-_-nazo の回答履歴

私は大学三年生で、付き合って2年半になる彼氏がいます。最近、彼のことをうっとおしい、重いと感じるようになり、悩んでいます。 彼は私の4つ上で、高校の合唱部のＯＢです。高校の時憧れていて、一浪して大学生になって間もなく、私から告白し付き合い始めました。彼は社会人で、教員です。 もともと彼は実家暮らしでしたが、一年ちょっと前から一人暮らしをはじめ、私もよく遊びに行っていました。そしてその最中、彼の生活力のなさ、食事マナーなどの悪さをみて愕然としました。母にそのことを相談すると、男はしつけてやるもんだ、といわれ家事や食事マナーなどを根気強く教えました。特に食事マナーは周囲の人も感心するくらい直りました(というよりもともとクチャクチャ音を立てるなどひどいものでしたので)。男のくせに、と言っては失礼ですが、ホームシックでうじうじしている時もあり、しつこく私に連絡をしてきました。一人暮らしのありさまを見てあきれ始めたのがきっかけか、付き合う前の憧れは一切なくなってしまいました。 また、彼は極度の甘えたであることも判明。年下の私に甘え、依存しきっていて重く感じています。何度ももっとお互い自立した関係にしよう、と話したのですが直りません。私は比較的サバサバした性格のため、メールもマメにしません。しかし、彼の方からやたらとメールが来て、しかも内容が返事に困るような彼の日記のような内容ばかりです。返事に困るメールはやめてほしい等伝えてからはぷっつりとメールが途絶えました。そのせいなのか分かりませんが、今度はネット上でべたべたされ、困っています。お互いにmixiをやっているのですが、私の日記や呟きすべてにコメントなどしてきています。私はほとんど相手に干渉せず、彼もそういうスタンスだったのに、です。共通の友人からは、「うざい性格・めんどくさいやつ」と言われる始末です。付き合う中で、想像以上に男らしくなく、幻滅もしました。うじうじした性格で、すぐに泣きます。私は幻滅しきっており、キスを求められても気持ち悪くて断ってしまう状態です。 彼とは毎週末、趣味でやっている合唱団で顔を合わせます。相手が社会人なので、必然的にデートもその前後にしていました。私は、たとえ彼と別れてもここに通うつもりです。気まずいでしょうが。 そして、私はこれから就活が始まります。地元が埼玉で、彼は埼玉に勤めています。私は都内の企業も視野に入れたいと思っており、彼が足かせのように感じられます。家を出て同棲をするか、という話もあったのですが、気持ちがさめているし、一人暮らしをしたいとも考えています。彼の方は私と結婚するつもりらしく、以前は私もそう思っていましたが、今は冷めてしまっていて…。 倦怠期なのかと思い色々考えましたが、客観的に見て、そして自分の気持ちとしても別れてすっきりしたいのですが、情がありなかなか踏み出せずにいます。ほとほと嫌気がさしており、情でだらだら付き合い続けているような気がしており、別れた方がいいのか、と悩んでいます。 思いの断ち切り方、別れの切り出し方を皆様からアドバイス戴きたいです。 だらだらと長い文章ですいません。よろしくお願いします。

親しくしてると思っていた人からいきなり、メールでの誹謗中傷を受けました。 どうも発端はメールの返信がおそかったということでした。最近引越ししたばかりで 子供もまだ手がかかる年なのでなかなか片付けも進まない中での出来事でした。 私もメールの返信がおそい方ではないのですが・・・ その方は割りと自己主張の強い方で、人の不幸を喜ぶようなことを言っていたということも 耳にしたことがありますので付き合いがなくなって良かったのですが・・・今考えればちょっと どうかなと思ったこともあったので早い段階で親しくするのをひかえていればよかったのですが。 誹謗中傷は子供に対することにも及んでいました。ほんとに辛く、腹が立ちました。 同じ町内に住んでいますのでたまにニアミスしたりしますが、目を合わせないようにしていても 偶然出会ってしまっただけで胸が痛みます。 このような経験された方いらっしゃいますか？ また、こういうタイプの方って性格的にどんな方だと思われますか？ ちなみにこの方の年齢は２０代後半です。

題名の通りなんですが… たとえば、誰にも話したくないと心に決めた失敗話。 人生の挫折話やそれを匂わす発言。 負けました、という意思表示にとられそうな発言。 うっかり自虐的発言をして、そのまま同意されると傷つく。 うわごとのように話すことが多く、しっかりしなきゃとは思うのですが… 頭も昔みたいにすっきりしないですし、ダラダラと思うまま話して失言します（汗） どうにかしたいのですが、仕事でも余り話さないですし、 同じようなことを改善された方はいないでしょうか…；

鉄道が好きだったのですが、ある時から電車の顔を正面から見ると幅が太くてかっこわるく見えてしまうということに気づいてから、鉄道が好きなのに好きな車両が無い（全ての車両にそれがあてはまってしまった。）というジレンマが生じてしまった結果、正面から見てもおかしくないものを画像検索で捜すことが辞められなくなりました。（そんなじぶんが変態だと思って情け無いです。）普段はふつうに生活しているのですが、周期的に症状が悪化し、勉強もままならなくなってしまいます。また好きなことが楽しめなくなってしまい、勉強のモチベーション・自己報酬もおちて、能率があがりません。なにか他のやるべきことを集中してやることを妨害されます。どうしてもそれがきになってしまうのです。好きなものの対象を鉄道以外のものにしようとしてもだめなんです。外のものには興味がどうしても持てません。（興味の範囲が非常に窮屈です。これには発達障害が関連しているとあくまで推測しています。概念的な趣味として読書がありますが、それでも鉄道は魅力的であり必要です。また、読書の）場合もりかいできないところがあるとずっときになります。）どうしてだかじぶんでも分かりません。今、薬を飲んでいるのですが全く改善されません。じぶんは一生鉄道車両が好きになれないと思うと恐しいし、趣味に虐げられていると思うと悔しいのです。また、当然ですが相談しても深刻さをりかいしてもらえません。ようするに趣味からのエネルギー補給がストップされてしまっている状態です。

摂食障害３年になり薬を処方していますがなかなか強迫観念がぬけず食べ物を細かくわけかなり時間をかけて食べるくせがあります。 このような症状を克服できた方いますか？

嘔吐恐怖症の高校二年の男です。 いつごろ嘔吐恐怖症を発症し始めたのかははっきりとは覚えていませんが、中学一年のときにはすでに発症していたと思います。 とにかく他人が嘔吐してるのを見たり、聞いたりするのに言葉では表現できないほどの恐怖を覚えます。また、自分が吐きそうになった時にも、吐くのが恐くて恐くて動機が激しくなります。 そのため、とにかく酔っぱらいの近くにいるのが嫌です。 両親にもお願いだからお酒はほどほどにして、気持ち悪くなって吐かないで、と言ってありますが、両親はお酒が好きなんです。 昨日の事でした。母親が友達と飲みに行き、べろんべろんになって帰ってきました。 玄関で気持ち悪そうにしている母親を見るだけで死ぬほど恐くなって、居間の方でipodを音量大にして音を聞かないようにしましたが、ふと嘔吐する音が聞こえて泣きそうになりました。ぎゅっと目をつぶって耐えて、ipodをずっと聞いていました。すると玄関でばたばたする気配を感じ、父親が飛んできました。父親は「ずっとお前の名前を呼んでいた。母親がしんどくて吐いていて、片付けの手伝いがいるから呼んでいたのに、なんでこんなところでipodを聞いているんだ！」と激怒しました。僕なりに一生懸命、嘔吐恐怖症の説明をし、どれだけ吐瀉物に近づくのが恐いかを話しました。それでも父親は納得しなかったみたいで、もういい！と叫んで部屋を出て行きました。 その後は腹が立ったような、悲しいような気持ちになり、夜中まで泣いていました。 僕としては両親にお酒を飲むのをやめてほしいのです。 もちろんそれは無理な相談でしょう。けど、それなら、どうかほどほどにしてほしいです。 酔っぱらって吐くだけならまだしも、次の日も二日酔いで一日中吐かれると、身体的に限界なんです。それをいくら説明しても、やっぱりお酒を飲むのが楽しいのか、全然直してくれません。 質問というか、相談です。 僕はどうすれば両親を説得できますか？ どうしてもあの嘔吐しているときの恐怖に勝てないのです。 へたくそな文章で申し訳ありませんでした。どうか助けてください。

ただの悩みです。でも吐き出さないと心も体もおかしくなりそうです。 なのでここに書き込むことをお許し下さい。 妻と離婚 親権問題で揺れ、妻に子供を連れ去られもう１ヶ月が過ぎました。 他人になりすまし、妻にメールすると、私のことを一生会うことはないとか、言っています。 私が妻に手を挙げたことでこうなったのですが、今では深く反省しています。 私も今までに妻には精神的に多くのＤＶを受けました。頑張って稼いだ給料を妻は端金と言うし、生活基準が違うとか時限が違うとか・・ 妻に対して嫌気がさしていたので離婚は仕方ないと思います。ちょうどよいタイミングなのかもしれません。 そんなこともあり妻に対して愛情などはなくなってしまっていたと自覚していましたが、親権をとるために妻の過去の事、婚姻期間のことを調べるうちに、妻の実態が見えてきました。 私の知らないうちに性風俗で働いていたり、男の影があったりと・・ なんとなく予想はしてたし、妻への愛情はないのだから平気と思っていました。 けど、それを知ってからすべてが辛くて辛くてなりません。悔しいとかそんなんじゃなくて、何て説明したらいいか分からないけど、心が締め付けられる感じ。 妻への気持ちなど無くなっているはずなのに大嫌いになったはずなのに、なんでこんなに苦しい？ まだ愛してるのかな・・・ 自分の気持ちが分からない。こんなんじゃ離婚なんてできない。 妻は私への気持ち断ち切ってもはや、二度と会いたくない男になっているのに。 自分だけどうしてこんな気持ちになるのだろ。 たくさん裏切られ傷付けられ罵倒されたのに。 苦しくて辛くて仕方ない。 死ねば楽になるって考えてしまう自分が嫌い。でも楽になりたい。 心も体も自分のものじゃないみたい。 どうすればいい・・・・

私は中学生です。笑うと歯茎がすごいでてしまいます。小学生の時から気にしています。 最近友達に○○って笑うと歯茎でるよねとか、歯の大きさは普通なのに○○って歯ちっちゃいよねって言われて、そうかな？っていったら歯茎のわりにちっちゃいよっていわれました。すごい気にしてるのに言われておもいっきり笑えません。男の子にも笑顔きたないっていわれました。男の子に言われたことでもっと気になりました。歯茎は0.7ミリくらいです だけど骨をけずるとかは嫌なんです。ほかに治す方法知ってる方いたら教えて下さい。できればかかるお金なども。 長くなってすみません。

平熱が35度ぐらいです。低体温だと、こころとからだに悪影響らしいので、少しずつ体温をあげていきたいと思います。どのような方法がありますか？

低体温で35.5度前後しかなく 風を年中ひきます。 スポーツクラブで週3日は運動しているので 運動は結構しています。 どう改善したらよいでしょうか？ 出来れば1度は上げたいのですが 38歳の男です。 分かるかた教えてください 宜しくお願いします。

頭痛が続いています。 今まで、インフルエンザで高熱が出た時くらいしか頭痛はありませんでしたが 最近、毎日頭痛が続いています。ですが激痛ではなくにぶい頭痛です。 あと、食欲がなく食べてもすぐに下痢になります。 そのため外食もできません。 仕事にも行きたくなく、人と関わることが億劫です。 やる気が全くなく、目が覚めた瞬間から疲れを感じています。 これは精神的なものからくる症状なのでしょうか？ 9月から解決できない問題にずっと悩み、ストレスは自覚しています。 あと自覚している症状では、足がやけにつる、腰痛、背中痛、胃痛、物忘れ、手足の冷え、むくみを感じています。 34歳(女)喫煙者 アルコールは毎日ビール(350ml)を6本くらい飲みます。 どこに行ったらいいのかわかりません。 今日、とうとう仕事を休んでしまいました。 何か、アドバイスをよろしくお願いします。

摂食障害？ もともと小食だったのですが最近いきなり体重が落ちてきて、自分は摂食障害なのでは？と思い始めてきました。 現在１５７ｃｈの４１ｋｇです。前は４７ｋｇありました。 さすがにこれ以上落ちたら危ないんじゃないかと思い、質問投稿させていただきました。 最近は食欲がなく、食べたいって気持ちが沸きません。 食べること＝いけないこと、のような気持ちになることさえあります。 なぜか空腹感がなく、一日まったく食べないこともあります。 家族から食べようって言われれば少し食べるのですが、おかずや野菜を少しつまんだだけでお腹一杯になってしまいます。白飯が嫌いなわけではないのに最近そういった事情で食べれません。 摂食障害チェックなどもやってみたのですが、チェック内容に痩せていてももっと痩せようとする、とありました。 私は、上半身は痩せてきていると実感しているのですが、足はまだまだ太いと思っています。 けれど、これ以上痩せるのはよくない、とも感じています。 また、家族以外の誰かと外食するのが苦痛です。 小食なので、「もう食べないの？」「もっと食べなよ」等言われると、これ以上食べられないのに何でそんなこと言うのか、私を太らせようとしてるんじゃないか、と変なことを思ってしまいます。 友人たちはたぶん心配してくれているのだと思いますが、そうとは受け取れず、食べることも出来ないので精神的に辛いです。 家族は私が小食だと知っているので何も言いません。 ネット上のチェックでは正常という結果がでたのですが、どうも落ち着きません。 精神科などで詳しいチェックを受けたほうがいいのでしょうか？

眼球の白目部分が、出血だと思うんですが、中で赤くなっています。 ぶつけたり、ゴミが入ったわけでもありません。 別に痛くもないし、瞼の裏も赤くないし、でも、なんか、 気持ち悪いなァ　位の感じですが、だんだん消えますか？ やっぱり、お医者さんには、行った方がいいですかね？

鬱の彼がいます なんとか仕事ではばれないように 向き合ってます ただ…休みの日には何も考えたくない やる気もなく… 私も…少しは理解出来るようになりそっと見守ってます。一つだけ質問です… 鬱の方に 自分と向き合う事って難しいのですか？

ずっと現実から逃げてます。 現実に向き合うのが とてつもなく怖いです。 リアルでの誰かに相談することさえ、 私にとってそれは逃げた現実に向き合うということになるので怖いです。 自分だけで考えても仕方ないとわかっていても、マイナスことばかり頭に浮かんで前に進めません。 現実に、また自分自身に 向き合う勇気、前に進む勇気 はどうしたら 持てるのでしょうか？ 漠然としていてすみません。

自分からメールをしない女の子 好きな相手に、自分からはメールはしないという女性はいますか？ またそうすることの意図みたいなものはあるのですか？

自分のことを棚に上げて、人の悪口を平気で言ったり、人のプライベートを詮索してくる女の人。 人の悪口や、ありえないような噂話を流したり、人のプライベートを詮索してくる女の人がいます。 適当にあしらいたいのですが、年が上なこともあって、どのように対処したらいいのかわかりません。 私は、その女の人が本当に苦手で自分のプライベートなことを話すのも嫌で（人に言いふらしたり、話を変えてほかの人に話したりするので…。）あまり話さないように距離を置いているつもりなのですが、相手のほうから、関わろうとしてきます。 また、苦手な理由として、自分は平気で人の噂話や悪口をいったりするのに、自分の悪い噂などを聞いた時には誰が言い出したのか、犯人探しを始めるのです。自分のことは、棚に上げて人のことを面白おかしくしゃべる彼女が苦手なのです。 関わらないようにしたいのに、無理にかかわろうとしてくる人にはどのように対処したらいいですか？ちなみに、仕事で関わるので完全に切り離すことができません。 いいアドバイスがあればよろしくお願いします。

前歯の裏側の治療・・・ 　５年前、前歯の裏側が虫歯？で欠けて？しまい、診てもらったら、「これは、虫歯ではなく、歯を食いしばって欠けてしまっています。」と。 　「とりあえず、埋めておきましょう」と、埋めていただいて、５年間、大丈夫だったのですが、今年の５月の連休中に取れてしまいました。 　早速、予約をし、診てもらい、前回と同じく、埋めていただきました。 ところが、今回は、わずか２ケ月で、取れてしまいました。 　 　たまたま、なのでしょうか？（やっぱり、歳？） あと、こうなると、もう抜くしかないのでしょうか？（恐怖） 　よろしくお願い致します。

先週　左の奥歯が痛くなったので歯科に診てもらい　痛かった奥歯は虫歯ではなく化膿止めを飲むことで痛みが落ち着いたので処置が終りました　ついでに歯全体の歯石除去も行われ診療が終りました　その後　なるべく左で噛むのを控えてて　右で噛むようにしていたら今度は右奥歯に一瞬激痛が走りました　特に冷たいもの食べるとそのときだけ痛む。虫歯かもしれない？ でも　先週まで右側はなんとも感じなっかったのに　治療を終えて数日後に虫歯発覚かもなんて気まずいな・・ 歯石除去してもらった時も全然痛まなかったし虫歯の有無もいわれませんでした。歯科スタッフさんは　歯石を取る時　患者にもし虫歯があっても解らないのでしょうか？

良いメンタルヘルス…メンタルクリニックの探し方 ここ最近自殺願望が酷くなり、実際に行動に起こそうとロープを吊したりしましたが怖くなって行動には移せませんでした 仕事でもかなり情緒不安定だったりと… もしかしたらうつ病では？と思いメンタルヘルスに通おうかと思います しかし、実は以前にも似たような事があり、思いきって行ってみたのですが あまり親身に聞いてくれる感じでもなく、ただ聞いて適当に薬を処方して様子を見る…という印象をうけました そういう対応されたので ￠自分がただ甘えているだけでは？￡と思い、それっきり通えなくなりました。 何よりも￠甘えている￡と思われながら診断されるのは嫌でしたし怖かったです 今回も色々躊躇しました。 なるべく通わないで済むように色々してみました 運動だったり新しい趣味を見つけてみたり… しかしどれも長続きしませんでした やっているうちに虚しさを感じたりして 最近になっては何かをやろうとする気にもならず、重い足で何とか会社に通ってどっと疲れて寝て…だんだん追い詰められた感じになり 友人にも相談しましたがあまり真剣に考えてくれる感じでもなく、絶望してしまいました 長くなりましたが、以前と同じような病院ではなく もし もう少しこちらの考えを少しでもまともに取り合って頂けるところがありましたら 教えていただきたいです 私は埼玉に済んでおり 割と都心へも通いやすい所に住んでいます よろしくお願いします