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私も同じです
今現在30歳年下の独身の彼と付き合って半年になりますが、遠距離で毎日寂しいです。 前は毎日連絡をしていましたが、彼の仕事が忙しくなり今はたまにとるくらいにしてます。 真面目で優しくて可愛い彼に、凄く惹かれていてとても大好きです。会えた時はほんと嬉しくて幸せな気持ちでいっぱいになります。 ただ日常に戻ると毎日不安というか、つい先の事を考えて不安になり涙してしまいます。 年の差があるだけに絶対に一緒にはなれないし、いつか彼を諦めて別れないといけない日がくるとは思ってますが、今の彼を見てるととても嫌いになる忘れられる要素がなく別れに耐えられるか不安です。 なので気持ちはよくわかります。出会わなければこんな辛い思いをしなくても良かったのかなとも思いますが、それを今更言っても仕方がなく毎日彼の事ばかり考えています。 いつか抜け出せる道があるのかなと、でも今は別れられなくてどうしようもない自分がいます。
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- zabusakura
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- keaget09
- ベストアンサー率19% (583/2929)
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2273/15120)
独身同士なら問題ないでしょう。不倫なら色々と問題でしょうが。 別れる必要は無いのでは？楽しく、お付き合いすればいいじゃないですか。
お礼
回答有り難うございます。独身同士なら問題はないのですが、書き忘れてしまっていて私は既婚なんです。 回答いただいたのに、大変すみません。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
そこまで意思が固いのにちゅうちょしたり悩んだり考えたりする意味がわかりません。 考えや意思が完全に固まっているのなら周りの意見は聞かず、自問自答もせず、やりたいがままに行動に移すべき。 そして移したことによるメリットもデメリットも甘んじて受ければ全てが丸となるはず。 彼も意思が強く同じ想いでいるのなら、もうなにも障害はないと思うので、先程も言いましたが迷ってる悩んでる時間が余りにも無駄過ぎる。 離婚して全てを捨てて上京し、そのうち捨てられるのも覚悟の上で飛び込んでいけばいいでしょう。 そこまで意思が強いならどんなデメリットもトラブルにも動じないと思います。 飛び込んでいく為の準備を淡々と進めることが今貴方がやるべき事だと考えます。 まず冷えきっている夫婦関係に終止符を打っとかないとひょんなことからバレでもしたら、どうなるかわかると思うのでそこまで相手(旦那)を裏切る行為をしたならせめて早く離婚届を出してお互いストレスフリーになったほうがいいですね、今更関係修復なんて120％有り得ないでしょうし。 彼関係なくさっさと離婚しましょう。
お礼
最後にこれだけは言っておきます。 彼とはマッチングアプリの出会いですが、メールを私にくれたのは彼です。 私は元々同年代かちょっと下くらいの男性で、話が合えば食事に行ってもいいかなくらいでしかマッチングには登録してませんでした。ただびっくりするくらいに20〜30代からの男性からのメールが多く、だいたいは全て断ってました。 その中の彼が1人で彼はきたメールの中でも1番若かったので、「相手が違うんじゃないの？間違えて送ってない？年齢違いすぎますよ」と拒否したのですが、「いえ、わかってます。わかってメールしてます」と、私くらいの年上と話してみたいし食事だけでも行けたら嬉しいとの事でした。 他の拒否した子とは少し違ってたので話だけならと思い、ラインを交換して話しするようになりました。 話してみると素直ないい子でそういう可愛いところに少しだけ気持ちが惹かれ、たまたま東京に行く時に会う約束をしました。 でも内心会っても「あっやっぱりおばさんだわ～」とか思われるだろうなと思い、１回食事できたらそれで終わりにするつもりでした。 会ってみたら会っても更にいい子で、ラインしてる時から好きだったと言われ、私も彼の魅力に更に惹かれて付き合ってしまう事になりました。 なので私から年下彼を探して、お願いして無理やり付き合ってる訳ではありません。 既婚も秘密にしてないし、たまたまの偶然が重なりそのような感じになってしまいました。不倫はいい事ではないので否定はしません。責められても当然ですが、彼もわかってしてる事ですから私といて全てがデメリットではありません。 金銭面は彼には負担をかけてませんし、彼が行けないような彼が行きた場所に連れて行っています。それで彼が少しでも経験する事ができればと思い、彼の給料は彼自身の為に使ってほしいので一銭も出してもらってません。 なので私が一方的な思いだけで、付き合ってもらってる訳ではありません。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
仮に離婚したとしても籍を入れてくれとは思わないとありますが、例えば男の立場からしたら恋愛して同棲してうまくいけば身の振り方としてケジメとして「結婚」という流れを選ぶのが真っ当とされますが、そうしない場合女性の時間と人生を奪ったとして戦犯扱いされると思います。 相手(彼)もこれからの人生も仕事も人脈もあるし親の存在もありますし「ま、叶わないだろうから籍まで入れてくれとは言わん」みたいなスタイルはそれらの人たちにも、事に対してにも貴方の考えや行動は非常に侮辱した行為だと捉えられます。 彼と一緒になったとしても時間が経つと満足感が薄れまた出会い系に走って堂々巡りしそうな気がします。 恋愛体質で自分勝手と自分自身でわかっているならばそんな若い人の未来を奪うのではなく同世代のオジサンの希望の星になったほうがよっぽど釣り合う。 自分が親でもし息子が貴方のその彼ならば 勘当どころじゃ済ませないし、包丁振り回して警察沙汰もじさない覚悟の気持ちになると思います。 もう少し距離が近く年齢も同世代な人を出会い系でみつけるべき。 男から女性をゲットするのは簡単じゃないけど、女から男性をゲットするのは出会い系なら簡単。 心を単に満足させてほしいだけならもう一層のことパパ活ならぬ「ママ活」をして金銭というフィルターを通して、若い男性を繋ぎ止めるということを一度してみてはいかがでしょうか。 恋愛体質なら割り切れずにまた恋愛感情が·····とか貴方ならなりかねませんが。 今の婚姻生活が破綻して心の隙間を埋めたいのならばママ活でもいいと思うし、1人の青年の未来に傷を付けるくらいならママ活で精神状態を保っていた方がお互いの為だと思います。
お礼
ママ活ですか、彼には金銭の負担はさせてません。だから私から東京まで会いに行ってますし、デート費用も出してもらってはいません。 私が無理やり付き合ってとお願いしてる、けでもないし、彼も付き合いたいと言ったから付き合ってるので、彼自身の意志もあります。 彼と別れたら別に次に誰か探す気もありません。
補足
男性側からの意見はもういりません。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
彼に私が負担にならないかが凄く心配で とありますが愛し合ってるんですよね？！ わかりあってるんですよね？！ じゃあ相手は負担だなんて気持ちの中では 思わないでしょうきっと。 しかしほんとに愛し合ってる夫婦、カップルでも迷惑かけ合わないなんて現実問題無いわけで大なり小なり相手を好きになったが為にリスクをおったりするもんです。 でも気持ちがありさえすればそんなとこはいくらでもカバーできるし第1に結婚とかってお互いダメな部分を補ったり支え合ったりするのが結婚だと思います。 現実として彼のそばに貴方がいることによって通常では考えられない位デメリットを与えてると思いますよ残念ながら。 しかしそれは今の時点では気持ちでカバーしてるだけで実際はデメリットだらけなのが現実。 今は優しくても近い未来、DVとか借金とか、ギャンブルとか女の影とかこの先正直高確率でどれかには遭遇すると思います。 自分は男だから男の気持ちが分かるので正直に言いますと、本当の意味で優しくて男らしくて頼れる良い男は「相手が既婚者で不倫を了承した上で付き合う事はない」と 断言しておきます。 近い将来上記に挙げた問題等なくても、その様な男に将来をかけるのは危なすぎる。 綺麗事ではなく一般的に女性は「若さと美貌が武器」ですので気持ちだけで相手の愛を繋ぎ止めるのは至難の業かと思われます。 駆け落ち同然でプランなく進み将来汚く捨てられてもいいと腹をくくった方が良いと感じます。 しかし書いてる内容書き方からして失礼ながら凄く恋愛体質というかそういう雰囲気が伝わってきます、中学生や高校生のような。 恋は盲目というのは学生時代に終わらせておかないと大人になってもそれをつづけてるとどんな人と出会ってもこじれる感じがします。 自分だけが一方的に幸せだと感じればいいのかというとそうではないし、とても自分よがりな感じがしてなりません。 相手を気遣っているのは感じますが 全て自己の満足達成がゆえにというのがとても感じます。 ほんとに相手を思うならブレーキがぶっ壊れた暴走車になったらいけないと思う。 他の方も似たようなことを書いておられますが、相手は成人してるとはいえ未成年も同然レベル。 まだそんな恋愛のいろはも知らないかもしれない位の年齢の男にうつつを抜かしているのなら、ちゃんとリード位は最低限出来るくらいでないと。 これが貴方は女性の立場ですが逆に性別が貴方が男の立場だったら、ボコボコになじられていたと思います 主導権は握りたいけど肝心な決断ができず右往左往してるようじゃ年上女房としても不出来です。 相手の周りにも多大に影響するのだから決別するという決断も常に頭の中に入れておくべき。 暴走車になって死傷事故を起こさないためにも。
お礼
そうですね、私は恋愛体質です。 自分勝手なんのもわかってます。仮に離婚したとしても、籍をいれてほしいとは思ってません。一緒に住めたとしても、いつかは離れると思ってます。 男性から責められたら仕方がありません。 地方と東京で距離もありますから、私が行かなければ会えませんし終わるでしょう。
夫婦で不倫している私が回答しても真実味がないようですが、別れましょう。厳しい言い方で申し訳ないですが、別れるべきです。別れてあげましょう。あまりにも歳が離れすぎています。彼はまだ右も左も分からない子供です。あなたが間違った道を行かないよう、彼に諭さなければならないと思いますよ。彼を独占することだけが愛じゃないと思います。辛くても苦しくてもグッと我慢する愛もあると思います。彼の幸せを願うならなおさらです。芸能人の磯野貴理子さんが年下男性と結婚されて応援していたのですが、やはり年の差には勝てなかったようですね、離婚しました。女性が年上の場合は捨てられる確率が高いようです。私も同様、男は若い女性が好きですから！今は苦しいと思われますが、お別れになったほうがお互いのためと感じます。そして、彼を遠くで見守り、幸せを願いましょう。それがあなたの彼に対する真実の愛だと思います。
お礼
ご回答有り難うございます。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
そこまで分かりあってるし相思相愛なら離婚して結婚するべきです。 今の夫婦関係は破綻してそうな感じするのであとは行動力のみかと思われます。 こういう人生において結婚や離婚、家の購入、仕事といった一大イベントに関しては頭で先にデメリットとか危険を考えすぎると絶対に動けなくなるので考えすぎない方が吉。 所詮頭の中は想像なだけであって現実そうなるとは限らないし、イメージ先行させすぎは萎縮するので。 お互いの気持ちが一致してるなら周りや外野は関係ないと思うので恋は盲目で突き進むべき。 子供がいない人生が悪いわけじゃないしそれはそれでいい面も悪い面も理解した上なら全く問題ないと思います。 突き進んだ場合彼の親から貴方と彼は高確率で勘当され、周りはドン引きして離れていく可能性があるといったことくらいで覚悟があるならそれ程デメリットはないように思いますが。 そこまで覚悟決めてる離れたくないというなら迷うとかそういう時間の無駄をしている暇はないと思うので自分の本能のままに行動すべき。 その先に天国か地獄かは二人自身にもわからないしお互いの気持ちがあるなら多少の地獄でも乗り越えていけますよきっと。
お礼
私はそれなりに覚悟はしてます。もし一緒になれなくても、せめて離婚して一緒に暮らせたらそれだけでも幸せです。 ただ彼はまだ社会人3年目で最近リモートから出勤に変わり、今毎日忙しく休みも少なく仕事を頑張ってます。22なので結婚とかはまだ未知のようで、ただ仕事が慣れてきたら1人暮らしはしたいと言ってます。 まだ家族と暮らしてますので、私も地方なので東京に行くとなるとそれなりに考えないといけないと思ってます。 確かに頭で考えている無駄な時間があるなら、行動に移すべきだと分かってもいます。 考えれば考える程ネガティブな事が膨らんできて、不安ばかりの毎日で笑顔になることがありません。 彼に私が負担にならないかが凄く心配で、私は周りの目とか気にならないのですがやはり若い彼の方が周りの目が気になると思います。大好きだから失いたくないし、一生に一度だから悔いのないようにしたいんです。
- kochasan
- ベストアンサー率21% (64/300)
重要な部分、言い忘れたらダメですよw それで全てが変わってしまう。 少なからず今の結婚生活に不満があると思いますがそもそも既婚の身でありながら「異性のお茶友達」を出会い系などで探そうとしたこと自体、脇が甘すぎますし今の結婚生活に不満があってもその領域だけには踏み込むべきではなかったと思います。 せめて同世代位の同性をジモティーとかで募集するならわかりますが最初から少なからず貴方自身が下心をもった上でマッチングアプリを使ったのは明白だと思われるので「寂しい」とか「悲しい」といった私的な感情は捨て去って無になり対処すべきです。 もしかして相手には既婚というのは内緒にしてたりしますか？？ 完全に現実の世界から抜け出して脳内がシンデレラモードになっていると思いますが、このまま関係を続ければ続けるほど自分にも相手にも大ダメージを与えるのは目に見えてます。 貴方の方は社会的制裁と金銭的制裁を受けてしまう恐れが大。 ですので一刻も早く頭を整理して現実の世界に戻ってきてください。 相手を不幸にす るし自分がもし彼の親だったら地獄の果てまで追い詰めると思います。 不倫というのは誰一人として幸せになれない物。 当の本人たちは無理やり脳内変換して幸せだと思い込んでるだけだと思います。 バレて全てを失うくらいなら、今のうちに自ら撒いた種を刈り取るべき。 シンデレラモードな感じでは行き着く先は天国か地獄かを選べるまでもなく選択肢は地獄一直線のみです。 何回も何回も読み直して現実に戻ってきてください。今ならまだ間に合う気がします
お礼
そうですね、彼は既婚なのは知ってます。 さすがに内緒にはしてません。 彼もわかった上で付き合ってますので、ご回答有り難うございます。 今は私自身なんとも言えないです!
補足
正直一緒になれるなら、離婚してなりたいです。私には子供はいませんし、多分旦那とは離婚しようと思えばできます。 だたあまりにも年の差がありすぎて、彼が30の時は私は60です。一緒になったところで彼の子供も産めないし、彼にいろんな負担がかかると思うとやはり一緒にはなれません。もう少しだけ年がちかければ良かったのですが、でもほんとに大好きなんです。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (522/1540)
>つい先の事を考えて不安になり涙してしまいます。 年の差があるだけに絶対に一緒にはなれないし、いつか彼を諦めて別れないといけない日がくるとは思ってます 年の差があるだけに現実的には、結婚は難しいという事でしょうね。 彼氏も貴方が年齢を重ねるごとに、気持ちが変わって来るのではないかという不安があるのでしょう。 先の事、過去の事、ありもしない事を考えると、ノルアドレナリン、アドレナリン、コルチゾールというストレスホルモンが分泌される為、不安になり、それが堂々巡りのようにあまたによぎるのです。 脳疲労の原因になり、精神疾患の原因になりがちです。 良くない状況ですね。 ＞出会わなければこんな辛い思いをしなくても 最終的には貴方がどうしたいのか？です。年の差があれど、ゼロヒャク思考にとらわれないで、求婚してみたら如何でしょうか？ 「それは難しい」 と言われるなら、もうその時点で関係を断ち切った方が宜しいか、それとも友達、知人のままで居た方が良いかと思います。 貴方が出会わなければ良かったと言っている事からも、魅力的なんでしょうね。30歳年下は流石に酷な恋愛ですね。 一般論で言えば、年相応の人と結婚、お付き合いをした方が良いかとは思われます。相手の男性が若く、この先の人生を考えれば、貴方をずっと女性として考えてくれるのか？恋愛対象と考えてくれるのか心配されているかと思いますが、相手の男性の年齢や若さを考えると、 彼の事も考えて、告白した後振られたら、関係を切って挙げた方があなたは苦しいでしょうが、お互い後々関係がぎぐしゃぐしなくても良いと思います。 告白して相手の男性が「年齢なんて関係ない、この先貴方がどんどん年齢を重ねても、私が守ってあげる。」という思いなら、結婚すれば宜しいでしょう。 何もせずだらだらと悩み続けるのはメンタル疾患になりますから、 告白して、彼氏との決着をつけてください。結婚はNGなら、キッパリと別れて、貴方の年齢と近しい男性を見つける以外に方法は無いですね。近しい年齢なら、お互いに年を重ね、過去や先の事を心配することも無いですからね。近しい年齢の男性なら、大人の恋愛が可能かと思いますよ。 以上、最後は貴方が決めてください。とにかく、今の状態だと精神疾患になりますから、行動あるのみ。実行してください。
お礼
丁寧にいろんなアドバイス有り難うございます。実は書き忘れてましたが、私は既婚です。なので、そうなると回答も変わってきますよね。大変申し訳ありません。
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はじめまして、ご回答いただき有り難うございます。 おしゃってる事は確かにと思います。 年の差もあり遠距離でもあり不倫ですから、やはりふとした時に不安がよぎり涙してしまう事があります。 彼はまだ若いので結婚とかはあまり現実味がないようで、「一緒に住む」とかなら多少なりは可能性もありなのかなと言った感じてます。ただ距離もあるし私の身の周りの事もあるので、じゃあ今すぐ彼とと言うわけにもいかず、ただほんとそれが可能なら多少なりとも私なりに努力はしたいなとは思ってます。 男性側からの意見だとやはり手厳しいコメントが多く、でもそれも仕方ないと理解してます。 時期を見て彼とゆっくり話せたらとは思ってますが、逆に負担にならないかと心配もあります。 コメントいただき有り難うございます。