kkumakenのプロフィール

毎日が辛くて罰ゲームみたいです。 幼いときの性虐待など、その記憶がチラつきます。 でも、辛いのはそんなことじゃないんです。 結局、人が怖くて人を信用できなくて、どこにも 居場所がらありません。 主治医は、眼球を左右に動かす運動を毎日やれば楽になるといいますが、まったく楽になれません。いろいろ調べましたが、確かに眼球運動は治療法としてありますが、一人で勝手にやって治療になるのでしょうか。 身内も他人も怖くて、毎日が罰ゲームみたいで、時間の流れが遅すぎて苦しいです。 罰ゲームとかいうのを、健康な身体をもっていうことじゃないと分かってます。 でももう終わらせてほしい。 生きているのが本当に辛いんです。 家族も、まわりの近しい人たちも、主治医も本当は信用できなくて怖いです。 全て自分に責任があります。すべて。 もう終わりたい。 苦しい。

20年間うつ病の治療を続けている中年男性です。さいきん、まったく楽しいと感じることがなくなりました。働いても、友人と話手も、以前好きだった趣味をしても面倒でしかありません。極限まで空腹になると固形飲料のようなものを取ってしのいでます私はこのまま治療を続けていったほうがよいのでしょうか？今日は調子がよいので、キーボードを打てましたが、頭痛と共通の発作が起こるとただひたすら痛みに耐える以外何もできなくなります。いっそ重症化して死んでしまわないかなぁと願うこともあります。半分以上愚痴でスイマセンでした。

やはりこの世に生きることは無意味なような気がしてきました。 山奥で死のうとし、彼氏に止められましたがやはり迷惑をかけるので死にたいです。 どうすれば死ねますか？？ もう辛いです。死ぬことしか、頭にないです。

24歳男です。 読み辛い文章かと思いますが、何卒お付き合い頂ければと思います。 自分は何故生きているのか。と中学生が考えそうな事を、最近しきりに考えてしまいます。 きっかけは、会社の女性陣には顔を見てしかめっ面をされ、デスクを通る他部署の人間にはジロジロ見られ。 自分自身が他人に不快感や異質感を与えてしまっている。とふと考えてしまったのが発端です。 私自身、世間一般的に相当な器量悪かと思います。 幼い時から顔を揶揄され、あからさまに通行人から顔を見られたり等・・・。 今考えると歩いている事すら他人に不快感を与えていたのではないかと、残念でなりません。 勿論、社会では顔だけで判断する人間は限られた人といった事も理解しています。 ですが幼い頃から他人と接しなかった為か、他人との距離感を上手く計る術を知らず、仕事以外では一線引かれてしまいます。 もはや、友人と呼べる人間もおらず、恋人も中学生の頃に出来た以降めっきりです。 仕事に熱中し、仕事だけで生きるか。 たとえ、顔を整形で変えたとしても中身がないのを見破られるだろうか。 何か趣味で熱中出来る事でも探したほうがいいか。 自分一人で衣食住や仕事を完遂したい。そんな気持ちもありますが、夢想の事だとわかる。 色々頭の中で考えてはおりますが、もはや何を考えても結論に至らない状態です。 同じような経験をされている方もいらっしゃるかはわかりませんが、境遇が似ている方 また、ふと思った事でも構いませんので、何かしらアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

長文になります。 30歳、既婚、女です。 最近、生きるのが面倒に感じることが多く、できれば死んで何も感じなくなりたいと思ってしまいます。 このような気持ちを消すためには、どうすればいいのでしょうか？ 家でゆっくり過すことや、遊びに出掛けることは楽しいのですが、 仕事に行き、何か面倒ごとや自分のミスに直面すると、それに対処することがとても面倒で死にたいなあと考えてしまいます。 不器用で物覚えの悪い駄目な自分を突きつけられ、辛く惨めな思いをするのも嫌ですし、仕事で臨機応変な対応を求められることがとてもとても面倒です。 前からこのような傾向があり、生理前のホルモン的なものかと思っていましたが、最近は仕事のある日はほぼ毎回死にたいと考えてしまいます。 仕事が原因ですので、退職すればいいのでしょう。 ですが、今の職場は（親しいわけではないですが）良い性格の人が多く、勤務時間や給料も満足している為、辞めたら後悔しそうな気がします。 また私の性格からして、辞めたら辞めたで、今度は無職の自分が許せなくなりそうな気もします。 再就職がうまくいかなければ夫の負担も大きくなりますし、夫に疎ましく思われるのは嫌です。 精神科の受診も考えています。 ただ自分が甘えてるだけで、耐性と努力が無いだけの気もします。 夫や友人には、こんな自殺めいたことを考えているとは知られたくなくて相談できません。 自分が死んだら夫や家族、わずかばかりの友人が悲しむだろうとは思いますが、それすら時間が経てば解決するだろうと軽んじてしまいます。 個人的に痛みと周りへの迷惑が少なそうな自殺方法を2つ見つけており、何かの拍子に実行してしまいそうです。 （完全に迷惑をかけないことはできないでしょうが、それに対応する貯金はもっていますので、それで処理してもらおうと考えています。） 通り魔に殺して欲しいです。 生きたい誰かに残りの寿命を全て与えたいです。 こんな気持ちをかつてもっていて、克服した方にとくに回答をいただきたいです。 それ以外の方の考え方も聞きたいです。 よろしくお願いします。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。