実妹が親を頼りすぎな気がします

質問

2つ下の妹を持つ40代半ばの姉です。妹は1歳と3歳の子どもがいます。車の免許はありますが、長年ペーパーで運転する気は無いようです。父親である義弟は仕事が忙しいため、ほぼ不在です。

近くに実家もあり、妹はやれ子どもの病院だ、参観日だ、美容院だと毎回どちらかの子どもを実家に預けます。2人を連れていく時は親が都合悪い時のみです。
しかも大変だからとほんの1,2時間で帰宅。
そんな調子なので、この夏休みも暑くて外に連れ出すのが大変だからと週1のペースで親に車を出させてショッピングモールに行っているようです。先日は夏休みの思い出も必要だからと、近場ですが出掛けたようです。
親もそこそこ高齢な為、私には疲れると言っていますが妹から連絡来ると行くようです。
親がいいなら仕方ないと思う反面、妹自身が運転してみる等の努力が全く感じられません。頼るのが当たり前になっているように感じます。
私に子どもがいないから余計に親に頼る姿を疑問に思いますが、こんな感じなのでしょうか?私の考え方が狭いというか、固いのでしょうか?
何をするにしても自分が1番大変だからと、常に親を頼る姿にイライラします。

回答No.12

kochasan · ベストアンサー

完全にえこひいきというか、貴方のことをより分けてる感じですね。
子離れできない親、それに寄生するパラサイト妹の関係ができあがってしまってるし家族としての繋がりは全く感じないので開き直って貴方は貴方の良い生き方を探す方が得策ですね、関わり合わなくて良いようになるのが1番だとは思いますが。

何のために結婚して子供作ったんだよって疑問しか残りませんが貴方以外がそんな感じなら対処のしようがないのでやはりもうスルーして無関心、無心でいることがせめてものささやかなる抵抗になると思うのでそれしかできないですね。

困った親と妹です( ´~` )

お礼

何度も丁寧にありがとうございます。
小さい頃から「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」と言われてきました。

成人して結婚もし、なるべく頼らずにきた結果がこれです。
都合よく家族だ 親子だと言われ、でも距離もあり。妹はこの有り様。

私は私のいい人生を送るのがいいですね。内心無心で上辺だけ関わりつつ、少しずつ距離置いていこうと思います。

ありがとうございました!

回答No.11

zabusakura

大変なら親が断ればいいだけだと思います。甘やかしてるのは親でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
大変と言いつつ手を出す親、自分が1番大変だと言って当たり前のように親を頼る妹ですね。

回答No.10

kochasan

よくある「悲劇のヒロイン」を演じてるんですね、歳も歳なのに非常に痛々しいw

親も貴方を差別してる様ならもう手の施しようがないって感じなので親と妹に何かあっても一切手助けする必要ないし表面上だけの関係でいるべきですね。
親と子だから仲良くしなければならないとかいうルールはないし貴方をないがしろにした罪をいつか受けることになると思うので、その時を待つべき。

そんな低レベルな人たちに対して貴方がイライラするのも、もったいないと思うので無心でスルーに徹するのがいいと思います。
考えるだけ関わって気分を害するだけアホらしいですよほんと。

お礼

ありがとうございます。
確かに以前差別になるかは微妙ですが、妹の家に行った時 母親は妹には夕飯のおかずの差し入れをし私には無かったことが何回かありました。

父親は家族だから…とは言いますが、私だけ色々知らないこともあります。
正直そっちで仲良くやれば?と思ったりしました。

それでイライラする自分も小さいなと思ったりしますが、同じ位置にはいたくないので無心でスルー出来るようなスキルを身に着けます!

ありがとうございました!

回答No.9

kochasan

この親にしてこの子あり

といった典型例ですね。

努力というものを知らずに育ってるんだろうから今更もうどうにもならないから、貴方がそういうのを見ずに感じずにいられるようにするしかないです。

親に一生、寄生するパラサイトでしょうね。
お金も時間もむしり取る感じ。

親も親でお膳立てしてるからもうどっちもどっちとしか言いようないし直ることはないので考えない方がいい

お礼

回答ありがとうございます。
妹は自分が1番大変という雰囲気を出して、親にアピールしています。
親も私と妹には違う言い方なので、余計イライラしています。

毎回私も色々振り回されてきたので。

私も毎回イライラするなら、自分が感じないようにするのがいいですよね。

回答No.8

makori

なんとなく理解します。
３姉妹の長女で、私はほとんど親を頼らず育児しました。
下二人はいろいろ手伝ってもらってましたね。

一番下の妹は甘え上手というかおだて上手というか。
うまいこと使ってるなぁと呆れ半分ですｗｗ

私は親と折り合いが悪く、甘えるということ自体ができません。
できる妹たちが時々羨ましくもあります。
親を動かすということもですが、いろいろ金銭面でもね。

かといってじゃぁ、同じように頼ってみれば？と言われれば断固拒否します。
長女のプライド、とでもいうのでしょうかねｗあははははｗ

自分ができないことをやってる
ということに対して、嫉妬に似た感情なのではないですか？
私は自己分析してそうなのだなと自分で納得してます。
でも自分もああなりたい、とは思わないですね。
頼る自分を恥じるというか、ありがとうを言いたくないｗｗｗ

今あなたが妹さんにあまり親を頼るな、など進言したとしても聞く耳持たないでしょ？
親に言っても同じことなのでは？

だったらあんたたちで好きにすれば、と割り切るしかないです。
依存し合って情けないねぇ、と高みの見物でもしてくださいｗ
私はそうしてます。
（同じにしてすいません、違ってたら謝罪します）

お礼

回答ありがとうございます。
確かに!と思いました。
本当にその通りだと。

同じ位置、土俵に立ちたく無いと常日頃から思っていました。
高みの見物!
そうしようと思います。

回答No.7

MT765

一般的に祖父母にとって孫はかわいいものなので、疲れるとは言ってもご両親は喜んでいると思います。
妹さんにとっても預かってもらえるのはとても助かるはずのでそれぞれの利害が一致しているように思えます。

車の件は確かに妹さんが自分の車を買う、運転するなどしたほうがいいように思います。
それでも二人連れての外出は相当厳しいので一人預けるくらいは大目に見てあげてもよいかなと思います。

もしあなたが子供を出産されていたら同じようにご両親を頼るのではないでしょうか。
頼れるうちは頼ってよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます

利害関係は一致していますが、それぞれに不満に思うこともあるようで。
そこはもう私は知らないと言ってしまいました。

私は前から全てにおいて、大人なんだから親を頼るなと言われてきました。
子どもは出来ませんでしたが、頼るなと言われてたので頼れなかったよなと思ったりします。

回答No.6

noname#252888

私は小梨夫婦ですが、兄弟には子供が居るので
貴女と同じパターンです。

運転以外は貴女の妹の行動を理解します。

試しに週末2日、面倒見てみたらどうですか？
そうすれば気持ちが解ると思いますよ。

お盆に1歳と5歳の面倒を見ました。
5歳はある程度1人遊びさせられますが、同時に見るのはかなり辛いなと思いました。
1歳1人だけでも目を離すことは出来ません。
私はたった2日なのでどうにでもなりますが、兄弟は365日この状態なのだから大変だなと思いました。

義弟は仕事で面倒を見られなく、なのに自分の家族も頼るなでは育児ノイローゼ一直線でしょう。

貴女と妹さんがどれだけ年齢が離れているかは知りませんが、
貴女が幼児のとき、貴女の母親はそれなりに周りの助けを受けていたと思いますよ。
今は無関係の立場かもしれませんが、昔は当事者だったのです。

お礼

回答ありがとうございます

以前は近くにいたので、遊びに行く等していました。
なおかつ、私は前職が保育士なので大変さも理解しているつもりです。
頑張っているお母さんも見てきた分、妹の頼る姿に疑問を持ったりします。

回答No.5

yumi-access

頼りすぎている感はありますが、ペーパードライバーは怖くて運転できないと感じます。
やっぱり運転は向き不向きがあるので、苦手なのに無理して運転させて事故を起こされても困ると思うので、それは許してあげて欲しいです。

また、頼らなすぎると逆に怖いので、頼れるご両親がいるならば
適度に妹さんもリフレッシュできるしバランス的には良いかなと思います。
子供放置して・・という事件が多いので、そうならないなら良いのではないでしょうか。

ご両親も本当に嫌なら嫌というと思うし、頼られればしっかりするし元気もでるから良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます
妹は運転出来れば…ともいいます。ただ維持費が掛かるのは勿体ないとも。色々理由付けて運転したくないんだな、親が出すのが当たり前なんだなと感じるぐらいです。

リフレッシュしてると思いたいのですが、実父の態度が嫌だ、母親なら…とリクエスト話しを聞きます。

疲れさせてまで…と思うと、何か工夫すればいいのにと。
価値観違いますよね、きっと。

回答No.4

habataki6

＜ショッピングモールに行っているようです。

関係者によるとお散歩でも歓迎してくれるので、ご安心ください。

＜親に頼る姿を疑問に思いますが

ガキは親が面倒見るのは普通といいます。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

tuyosik

そうかも。頼りにならないような

お礼

回答ありがとうございます

回答No.2

tzd78886

あなたが妹ばかりの世話を焼く親に嫉妬しているのか、頼りすぎの妹が自立できないことを心配しているのかどちらなのでしょうか。親の年齢が分かりませんが、妹の世話をすることを嫌がっていないなら放置しておけばいいのです。親が寝たきりになるなど世話が必要になったら「あれだけお世話になったでしょ」と妹に任せればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。もしかしたら両方当てはまるのかも知れません。
親も70代ですので、疲れるとこちらに言ってきたり 寝込んだと聞いたりします。
嫌がってるのか口先だけなのか…です。

前に将来の親の介護の話になった時は、お金出して施設に入れたらいいと言われました。子どもだけど素人が看るのも大変だと。
きっと価値観から違うのでしょうね。