md6078 の回答履歴

浮気現場に突入してから１ヶ月。夫は定時で帰ってくるし、今のところは何もないかと… ただ浮気相手は一緒の職場で、私自身もスッキリしてません。いつから？残業とか言って会ってたしょ？体の関係はあったよね？など前に聞いてみましたが逆ギレ気味で答えてくれません。 何故、全て私にバレてるのに話してくれないのでしょうか？ 体の関係があってもいい。全て聞いた上で、これからを考えたい。スッキリしたい。と言いましたが、話してくれないのは何故でしょうか？

６年前に結婚。僕は５０代、妻４０代　子供　２歳半元気な男の子。　自分自身　独身生活が長くやっと自分にも春が来た！という喜びの結婚。あきらめかけていた結婚。しかも　相手はまだ当時３０代で子供を切望している。しかし、結婚してから　妻の情緒不安定なところ、人間性に多大な問題をかかえている点が噴出してきました。でも、幼児がパパに甘えるように僕を頼って、自分の実家とは一線を引くところが彼女のイイところ、それにもう独身生活にはもどりたくない！あきらめかけていた子供の妊娠がわかり　二人で大喜び。しかし、出産を境に　妻は変わってしまいました。　これまで、自分の父親や　職場の合わない上司？などに向けられた　激しい憎悪を　自分に向けだしたのです。これまで２回別居。一昨年春　実家で悶着の後、飛び出す形で　僕のところに子供をつれて帰ってきています。よりがもどって帰ってきたのではありません。妻は高学歴だけど、人格に問題ありで、精神神経科などに十年ほど前から通っています。（主治医の所見では　精神病ではなく、人間性の問題！怒りをコントロールできない！育児を通じて　人格の向上を期待すればいいんだけど）　妻は　夫ではなく、実の両親と２人三脚で育児　あるいは　シングルマザー気取り？　そのくせ　金銭面だけで僕に頼ってきて、そのことを　向こうの両親を含め、露骨に態度に出し、かつ、攻撃的です。自分自身　、よくもまあ　こんな　妻、また　いやな母親　と決別できないものか。あんな人達　天罰が落ちればいのにと思いますが、やはり、　法的手段　調停　別居　など　どうしてもできません。かといって　妻からの　時に逆ＤＶ　暴言　侮辱　に耐えることもできず、　中途半端。　だから　しばしば 本当によくないことだけど　子供の前で　修羅場？になります。　妻は　はっきりいって、育児は普通の女のひとのようにはできません。だから　なんとか　耐えてフォローを！と　思っていても　妻からの　日々　新たな　攻撃？　情緒不安定には　ついつい　自分自身キれてしまい。激しい　ののしりあいの毎日。２歳半の子供の今後は誰にきいても心配だ！離婚をすることができなのなら　耐えろ！といわれていますが、それもできません。これまで、子育て支援センター、保健所　心の専門医、警察　自助Ｇなど　あらゆるところに　相談していますが　、イイ方向には向かいません。　妻がせめて、出産前の　くらいの　状態に戻れば　と期待しては　ああ　もう期待できない、と途方にくれる毎日です。

3年前に離婚し小学生の娘と二人暮らしで私の収入と前夫からの 仕送りで生活しています。 2ヶ月前に仕事関係で知り合った歳上の同じく離婚歴のある男性に 食事に誘われそこで結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われました。 私は離婚してまだ3年だし今は男性とのお付き合いは考えてないと 答えましたが男性からはどうしても考えてほしいと言われました。 前夫と知り合った時は私もこの人と結婚するんだな、と思いましたが 今はそんな気持ちではありません。 でも先週に2回目ですが食事の誘いに応じました。それはこの男性と 再婚し経済的に安定したいという気持ちが心の片隅にあるからです。 男性は一緒に生活できたら無理に仕事しなくてもいいし専業主婦として 自宅にいればいいと言ってくれています。 正直、今の生活は私の収入と前夫からの仕送りだけでは苦しい状況です。 ただ今の男性とどうしても再婚したいという気持ちまでもありません。 しかし再婚して経済的に楽になりたいという気持ちもあります。 こんな状況で再婚を考えるなんて相手の男性に失礼でしょうか？

2歳と5歳の子供がいます。 子供の遊び相手、話相手をするのが苦手すぎて苦痛です ずっとずっと悩んでいます お母さん遊ぼう を聞くとあぁ嫌だな、どうしようと胸騒ぎがし５分でイライラ１０分で発狂しそう15分で「ごめん無理」と席を立ってしまいます 笑顔もなくなります 親と遊び、楽しい時間を共有するのがいかに大切か書籍で読み変えようと子供との時間を持つよう努力しているのですが結果はこれです。 どうしたらいいですか？今も最低な自分に発狂しそうです。 自分を変えれた方いますか？

子持ち妊婦です。 独身実家暮らしの友達が、時々手ぶらで家に遊びにきます。 手ぶらはいいにしても、来る時間が、いつも、仕事帰りのようで、我が家の、夕食時間なのです。 知らん顔もできないので、今までは友人の分も、用意してましたが、 妊婦で、しんどいのもあり、図々しいと、思えてきて、 その時間は一番忙しいから、と言うと 何時がいい？と言わ、20時と答たら返事が、なくなり 何だか色んな事にムカツいてきました。 穏やかになる、回答お願いします。

自分の子供のことを恥ずかしいと思ったことってありますか？ 私は小学生の時、テンパで髪がぼさぼさで、全然可愛くなくて 性格も暗く、母親に「離れて歩いて、恥ずかしい。」と、言われたことがあります。 その時は何も言わずに母親の後ろを離れて歩きました。 子供の頃、親に愛されてなかったように思います。 今は普通に親と話せるのですが、本当に心の底から自分を出すことができません。 今でも、親に自分の悪いところ、ダメなところを見せることができません。 もちろん他人に甘えることができません。 自尊心みたいなものもよくわかりません。 可愛がられて育った友達は、何でもさらけだして、 素直に甘えることが当たり前にできて、すごく差を感じます。 母親って、子供の全てを受け入れて愛してあげられるものですか？ それとも、やはり人間だから自分の子どもでも受け入れらないことはあるのでしょうか。 自分が子供を生んだ時、同じようになりそうで不安です。 教えてください。

妻に仕事と子育とを両立してもらい、おやじのお世話をしていただくにはどう、接すればいいでしょうか？ 奥さんたるもの、誰でも何らかの両立をしていて子育てだけしている人はいませんよね？ シングルマザーが多いということは、なおそれが言えていると思います。 妻がのんびりした性格で、一度のことをたくさんできない人に、どう接していけばいいのでしょうか？ 友達の奥さんみたいに、まるで女主人というような働きをしてもらう方法教えてください

40代の男です。妻とふたりの娘の四人家族です。 妻が鬱病と診断されました。その原因が私にあると彼女に責められています。私は若い頃から自分勝手なことばかりを言ってきて、彼女によればモラハラのオンパレードだそうです。 それは否定できないので、彼女の言うとおり私に彼女の病の原因があるのでしょう。 そこで詳しい方がいましたら教えていただきたいのですが、こんな自分勝手なモラハラ中年が自分を変える方法はないでしょうか？何か思考方法のトレーニングみたいなことがあれば教えてください。考え方や行動の様式を変えるセミナーなどありましたら教えてください。よろしくお願いします。

先日、義実家訪問したときです。 義弟夫婦、義母、旦那、私で話してました。 旦那がふとった（明らかに太りました）話をしていて、旦那も「あなたも下半身が太ってる」と言い出しました。 すると、義母は笑顔で 「中年太り？」と言ってきました。みんな無言になりました。 また、その日はお泊まりだったので、寝る前に化粧水を付けていて 「この頃肌を気をつけてる（夏だし）」と義母に言ったらまたまた笑顔で 「あなたもそろそろ年ね？」 と言われました。 他にも、 笑顔で同じ類のことを良く言うのですが、姑ってこういうもの？こんなことで、イライラする私って小さいですか？

子育て歴１０年 ３人います。(全部男の子) 元々 子供は苦手で…でも我が子は可愛くて可愛くて…大好きなんです！ …ってずっと思ってたんですけど… 実はやっぱり違うのかなぁ…なんて。 大好きなんですよ。 大好きなんですけど…うるさいんです。 本気でうるさい！と思うし… あ～も～あっち行ってて！って感じで…。 言わないですよ。 でも態度でそうしちゃうかも…。 楽しい時も沢山あるし いつもじゃないんですけど… 最近増えてきた気がして。 なんていうか…自分の気持ち優先になってきちゃってる気がするんです。 専業主婦からパートに出るようになって 自分の時間とお金に余裕が出てきたら なんだか我が儘になったみたいで…。 ご飯も作るし洗濯もするし学校関係の行事にも参加するし習い事にも協力するし… でももしかしたら私は義務で動いてるだけで… だから子供たちといる時 あ～も～…ってなるのかな…って。 人間だから疲れるし 一人になりたい時だってあるけど 今の私はあまりにもそう思うことが増えてきて 実は…なんて思えてしまって。 認めたくないけど…私はそんな人間なのかなぁ…。 なんかこんな母親で子供たちが可哀想になっちゃいます。 どしちゃったんだろう…私。 改められる何かを教えて下さい。 よろしくお願い致します。

批判があることを覚悟で質問させていただきます。 私は、おそらく同性から妬まれやすいタイプだと思います。容姿は人並み（中）ですが、スタイルは悪くないほう（ダンサーの方からスタイルがいいといわれたこともあります）で何かしらの雰囲気があるらしく、洋服にも割とお金をかけて好きなものを着ているので、（顔というよりは）雰囲気をほめられることが多いです。女友達のなかには、私のファッションや雰囲気に憧れてくれる子もいますし、彼氏がいる（じっさいはいない）とみられることが多いです。また、仕事で大成功しているわけではありませんが、自分なりには頑張って、目標にむかっている最中です。うまくいかない時もあるけど、あまり弱音は吐きません。家族も安定していて、仲が良いです。いままで割といろいろとお金をかけてきてもらったほうです。 ただ、周りにいる友達のように、美人でもないし、素敵な彼氏がいるわけでもないし、仕事で超優秀といこともないし、実家が大金持ちということもありません。なのに、私よりも優れたところがあるはずの友人たちから、何となく妬まれて、嫌味をいわれることが多いです。初めは仲良くても、大体徐々に、私を貶める感じの嫌味をいわれるようになります。 自分は自分だと思うので、友人たちのことを羨ましく妬ましく思うことはほとんどないのですが、だからといって、自分の自慢をしているわけでもないし、友人たちを褒めることももちろんあります。むしろ「すごいね～」「いいね～」ということを言うようにしているくらいです。でも、たぶん、女友達には妬まれてしまうほうです。 どこかで、もしかしたら他人にあまり興味を持たない人が妬まれる、というのをみました。たしかに、私はあまり他人自体はそれほど意識しません（人並みに世間話、噂話はしますが、他人がどんなファッションしてようと、どんな彼氏がいようと、余り羨ましいとは思わないタイプです。かなり好みがはっきりしているので・・・）。やはりこういうところが、妬みを引き寄せてしまうのでしょうか？ 不快に思われる方もいらっしゃると思いますが、まじめに悩んでいますので、ご意見いただけるとうれしいです。

女性に質問です。 親友のような男友達と、2人で旅行に行ったり一緒に温泉に入ったりできますか？

30代後半の妻子持ち男です。 もうすぐ結婚10年です。ここで、質問なのですが、結婚後一度も浮気をすることなく過ごす人はどの程度おられるのでしょうか。 私は妻のことは愛しているのですが、セックスだけは「あんまり」なのです。元来スケベな男であり、セックス大好きな私は、このまま奥さんだけで一生過ごすのは、無理なのです。でも、浮気後はやっぱり罪悪感を感じるんです。そうです、私は浮気はしたことがあります。しかし、「不倫」というほどヘビーなものはないです。妻にも今のところばれたことはないです。（世間一般には浮気も不倫なのでしょうが、私の場合、浮気後の罪悪感に悩まされ、その女性を避けるようになってしまい、長続きはしません。） しかし、「妻子を裏切るなんてひどい」と射精の後、自己嫌悪に陥るのです。（射精の前は、そういう思いもないことはないのですが、女性の魅力に負けてしまいます。） こういうネットの質問に対する回答を見ても、「一線を越えるやつは最低な猿だ！」的なお叱りの言葉が多いですよね。そういうのを読むと更に罪悪感と自己嫌悪で苦しくなります。 しかし、本当にみなさん、そんなに倫理感が高いのでしょうか。 既婚の方、本当に、奥さんだけ（旦那さんだけ）で生涯を過ごしますか？セックスに満たされていない方、これをどうやって乗り越えているのですか。皆さんのご意見を聞かせて欲しいです。

３５歳男、独身です。 私は大学時代に、同じサークルの仲の良い友人に対してすごく嫉妬していました。 性格は自分とすごく似ているので、すごく仲は良いのですが、 一方で、その友人は見た目がすごくカッコよく、爽やかで、常に周りには女の子が集まっていて、主役的存在でした。 自分もその友人も、性格はすごく穏やかで、控えめで、真面目な感じです。 それなのに、同じようにしていても、その彼だけ、すごくモテるのです。 そんな状況が続いていて、すごくその友人に対して嫉妬するようになってしまいました。 嫉妬のあまり、当時の自分は劣等感のかたまりのようになってしまい、人と普通に話すこともできないほどになってしまいました。半分病気でした。 社会人になって、（住む地域も異なっていたので）その友人と会うことはなくなり、また、仕事でもある程度認められる経験をして、そんなことをきっかけに、劣等感からは回復しました。 でも、大学のサークルのOBの集まりには顔を出していたので、数年に一度は、その友人と会っていました。そのときに、当時の劣等感が顔を覗かせることもなく、その友人に対して普通でいられる余裕もでてきました。でも、心のどこかで、その友人と張り合っていた部分はあったと思います。 自分もその友人も、この歳まで結婚していませんでしたので、その友人よりは先に結婚したいという気持ちはありました。でも、仮にその友人が先に結婚したとしても、多少は悔しい思いをしても、別にそこまで気を止むことでもないだろうと思っていました。 ところが、その瞬間は、これ以上ない最悪な形で起こってしまったのです。 大学のOBの集まりに、数年ぶりに出席してみようと思って、参加の返事をしました。それからしばらくして、その友人からメールがありました。同級生の数人に一斉に送信されたメールで、内容は、今年の集まりには自分は参加できない、という趣旨のものだったのですが、メールを読み進めてみると、参加できない理由はその日に結婚式をするからだ、と言うのです。また、夜に行われる二次会に参加してほしい、と言ってきました。 大学のOBの集まりは、いつも同じ時期なので、それをわかっていて、そこに結婚式の予定を入れ、二次会に参加してもらおうとするところに、アザとさを感じる自分がいました。また、腹が煮えくり返る思いをしながら、笑顔で彼を祝福している自分が目に浮かび、惨めな気持ちになりました。そして、その思い浮かべた状況は、それまでの自分と彼の関係を象徴しているようにも思えたのです。 主役の彼を、羨ましそうに見ている自分・・・ 一気に、当時の劣等感が蘇りました。楽しいはずの集まりが、最悪なものになってしまったのです。（その集まりは二週間後にあります） もう、嫉妬で狂いそうです。 ただの愚痴になってしまいましたが、ここまで読んでいただいて、ありがとうございます。 感情は理屈ではないなぁとつくづく感じます。こんなネガティブな感情、抱いても仕方ないのに、頭ではわかっているつもりでも、どうすることもできないんですよね。 こんな自分に対し、同調でもお叱りでもいいですので、何かアドバイスお願いします。

父64歳、母62歳、私32歳（バツイチ）、私の息子6歳、弟30歳、弟27歳。 家は家族経営で自営業をしています。 家族の問題で悩んでいます。 弟（30）はとにかく態度が悪い。 ・両親、姉である私に上から目線の命令口調 ・返事をしない（私の息子はお気に入りなので態度はいいです。） ・自分がトイレに行きたい時や、身支度をしたい時に誰かが洗面所を使っていると怒る。 ・お風呂や食事の時に呼ばれてもすぐに来ない。 ・夕食後リビングで弟がテレビを観ている時にみんなで話していると「テレビが聞こえない」と怒鳴る。 （自分の部屋にはテレビがあります。） ・いちいち何か文句を言わないと気が済まない。 ・注意されたり、怒られても何で自分が言われるのかわからない。 （悪い所を指摘されても「それは自分のことだろ」としか言いません。） ・私の息子を黙って連れ出す。 （私には一言も言わず、いつの間にかいなくなっています） ・自分の思った通りにならないとキレる。 ・私の息子に人を馬鹿にするように教える。 ・気に入らないご飯は怒って食べない。 先日、あまりの弟の態度の悪さに私はお風呂や食事の時の声掛けをやめました。 何度言っても返事をしないし。 お風呂も呼んだところで30分以上空いてからやっと入ります。 何度も何度も注意をしました。でも効果なし。 何年か前も元日からお風呂の件で母と大ゲンカしたことがありました。 弟が酔いつぶれて爆睡して何度起こしてもダメだったので、 入れずに寝かせようとしたのがいけなかったようです。 うちは最後に入った人が窓を開け、室内を乾かしてから寝るようになっています。 もちろん戸締りはします。 最低でも２時間は開けないと乾きません。 なかなか入らないくせに後始末は絶対にしません。 息子の件についても何度もやめるように言いました。 ご飯も「気に入らないなら食べなくていい」と何度も言いました。 しかし、両親はそんな私のことを「弟に対して意地悪をするな」と言うのです。 「おもいやりがない」 「冷たい」 息子のことにしても私の教育方針は無視をして自分勝手にし、 それをやめるように言うとすぐに両親から 「弟には弟の教育方針がある」と私が怒られます。 親じゃないのに!? 母親を無視して叔父さんが勝手に甥の躾をする。 ありえない話です。 予定があってご飯がいらない時は作る人に対してちゃんと伝えることが常識で礼儀だと思うのですが、弟からそんな連絡は一切ありません。 そのかわり、自分がご飯を食べて出かけようと思った時にご飯ができてないのは怒ります。 もちろん、食べるのは通常より早い時間です。 私は何時に出かけるのか、今日の弟の予定は何か言わないから一切知りません。 それでも両親から「意地悪をしないでちゃんと食べさせてあげなさい」と怒られてしまうのです。 「知らなかったから」と言うと「弟に予定を聞けば済むこと」と言われてしまいます。 弟が自分から言うのが常識だと思うのですが、それっておかしいことなんでしょうか？ 私がしていることは単なる意地悪なのでしょうか？ いくら両親に訴えても 「いいじゃない。姉のあんたに甘えているから甘えさせてあげなさい」 と言われるか相手にされないかどっちかです。 家を出たくても両親が許さないのでそれも難しい話です。 「シングルマザーで生活ができるわけがない！いつまでも子どもみたいなことを言うな！」 と怒られます。 一応フリーでWebデザイナーという仕事はしていますが、店の留守番をしながらの活動なので、 なかなか家を空けることができず思うように活動はできません。 母としては将来、私と弟が２人で店をしていけばいいと考えているようです。 アルバイトも就活もしたことのない弟は当然、仕事に対して苦労したことがなく、 父が主立ってしている仕事をちょこちょこと手伝う程度です。 父よりも偉そうにしていますが。 それも両親に言うと私が仕事を覚えて弟のサポートをすればいいと言うのです。 自分から店を継ぐと言った弟（就活しなくて済むから言うだけの話です。） 最初から継がないと言っていた私。 どちらが仕事を覚えるべきなのでしょうか？ 父ができなくなったら店は続きません。 私には「姉だから」「一番上だから」と言う理由で色々とのしかかってきます。

子供は幼稚園から登園拒否、このたび不登校になり家での様子がおかしくなってきての事です。 小さい頃から、一人で遊べない、ママから離れられない、人見知りが激しい…今考えれば育てにくい子でした。 その度、夫に理解を求めても理解や協力は無く、私が親に助けてもらっているのも「甘えている」と考えています。 そんなこともあり、ずーっと不仲で来ました。冷め切っています。 そんな、ストレスを子供にもぶつけていたと思います。 今回、不登校になり話し合っても 「お前がおかしいから、子供もおかしくなる。環境を整えるために離婚だ。全財産やるから金輪際だ。」 ということになりましたが、貯蓄が判明しましたが夫が考えていたより出来ていなかった事をひどく責められました。仕方ない事ではありますが、夫の言い分も非常識を通り越していると思っています。 そうこうしていたら、子供が発達障害だろうと言われたことを伝えましたが、授業にも付き添わないと行けない私たちに対し、「母子家庭の人はそれでもやってる、お前にできるのか」 と、好き放題言われました。 しかし、どんどん不安定になっていく子供を見て、一時休戦のつもりのようです。 私は、不登校の子の世話（時には付き添い授業）、子供の面倒（下に年少児がいます）で過労状態です。涙が止まらない事もあります。（うつではないそうです） 夫は、病院に行って話を聞くわけでもなく、協力するわけでもなく、「自分がいる時は普通だ」と言い張ります。 子供は寝ることに恐怖感が強く、中々寝たがらず、寝るのが夜中になることもあり、精根尽き果てて来ました… このままでは、子供にも悪影響になると考え投薬も考えていますが、夫は反対です。「ただ、構ってほしいだけ」と。 私が、怒ってばかりできちんと見れていとないと言いたいのです。 発達障害の子を育てるには、理解や協力がないと・・・何を見ても書いてありますし、 私もそれを実感しています。 いつ働けるかわからない状態で離婚に踏み切っていいのか、どうにかなるのか、子供がもう少し落ち着くまで我慢して離婚するか（我慢できるか・・・） 子供の為、自分の為、どうするのが一番いいのでしょうか? こんな事、自分が決める事・・・とはわかっています。 同じような境遇にいる方、一歩踏み出せる一言を頂ければと思っています。 宜しくお願いしまっす。

就職活動を目前に控えた高校三年生の長男がいます。 こういう時期に両親が離婚すると就職に何らかの影響がありますか？　（学校を通じての就職活動ですので……）不利になるものでしょうか？ もちろん就職云々とは別の次元で子供にとって両親の離婚が良くないことは承知していますし、 こんな事態に至ったことは息子に対して申し訳なく詫びる気持ちでいっぱいです。 しかし夫婦としてこのままでいることも耐えがたく今すぐにでも離婚したいと思っています。 ただ、もしも息子の就職に影響するのなら、無事に就職が決まってから離婚届を出すしかないのかとも思います。 来年には次男の就職活動がありますから、こういうことを考え出すとキリがないのですが――。 息子の就職が決まってから離婚するべきでしょうか？

こんにちは。 皆様　（特に既婚女性の方）　からのご意見を頂戴したく、質問致します。 私は、既婚者（男）なのですが妻から「冷たい」と言われます。 具体的には、以前、以下のようなことがありました。 　・私は仕事柄、長期出張が多く、その時は某地方に８か月滞在していました。 　・某地方での仕事は現場作業で朝早く、夜遅く、休みは週一、皆で必死で頑張っていました。 　・その時、妻は、子供(男の子3歳、0歳）をその某地方に連れてきて、私と一緒に住んで 　　いました。 　　（私が「仕事が忙しいのであまり相手はできない」と言っていたので、某地方に一緒に 　　　来るべきかかなり悩んだようですが） 　・妻子を連れてきていることは、会社には内緒でした（仕事の「出張中」なので） 　・某地方では、当然、当初は妻の知り合いはおらず、現地で数人友達を作った状態でした。 　・そんな時、妻と子供２人がインフルエンザに罹りました。 　・しかし、私は、看病したい気持ちはあったものの、私が休むと仕事と滞るため、お粥や 　　スポーツドリンク、リンゴ等準備をし、「何かあったら携帯に連絡して」と伝えて、 　　仕事へ行きました。 　・結果的には、特に大事には至らず、妻、子供ともその後回復しました。 　　 　　妻と子供が病気の時に、仕事へ行ってしまった私は冷たい人間でしょうか。 　　この時、私はどうすべきだったのでしょうか。会社には「妻と子供が病気なので休みます」 　　とはとても言えない状況でした。会社に嘘をついてでも仕事を休むべきだったのでしょうか。 　　妻は、この時、「離婚しよう」と固く思ったそうです。 　　時間は戻せませんが、私の感覚がズレているのであれば、直さないといけないと 　　思いますし、皆様のご意見賜りたく、お願いいたします。

長文失礼します。 先日旦那と喧嘩をしました。元々仲はいいほうなのであまり喧嘩はしないし、したとしてもどちらかが折れてその日のうちか翌日には元に戻ります。 今回の原因は私にあります。 私は現在妊娠６ヶ月の妊婦で上に２人の子供がいるのですが、上の子供は偶然授かった文字どおり『授かりもの』の状況で妊娠しました。 しかし現在妊娠中のこは、私が子供がたくさんほしくて『ほしいほしい』とか『こんなんじゃいつまでもできないー』とか言ってなかば騒いでできたこでした。 その頃から旦那がスキンシップすることを避けてるような気がして、なんだか焦ってたんだと思います。本人はそんなつもりもなく職場も異動したばかりだし、たぶんそんな気がおきなかっただけなんだとおもいますが・・・。ちなみに浮気はたぶんしてないと思います。たぶん・・・ 普段の生活でしょっちゅういろんなとこをさわってくる人なんですけど、いざ夜になってさわってくるときは寝てしまうんです(苦笑) なんだかそれが意味がわからずで・・・ 子作りを初めて２ヶ月ほどで妊娠し、そこからは完全に夫婦生活がなくなり、元々どちらかといえば年中さかってるタイプの旦那だったので余計不安になって、何回かそのことについて聞いたりしたんですがあいまいな答えしか返ってこなかったり、最後は機嫌が悪くなってしまったり・・・と悪循環でした。 そこに今回が決定的で話の流れでまた同じ話になってしまったのですが、前回同様あきらかに不機嫌になってしまったので 『思ってることを言ったり質問するのはそんなにいけないことなの？！』と泣きながら訴えてしまいました。 そしたら旦那は 『毎回同じ話だからでしょ、しかも仕事おわったらちゃんと帰ってきてるし週末もいっつも家にいんのにいつ浮気すんの。それとスキンシップ、と、相手が好き、とかはイコールなの？！』と怒鳴り返されてしまいました。 私としては旦那の言いたいこともわかるけど、それをはっきり答えてくれないから『イコールなの？』と私に聞かれても私が知りたいくらいだし・・・とか、なにもさかってるわけではなくて旦那からの愛情が減ってるような気がして不安になってるってことを伝えたいだけなのに輪をかけるように怒鳴り返されたことがショックでその後だまってしまい、そのまま特に会話することもなく２日程たっています・・・。 自分の言い出したことがしつこいこともわかってるのであやまるべきなんでしょうが、今回だけはそれでもあやまってしまえばまたいつもどおり曖昧なまま終わってしまう気がして折れる気になれません・・・ こんな重たい空気もいやだし、というかそもそも自分のことを大事におもってくれないならいっしょにいる意味ないし・・・とかいろいろ余計なことを考えてしまうので、とりあえずいますぐにも少し距離をとりたいのですが、息子２人のこれからの行事のことや現在の体調不良などを考えると身動きがとれずどうしたらいいのかもわかりません。 長文乱文ですがなにかアドバイスおねがいいたします。

私の夫の家は、夫の父親が社長で、夫の母と弟と妹、他従業員2人の会社を経営しています。そして、他に車で1時間ほど離れた場所にもう１つ会社を持っているのですが、夫は主にそちらの会社で仕事をしています。 私も以前夫の家業に参加していましたが、仕事を始めて1週間ほどで妊娠が判りすぐ仕事を離れたことがあります。 子供は残念なことに産むことは出来なかったのですが、後に結婚式が控えていたので、気持ちを切り替えて結婚式の準備を忙しくしていました。 先日、姑にまた仕事に参加するよう言われ、仕事を再開しました。私が通うのは夫以外の家族がいる冒頭で説明した前者の会社です。小姑は気が強く、夫の家族でさえも扱い方に困っていたので、私が仕事を再開する時も夫や姑が対策を考えてくれました。しかし、私は「郷に入っては郷に従え」と思っていたので、悪気がなくイヤな思いさせられる分には耐えるしかないと腹をくくっていました。 仕事を再開して数日は姑が少し気を遣ってくれている感じもありましたが、その後話は最低限、目も合わせず「はい、はい」と少し冷たく感じました。小姑は初めは仕事を教えてくれたりしましたが、数日でそれもなくなり、他の従業員とは仕事以外の話をするけど、私には声をかけなかったり。距離はありましたが、私の他が年上なので、年上の新人の扱い方に困っているようにも思えました。 姑と小姑の態度に不安はありましたが、仕事を始めたばっかりだし、私のことが嫌いでその態度という訳ではないと、まだまだ前向きでした。 しかし、結婚式の翌日に姑と小姑に会った際こちらが「昨日はお世話様でした。ありがとうございました」と言ったら、やはり目も合わせず「はい、はい、はい」と言われ違和感を感じました。そして、会社で私が仕事で使う資料をコピーしてもいいか姑に許可を得てコピーをしようとした時、小姑が「経費がかかるから、資料が必要なら誰かに借りて見てください」と言いました。みんな同じ物を持っているのに、私が使う資料は経費の無駄なの？と悲しくなりました。一連の会話は姑にも小姑にも聞こえてない訳がないのですが、姑からの訂正はありませんでした。 その夜私は今までの不安があったので、取り乱し夫に強めに不満を話した所、初めは「それは妹が悪かった」と言ってくれたのですが、私が治まらなかったせいか「じゃあ母親に言うから」と私が夫に話した不満や愚痴をそのまま姑に電話で話したのです。それまで夫は１人で家族の会社に通っている私を心配したり労ったりすることはなく、起きる時間や寝る時間も違うのでコミュニケーションがとれていないことが一番の不満でした。 電話のあと、これじゃもう姑や小姑と顔合わせられないと思いましたが、「もう仕事行かなくていいようにしたから」と言われ失望でした。 翌日、姑から結婚式の費用についてメールがきましたが(こんな時にお金の話だけで、昨日のことに触れないのは非常識ではないでしょうか？)それきりです。 その後夫と何度か話をしましたが、あまりにも私への思いやりを感じない発言と、コピーについても結局私に原因があると小姑の肩を持ち出したので、話し合いはもう無意味だと今は会話もなく過ごしています。 私は家業に参加することに不満がある訳ではなく、夫に少し通いやすくなるサポートやフォローをお願いするつもりだったのに、全然解りあえず修羅場になってしまいました。私の我慢が足りないと言われればそれも否めないです。私が姑や小姑に謝れば復帰できるかもしれません。ただ、それでは何の解決にならず同じことが起きると思います。 家業に参加しないなら離婚などと言われたらと思うと落ち込みます。皆様の意見をお聞かせください。