IAP横浜相談室 伊藤 享司（@IAP-counseling） の回答履歴

こんにちは。 コンサータを服用してから５日ですが，全く効果を実感できません。 私のスペックですが， ３０歳男，院卒，社会人６年目。 です。 社会人になってから， (1)スケジュールが立てられない (2)集中力が続かない (3)整理整頓ができない (4)人の話を理解するのが苦手 等があり，仕事で苦労することがありました。これまでは何とか気合(残業でカバー)で乗り切っていたのですが，今年度からは業務量も格段に増え，気合ではどうしようもなくなってきたので，思い切ってメンタルクリニックを受診したところ，ADHDと診断されました。 そしてコンサータ18mgを処方され，飲み始めて5日ですが，今のところ効果を全く感じれません。 上に挙げたような症状は全く改善されませんし，副作用(食欲不振，眠れない，喉が渇く等)も全く感じません。 ネットで調べると， ・ストラテラが効かなかったからコンサータに替えた ・コンサータが効きすぎるから服用を止めた 等の話はよく見かけますが，コンサータが効かないという話は見かけません。 似たような経験ある方いらっしゃいますか。 とりあえずもう1週間ほど服用して効果を感じないようなら，先生に相談しようと思っています。 補足ですが， 上に挙げた症状以外にも，最近では ・会社に行くと動悸，頭痛がする ・休みの日も仕事が頭から離れない ・残業（月８０時間程度）が辛い という話を先生にしたところ『鬱の初期症状』の可能性もあると言われました。 治療の優先順位としは鬱の方が上と言われたのですが，ADHD症状が改善されれば鬱症状も改善されると思ったので，今回はADHDの薬を処方してもらったという経緯があります。 よろしくお願い致します。

還暦間近の知り合いがきつく(精神的なのか肉体的なのかは、不明)なると水素を吸う(摂取する)そうです。吸うと楽になると言っていました。 水素って、ちょっと前に持て囃されていたのを憶えているのですが、この年代のつらさにそんな効果があるなんて知りませんでした。 個人的には、過去、許容範囲を超えるストレスを感じ、かなり体調が悪くなって、今でもそれを引きずったままですが、酒、たばこを何回摂取しても、その苦しみからは、逃れられない、というか摂取する気すら起きなかったのですが、水素にそんな効果があるのなら・・・と思っているのですが、水素の効能って、科学的に根拠があるのでしょうか。

妻が離婚を伝えてきました。その妻は、統合失調症、またはうつ病の可能性があります。 本人にうつ病を指摘し最初すごく否定されました。しかし少し日が経ちましたら、ほんの少しですがうつ病を状況によっては認めてます。そのため、心療内科での相談や休職を提案したいです。妻は精神医療関連に勤めてます。そのため、業務のこと本人のプライドもあるので、上記の提案を普通に伝えましても、拒否され可能性が高いです。 そこで、そんな妻にどのようにして提案を受け入れてくれるか、また代案がありましたら、ご教示いただけますと幸いです。

離婚したばかりのシングルマザーです。 今は病気療養中で働いていません。 近くのママ友によくランチやお茶など誘って頂いてたのですが、私がシングルマザーになってからは会うたびに早く働くようにときつく言われるのですが、病気療養中なのを知っているのに治ったら働かないとと会うたびに念を押してきます。 離婚するまではとてもいい人認定してたのですが、なぜそこまで言われないといけないの？と思ってしまっています。 生活保護受けてるわけでもないのに、貯金を切り崩して生活してるだけなのになぜそこまで言われないのかと思っています。 その方もシングルマザーだったのに立場が逆転してから態度まで変えられて困惑しています。 あまり関わらないのが一番だと思いますが、それもできなくて困っています。 このような方にはどのように接すればいいですか？ アドバイスよろしくお願いします。

数年前に発達障害の検査を行なっている病院の医師に発達障害の傾向があると言われました。 日常生活に支障がないため手帳も無いです。 当時は会社との相性が悪く、メンタルを病んでいましたが、結局発達障害の傾向が原因では無く今は転職をして通院や薬も数年間やってません。 この度結婚相談所に入会をしようと決めました。 しかし、過去に確定診断では無いが、発達障害の傾向が少しあると言われているためプロフィールにどう記載するか悩んでいます。 昔世話になった医師からは、検査結果からも障害者とは言えないためプロフィールへの記載もいらないし昔診察した時も、とても困っていることや苦手なことがないようだから相手に伝えることも特にない。 子供への遺伝も医師でも不明瞭な所が多く、遺伝性が確実ではないため間違った情報を与えかねないので相手に伝える必要はない。今の時代検査をしないけど実は発達障害の傾向があって結婚してる人はたくさんいる と仰っていただけました。 今も同じ会社でずっと働いているし、 発達障害の傾向があるだけで結婚することや子供を産むことは問題なく、とても賛成だし経過が安定しているので問題ないとのことでした。 一方、ネットの質問サイトでは 傾向があるだけでも結婚するなら相手に全て言うべき、子供は諦めるつもりで婚活すべき、 そこまで正直ならなくて良いしグレー程度なら言わなくても問題ない、グレーの人なら検査してない人も沢山いる 遺伝するの確実なので言う義務があるなどの意見でした。 当方は女です。 結婚相談所には何社か相談に行ったのですが いずれの相談所も、実際にあなたと話をしてみて普通の人となんら変わりもないし、プロフィールに記載する必要性も無いように感じる。 ただ、子供への遺伝があるなら記載は必要だと思う。 とのことでした。 ただし、プロフィールに書くといくら傾向がある、という状態でも普通の人は他の何もそういうのがないひとにお見合いを申し込むし、お見合いできる確率は必然的に下がるとのことです。 以前アプリやパーティを使ったことがありますが、身元が分からない人や既婚者やヤリモクの人にも遭遇したので今は結婚相談所だけの活動をしようとしています。また、私は子供を一人だけ欲しいと考えています。 もちろん医師にはとても世話になっていて 信頼はしています。 けれども世論といいますか、一般的な人がやはり結婚相手になるのでそちらの意見も大切だし、 もうどっちが正しいのかよく分からなくなってきてしまいました。 発達の傾向も素早い作業がやや苦手程度で、他の人に明らかに迷惑をかけてしまうとかは今までありません。 一番悩んでいるのは結婚相談所でプロフィールに記載するかしないか、相手に伝えないか伝えるかです。 私自身としては発達障害の意識は普段ほとんどないしすごく苦手な面とかも無いので、 相手を下手に不安にさせたりしたくないので検査で発達障害の傾向がややあるというのは出来れば言いたくありません。また、子供への遺伝も100パーセントではないし、専門の医師さえも不明瞭と言っていたので返って間違った情報を伝えてしまうのではと思い、いうべきか悩んでいます。 正直に言うとあんまり言いたくありません。でも、子供が生まれてもし重度だったら全て私の責任ですよね？ 健常者同士の夫婦から発達障害の子どもが生まれたとも聞いたことがあり、それなら私が記載する意味はなんなんだろう？？と疑問があります。 いろんな人にアドバイスを求めましたがもう何ヶ月も悩んでいてどうしたらいいのかわかりません。

現在大学受験を控えている高校3年生です。女です。 私は、中学2年の頃から寝ても全く疲れが取れず日中の眠気が強い、集中が続かない、待ち合わせに間に合わないと分かっているのに体が動かないということがあり、それらはずっと自分が怠けているからだと思っていました。高校に入って、部活とアルバイトも並行してやっていたので、それらの症状が悪化しても、疲れがとれていないからだと思っていました。ですが高2で母の勧めで整体に通っても良くはならず、遅刻癖がつき、勉強は手につかず、課題の存在をいつも忘れてしまって提出できず、片付けができなくなり、畳んでいない洗濯物を前にして絶望、授業中も部活も眠ってしまうのでクラスメイトには「1～2時間しか寝てないの？」と聞かれるほどでした。実際は、すべきことを終わらせるために夜更かししたくても出来ず、大体いつも5～6時間は寝ていました。昔から頭痛持ちで、頭痛が酷くて学校を休むことや、最近は風邪でもないのに突然38度台の発熱をしたりしていました。ですが、趣味のミュージカルや音楽は好きなままだし、アニメや漫画や映画を観て感動できるので、うつ病ではないと思っていました。母にも、怠けているだけだと言われました。 数日前に、片付けの出来なさ、家事を手伝わない、朝起こしてあげているのに起きない、ということで母に叱られ、自分だって片付け方を工夫したり、普段の疲れをとろうと努力しているつもりなのに出来ないのが悲しくて、理解してもらえなくて、責められ続けるのが怖くて言葉が出なくなってしまう、ということがありました。その時、軽蔑したように母に「精神科行ったほうがいいんじゃない？」と言われたのが悔しくて、3日前に黙って自分ひとりで心療内科に行きました。 結果は、18歳と若い年齢なのではっきりとした診断は難しいが、うつ病または抑うつ状態だと言われました。診断書を書いてもらってクリニックを出ましたが、うつ病と診断されたことがショックで、トイレで泣いてしまいました。診断されてから始めて詳しく調べたら、確かに私はうつ病なのだと思いました。ですが、寛解しても一生付き合わなければいけないこと、世間の軽蔑の目があることに絶望して、一体これをどう母に言うべきかと悩んで余計に何も手につかなくなってしまいました。 私の母は、西洋医学の対症療法を信用しておらず、薬に頼ることをとても嫌う人です。それに関してはクリニックで、「漢方での治療も出来る」と教えてもらったので良いのですが、同じタイミングで妹のアトピーが悪化して、母がいくつかの漢方を煎じなくてはいけなくなってしまったので、私の分の漢方も増やしてしまうのは申し訳なく感じます。 そして、1番大きな問題は大学受験です。 高3の夏休みなのに全然勉強が出来ていません。これが病気のせいだと分かったところでどうにもならず、治療を始めても試験に間に合うとは到底思いません。中途半端な大学にも行きたくありません。高校3年間、ほとんどまじめに勉強出来ていませんが、元々私は勉強が好きで、高校も有数の公立進学校で授業の質は良く、それなのに眠ってしまう自分が嫌いで仕方ありませんでした。今からでも勉強に集中出来るようになって、勉強が好きだったときの感覚を取り戻して、難関大学に行きたいです。本当は中学の頃から東京の私立大学で日本史を学びたいと思っていました。ですが自分の状況と家の経済状況をみてどう考えても無理だと思って言えずにいます。妹も今年高校受験であることも理由です。 これらのことを、全て、早とちりしてキレやすい母に伝える方法が分かりません。とても怖いです。まず、私の中でどうしたらいいのか、どうしたいのかまとまっていないのに、何が起きるか分かりません。 ちなみに、父親は単身赴任中で娘の状況をほとんど知らない上、母に嫌われているので頼れません。 うつ病であることを親に明かしたことのある方や、大学受験をうつ病でも乗り越えられた方が居たら、アドバイス頂きたいです。 稚拙で長い文章を失礼いたしました。

私は小学二年生の頃から虐待を受けていました。今は高校生で、虐待を受けていません。しかし、昔は怒られると謝るまで叩かれ、それでも謝らない場合は外に放り出され、謝ると言うまで中に入れてもらえませんでした。謝る時は土下座で謝るよう要求されます。頭が地べたについていないと、足で押さえつけられます。当時は、父は単身赴任中で一般家庭がどういう暮らしか全く知らなかったので、そんな生活が普通だと思っていました。しかし、小5の頃に親に「なんで、あんたなんか生まれたん。お願いやから、死んで。それか、出て行って。別に出ていっても、捜索願いとか出さへんから。」と言われるようになり、首を絞められたり、包丁を向けられたことがあります。その頃は習い事中に、先生が手を上げる動作をすると、自ら頭を守ろうと防御する癖がついていました。中学の頃は、母に反抗すると父が出てきて、私が身動き取れないように上に乗ってきて、笑いながらお尻を叩かれる日々を送っていました。他にも、テストの成績が良くないにも関わらずソファで寝ていると、顔面を踏まれていました。母いわく、何度起こしても起きなかったから顔面を蹴ったそうです。その頃から、自分は虐待を受けているのかもと思い始めましたが、担任に言う勇気も、友達に確認する勇気も出ず、生きてきました。しかし、最近夜寝る前にその頃の記憶がフラッシュバックすることがあります。しばらく泣くと、疲れてそのまま眠りについている。というような日々を送っています。 ニュースで親から虐待を受けていた子供が亡くなったという報道がされた時には「あらぁ、可哀想やな。まだ○○歳やったんや。」と言い、自分は子供に虐待なんてしてませんというような感じでした。謝って欲しいとは思っていませんが、私にも同じようなことをしていたのだということは覚えといて欲しいものです。でないと、これからずっと『また、昔のようにされるかもしれない』と怯えながら生きていかなければならないからです。

職業、保育士。男性。35歳。既婚。子ども2人。 4年前に以前務めていた園でパワハラにあい、吐き気や頭痛が毎日するようになりメンタルクリニックへ通院し適応障害と診断を受けました。4ヶ月休職後退職し、2ヶ月後に再就職をし、特に症状が出る今に至ります。 今年度に入って体制が変わり、一緒に組んでいる方から指導を受ける中で辛辣な事を言われ、傷つき、以前適応障害と診断されてた時と同じように朝から頭痛吐き気に襲われるようになりました。症状がつらく仕事を休むことも増えてきたので以前と同じメンタルクリニックへ行き、経緯を話すとうつとかではない、職場と話してみて欲しい、寝られていないようなので睡眠剤を処方しますと言われました。 適応障害のときは安定剤と眠剤をもらっていて今回は眠剤だけだったので後は職場てでなんとかするしかないということなのでしょうか？それとも違うクリニックにいってもう一度みてもらった方がいいのでしょうか？今の自分は適応障害でもなんでもないのでしょうか？どうしたらいいかわからなく質問させて頂きました。 よろしくお願いします。 ちなみに今の職場は園長には適応障害のことは伝えてあります。

過去にいじめられた経験があり、それを今でもひきづっているのが原因です。 筋トレやスポーツトレをすれば、内面磨きに繋がりますか？ 大人しく見られるのが悔しいのです。 20代になりましたが、人を殴ってみたい。 ボッコボコにすれば勝ち誇れる気がするからー

義母が入院してお見舞いに行くことになりました。しかし、実はその病院には私の元カレが働いています(別れてから連絡を取っていないので確実ではないですが…)。 そして、その元カレが厄介な人で、私は酷いモラハラ、DVを受けていました。一緒にいるときはケータイを預けたり、いつどこでテレビ電話がかかってくるかもわからず常に監視されたり、強制的に合鍵を作られていたので親に入ってもらってなんとか別れられた相手です。 休日に行けば働いている確率は少ない職種なので、会う可能性は低いとは思うのですが、万が一会ってしまったときにどういう対応をするのが一番安全かわかりません。人違いのフリをして無視をするのか、軽く挨拶するのか… そもそも自分がどういう風になってしまうかもわかりません。(見かけたら怖くなってしまうとは思うのですが…) 小さい息子もいるので、何か危害をくらえられたらどうしようという不安もあります。触られたくもありません。 旦那さんにはこんなやつと付き合っていたことは知りません。 アドバイスをお願いします。

怒られたことにずっと恐怖を感じています。 怒らせてしまった理由は、部活優先で動いてしまったことです。その授業はメモ帳などに締切日や、やり方を記さなくてはいけないのですが、違うことに集中しすぎて、聞き取れていませんでした。部活の子に言われて、気づきどうしたらいいか分からなかったので、先生に聞きに行くとすごい剣幕で怒られました。 思いやりがない、部活を優先したいならしたらいい、と、1時間廊下で怒られました。その時教室には数人の生徒や先生がいて物凄く 何言われるだろう、と怖くなりました。 きちんとメモしていれば、話を聞いていたら と、後悔しています。 その授業の進展度が遅く放課後などに点検を受けにいきます。 2回ほど先生に怒られ、そのことについて気をつけました。アポ取りをきちんと行くなど。 先生が、「部活優先したいならしたら。」 と言われたとき、違う。と反論したかったのですが、怖くてできませんでした。 明日先生に会わなければいけません。先生が 「あんたなんか、もう知らん。」と言われたら、違う先生の所に行けば。と言われたらと考えてしまい、この一週間が辛くてたまりません。 2回ほど怒られ、その先生の授業が凄く憂鬱で仕方なかったのですが、先生は普通でした。 みんなと同じ態度で接してくださいました。 今回はものすごく怒っていたのでそうとはいかないんじゃないか、と考えてしまいます。 「次はもう何も言わない。」と言われたのは初めてだから、なおさら怖いです。

私が姉と二人部屋になった頃から一番上の兄(13歳離れている)から性虐待を受けました。 寝ている間に胸を触られたり、下の方を触られたり舐められたり、自分のものを当てられたりです。挿入はありませんでしたが、とても気持ち悪く起きた時は寝返りを何度もしたり、気づかれたら何をされるかわからずきちんとした抵抗は出来ませんでした。 それが私が生理が始まるまで何度もありました。 ある期間はこれが悪い事だと分かっておらずされるがままになっていた時もありました。 今は少し触れられるだけでも吐き気がします。 そして、今度姉に赤ちゃんが産まれるのですが女の子です。 兄がその子が大きくなった時に何をするかわかりません。 その産まれてくる子に辛い思いをして欲しくないので姉に兄は幼い子を性虐待するような性癖？を持っているのだと伝えた方がいいのでしょうか？ でも兄が何もしなかった場合、姉は兄のそういった事実を保育が大変な時に悩むことになるかもしれません。 どうしたらいいのでしょうか？ (兄はまだ結婚しておらず、たまたま見つけた兄の秘蔵本は幼い子をイジメ卑しめる様なものでした) (そして、性虐待のことは19年間誰にも話したことはありません。) とにかく、産まれてくる子にさせないようにどうしたら良いのかアドバイスをおねがいします。 読んでいただきありがとうございます。

不意にではなく、ある不安が大きくなり、涙が出て過呼吸、気が狂いそうになり、死にたいと思うときにはどうすればいいでしょうか？仕事中もすごく心がしんどくて、辛いです。ある本で内側に意識があるのを、外へ意識を向けるといいとありましたが、どうすればいいか分かりません。

思い出すのもしんどいので詳しく書けませんが 家族が怪我をして一年以上が経ちました 当時はかなりの怪我で一歩間違えれば...という状況でした。 ですが、順調に回復し後遺症などもほぼなく本人は社会復帰もし何事もなかったかのように毎日人生を楽しんでいます。〔と私は思っています〕 家族の私も毎日普通に仕事をして休日には人並みにショッピングや旅行など前と変わらない生活をしています。 ですが、あの日以来知らない番号からだったり家族からの電話があると、ドキっとします。悪い知らせじゃないか、何かあったんじゃないかなど考えてドキっとします。 毎日変わらない生活を送っているんですが、心のどこかであの日以来不安と心配があります。 家族の中ではあの日の話はあまりしません。 ふさぎ込んだりひきこもったりとかいうのは一切ないんですが。 去年は、LINEがなかなか既読にならないだけで、不安でした。今はそれはなくなりました。 時間が経ち少しずつ不安はなくなりつつはあるようですが、もっと時間ぎ経てば不安はなくなりますか？家族の私でさえ不安があるのなら実は本人も実はトラウマになったり不安があったりすろのでしょうか。

演劇部に所属してる中二女子です。 先日、夏にある大会のキャストオーディションが行われました。1人3役まで受けられるため3役受けました。しかし今日の配役発表で私の名前は呼ばれませんでした。私は演劇部に入ってから今までずっとキャスト志望で活動してきましたが、セリフのあるキャストは一度もやったことがありません。現在二年生は二人いますが、もう一人の子はオーディションで名前が呼ばれていました。 配役を決めたのが新しい顧問でやり方が違うのはわかりますが、「実力」ではなく、「イメージや雰囲気」で決めたと言われました。私は実力不足で落ちるのはわりきれますが、イメージや雰囲気って自分でできることには限りがあるし先生がどんなイメージがいいと思っているかもわからないのに理不尽な気がしました。また、今回のオーディションは部員が少ないためスタッフもしないといけないので三年生五人、二年生一人の枠でした。三年生は七人いて六人キャスト志望のため一人はスタッフですが、オーディションに落ちてしまった先輩がいて、三年生にとっては最後の大会ということもありやはり悔しかったようです。また、先輩が落ちてしまった役に受かったのがもう一人の二年の子で...部活全体の雰囲気も心配だし、私自身、好きだった前の顧問の先生が来てくれることになっていてオーディションに対する気持ちが強くて立ち直れません。どうしたら良いでしょうか？

私は今訪問介護の仕事をしています、4年目になります。その前は施設で約6年介護の仕事をしていました。私の友人、先輩で看護師をしている人から看護師を目指したらどうかとのアドバイスを受けました。看護だと医療ケアが出来る等明らかに仕事の幅が広がると言われました。ですが今の職場は深刻な人手不足の上に、常勤が私入れて2人そのうち1人が産休明けで時短勤務な状況の為今でさえ色々なしわ寄せがあります。いずれ辞めるとの事は言いますが、裏切りもの扱いするのではとたぶん揉めると思います。どう乗り切ればいいですか、アドバイス宜しくお願いします。

初めまして。長くなってしまいますが、私の婚約者について相談に乗ってください。 私は現在26歳女性、婚約者は30歳です。 最近、彼に「中学生の頃に女性の体に興味を持ち始め、2歳下の妹の体を触ってしまったことがある」と暴露されました。 家が狭く兄弟３人（彼・妹・弟）は一緒に寝ていたようです。触っていたのは夏の時期だけ（夏は布団をかけずに寝ていたため）。中学１年～３年の３年間で１０回ほど。妹本人が触られていたことを覚えているのかは未だ不明（彼が言うには妹はぐっすり寝ていたらしい）。 ロリコンの性癖や、妹を性的対象として見ている等は一切なく、ただ単に女性の体の構造が気になりだした年齢だったため、出来心というか興味本位で触ってしまったと・・。 妹さんは中学生～大学生まで親に対しての反抗が酷く、家族と一緒にいる時間を避けたりしていたそうで、それは触られたことを実は覚えていたためなんじゃないか？と、彼はその当時からずっと後悔していたそうです。 今まで誰にも言えず、私にも当初は隠したまま結婚しようとしていたそうです。 この話を聞いた際は、正直気持ち悪いと思ってしまい、結婚をやめたほうがいいのかとさえ思いました。ただ彼のことを本気で愛していますし、とても後悔や罪悪感で苦しんでいる彼を見て、できれば受け止めてあげたいという相反する想いもあります。 私自身も、身内には誰にも相談できず、この場を借りた次第です。 客観的に見て、皆様はどう思われますか？皆様が私の立場なら、どうなさいますか？