serious35 の回答履歴

会社員してます、２２歳です。 仕事の事でストレスがかなり溜まってます。。。相談に乗って下さい。 今まではプライベートの時間までイライラするのは勿体無い！と気持ちを切り替える事ができたのに、最近はそれができず２４時間イライラしっぱなしです。 短気になり小さな事でもイライラしてしまいます。 自分なりに発散しようとしても、仕事が終わるとぐったりしてもう何もする気が起きません。 休みの日も同じです。 好きな事、好きな物、とにかく興味を持つ事を思い浮かべても動く気力が沸かず、無理やり外へ出掛けても途中で何もかも嫌になり、気がつくと家に戻ってたりします。 あとこれはここ１ヶ月程前から出始めた症状ですが ・気持ちが高ぶって眠くても寝れない（でも朝は起きれるし昼も眠くない） ・髪の毛がやたらと抜ける・・・女なのに悲 ・肌荒れがひどい ストレスと関係あるか分かりませんが、いつもと違う症状まで出てきて、自分的にもちょっとヤバいなと思ってます； 他人にも優しくできず、こんな自分が嫌で嫌でどうにかしようとしてもやる気が沸かず・・・自己嫌悪に陥ってます。。。 ここまでストレスが溜まったのも初めてでどうしたらいいのか分かりません。。。いっそ、早く胃に穴でも開いて倒れてくれれば・・・って思ってしまいます。 どうしたらストレスを上手く発散できるのでしょうか アドバイス等何でも結構ですので、ぜひ教えて下さい。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

大学生男です。 いままで生きてきて女性からモテたことがありません。正直じぶんはブサメンですし、モテないとは思います。しかし、かわいいタイプの女の子とイケメンがデートしたりイチャイチャしているのを見ると、苦しくなって死にたくなります。自分なんかこの先も孤独なんだ、いつまでたっても大学生活に華は咲かないんだと。 イケメンは何だかんだ生きてゆく中で特をしていますし、やはり羨ましいです。同じ一生なのに、少なくとも40歳くらいまでは彼らの方が特する事が圧倒的に多い。人生の半分です。もう居ても立ってもいられない心境で、今にも死んでしまいたくなります。 どうすればいいのですか。死んだ方がいいのでしょうか。それとも何か改善出来る特効薬のようなものがあるのですか。

あしたから大学の期末考査が始まります。 しかし、あまりの数のプリントや課題、考察など、考えなければならない課題が多くて、手に負えません。 直近では夏休みの免許取得、長期のスパンでは将来の資格取得、人生計画、自分の容姿のこと、将来の収入格差、社会的地位が低くなる可能性など、考えないといけないことが、山ほどあり、 頭の思考が耐えられません。 オーバーヒートして泣き出してしまっていて、もう死にたくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 毎日の憂鬱かつ悲しい生活にも、耐えきれません。 ひとりぼっち、学業不振、浪人持ち・偏差値コンプレックス、 考えないといけない必須の項目を、考えないわけには行きません。 苦しくて死にたいです

あしたから大学の期末考査が始まります。 しかし、あまりの数のプリントや課題、考察など、考えなければならない課題が多くて、手に負えません。 直近では夏休みの免許取得、長期のスパンでは将来の資格取得、人生計画、自分の容姿のこと、将来の収入格差、社会的地位が低くなる可能性など、考えないといけないことが、山ほどあり、 頭の思考が耐えられません。 オーバーヒートして泣き出してしまっていて、もう死にたくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 毎日の憂鬱かつ悲しい生活にも、耐えきれません。 ひとりぼっち、学業不振、浪人持ち・偏差値コンプレックス、 考えないといけない必須の項目を、考えないわけには行きません。 苦しくて死にたいです

死にたくない生きたいです。普通に生きたいです…やりたいことも好きなこともあるんです。あるはずなのに…全部それがどこかにいってしまうんです。死にたい苦しい悲しい死にたいって…なにも出来ない…ってもとに戻りたい…どうしたら生きれますか

２０代半ばです。 生まれてこの方、幸い大きな事故にはあったことがないのですが 事件事故等発生時に出来る人だかり…いわゆる野次馬が大嫌いです。 私の母は、しっかり野次馬です。 救急車や消防車のサイレンが家の近くで止まると、夕飯時でも家族の団欒時にも関わらず様子を見に行きます。 母のことは何よりも大事ですし尊敬もしていますが サイレンの音を聞きつけて浮き立つように（そう見える）現場に向かう母の姿は心底情けないと思っていました。 何度も「やめなよ」といいましたが、聞く耳持たずです。 そんな母が先日、交通事故の現場を目の当たりにしました。 被害者と思われる方は、素人目に見てもダメだろう…と察する位凄惨な現場だったそうです。 母は勿論被害者の冥福をお祈りしたそうですが、私が母に 「これを機に野次馬するの辞めたら」と言ったところ、家庭崩壊するかというくらいの大喧嘩にまでなりました。 家族全員から「野次馬は興味津々に見に行く訳ではない」やら「自分の身に何か起きると大変だから見に行くのだ」やら 「お母さんをせめるお前はおかしい！」と非難轟々でした。 全員が全員興味本位で見に行くわけではないとも分かります。 もしかしたら、助けるために駆けつけてる人もいるかもしれないとも思います。 自己防衛が働き、本能的の赴くまま現場に向かうという行動も、理論的には分かりますが、どうも感情では理解不可能です。 結局皆で事件事故やらを遠目から傍観しているだけですよね…その行為に対し、自分でも不思議なくらい嫌悪感を抱いています。 正直助けられないなら、見に行かないで欲しいです。 「人の不幸は蜜の味」とはよく言いますが、正にその言葉のとおりと言いますか 不幸を美味しく味わっている人だとしか思えないのです。 私は見にいけません。好意の 苦しんでいる人を直視したくないから。どうせ何も出来ないから。 無視ということで、野次馬よりも性質が悪いのかもしれませんが。。。 野次馬を咎める私がおかしいのでしょうか？ 家族のような考えが普通なのでしょうか？

よろしくお願いします。 　実はぼくは中学生のころから友達づきあいが苦手で勉強ばかりしてきました。もともと体が弱いこともあって同級生と遊ぶことも体力的に苦手でした。なんとか大学に入り会社員にもなったのですが、背が低いこと、顔が汚いこと、おなかが出ていることにコンプレックスを持ち、友達づきあいができず、ついにメンタルクリニックのお世話になりました。 　その間にリストラにあい無職となってしまいました。今年に入って良い先生と出会い、治療のおかげで少しずつメンタル面でも体力の面でも改善してきて、あと一年ぐらいで就職活動ができるのではないかという段階になりました。 ところが 　４月ごろに一人の女性を好きになり友達になりたいと言いましたが彼氏がいるからと断られました。 　５月ごろネットで声がきれいな女性を好きになり、調子に乗ってメールを送ったところ、「私は一般人だから好きになりすぎないで」という意味のことを書きこまれ、音信不通となってしまいました。 　６月メンタルクリニックで美人じゃないけれど思いやりのある、話をしてくれる女性と出会い、その女性に依存してしまいました。しかし先週その女性はぼくには何も告げることなくクリニックを移ったそうです。これはショックが大きく寝込んでしまいました。 　自分が女性と縁のない生活を送ってきたことに改めて気付かされ、人生を振り返り愕然としています。近くに仲のいい友達や相談相手もいなくて、正直こんなにつらい気分を味わったことがありません。 　抗うつ薬も飲んでいますが気分の落ち込みが激しい状態です。 　 　前向きに生きたいのですが体も心も弱い自分に向き合うと希望がもてません。このような根暗なぼくに彼女どころか、男友達さえできないのは承知しています。 　でも本当は彼女よりも笑いあえる友達がほしいんだと思います。 　 　今はデイケアに通所していますが、浮いていて、僕が大切な人を失ったことで落ち込んでいることを皆知っているようで行くのがとても辛いです。 　彼女が僕にとって、かけがえのない話し相手であったことに、いやというほど思い知らされました。 　 　どうしたら彼女のような僕の理解者を失ったことを受け入れることができるでしょうか。 　かなり時間がかかりそうです。 　友達も彼女もいない孤独を耐えるにはどうしたらいいでしょうか。 　頭がずきずき締め付けられるように痛くて、息苦しいです。 　アドバイスをお願いします。

都内勤務の30代男性です。 3月の原発事故以来、放射能ノイローゼで数か月パニック状態が続いてしまい、仕事が手につかなかった上彼女にも振られてしまいました。 ショックが続いたため鬱状態が続いており、メンタルクリニックに通っています。 しかしあまり元気が出ません。 放射能ノイローゼは収まってきたので、仕事・人間関係を取り返そうと焦っているのですが、 焦りのためかうまくいかない状態です。 こういう場合どう生活すべきか、アドバイスいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

とある専門職として15年勤務しています。7年前に主任となり管理業務に忙殺され抑鬱・睡眠障害で精神科に通いながら仕事をしていました。3.11の震災で色々と激務におわれ何もかも嫌になり、他の部署へ異動したいと主治医に相談する前に異動願を出し、主治医からも異動の必要があると診断書をもらい、事務部門へ異動となりました。ところが、今までの環境とあまりにも違いすぎてついて行けず、勤務中にずっと動悸が止まらず緊張で電話にも出られなくなり異動1ヶ月半で3ヶ月間の休職の診断をもらいました。今思えば、主任の肩書きを外してもらうだけでよかったと思います、連休明けに今の上司に休職を願い出るのですが、事務職には戻れません、異動前の専門職に戻りたいのですが、こんなのただの我が儘でしょうか？人事からも厄介者とおもわれ退職するしかないでしょうか？ また休職する際にはっきり今の部署には戻れないといったほうがよいのでしょうか？

神様っているのかな？ どう思われますか。。

女子大一年生です 友達にも馴染めず授業も難しくてやっていける気がしません 好きだった英語がきらいになってしまいました 宿題や大学の授業のことを考えると胸が苦しくなります 英語に対して興味がなくなり嫌いになってしまいもうこの大学でやっていける気がしません・・・ 高校時代が友人にも先生方にも恵まれていたせいかあの頃を思い出すと戻りたくなり 涙がでてきます 先日、高校時代の恩師に親友と会いに行ってきました 本当に大好きな先生で、会える日を楽しみに先日まで頑張ってきました でも先生と会って楽しい時間を過ごしたら、あの頃に戻ったような気分になり別れるときに 現実に引き戻されて涙がでそうになりました 今までその日の為に大学生活に耐えてきたようなもので 家に帰った後、またあの大学生活に戻るのかと思うと 涙があふれてきて心臓がいたくなります 大学の友達といても高校の友人と比べてしまい会話をする気になれません 愛想笑いをする生活が続いています 本当に苦しいです 英語を見るだけで動悸がするようになりました 先生に会った後、もう何を楽しみに大学生活を頑張っていけばいいのかわからなくなりました 今も涙がとまりません

どうも自分の心の狭さが自分自身で気になります。 たまにですが、たとえば人に小さな頼まれ事をされたとき、刹那『めんどくさ！』に似た感情がよぎり、直後に『いつもお世話になってるしこれくらいは』という理性が働き、手伝いをしたり。←ほんの一瞬の自分の中の感情のやり取りです。 またそれとは別に、どうもケチのようで（お金に関してというわけでなく）、自分がここまでやってるんなら感謝の一言くらいほしいとか、相手は相手でここまでは親切を返してほしいとか、どこか相手に相応の態度や見返りのようなものを求めてしまっている自分がいます。 後になって自分で自分を咎めることはしょっちゅうです。どうやったらもっと心の広い人間になれるのでしょうか？ 何の見返りも期待せず親切なことをすることは当然多々ありますが、それが『心』からの行為なのか、『理性』が働いたからなのか、微妙なことも多いんです。 どうやったら根っから良い人間になれるのでしょうか？

両親ともすでに他界しています。 今は１人暮らしです。 ときどき夜１人になると、ふっと亡くなった親に会いたくて会いたくて どうしようもない寂しさを感じて眠れなくなることがあります。 昼間仕事をしてるときは寂しさを感じないのですが。 夜寂しさに襲われたときはどうやってその寂しさを紛らわしたらいいのでしょうか。

看護助手より 事務員のほうが ドクターとは結婚しやすいのでしょうか？ ドクターは事務員のことを下に見ているのでしょうか？

この時期には定番の質問とは 思いますが質問させて下さい 今年現役として ・上智/総合人間 ・武蔵/社会 ・学習院/文学部 ・東洋/社会 ・明治/農学部 ・早稲田/人間科学 を受験をしたところ 東洋しか受かりませんでした (在籍コースは私立文系です) ベネッセ・駿台(協賛？)模試では ・国語/55～56 ・英語/55～60 ・世界史/50～55 それぞれの判定が 上智、早稲田⇒C 学習院、明治⇒B 武蔵、東洋⇒A という結果だったので 武蔵、東洋を滑り止めとして 受けていたため正直言って 悔しくて仕方ありません 同じクラスの子でも 日東駒専の子はほとんど いないようなので 劣等感を感じてしまいます しかし両親は浪人するより 進学をする方がいいという考えです 過去の質問を見ていると ただの滑り止めとして 考えてはいたけれど 進学するのもいいのかな、 とも考えましたが、 学歴フィルターなどの話を聞くと MARCHや早慶でなければ いけないのでは？ という不安があります 1年浪人したとしても 今より低いレベルしか 受からない可能性があることも 分かっています。 今の偏差値では 早慶～MARCHを目指して 浪人することは無駄でしょうか？ それとも現役で東洋に進み、 いろんな活動をする方が いいのでしょうか？ 支離滅裂な文章になって しまいましたが、 もしよろしかったら 回答お願いします

35歳、女です。 今まで自分が把握してるかぎり(初恋はあったらしいのですが)、恋愛感情をもったことがありません。 いい人だなあ！とか、かっこいい！とかは思います。なので人として好きという感情はあります。 この人と付き合ったらとか想像(妄想？)はします。 ずっと、自分はおかしいのかなと悩んできました。 去年、無性愛という言葉を知り、ひょっとしたら…と思うようになりました。 ですが、詳しく調べる機会がなく今日まできました。 そこで、無性愛についてご存知の方、詳しく教えてください！ また、詳しく載ってるサイト、相談所などわかる方いましたら教えてください！ よろしくお願いします！

私は、職場に片思いをしている人がいます。 周りから、仲がいいとか雰囲気がいいと言われ、私はとても嬉しく思ってました。 が… 最近、その人の態度が明らかに変わりました。 話し掛けてもくれないし、避けられてるのがよくわかります。 なので、話し掛けるのも迷惑なんだろうなって思い、話し掛けることも少なくなりました。 たまたま私が具合悪くして、会社休んだときに職場の同僚に色々言われたみたいで… 雰囲気いいし、どうなの？みたいな… それが原因なのか、私が何かしてしまったのか、全くわかりませんが… どういう心境の変化なのでしょうか？

何度か質問していますが、こういう人なんだと思い、相手にしないようにしていても納得いかず腹が立つときがあります。 職場恋愛で別れて…、仕事上で露骨な嫌がらせをされると、とても腹が立ち、顔を見るのも声を聞くのも嫌です。 自分の好きになった相手はこんな人だったのかと思うとがっかりもしますが、自分にも腹が立ちます。 それに、職場の何人かに話したようで、無責任なことを言われたり、ニヤニヤされると、話すことは相手の勝手かもしれませんが、ペラペラ話した相手に対して、とても腹が立ち、軽蔑してしまいます。 プライベートなことを仕事に絡めるって最低です。話がこじれたわけではないので、相手がこんな対応をすることないと思います。 腹を立てるだけ損だし、無視して相手にせず毅然としていようと思うのですが…、仕事上での接点があり、そんな態度だと、腹が立ってしまって…。 みなさんだったら、こんな時どう対応しますか？　 こんな経験ありますか？

初めて質問します 国公立大学を受験したんですが 倍率が上がるとやっぱ 合格最低点も上がるんでしょうか？ わたしが受けた学部は 今年から倍率がはね上がってしまって… 東進の解答見本見て 答え合わせもしたんですが 不安でしようがないです…

誰かに追われていて、とある家に逃げ込む、というシチュエーションです。 「ここに かくまってくれ」と英語で言う時、"Please hide me."で通じますか？