kkumaken の回答履歴

毎日が辛くて罰ゲームみたいです。 幼いときの性虐待など、その記憶がチラつきます。 でも、辛いのはそんなことじゃないんです。 結局、人が怖くて人を信用できなくて、どこにも 居場所がらありません。 主治医は、眼球を左右に動かす運動を毎日やれば楽になるといいますが、まったく楽になれません。いろいろ調べましたが、確かに眼球運動は治療法としてありますが、一人で勝手にやって治療になるのでしょうか。 身内も他人も怖くて、毎日が罰ゲームみたいで、時間の流れが遅すぎて苦しいです。 罰ゲームとかいうのを、健康な身体をもっていうことじゃないと分かってます。 でももう終わらせてほしい。 生きているのが本当に辛いんです。 家族も、まわりの近しい人たちも、主治医も本当は信用できなくて怖いです。 全て自分に責任があります。すべて。 もう終わりたい。 苦しい。

20年間うつ病の治療を続けている中年男性です。さいきん、まったく楽しいと感じることがなくなりました。働いても、友人と話手も、以前好きだった趣味をしても面倒でしかありません。極限まで空腹になると固形飲料のようなものを取ってしのいでます私はこのまま治療を続けていったほうがよいのでしょうか？今日は調子がよいので、キーボードを打てましたが、頭痛と共通の発作が起こるとただひたすら痛みに耐える以外何もできなくなります。いっそ重症化して死んでしまわないかなぁと願うこともあります。半分以上愚痴でスイマセンでした。

やはりこの世に生きることは無意味なような気がしてきました。 山奥で死のうとし、彼氏に止められましたがやはり迷惑をかけるので死にたいです。 どうすれば死ねますか？？ もう辛いです。死ぬことしか、頭にないです。

24歳男です。 読み辛い文章かと思いますが、何卒お付き合い頂ければと思います。 自分は何故生きているのか。と中学生が考えそうな事を、最近しきりに考えてしまいます。 きっかけは、会社の女性陣には顔を見てしかめっ面をされ、デスクを通る他部署の人間にはジロジロ見られ。 自分自身が他人に不快感や異質感を与えてしまっている。とふと考えてしまったのが発端です。 私自身、世間一般的に相当な器量悪かと思います。 幼い時から顔を揶揄され、あからさまに通行人から顔を見られたり等・・・。 今考えると歩いている事すら他人に不快感を与えていたのではないかと、残念でなりません。 勿論、社会では顔だけで判断する人間は限られた人といった事も理解しています。 ですが幼い頃から他人と接しなかった為か、他人との距離感を上手く計る術を知らず、仕事以外では一線引かれてしまいます。 もはや、友人と呼べる人間もおらず、恋人も中学生の頃に出来た以降めっきりです。 仕事に熱中し、仕事だけで生きるか。 たとえ、顔を整形で変えたとしても中身がないのを見破られるだろうか。 何か趣味で熱中出来る事でも探したほうがいいか。 自分一人で衣食住や仕事を完遂したい。そんな気持ちもありますが、夢想の事だとわかる。 色々頭の中で考えてはおりますが、もはや何を考えても結論に至らない状態です。 同じような経験をされている方もいらっしゃるかはわかりませんが、境遇が似ている方 また、ふと思った事でも構いませんので、何かしらアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

長文になります。 30歳、既婚、女です。 最近、生きるのが面倒に感じることが多く、できれば死んで何も感じなくなりたいと思ってしまいます。 このような気持ちを消すためには、どうすればいいのでしょうか？ 家でゆっくり過すことや、遊びに出掛けることは楽しいのですが、 仕事に行き、何か面倒ごとや自分のミスに直面すると、それに対処することがとても面倒で死にたいなあと考えてしまいます。 不器用で物覚えの悪い駄目な自分を突きつけられ、辛く惨めな思いをするのも嫌ですし、仕事で臨機応変な対応を求められることがとてもとても面倒です。 前からこのような傾向があり、生理前のホルモン的なものかと思っていましたが、最近は仕事のある日はほぼ毎回死にたいと考えてしまいます。 仕事が原因ですので、退職すればいいのでしょう。 ですが、今の職場は（親しいわけではないですが）良い性格の人が多く、勤務時間や給料も満足している為、辞めたら後悔しそうな気がします。 また私の性格からして、辞めたら辞めたで、今度は無職の自分が許せなくなりそうな気もします。 再就職がうまくいかなければ夫の負担も大きくなりますし、夫に疎ましく思われるのは嫌です。 精神科の受診も考えています。 ただ自分が甘えてるだけで、耐性と努力が無いだけの気もします。 夫や友人には、こんな自殺めいたことを考えているとは知られたくなくて相談できません。 自分が死んだら夫や家族、わずかばかりの友人が悲しむだろうとは思いますが、それすら時間が経てば解決するだろうと軽んじてしまいます。 個人的に痛みと周りへの迷惑が少なそうな自殺方法を2つ見つけており、何かの拍子に実行してしまいそうです。 （完全に迷惑をかけないことはできないでしょうが、それに対応する貯金はもっていますので、それで処理してもらおうと考えています。） 通り魔に殺して欲しいです。 生きたい誰かに残りの寿命を全て与えたいです。 こんな気持ちをかつてもっていて、克服した方にとくに回答をいただきたいです。 それ以外の方の考え方も聞きたいです。 よろしくお願いします。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

やはり変ですか こっそりと思います。 電車の中のお年寄りをみると… あんなふうになるまで生きていたくない…と。 私は最低ですか

社会人になって色んなことに気づく毎日。 今まで人に厳しく自分に甘くしてきてしまった。 友達もかなり少ない。 心から話せる人もいるかもわからない。 最近はコミュニケーションが怖くて仕方ない。 なぜなら言葉を知らなすぎて同じような回答しかできない。だからつまらない、趣味も少なく共通な話題もない。人は話さなくなる。自分のキャラクターも本当キモすぎて嫌いだ。 でも人の目線は気になる。 自分が近付くと会話がとまるのでは？ こんな性格だし、悪くいわれてる。 でも誰かとコミュニケーションをとらないと不安は募る一方。Facebookなんかで見る忘年会の写真。皆なに話してるんだろ？楽しそう。 自分の飲み会のほぼしてこなかった。だからこの先飲み会があっても不安しかない。 人と話してても何にも楽しくない最近。 人との繋がりは大切なのに怖くて仕方ない。 結論、これから生きていけるか不安。

人口は減る一方、原発の問題、いつまた起こるかわからない大地震、借金も増えるばかり。 2017年に大学を卒業する予定なのですが、日本の未来や近い将来のこととしては就活(増税の影響でやはり今より厳しくなりますよね？)がとても心配です。 勉強不足であまり詳しいことはわからないのですが、日本に明るい未来はあるのでしょうか。

戦後に至ってもその罪と責任を明確に裁かれずにのうのうと生き延びているのですか？ 日本を勝ち目のない戦争へと走らせ、勝利を煽り、これ以上情けない無条件降伏という最悪の形で敗戦へと導いた軍部の罪を。そして右翼化、国粋主義を担った連中は日本の敗戦責任に対してその罪を償ったのですか？ よく外国に対する戦争責任とか言われますよね？そんな話はどうでもいいです。 問題なのは、日本に対する日本人への敗戦責任はどうなったのか？ということです。 勝てると言い続けた戦争で国土を灰燼に帰し、歴史上初めて外国の支配を受けることになったこれ以上恥ずべきもののない情けない敗戦をもたらした、その敗戦責任はどうなっているんですか？ 行き過ぎた愛国心が日本を最悪の敗戦へと導いたのなら、日本において愛国者そのものが売国奴と同義ではないのですか？ならば今の日本において愛国心という言葉を使う際、その言葉の中身は何を指しているのですか？戦前と戦後で愛国心の指す内容が変わったのですか？しかし時代によって意味がかわる愛国心など本物の愛国心ではないですよね。それを鑑みれば日本人にとって愛国心なんてものは、扱いを知らない子供に難しいおもちゃを与えるようなもので、分不相応の代物と言うほかない気がします。 つまり日本人は一度も愛国心を正しく扱ったことがなく、その概念を明確に言い表したこともない。それなのに集団主義は愛国心をはやし立て、その挙げ句に国を滅ぼした。その責任を戦後の日本人はちゃんと背負ってきたんですか？ 日本人どころか、昭和天皇の日本人に対する敗戦責任は？ 外国に対する戦争責任なんかどうでもいいです。そんなことは聞いていない。 国家の主権をかけた戦いに敗れたということは、その国の代表が全責任を負うのは憲法や法律を解釈するまでもなく当然の道理ですよね？なぜ昭和天皇の戦争責任について議論百出して答えがでないのですか？答えは明確ではないですか。外国に対する戦争責任ではなく、日本人に対する敗戦責任を天皇は負っているのではないのですか？ 昭和天皇は殺すべきだった。 戦後開かれた極東裁判が外国人による一方的で不当な裁判だと右翼の連中はよく批判しますよね。 じゃあ聞きますけど、あの裁判が日本人によって開廷され、日本人の裁判官によって軍部の連中に死刑判決を下していたら文句はなかったわけですか？ 何度も繰り返して言いますが、あの裁判で裁かれた戦犯どもは外国に対する戦争責任以前の問題として日本人に対する敗戦責任を背負っていますよね？それが国土中を灰燼に帰するという最悪の敗戦を迎えたのであれば、日本の主導的立場にいた彼らが責任を取って死ぬのは当然のことでは？ むかつくのは、日本人が彼らを裁こうとしなかったことです。 マッカーサーが昭和天皇を生かそうとしましたよね？ その発言を受けて、日本人は何をやってたんですか？ マッカーサーが天皇を許したとしても、我々は自らの手で昭和天皇を起訴し、日本と日本人に対する敗戦責任の名のもとに昭和天皇を殺すべきではなかったのですか？ でなければ示しがつかないじゃないですか。 日本はあまりにも敗戦責任というものを軽視しすぎていませんか？ 戦後の日本は元軍人出身の連中が戦後のどさくさに紛れて社会に溶け込んでいきましたよね？おかしくないですか？ 特高や官憲に属していた人間は何のおとがめもなく戦後を生き続けました。我々は彼らを徹底的に草の根分けて探し出して、日本の敗戦に対する罪で起訴し、日本を滅ぼした売国奴の烙印を押して罪に問うべきではなかったのですか？ 日本人は戦争加害者としての意識が薄すぎる。 一番の戦争加害者としての責任を持ってるのは誰に対してか。日本人に対してですよね？ なぜ昭和天皇を殺さなかったのか。なぜ殺そうとしなかったのか。なぜ誰も敗戦責任という言葉を使わないのか。 本来罪を背負うべき人間がその罪を背負わずにのうのうと生き延びている。天皇も含めたそいつらを罰せずにどうして過去の敗戦を顧みることが可能になるんですか？ 靖国神社も分祀すべきですよね？ なぜ万歳特攻を命じた指揮官と、その無能で馬鹿な指揮官によって無駄死にさせられた兵隊たちが一緒に祀られているんですか？それは死んでいった兵隊たちを侮辱冒涜する最悪の行為ではないですか？そうした現状を無視してなにが英霊ですか。 それどころか最も日本の敗戦責任を背負っている天皇が一度も参拝したことがない靖国神社などに正当性などない。 こんなおかしな神社の存在を許しているどころか、靖国を敬っている人間がいる時点で、日本人の戦争に対する考え方に自分が当事者でもあったという事実がまるっきり抜け落ちているのを容易に感じ取れます。 繰り返しますが、行きすぎた愛国心が日本を滅亡へと導いたのなら、結果から言えば愛国心こそ売国心と言えますね？同じ理屈で愛国者は売国奴となります。 この矛盾した現象を解消できていますか？ 今の日本において愛国心と行った場合、その言葉は何を意味するんですか？ 愛国心の中身を分析すれば、日本人は一度その言葉のために祖国を滅ぼしてますよね？ だとしたら、本当に日本を愛している人間は、愛国心という言葉を最も軽蔑すべき言葉として用いるのが正しくあるべき姿ではないのですか？ 世間の風潮として左翼が売国奴と呼ばれていますが、日本において売国奴は右翼のほうです。しかもめでたく右翼にはその実績がありますから。 なのに右翼がその罪を問われず、今ものうのうと生き延びて、しかも日本の敗戦責任を何もとらずに偉そうに愛国心なんて言葉を使っているのを見ると虫酸が走ります。 ネットにもいっぱいいますよね、自称愛国者というネトウヨが。 自称愛国者ネトウヨこそ売国奴です。 まず日本を愛するのだったら、一度その意味をちゃんと考えてみるべきでは？それが出来ない日本人が偉そうに愛国心なんて言葉を使うべきではない。中身の無い人間が偉そうに愛国者を気取る現状が今の日本です。 自称愛国者という売国奴が蔓延っている。 もしあなたが本当に日本を愛しているのなら、自称愛国者を売国奴として弾劾すべきだ。そして愛国心という言葉を真の意味で復権させなければいけません。 我々は昭和天皇を殺し、その上で平成天皇に忠誠を誓ってこそ、正しい天皇制のもとで戦後を生きられたはずだったんです。 無能な日本人は何もしませんでした。 極端な言い方をすれば、まともな日本人はみんな戦争で死んだんです。死ななかった人間が生き残ったからこんな情けない戦後を歩んだとも思いたくなってきます。 実際戦後の歴史を振り返って、日本はあの戦争に対して総決算をしましたか？未だに無意味な議論が続くだけで誰も日本の敗戦責任を問おうとしない。 敗戦というコンプレックスをこじらせた人間は愛国心を持とうとすると韓国中国を卑下するだけのネトウヨに成り下がり、また反対の場合は極端な左翼になる。 どっちも日本のゴミ、クズです。 外国を親日か反日かでしか判断できない情けない自称愛国者たち。 テレビをつければ日本マンセーの番組が最近の流行に。 とにかく周りの評価がなければ日本人は何もできないんですね。だから自分が負けた戦争にすら真剣に向き合わないで天皇というトップの責任の所在一つすら明らかにできない。日本人には生来の能力的に近代国家を維持していくだけの能力が足りないのでは？ これほど情けない現状を曝しておいて違和感を覚えない日本人を見てるとそういう感想が出てきます。 今一度問いませんか。 昭和天皇の日本人に対する敗戦責任を。たとえ墓を暴くことになっても我々は敗戦責任の総決算を取る必要がある。 そして軍部の罪を。靖国神社は正当性がありません。こんな神社はさっさと潰すべきです。 最後に、自称愛国者という売国奴を弾劾する。身勝手で矮小な愛国心を他人に強要して自称愛国者を気取ってる人間がいるほど真の愛国心を語るうえで邪魔になる連中はいません。 日本人の日本人に対する敗戦責任についてお答えください。

お世話になっております。もしよろしければ、相談に乗って頂ければ嬉しいです。 私は就職してから、上司からの圧迫により精神を病みました。それから病院に通院し今は実家で暮らしているのですが、なかなか最就職することができずまた酷い目にあうのではないかと怖くてバイトの面接の電話すらできない状態です。親からはいい加減働けと言われ、何事にも自信がなくなり、私はいないほうがいいのかなと思い、ある日森の中で死のうとしました。すると私には幸いにも彼氏がいるのですが、彼氏が駆けつけてくれ酷いことにならずにすみました。彼氏は私の悩みも聞いてくれ、いなくなったら困るなど優しい言葉をかけてくれ、本当に嬉しいと思いました。しかし、その言葉を頂いたにも関わらずまた彼氏にも迷惑をかけるのではないか、それならばいっそ死んでしまったほうが彼のためなのではないかと思ってしまう自分もいます。こんなに親身になってくれる彼はいないと思っています。しかし、どうしても死という概念が頭によぎってしまうのです。どうすればいいのかわかりません。簡単に死ねるのなら死にたいです。しかし、そういうわけにも行きません。またこんなふうに死に執着している自分が一生懸命生きておられる皆さんに申しわけないと思います。生きていることすら申しわけないのではないかと。どうすればいいのでしょうか。

今まで生きてきた中で、どうしても忘れられないくらい嫌いな人がいます。 本当に酷く最低な事をされました。 当時は本当に死んだ方がいいのかと思ってしまう程 精神的に追い詰められていました。 記憶喪失にでもならない限り100%忘れるのは無理だろうから、なるべく考えないように考えないようにして生きています。 ところが先日 その人とバッタリ出くわしてしまいました。 一瞬で色々と思い出したり考えたりして気分が悪くなり、用事も済ませず家に帰ったのですが、また前みたいに全てが嫌になってしまいました。 前みたいに死にたいとまでは思わないのですが、どうしても嫌な気持ちや記憶が忘れられず、毎晩思い出しては落ち込み自己嫌悪などの繰り返しで、精神的に辛いです。 忘れるのは無理だと分かっています。それでも出来る限り、その嫌な記憶が薄れてくれたらと心から願っています。 人生の中で一番の嫌いな人、一番の辛い記憶を思い出さずにうまく生きていきたいのですが、どうしても精神的に辛く追い詰められてしまいます。 皆さんは人生の中で一番の嫌いな人、一番の辛い記憶とどんな風につきあっていますか？ もし何か良いアドバイスがあればお願い致します。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 皆さん希望を持って生きていますか？または希望を持つことができますか？ どんな希望を持つことができますか？ 私は過去、人と上手くいくこともなかったし、年下にもよく小ばかにされていたし、 人に愛想良くしようとしたらそれがにやけているようでなめられたりと、人間関係では 色々ありました。 また、仕事は上手くいかず、専門性もないため将来性もありません。 でも今日、朝起きて、今日も一日生きていられることに感謝しようと思いました。 友達が、（まだ20歳でアスリートでした）寝たまま心配停止に陥り死んでしまったことから、 朝起きて、心臓が動いているのは特別なんだと思い込むようにしました。 長期的なビジョンも、どれだけ稼ぎたいとか、社会にインパクトを与えたいとかどんな家庭を築きたいとかそのようなビジョンはないですが、とりあえず生きていくことにしがみつこうと思ったのです。 でも、皆さんは生きていて、将来こうなりたいとか、何をしたいとか、ビジョンや欲を持っているのでしょうか？ どのようなビジョンや欲を持っていますか。今まで持っていなかったけど、何かの経験で持ったというご経験はありますか？ 是非教えて頂ければと思います。 せっかく生きているのに、ただ生きているだけでは、死んだ友達にも申し訳ないかと思い。。。 宜しくお願いします。

17歳高校生です。高校生と言っても不登校で最近留年が決定しました。 不登校になった理由は担任と家庭問題です。 担任は暴言ばかりで人を馬鹿にする事にやりがいを感じているような人です。 私の兄は統合失調症で毎日家に帰ってきても落ち着く場所がありませんでした。 学校では罵倒され家でも落ち着く場所がなく統合失調症の妄想を毎日聞かされ精神的に追い込まれていた時に担任との言い争いが起こりそれが学校に行けなくなった原因です。 　その後母と喧嘩した時に紐で首を締められそうになり、以前にも包丁をもって追いかけ回した事があったのでコチラのサイトで質問させて頂いたところ母は精神疾患だという回答が幾つかつきました。 私は不登校で兄は統合失調症、母も精神疾患で統合失調症かもしれない。。。 その現実に、生きるのが辛くなってきました。昔から家庭では何度も嫌な思いをしていたので高校を卒業したら一人暮らしをする事を心に決めていたのですが不登校で留年が決定した今、それもできそうにないです。 もういっそこのまま死んでしまった方が楽なのかな・・・と時々考えたりします。 誰か私に生きるアドバイスをください。よろしくお願いします。

高校2年生の女子です。 相当キツイ表現になるし、子供の癖に生意気だと思われるかもしませんが良かったら読んで下さい。 私が、日本の現状と未来について思うことを書かせてください。 原発事故について。あんなに毎日毎日放射能が漏れていて、福島では既に甲状腺癌になった子供もいるのになんで子供達（特に福島の子達）を避難させないんですか？子供達の未来はどうでもいいんですか？子供達が病死することを望んでいるんですか？子供達に恨みでもあるんですか？子供達が放射能で死んだら高笑いして喜ぶんですか？なんで何の罪もない私達が放射能を浴びなきゃいけないんですか？ それから増税問題。私の同級生に貧しい家庭の子が何人かいますが、「学校とバイトの掛け持ちが大変」とか「大学まで行けないかもしれない」と泣いている子達を見ると、私も悲しくなってきます。なんで震災復興もまだなのに、先に増税をしてしまうんですか？被災地でも未だに仮設住宅に住んでいて、生活も大変なのに増税で苦しむ人は少なくないと思います。 年金だって将来もらえないんですよね？私のおじいちゃん、おばあちゃんは年金をもらえているから羨ましいです。必死に働いて納税しても年金がもらえないってどういうことですか？これからはきっと年金がもらえないから、長生きするだけで損な時代になるんでしょうか。 放射能や年金で子供は未来に苦労するだろうし、増税で貧困層は苦しめられるし、いつからこんなに弱いものいじめをするような国になってしまったんですか？ 政治家はどうせ自分達のことしか考えていないし、国民のことなんてどうでもいいんですか？ 放射能や消費税のなかった時代、子供が未来に年金をもらえる見込みのあった時代が羨ましいです。 それでも私が子供の頃は今よりはまだマシな時代だったと思います。あんなにも寛大な被害をもたらした東日本大震災も原発事故もなかったし、消費税だってまだ5％だったし、環境問題も今ほど深刻でなかったし……。それでもあの時代は不景気でした。せめてあの時代より暗い時代にはなって欲しくなかったのに……。 私にはまだ5歳の従弟がいます。今年のお正月、従弟の家に遊びに行き、従弟が「お姉ちゃん、僕将来野球選手になりたい」と輝いた目で語ってくれた時、私は思わず泣き崩れてしまいました。こんなに素直に夢を描いている純粋な子が混沌とした今の世の中を生きていくのかと思うと、言葉を失います。 そして、親戚の話がもう１つあります。 先日、私の祖母が亡くなりました。80歳でした。祖母の家に行く度に、遊んでもらったり、戦時中の話を聞かせてもらったりしました。私は、祖母のお葬式に行った時に、「おばあちゃんは戦争のせいで貴重な子供時代を台無しにされたんだ…。あの世でもきっと子供時代に悔いが残っているんだろうな…」と思うと、涙が止まらなくなりました。結局、子供が大人の犠牲になるのはいつの時代も変わらないですね……。 こんなにも不安定な世の中で生きていかなければいけない従弟と、戦乱の世から激動の時代を生きてきた祖母、２人の人生を思うと、貴重な子供時代に大変な世の中を生きる事になってしまい、「なぜ、何の罪もない国民が、儲ける事しか考えない政治家のせいで平穏な人生を奪われなきゃいけないのか……」と深く感じました。 こんなにも子供も大人も未来に夢も希望も持てない時代なんてどうかしています。どうかしすぎています。 私の上に「ゆとり世代」や「バブル世代」と呼ばれる世代がいるのですが、彼らの方がまだ未来に希望が持てる時代に青春を送っていますよね？今の学生はもはやお先真っ暗です。 みなさんは今の日本の現状についてどう思いますか？

http://mochiko.net/ka.html 就活生がやるような一般的な自己分析と上記のURLのページにあるような自分の価値観を分析するようなワークは異なりますよね？ 価値観分析こそ真剣にやるべきことのような気がしますが。

全体的に見てこう思う……というご意見ももちろんいいのですが 自分にとってはこうだ、という意見を理由とともに聞かせていただけると嬉しいです。 あなたにとって、と聞きましたが、家族や友人を見ていて思うことでもかまいません。 こういう面では良いけれど、こういう面では生きづらさを感じている、なんて意見もぜひ聞かせてください。 例）生活は便利で過ごしやすいが、日本人の性質に馴染めない、こういう文化にはなじめず辛く感じている。など 日本は…というくくりで聞いてしまってますが 「お金は少ないけど家族や友達がいるこの場所が一番いい」なんて意見ももちろんＯＫです。

人間が何のために生きているかではなく、自分自身は何のために生きていますか？

発達障害を抱えている大学生の女です。 自分は幼い頃から当たり前のことができずに、周囲との違和感を覚え、かつ生きづらさを感じていました。今も時々死ぬことを考えてしまいます。 高校は進学校に通い、家庭の問題など様々な問題もあり、二次障害でパニック障害になってしまいました。一浪後にMARCHに受かり、現在に至ります。大学進学後は、１人暮らしを始めましたが、環境の変化と大学が馴染めないせいで、ストレスからくる身体的な病気を幾つか発症しました。大学生活は闘病生活がほとんどで、学生生活を楽しめていません。受験に失敗したので、学業に力を入れていて、成績はトップです。 友達はいますが、私は狭く深く友達関係を築くタイプなので友人はそこまで多くありません。 私には妹がいますが、私が目指していた第一志望の難関大学に通い、かつモテて友人も多いです。彼女は実家にいるため、大学生活を謳歌しています。彼女は同性なら誰もが憧れると思います。そのため、自分に劣等感を覚えています。自身を妹と比較すると自分は生きる価値のない人間だ、妹さえ生きてればいいんだと思うようになってしまいました。本当は自分を好きになりたいですし、自信を持ちたいんです。でも何をやっても駄目な自分に嫌気がさしています。 高校生で病気になってからずっと母親に頼り切りで、迷惑ばかりをかけています。妹にも嫌われています。発達障害ですので性格に問題があります。直そうと努力しても上手くいきません。恋人も長年いませんし、普通の就職すらもできません。お先真っ暗です。 こんな私ですが、生きる価値が無いと感じていても生きなければいけません。助言を頂けると幸いです。他力本願で申し訳ありません。長文で失礼いたしました。 ちなみに心療内科には通っています。

個人経営の飲食店で正社員として働いています 新卒で入社し8ヶ月になります 現在21歳女です 出勤は朝の5時で退勤できるのは早くて19時前 ここ最近はずっと20時~21時で先日はついに22時を過ぎました 月の労働時間は340時間超え 休憩は1時間一回のみ 休日は週一日です 夜家に帰ってからは風呂と洗濯をするだけでいっぱいいっぱいで食生活はめちゃくちゃです それにストレスで拒食 過食 嘔吐を繰り返しているので体重は6kgぐらい余裕で増減したりしますし最近は何をどんなに食べても味も満腹感も感じません だからかもともと不順ではなかったのに生理はこの8ヶ月で2回しかきていないです 勤務中は立って作業をしていても睡魔で意識が飛びそうになったりバイクで出勤中もいつ事故を起こすかひやひやしています 仕事に行くとちょっとのミスでも なんで？なんで？と永遠となじられ おまえは声が小さいから大きな声が出るように喋る時は全部大声で叫べと言われ普通のボリュームで話すと怒られます それに普通のスピードで作業することが許されず常に息がきれるくらい早く動けと言われ 出勤から退勤まで気を抜ける時がないです 終礼では今日1日はダメだった事を報告しないといけません 社会に出ると当たり前のことかもしれないですがこれがとてもストレスです 朝起きて仕事に行って帰って寝るだけでずっと疲れはとれないし楽しいこともないしストレスは溜まる一方だし 一時期 家で一人過呼吸になって吐くまで泣いたり生きる意味がわからなくて常にいっそ死んでしまいたいと考えたりしました 正直とてもしんどくて辞めたくて仕方がないです しかし次の仕事のあてもく特にやりたいこともないし入ってまだ8ヶ月と短く職歴に傷がつくこと すぐ辞めたダメな奴と親や親戚に思われたくもありません 人に相談すると 若いうちはフリーターでもいいのではないか とよく言われますがそれも引け目を感じて仕事を辞めることに一歩踏み出せないでいます それに人手不足で辞めたいと言っても確実に半年は辞められません 病んでいつか本当に自分が自殺しそう このままじゃ体がダメになると思い鬱になるか医者にかかるレベルに体を壊したら辞めようと決めましたが 自分で鬱になりそうと思ってる間はならないだろうし仕事に行く前玄関で動けなくなることも自殺する勇気もないし 職場で倒れる気配もないあたり全然限界ではなくてこれで辞めたいと思うのは甘いだけですか？ ただ楽をしたがっているクズですか？ こんなことで辞めていたら次の仕事もすぐ辞めてしまう人間になってしまいますか？ それに私には趣味特技も人より優れたところ自慢できること将来やりたいこと目標生きがい日々楽しみにしていること 何もありません 幸せになりたいと思うのにどうなることが自分にとって幸せかわかりません そこそこお金もあって好きな人と結婚して絵に書いたような家庭を築いても 自分の人生ほんとにこれでいいのか と思うと思うのです これは仕事を辞めたところで解決しないですよね 長くなりましたがただ誰かに愚痴を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないです みなさんが私の立場なら仕事続けますか みなさんは何が楽しくて生きてますか 前向きになれるコメントをください

主人の顔色、息子の顔色、他人からの評価 うかがってばかりの毎日が疲れました 良かれと思ったり、その人の為と 必死で頑張っても裏目に出る事の方が多い 何一つ自分の良い所は無い 大嫌い 大切な家族 だけど私が妻じゃなければ 母じゃなければ もっとみんな楽に 幸せに過ごせるのに 本当に申し訳ない 死にたいけど怖い 怖いけど死にたくなる どうすれば良いですか