-_-nazoのプロフィール

長文失礼します。 長年対人関係について悩んでいます。 カウンセリングを受けている方、専門職の方などにお話しをきいていただけたらと思います。 私のような症状について、カウンセリングの効果が期待できるものなのか、 また、カウンセリングを受けてらっしゃる方は、どういった症状が改善したよというのが あれば教えてください。 というのが、私は、新しく知り合う人、その場限りの人とは明るくコミュニケーションが取れるですが 長くつきあっていったり、親しくなろうとすると、相手が離れて行ってしまうのです。 それは相手に不快な思いをさせることもあると自分で認識しているし、 逆に自分が壁をつくっているということも認識しています。 それでもそれを直すことができないんです。 私は親の転勤で小１と高３に転校しました。 小１で友達と離ればなれになって、しばらくは文通をしていたのですが、 小４くらいになる頃には、一番仲の良かった子からの文通の返事もほとんどなくなるようになりました。 その時母親に何気なく「文通の返事が来ない」と話すと 「友達なんて離れたらいなくなるのよ」 こんなひどい言い方ではないですが、そういった趣旨のことを言われました。 その後、高校でも転校し、またしばらくは文通、メールなどをしていましたが、 それも少なくなり、その時の言葉がよみがえってきました。 大学受験を控えての転校もあり、私はそのころから精神が不安定になり、 今もアップダウンを繰り返して暮らしています。 とはいうものの、精神科できちんと診断をうけたわけではなく、 20歳のころから「死にたい」という気持ちがあるものの、 精神科は敷居が高く、行こうか考えるものの、勇気がでませんでした。 25歳の頃、大きな失恋と、大学時代から仲の良かった唯一の友人が 結婚して遠方に行くことになり、また、仕事のストレスも重なりそれまでの気持ち的な症状だけでなく、 めまいや耳鳴りがするようになりました。 それでも精神科には行けず、めまいの症状を訴えて、神経内科にかかりました。 結果、身体的な異常ではなく、精神的なものでした。 それから軽い抗うつ薬と抗不安薬を１年ほどのみ、自己判断でやめたあと、 １～２年ほどして症状が再発し、再度薬を１年ほどのみ今は、お医者さんと相談の上 自分が飲まなくて大丈夫なら飲まないでいいよと言われ、 半年ほどは飲んでいません。 「死にたい」という感情は以前ほどでなくなり、日常生活も問題なくできているのですが、 対人関係について、自分の中で根本的な何かが変わっておらず、 植物で言うなら根っこが腐っている状態に思います。 「私が大事に思う人はみんな私を嫌いになって離れていく」 という思いが心から離れず、 親しくなりそうになると恐怖感がおそってきて、距離をおいてしまったり、 相手が「私嫌われたのかな」と思うようなそっけない態度をとってしまいます。 気づけばこちらから連絡をとらないとだれも連絡をくれないような自分になっています。 また、仲良くしてくれていた転校前の高校の友人たちとも 最近ギクシャクしており、遠方のため、会って誤解をとく機会もなく だんだん会いに行くことすら億劫になってしまいました。 １度目に神経内科にかかった際、「精神的なものだから、精神科や心療内科に行ってはどう？」 と言われ、一度精神科を受診しました。 精神科では「軽い症状」のようで、あえて病名をつけるならII型の双極性障害（そう鬱病）と言われました。 これは当時姉がI型の躁うつ病と診断を受け、精神科に通っていることを話したせいも あると思います。 ただ、精神科の先生には、カウンセリングもすすめられたのですが、（希望するなら、という程度） カウンセリングは高いというイメージもあり、当時は受ける気になれずにいました。 しばらく薬を飲んで、気持ちが落ち着いてくると、私の根っこの問題は薬では 解決しないのでは、と思うようになりました。 それで、カウンセリングだとどうなのか、という思いで質問させていただいています。 長文読んでいただきありがとうございます。 何か言葉をいただければと思います。よろしくお願いします。

自分には吃音があります。 喋ることは幼い頃から好きで割と素直子供だったと思います。 幼少の頃に受けた家族からの虐待が影響してると思います。 特に厳格な父親、神経質な母親。。 自分の意思とは逆の親の言いなりの人生を歩んできました。 小学生の頃、吃音がとても激しかったのを憶えています。 喋りたい事が沢山あるのに伝えられない苦しさ。。とても辛かったです。 数十年たった今でも気が小さくおどおどした性格です。 些細なことで落ち込み悩みます。 堂々とした生き方が出来ません。 その場その場を誤魔化して生きてきた人生だったと思います。 今だに話す言葉も小さくコミュニケーションが苦手なので対人関係も上手くありません。 社会に出ても吃音は治らないので周りの視線がとても気になりました。 数年前に一度心療内科にいきましたが。。幼少時代のトラウマを指摘され話しを聞いてもらっただけで終わりました。 吃音は子供の頃ほどではありませんがあらゆる場面で度々出るので大変です。 今、駅で放送業務をしています。 吃音は何年かに一度周期的に現れます何とかコントロールしてやってきました。 大変ですが自分なりに誤魔化したり勢いでやってきたりと。。 しかしここ一週間前ぐらいから急に吃音がひどくなり声が出なくなりました。 あまり気にしないようにしているのですが 業務に支障をきたすのでとても心配です。 自分は人の目が気になり神経質なとこがあります。 あと気分にムラがあり浮き沈みが激しい性格です。 こういう自分が嫌でたまりません。 もう治らないと思ったりもしますが。。 難しいかと思いますが皆さまの良いアドバイスがあればお力をお借りしたいと思います。 よろしくお願いします。

父子家庭で現在、父と妹の３人暮らしの中学生女子(不登校)です。 無駄話も書かせてください。 ２つ目の質問は父子家庭で娘を持つ父親の方、希望。 私の家庭は私が生まれる前からすごく複雑で小３の頃からほぼ父に世話になり(今は完全に父)、学校はもちろんのこと、料理以外の家事を他の子より比較的小さいながらもその頃から頑張ってきました。 しかし、中１の二学期始めから人間関係や心の変化で段々と学校に行かず、自傷行為と睡眠の繰り返しの日々。 精神が不安定な状態でした。病院に行ってはないので精神疾患などは分かりません。 学年が上がっても結局、教室には入れなかったのでそこから別室登校という形で登校。 ある日から趣味が見つかりしばらくは体調や気分は良かったので登校しましたがそれでも辛くてまた家にこもって家事もしない日々が続きました。 今は私が自殺未遂したことをきっかけに父がすごく気を遣ってくれています。 好き放題して、学校も行かず家事もせず、ただのうのうと生きてます。 父は日曜以外はほぼ仕事で、家に帰ってきても料理してくれます。 日曜日も父がパチンコや呑みに行かない限りはどこかへ出掛けに連れてってくれます。 すごく私たち、娘のことを想ってくれています。 そんな片親家庭でこれほど幸せな家庭はないというほどの家庭なのですが最近、家事や生活、何事に置いても無気力で寝床から動きたくなくて父に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすればもっと普通の生活が出来ますか？ ２つ目の質問ですが、娘にどう接してもらいたいですか？

現在無職の女です。 私は学生時代ずっと九州に住んでいましたが、家庭の事情と自分自身の就職のために遠方に引っ越しました。それにより、これまでの友達とは全員物理的に離れてしまうこととなりました。 会える距離ではなく、疎遠になる人は多かったのですが、それでも手紙のやりとり等で関係は保っていました。 しばらくして、私は人間関係で仕事を退職したのですが。それくらいの時期から、これまで交流を持っていた友人たちがどんどん音信不通になっていきました。 就職や結婚等で生活が変わり、なかなかメールに返信する暇がないのは分かります。 でも、年に１度の年賀状すら返してこないのです。返ってきても物凄く時間が経ってから「住所が分からなくなっちゃって～」などと分かりやすい嘘までついて…（住所が分からなかったとしてもメアドは知っているのだから、そちらで聞けばいい話です）あとは、１文を殴り書きにしたような返信だったり。 在職中は普通に返ってきていたので、あまりの変わりっぷりにショックを受けました。（因みに退職した旨は教えていたり、教えていなかったりです。） 「類は友を呼ぶ」と言うけれど、私が無職になって卑屈な性格になったから、有職や結婚した友達はレベルが変わって去ってしまったのではないか…と悩むようになりました。 なにか思い当たる出来事があればまだ分かります。でも何もないんです。いきなり連絡が取れなくなりました。 もちろん、新しい地で友達を探そうとはしました。でも職場では年が近い子がいなかったり、利害関係が発生して上手くいかなかったり。習い事も年齢層が違い過ぎて話が合わないことが多く…（年齢があっても価値観が合うとは限らず） 趣味を通じて知り合った子もいます。でも、話が合うのは趣味のことだけで、プライベートのこととなると…相手も「あくまで趣味の友達にしたい」といった感じでプライベートについてあまり話してくれず、心理的に距離が近づきません。 ネットで知り合った子もいますが、それこそ急に連絡が取れなくなることも多く。 別に親友が欲しいというわけではありませんが、何気ない世間話が出来る相手が欲しいです。愚痴が言い合えるような。恋人がいない私は、誰とも会話することが出来ません。孤独です。寂しさで死にそうです。 就職活動も不採用ばかりで上手くいかず「私は誰にも必要とされない人間なんだ…」とますます死にたくなってしまいます。一人で生きられるほど強くありません。どうすればよいのでしょうか？

まいにち「死にたい」とおもってしまいます。 日によって、1日1回だったり、数回だったりとばらつきはありますが、ここ2年間ほどずっとです。 いくらかまえ、ほんとうに死のうとしたこともありますが、すべて失敗しました。 あのころにくらべれば、いまはずいぶん明るくなったとおもいます。たのしいこと、すきなこともいくつかあります。まわりの人びとにやさしく見守られ、いきています。 あのとき死ねなかったのは幸運だった、とまではおもえなくとも、これからはがんばっていきようとおもえるようになったのは、たしかです。 けれども、それでもやっぱり「死にたい」とおもってしまうのです。 もう慣れたつもりですが、ときどきつかれてしまいます。そのようなときは、考えるよりもさきに、体が死へとむかっていくようにおもわれます。 長くなりましたが、いきようと決めているにもかかわらず、「死にたい」とおもってしまうみなさま、 どのようにそのおもいと、あるいは、そのおもいから派生するつかれとたたかっていらっしゃいますか。 「死にたい」に負けないためのご意見、アドバイスなど、よろしくお願いいたします。