごとに父親と口論になり母や弟に父が当たるので今は実家の方で暮らしています。
私がいないと父は弟に当たり母と口論になることもしばしばあるようです。父は私のことを落ちこぼれと言い、もう嫌です。絶対に見返したい。
次に彼女の事で彼女が長崎に居て彼女は心臓の手術を幼い頃にしており体質も紫外線などに弱いらしく今薬を常用しています。
それを深く考えて泣いたり悲観的に考えてしまい、近くに行けたらなって思っています。彼女とは将来の事も考えています。
今の自分には彼女しかいません。彼女が本当に大切なので傍に居たいです。
最後に自分を鍛えたいです。
自立し勉強面、自炊、責任、などを社会経験で鍛えられたいと思ってます。
問題もあり親に許可を得る事です。
17で長崎に自立となるとどうしても仕送りが必要になってしまいます。親に高校や今の予備校などですでに300万近く払ってると聞いています。
なのでこれ以上親の脛をかじって・・・という事と私が遠くに行く事で父親の態度による弟が気がかりです。
一人暮らしは来年の4月からしたいと思っています。
現段階で約半年あるので自分がなんでも一人でこなせるって事と勉強をおろそかにせずできるって事をアピールするつもりです。
一人暮らし自体はかなり前から考えていました。
彼女と現在の父親の状況からしたいと思うようになり親に話すつもりです。話す前に皆さんの意見をお聞きしたいと思い投稿しました。

回答No.5

kamochi

＃１です。

補足を読む限り、お父さんは厳格な方で、社会で”普通”と言われているレールから外れていることを”落ちこぼれ”と表現しているようですね。

人が成長していく過程にはいろいろなルートがあります。
お父さんがよしとするルートから外れているからと言って落ちこぼれとはいえないとは思うのですが、そこは世代間の感覚の違い、あなたがいくら説明してもお父さんはあなたより長く人生を経験しているという自負がありますから、なかなかあなたの価値観を認めることはできないでしょう。
幸い、予備校へ通うお金もお父さんが払ってくれているようですので、根っからあなたのことを見放したわけではないようですね。

ただ、何度もいいますが、実家を離れて一人暮らしをしても、お金を親戚に頼っているようではお父さんからみたら全く「一人でやっていっている」ようには見えません。
強いていえば、あなたのお母さんが「うちの息子も自分でパンツを洗えるようになった。一人前になったものね」と関心する程度でしょう。
どうせ、誰かからお金を借りてあとはバイトをして一人暮らしを始めても、病気にでもなってバイトができなくなったら実家にすごすごと戻るつもりなのですよね。

自立するというのは、一人暮らしをして自炊したりパンツを自分で洗うことをいうのではありません。
そんなことは自宅にいても、お母さんに頼らずどんどん自分でやればよろしい。

お父さんがあなたを一人前と認めるのは、自分の力で稼ぎ、そのお金で家を借り、食費をまかない、病気のときを考えて貯金や保険を準備し、「お父さん、あなたがいつ死んでも大丈夫です」といえるときです。

私は、あなたとお父さんのちょうど中間にいる世代です。
あなたのことを落ちこぼれとは思いませんが、お金を親戚に借りて一人前になった気でいるというのは、いかにも世間を知らない子どもが考えることだとしか思えません。

お父さんがあなたのことを落ちこぼれというのは、頑固親父のたわごとだと思って聞き流しましょう。
一人暮らしをしたい気持ちもわかります。親といるのはうっとうしいでしょう。
でも、もし親が許して一人暮らしさせてもらったとしても、あくまでそれは親のおかげ。感謝すべきです。
いつか自分の給料で親孝行できたら、そのときはお父さんも「おまえも一人前になったな」と認めてくれるでしょう。

ちなみに、あなたのお父さんの性格はよくわかりませんが、もしあなたが親に相談もなく親戚にお金を借りたら、親戚は必ずあなたの親に連絡するでしょうし、親はそのことを「面目をつぶされた」と感じて、ますますあなたのことを「親に頭も下げられないで、情けないやつ」と思うでしょう。そうなったら最悪です。

回答No.4

yacky

えっと、先に回答されている方のような回答はできませんが、私なりに考えたことを書かせていただきます。見当違いでしたら、すみません。

「家族と喧嘩腰に話すように」なったきっかけは何でしょう？お父さんがあなたを落ちこぼれだというのは、いつからですか？もしかして、弟さんと比較されてのことでしょうか？

　学校が合わなかった理由・飲まず食わずになった理由も気になりますが、学校を辞めるとき・辞めて戻った時、ご家族と落ち着いて話し合ったり、自分の意見を聞いてもらったりできましたか？

　質問ばかりでごめんなさい。あと、長崎がご実家からどのくらい遠いのかも気になります。

　私の友人は高校から学費は全て自分で払ったそうです（家の方針で）。yosuke64さんも、バイトをして学費や生活費を払うということでしたら、病気をかかえた彼女の支えになること・しっかり勉強する時間をとること・自分の生活をちゃんと（家事など）することは、難しいのではないでしょうか。

　お父さんも、もしかしたら、あなたが本当は何を考えていて、何をしたいのか理解してあげられないという苛立ちから、口論などにつながってしまっているという可能性もありますよね。

　まだ春まで時間はあります。あせらず、お父さんの様子をみて、お父さんが気持ちに余裕がありそうな時をみはからって（お母さんに相談されるといいかも）、「今日はちゃんと話がしたい」というように、落ち着いて自分の気持ちやお父さんに聞きたいことなどを話す時間を持つことも、解決の糸口になるように思います。

　弟さん、お母さんの意見や気持ちを聞いてみるのもお忘れなく…。

回答No.3

noname#8011

人に意見できるような人間ではありませんが、一つ聞いていただけませんか。
＞落ちこぼれといわれて頭にくるのが発端ですよね。
「落ちこぼれ」を認めたらどうでしょう。私は、そうは思いませんが、お父さんはそう思っているわけです。そして、予備校などのお金も払ってくれているわけです。これは、何とかがんばって欲しいという父親の愛情です。
「ごめん、考え直した。私は、落ちこぼれです。」だから、這い上がりたいのでもう一度チャンスをくれないか、とお父さんに言ってみたらどうでしょう。ただし、落ちこぼれなので仕送りを頼むのではなく、大学に受かるまでがんばって、受かってから長崎にいっても遅くありません。
また、そのほうが彼女のためでもあると思います。
仕送りしてもらって大学受かっても、「助けてもらったから受かったんだ。その何処が偉いのか?」と言われてしまうと思います。要は、それだと「見返す」ことにならないと言うことです。彼女も親のすねかじって、私のそばにいてくれてもうれしくないと思うに決まってます。
学校辞めた、大学に受かる、受からないだけが「落ちこぼれ」と言っているのではなく、仕送りしてもらって勉強するという短絡的な考えをするあなたが（お父さんには）我慢できないことではないのでしょうか。

補足

まだ親には話していないんです。
父は私が学校を辞めた。学校を辞めた理由は合わなかったからだったんです。そしてこの間にもう一つ学校の話があって父が勝手に私に話す事もなく寮生の不登校などを受け付けている学校への手続きをしてしまい、行ったのですが飲まず食わずで入院ざたになってしまい辞めたのもあると思います。
私から言わせれば行きたくもない所へ行かされて合わずに辞めてしまったのに父はもうどうしようもないと判断したみたいで。
そういう意味での落ちこぼれと言っているんだと思います。
その後は英検や漢検など結果を出しても落ちこぼれしか言いません。
父は、自分の見えない所で努力していて結果を出すの認めてくれません。

大学の合格、貴方から離れてもお金はともかくやっていけるよ。って意味で一人暮らしをしたいんです。

回答No.2

lovely-cat

お気持ちよく分かります。でも，私も今まで色々見てきたつもりですが，父親を見返すために父親の仕送りで一人暮らしをするというのはちょっと・・・と思うのですが（＾＾；）それから「一人暮らし＝自分を鍛えられる」とは限りません。仕送りをもらいながら親の見えないところで，遊びほうけていた知人も結構いましたよ。
　貴方は来年から大学に通えるのですか？それとも再来年？とにかく一人暮らしは大学生になってからでいいんじゃないでしょうか。下の方も回答しているように，大学にいくなら奨学金をもらいながらアルバイトをして生活をすることが自立につながると思います。国立大学なら安いし目指してみてはどうですか？私の友達にも仕送りなしでアルバイトしながら生活してた人いましたよ。
　彼女の事も心配だと思いますが，彼女のためにも本当の意味での自立を目指してください。的外れな回答だったらごめんなさい（＾＾；）

補足

お二方ありがとうございます。
そうですよね、仕送りして貰っていて自立とは言わないですね・・・・。
父親を見返したいというか父親の傍に居たくない、だと思います。

会う事に落ちこぼれなど言われるのは耐えれません。
何で学校を辞めただけで落ちこぼれなんでしょうか。
って、ここで言ってもしょうがないですね(笑

仕送りは親に頼まずお爺さんとかに頼もうかなとか思ってました。
父はお金を出さないと思うので。弟に回したいでしょうし。
父には頼らず爺さんとかに頼り大学を受け、父を見返しすってのは自分勝手すぎますよね
大学を終えたら仕事をして実家にお金を返金する予定ではあるんですが。
もう少し意見を御願いします。

回答No.1

kamochi

何を聞きたいのか、よくわかりませんが・・・

父親を見返したいから一人暮らしがしたいと言いつつ、学費や生活費は父親の稼ぎに頼りたいってことですよね。
お父様から見たらなんの見返しにもなっていないし、「この甘ったれが・・・」って思われるのがオチですね。
ただ単に、親に気兼ねしないで彼女と自由に会いたい、ゴタゴタした家から逃げ出したいってことなんじゃないですか？
親から仕送りを受け取って生活していることを、世間では自立とはいいません。

自立したいのなら、奨学金をもらって進学しアルバイトで生活することです。住み込みで新聞配達しながら大学に通っている人もたくさんいますよ。
家の敷金や引越しの準備にかかるお金、大学の進学費用は
親に借りるという手もあります。きちんと借用書を残せばいいでしょう。銀行に進学ローンを申し込んで、親に保証人になってもらうという方法もあります。
親に頼らずに自立する手段はいくらでもあります。
そこまでして家を出たいというのなら、あなたのことを見直すかもしれません。

それができないなら、お父様に頭を下げて「お願いです。一人暮らしをさせてください」とお願いしましょう。