心の病気・メンタルヘルス

＊言いたいことを書こうとしてるため全体的に変な文になってる可能性があります パソコンで遊ぶということが楽しかったのに、今は楽しめない。 ロードバイクが好きだったから買ったのに、いまじゃ好きじゃない。 勉強しないといけないのに、勉強をする気になれない 等というような気持ち？心？考え？みたいな物が胸の辺りを渦巻いています。 今ではパソコンやロードバイクはただ単の時間つぶし程度としか認知できていません。 そもそも、赤点を取ってしまったため、パソコンやロードバイクに取り掛からずその追試に合格するために勉強をしないといけないのに、勉強ができません。そして親に叱咤され嫌になる・・・・・ 机と向き合ってもぼーっと空中を見つめたままやらず、寝ながら本を開いても頭に入らず、挙句の果てには幻聴が聞こえてきたり、妄想をしたりで何をやっているんだかと思います。 だったら学校に行って勉強をすればいいんだと思い学校にいくも、誰かと楽しくしゃべりながら勉強をしている人達を見て羨ましくなり、耐えていても３０分程度でその場を逃げてしまいます。 マックやスタバ、色々なファミレス。そんなところに行っても、「あいつなにやってるんだ？」「邪魔だなｗ」という被害妄想(?)をしてしまって出来ない。 人目が付かない河川敷にいっても、たまに自転車で通る男や女が通過した後「あのひとなにやってるんだ？ｗｗ」なんて肴にされて嫌と思い家に戻ってしまいます。 そして寝転がってぼーっとしたりする。 楽しいことが楽しめず、趣味だったものが趣味じゃなく、やるべきことをやれない。 こんな自分は将来、社会で役に立てる、生きていける能力があるのか疑ってしまいます。 自分を変えたい、そんな願いはあります。が、この状態で自信も持てずに居ます。 文章がめちゃくちゃですが、こんな私はどうしたらよいのか、誰かの意見をいただきたいと思い質問させていただきます。 まとまりのない長文ですみません。よろしくお願いします。

友達の女性なのですが、最近被害妄想がすごいです。具体的に、 (1)芸能人からストーカーされている。彼女が嫌いな芸能人の男が、家にくる。 私はまた妄想だと思って「じゃ警察に言えばいいじゃない」 と言ったらその場で110番しました。。警察がじゃそちらに行ったら良いか？聞いたら友達が一緒だから今はいいです。と断っていました。 (2)彼女の好きなスポーツ選手が先日結婚しました。彼女はしょっちゅう会った事もないその選手と結婚の話をしていると言っていたので、彼女に他の人と結婚したねとメールしたら、「絶対別れさせてやる！体の関係まで持ったのに許せない。裁判で訴えようかな」とメールがきました。これには完全に引いてしまいました。。絶対会った事ない超有名選手と体の関係持ったって…妄想と現実の区別がつかないようです。 彼女とは6年ぐらいの友達なんですが、会ったばかりの頃は以前うつにかかって精神科の薬飲んでいると言っていました。でもここ何年間は二ヶ月に一度しか行っていないようです。バイトしても数ヵ月でくびになるようです。統合失調症でしょうか？彼女が通っている病院知っていますが、個人情報で教えてくれませんよね？先生は妄想の事知っているのか、心配です。どうしたら良いでしょうか？今は彼女に会いたくなくて距離をおいています。（振りまわさられるので）

お世話になります。 躁鬱病で８年ほど療養中の３３歳の女です。 夜寝る前の薬はちゃんと毎日飲んでいます。 ここしばらく眠れないことはなかったのですが なぜか今日は全く眠れません。 お昼にカフェオレを飲んだのがいけなかったのでしょうか？ 私にはカフェインは相当ダメみたいですね。 朝までどうしたら良いでしょうか？ 明日、もう今日ですね。今日も予定がいくつかあるのです。 寝ないと倒れてしまわないでしょうか？ それが心配です。 アルコール３％のお酒を三ツ矢サイダー割りで飲みました。 いつもはこれで眠れていたのですが・・・ どうしたら良いでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

長文で失礼致します。 ここ数年、不安定な感情に振り回されています。 数日悲しくて寂しくて仕方なくなったり、何もできない気持ちになる時期もあれば、何事もなかったかのように普通に過ごせる時期もあります。 数ヶ月前にやっとの思いで精神科へ受診したのですが、 正常、若いだけ、年を取るにつれて安定していく。双極性障害気質ではあるが、ごく普通。という診断。薬は欲しいか聞かれたので、一応安定剤を貰いましたが、、なんだか惨めな気持ちになってしまい、一回のみの受診になってしまいました。 最近は以前よりは安定していた(感情が抑えられず、当り散らしてしまう間隔が少し落ち着いた)のですが、10月に入り、また酷くなってきたように感じています。 普通だとは思いますが、人に辛い顔を見せるのが苦手なので、精神科の医師にもにこにこしてしまい、なんだか悲しかったです。症状も、基本的には恋人に対してだけで、たまに止められなくなると、なりふり構わず泣き叫んでいたりします。 仕事を最後までやりきれず、落胆されるのが怖くて何度か逃げ出してしまいました。 学生なので、就職活動や未来の事で、正直焦っているのに、こんな状態で社会に出ても、迷惑しかかけられない気がして、怖いです。 両親とは仲があまり良くないので、相談できません。恋人にもいつか離れられてしまう気がして不安でたまりません。学校も殆ど不登校でした。 自分なりに調べ、双極性障害や境界性人格障害などのような症状に似ていますが、 また受診しても、正常・自分に甘いだけ、と言われそうな気がしてためらっています。 もっともっと頑張りたいのに、迷惑しかかけられず、辛いです。 どうしたら良いのでしょう。。。

身長が低すぎて本当にもう息を引き取りたいです。 身長もそうですが、 顔も良くて中の上、頭が異常に悪い、気が弱い、体が弱く、癲癇、喘息、鼻炎があり辛いです。 ですが極端な話病気はどうでもいいです。 癌や誰かに殺された方が周りに迷惑を掛けずに楽になれるので良いと考えてます。 しかし日常生活を送る中外見は表に出て真剣に辛いです。 他人など殆どの人間が何も思っていないと分かってはいても自分で自分がどうしても許せないです。 成長期にもっと配慮していれば155cmなどにはならなかったはずです。 男で20代で150cm台など見るに耐えないです。 最近では薬の影響で太って来てもいます。 自分の姿を見るたび絶望してます。 また極端な話ですが顔や太っていても手術で治せますが 身長の手術は激痛が走り、入院期間も長期で金額も高く手が出せません。 女性が外見で殆ど決めると言うのにこのままでは結婚も出来ず彼女も出来ず 誰にも愛されず死んで行くのが目に見えています。 外見では決めないという方がたまにいますが、その方たちも流石に自分の外見の醜さを見れば 幻滅するのが目に見えています。 仕事で頑張っても金を持っていたとしても結局はそれが目的でしかないのが分かって いて空しいだけです。 これからは会社に行くだけ行って帰って来ては何もすることも無く寝るか食べるという ゴミ以下の生活かホームレスにでもなっているのが目に見えてます。 本当、何の趣味も無く何の為に生きるのでしょうか？

２つ質問があります。 ・一つ目。私は、人の顔色を伺い、相手が今、何を思っているか、楽しいか、苦痛か、考え、出来る限り、相手が興味を持ち、楽しめているか確認しながら話します。だからその人人によっては、話し方、テンションが変わります。 これは、結局、私の感じ方で変わるので、敏感に感じてはいるけれど、果たして相手がどう感じているかは分かりません。 ただ、相手の内心を探りながら付き合うのでかなり疲れます。 精神疾患の親族もいること、１０年以上前に過食やアルコール多飲に苦しんだこともあり時には精神異常なのかと恐くなります。 性格的なものなのか、病的なものなのか、アドバイスをお願いしたいです。 ・２つ目。一生懸命、会社や近所、など、社会で接する人に対応し、返ってくる返事に、相手の矛盾考えや偏った考えが返ってくると、何て浅はかなのかバカらしいとウンザリすることが多々あります。 一方では、色んな人がいると思いながら、もう一方で、何てバカらしい！一生懸命聞いて話して、自分もバカらしいと感じます。 社会には色んな人間で成り立っているのはわかります。だけど許せないと感じる自分がいます。 やはり。精神的な疾患は考えられますか？それとも、性格的なものか。相対的なものなのか。 悩みだしたら尽きないこの性格も問題に感じます。アドバイスお願いします。

社会人4年目、8月にうつ病と診断され、2ヶ月の休職期間を経て、4日前に復職した者です。 うつ病になった原因は仕事で、4～7月と4ヶ月にもわたって実のある結果が出せず、 周りと比較し自分自身はダメな奴、価値のない奴と追い込んでしまったことです。 その結果、ベッドから起き上がることができなくなり、休職となりました。 8月は服薬しながら自宅で完全休養。 9月に入り、マイナスな感情は消え、気力も上がってきたため、 主治医に復職可の診断書を書いてもらえました。 復職2週間前からは勤務に備えて図書館で過ごしました。 図書館では主に、認知行動療法や論理療法の本を読み、自分の認知の歪みが 不安や抑うつ感情を生んでいることを学びました。 その認知の歪みを直せば不安感などを感じづらくなれるかもしれないと非常に大きな 希望を感じました。 4日前から復職し、それ以降不安感が襲ってきたような時には、どこか認知の歪みがないか 自問自答しながら過ごしています。 しかし、問題は朝起きた瞬間です。休職していた時は朝起きても不安など感じなかったのですが、 復職してからは朝が辛いです。うつ病が酷かったときの記憶がどうしてもフラッシュバックして しまうようです。会社にはなんとか行けますが、かなりどんよりした気分が昼過ぎまで抜けません。 もちろん私自身、認知行動療法を完全にマスターしたわけでもありませんし、 うつ病も寛解していないと思っています。まだ職場復帰して間もないですし、 疲れがあって当然とも感じています。当面は服薬も続けていく予定です。 しかし、それにしても予想以上に朝が辛いです。 この辛さを軽減する何か良い方法はないでしょうか？ 今、少し考えているのは朝早く起きて会社へ行く前に30分程度ウォーキングを行うこと ですが、どれほど気分が改善するか未知数です。。

過去に色々あった元カレと友達になろうと、話しかけようとしているのですが、 話しかけようとすると 手が震え 苦しくなり 汗が出て 動悸が激しくなります 顔が上げられず話し掛けられません。 これはどういう症状なのでしょうか。また、どうしたら治るでしょうか。

現在26歳の主婦です。 私は17歳から4年間、うつ病で通院、入院の治療をしていました。 うつ病が良くなったと判断して自らの意思で通院をやめ、24歳の時には結婚もして幸せに過ごしていたのですが… ここ数ヶ月間、うつとは言わないまでも気分が落ち込み胃が痛くなる日々が続いています。 何がきっかけでこうなってしまったのか、自分でもよくわかりません。 そんな私を心配して夫は外に遊びに連れ出してくれたり、休みの日にはご飯を作ってくれたりと気遣ってくれています。 確かに遊びに行っている時は元気になれるのですが、家に戻るとまた気分が落ち込んでしまいます。 今日もあまり調子が良くなく少し沈んでいたのですが、夫と一緒に昼食をとっている時にテレビで私が大好きな映画(くろねこルーシー)の宣伝をやっていたときに 「見て見て、この猫可愛いよねぇ♪」 と言ったら、夫はそれが気に入らなかったらしく 「俺と家にいるときには元気がないのに、なぜ遊んでいるときや好きなものを見た時だけ元気が出るんだ」と気分を悪くさせてしまいました。 夫が仕事を終えて帰宅してから 「お昼はごめんなさい、ここ最近ずっと自分でもおかしいと思うから病院に行ってみてもらおうと思う」と伝えると 「俺が色々気遣ってあげたのに、結局病院に行かなきゃよくならないのは残念」と言われてしまいました。 こうなってしまった理由を聞かれても、自分にも良くわからないのでそう伝えると「意味のわからないことでなんでそんなに悩むのか理解不能」とバッサリ… 最終的に「どうしたらいいかわからんからもう関わらない！」と言われてしまって、さっきから話しかけても無視され、今夫は寝室で一人でゲームをしています。 私が理由もわからず落ち込んでしまうのが悪いのでしょうか？ 夫の気遣いで立ち直れなかったのが悪いのでしょうか？ 以前のうつが治ってから年数が経っているので、これはうつではなくただの私のわがままなのでしょうか？ 私は中学から高校までの間、複雑な家庭環境の中にいました。 そのせいか自分の事を低く見て、周囲の人に対しても悲観的な考えをしてしまいます。 治そうと努力しているのですが、どうしても「自分はクズ」という意識が消えません。 それについても「俺は自分で自分のことを悪くいう女は嫌いだ」と言われてしまいました。 嫌い、関わらないと言われてしまった手前、私はもう一緒に暮らしていかない方が夫のためなのでしょうか？ 目の前からいなくなった方が夫もせいせいするのでしょうか？ 考えても考えても答えが出ず、余計悲しい気持ちになってしまいます。 けど、悲しい気持ちで沈んでいるときっと余計に夫に嫌われてしまう。 私はどうしたらいいのでしょう… 夫が残念に思う気持ちを無視して病院に行った方がいいのか、それとももっと私が我慢した方がいいのでしょうか？ 頭がよく働いておらず、支離滅裂な文で申し訳ありません。 どなたか、アドバイスを頂ければ幸いです。

45歳サラリーマン男性です。 元々神経質で体幹も細くスグに胃腸を壊すタイプでメンタル的にも弱い方です。 30歳の時に過呼吸になりパニック症と診断された事がありましたが心療内科で薬を頂いたものの、薬が利いたのか利いてないのか分からぬまま過ごし、当時付合ってた彼女に支えられ克服した経緯があります。 その後、精神的にも肉体的にも病は起こさず健全な生活を送って参りました。 それから十数年経過し現在に至る訳ですが、1年程前に妙な体調変化がありました。 口の中、（舌が）しょっぱいと言うか、渇くと言うか、熱いと言うか、何とも言い難い嫌な症状がでました。 ネットで調べたところ、歯医者で治療した義歯が有ってないのでは？と言う事だったので歯医者に相談しましたが解決せず色々調べた結果、「舌痛症」ではないだろうか？となりました。 色んなケースがあるみたいでしたが、私の調べた限りでは「舌痛症」は心療内科で見てもらうべきと言う事だったので最寄りの心療内科へ出向き症状を伝えましたがその心療内科では「舌痛症」の事はご存じでありませんでした。 ですが、精神的なものからくるのだろうと言う事でお薬が処方されました。 しばらくお薬を飲んでいましたが中々治らず、本当に精神的なものだろうか？と疑問に思いつつ薬の服用を続けました。 そのお薬を飲むと、なんだか頭がボーっとした感じがするのでイヤだったのですが、口の中の変な気持ち悪さを治したい一心で服用しました。 そして、ある日、飲み会に参加したのですが、空腹に飲んだものですから胃腸のコンディションを大きく壊してしまいました。 あくる日から食事を摂ろうにも「オェッ！」となり、無理に詰めると今度はおなかが苦しくて食事が思うように摂れなくなりました。 よほど胃腸を壊したのだろうと、胃カメラで検査をしたら、胃自体は健康だが逆流性食道炎があると診断されました。 そして内科の薬を飲み、胃腸の回復に努めたのですが中々治りません。 内科の先生は「症状からして逆流性食道炎はもう治っている、後はメンタルだ」と言われました。 なぜ内科の先生がそう言ったかは察するところ、内科にかかる時（初診の時）、今飲んでいる薬は？と聞かれ診療内科でもらっている薬を見せたからだと思うのです。 （この時点で内科の先生は私が「うつ」傾向にあると判断されたのでは？と思っています） それからと言うものの、胃は苦しい、頭はボーっとする、を24時間365日、毎日毎日訪れるこの苦しさが続き自分自身が「うつ」と認めるぐらいの症状になってしまいました。 さて、ここで質問なのですが。 「うつ」でも無いのに「うつ」の薬を服用し続けると「うつ」になったりするでしょうか？ また、胃カメラで異常無しとなっているのに胃が（本当は胃かどうか分かりません）苦しいのは、やはり「うつ」が原因なのでしょうか？ 最近では、二つの症状が現れ仕事ができません。 (1)胃腸が苦しいと言う現象で仕事ができない。（痛みは無し、何とも言えない苦しさがこみ上げる） (2)精神的な虚脱感があり仕事ができない。（じっとしてれなかったり、やる気が出ない、考えがまとまらない等多数） この文面も整理するのが必死で、ようやくここまで書き上げれました。 （伝えたい事が複雑な事もありますが、キーボードに向かう事すら億劫でした） そして、こんな事口にしてはいけないのは十分承知ですが・・・・・・・ この苦しさから解放されるなら「死んだほうがマシ」と最近思ってしまって仕方ありません。 ですが、妻も子供もおります、年老いた母もおります、なにより自殺はしてはいけないと十分理解しております。 でも、、、、、 逃げれないのです。解放されたいのです。 私は今後どうすればいいのか分からず途方に暮れてしまっています。 仕事を辞めれば治るのか、医者を代えればいいのか、「うつ」の薬を断てばいいのか。 周りは誰も理解してくれません。ただの怠け病だと言われます。 どなたか、似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら （こんな特異なパターンはおられないと思いますが、「うつ」に詳しい方とか） 是非、アドバイスをお願いします。 自殺願望はありません。リストカットをしたりもしていません。 ただ、「楽に迷惑を掛けず死ねる方法」はついつい探してしまいます。 誰かお助けください。

僕は攻撃的かつ衝動的な所があり、性欲も強いです。 少しでも効果になると期待し、イソフラボンを摂り動物性タンパクを控えましたが、全く効果がありませんでした。 上司に相談した所、「君の場合は攻撃性じゃなくてイライラだろう。問題をすり替えている。」と言われました。 言葉通り問題を空回りばかりさせている気がします。 元々精神疾患を抱えており、症状としてドーパミンの分泌が悪く、集中力が続かないとの事です。 薬でも緩和出来なかった症状を食生活で治そうというのは生意気な考えですが、少しでも悪い原因となるものは全て絶ちたいのです。 食生活等で、ドーパミンの分泌を促す方法はありますか？ 少しでも前向きに仕事に取り組めるよう、ご教授下さい。

娘が小学生の頃、アスペルガー障害・ADHD・LDなどの「発達障害」と言われている病名を付けられました。 でも、この病名って、本人や親を非常に傷つける病名と思うのは、私だけでしょうか？ 娘は何年か前に、この病名のせいで、すっかり傷つき、ひきこもりのような状態になったことがあります。 部分的に劣っている部分があるため、社会適応が難しい障害で、記憶力・芸術面などその他の部分は、「天才的」な事が多いのに、「発達障害」という病名は、全てを否定した、全て劣っている、劣等感を持って生きなければならないと受け止めるしかないような病名に思うのですが…。 私は、「発達極端障害」「発達起伏障害」などという病名の方が、本人を励ますという面や正確さの面で、合っているように思うのですが、どう思いますか？ 昔、「精神分裂病」という病名が、今は「統合失調症」という病名に変わりましたが、「発達障害」という病名も、是非変わって欲しいと願うのは、私だけでしょうか？

　東京に住む友人が、4年前くらいから「うつ病」で、仕事も休職中で、疲れやすく体が痛いと寝ていることが多いのです。頭で考えすぎてしまうのが良くないらしいです。 　病気のことはオープンに何でも話してくれるし、こちらとしては話し相手になるくらいしかできません。 　しかし、体が痛いと今年から言いだし、寝ている時間が多くなってきたと言っています。うつ病の一環だと言っていますが・・・ 　その体の痛みとか疲れやすさとか、うつ病ではなく違う何かの病気ということはないのでしょうか？ 　何かの難病であったり、有害物質が体内に蓄積されて疲労感が増大しているとか痛みが出るとか、過去の公害などでもある症状です。 　かといって、病院でそれを見てもらったらどう？なんて言えないですし・・・。 　うつ病の一環として、かかりつけの先生を信頼していればいいのでしょうか？

小学生の頃、酷いインフルエンザを煩った際に、寝室が激しく、ぐらぐらと揺れたことがありました。 眼球が自意識とは別に動いていたことが、主な原因ではないかと考えています。 この経験がトラウマ(?)となり、その後回るもの、ずっと動くもの、(特に定期的に一定の動きをするもの)全てが、恐ろしくたまらなくなってしまいました。 どう恐ろしいかというと、もう泣き叫んで走り出したくなる程にです。 『例えば、 小学校の振り子の実験、 ジェットコースターは勿論、ブランコ、トランポリン等で遊ぶこと、 車や大型バスのカーブ、エレベータ、電車,新幹線、歩く歩道(エスカレータは何故か大丈夫)、 TVゲームのマリオカートのような同じところをぐるぐると回るもの、 海水浴や川遊びで陸にあがっても水の流れの感触が残ること、 遊園地のパレードや貨物列車が、目の前で一定のスピードで一定の方向に流れること、 コーヒーカップ、遊園地の乗り物のほとんど、 プラネタリウム、雲の流れ、夜空に浮かぶ月がずっとついてくること、 動いている誰かに焦点を当てた時に、周りの景色がぼやけて残像になること、 釣りバカ日誌やTVロケ等の船上のシーン、 マット運動のでんぐり返し(の後に残る感触)、鉄棒等,器械体操の大半、 グラウンドを何周も回ること、、、 そして、夜寝る時に、寝ているだけでも、頭の中でこれらの感触を思い出し、勝手に再現してしまうこと。 その他色々、感触というべきでしょうか?乗り物の感触、流れの感触、動くものの感触、体感できる感触、想像してしまう感触。。。そういったものに出会った際,強い恐怖を感じていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』 つまり、(その時々で恐怖に波はありましたが、)だいたい全てのこと/イベントに怯えていました。 子供一人で対処するには余りにも大きな恐怖でした。 子供なので、この症状に、「高所恐怖症、閉所恐怖症、先端恐怖症」のように、適切な名前も思いつきませんでした。 家族にも、どこへ行っても、何をしても、「グラグラしてきもちがわるい」以上のことを説明できず、扱われ方も軽いものでした。 しかし、個人的には、もしこの先この症状がずっと続いたら自分は生きてはいけないだろうな、と絶望する程のものでした。 それでも、極力明るく振る舞い、先頭に立つ場面に恵まれたことも幾度かありました。 逃げたり、避けたりすることが出来るものであれば、なるべくそうして、普通の人なら当然やらなければならないことは、内心狂いそうになりながらも頑張って何とか耐えてきました。 時にその恐怖が周囲にバレそうになった時も、必死にマスクをかぶって、心身共に健康な人であろうとしてきました。 その残念な荒療治のもとに無理やり生きてきて、克服できたもの、気持ちが楽になったものは上記した中で幾つもあります。 しかし今でも、ご飯を食べているふとした瞬間、友達と屋外で話している刹那に、 発作的にこの恐怖心にかられ、恐怖の波が収まるまではずっと不安になることがたまにあります。 将来観、人生観にまで大きく影響したこの症状に、何とか区切りを付けなくては、と今改めて強く思っています。 そこで質問です。 この症状は何かにカテゴライズできるものなのでしょうか？ご存知の方はいらっしゃいますか？ (以前一度だけ、精神科医に相談した際は、「トラウマの一種」だと言われましたが、そうだとしたら、その一種が何なのか分かる方法を知りたいです。) 或いは、こういった悩み事を相談したことがある方がいらっしゃったら、是非ご経験、相談して効果のあった機関などを教えてください。 因みに私は現在静岡在住です。 長々とした文章を読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

カウンセリングをしてもらった時、 人間関係は順調か、コミュニケーションはどうか、 学校仕事はどうか、 等の問いに私は特に問題ないですと答えてしまいました。 自分の嫌な所を人にさらけ出すのが怖かったのです。 嘘をついたと医師の先生に話したら信用なくされてしまうでしょうか？ 私は身体的な症状で、けど精神に原因があるので心療内科に通ってます。 もう一度カウンセリングした方がいいのでしょうか？ 嘘をついた事を許してもらえるでしょうか？

初めまして。このカテゴリで質問するのは二回目です。 現在、精神科に通っていて安定剤と睡眠薬をもらって生活していますが、それよりもっと厄介なのが自分の性格に悩んでおります 別にカッコつける訳ではありませんが、自分の性格を一言で言うと「寡黙」です。 自分の感情、言葉を表現するのが、物心ついた時から凄く苦手なのです。 なので、それもあってか、一年に数回は「感情の爆発」が起こってしまっています。 具体的には、酒も薬もなくシラフで泣きじゃくり 「皆いなくなれば良いのに！こんな世界なんて消えてしまえ！こんな世界なんて要らない！皆消えてしまえ！消えてしまえ！消えろ！消えろ！消えろ！消えろ！皆邪魔だ！消えなかったらコロス（略）」と喚いたり、 愛用のサバイバルナイフでデカいぬいぐるみをザクザク突き刺したりそれでも足りなくなったら 飼い犬を引き裂くなったり とにかくぐちゃぐちゃです。 それを防ぐ為に酒を飲んでいます。もう処方されている安定剤じゃ効かないので・・・・。 良いストレス解消法があれば、ご教授願います。 ちなみによく「発散にはカラオケがいいよ」と言われますが、私自信音痴なのでカラオケも出来ません。 いま、趣味もありません・・・というか、病名が「鬱」もあって、本来好きだった絵も描かなくなりました。 このままだとアルコール依存症まっしぐらです。 ちなみに一人暮らしではなくて実家です。入院の経験もあります。 酒の飲みすぎもあって何度か吐く事もありましたがそれでも飲んでしまいます。 こんな私でも、ストレス？解消できるのでしょうか

うつで通院しています。前からジェイゾロフト100ｍｇを服用しているのですが、昨日新たにジプレキサ2.5ｇも処方されました。 夜寝る前に飲んだんですが、次の日も眠気がすごくて結局昼の3時くらいまで寝てしまいました。 すごい眠気でびっくりしました(+_+)あとふらふらするかんじもあります。 これは飲み続けてれば体が慣れてちょうどいい感じになるんでしょうか？ １錠しか飲んでいませんが明日もこれだといやなので、今日は飲みませんでした。 飲むのやめても大丈夫ですかね？

中高一貫の進学校で、規則がガチガチに決められていて、少しでも破ると呼び出しだとか、自宅謹慎だの退学だのという私立校で勉強しかやってませんでした。 行き帰りは電車と自転車を乗り継ぎ一時間半くらいかけて通学… 味気ない学園生活でした。今でもどうして進学校に行ったんだろうと後悔しています。たられば、の話だとは思いますが…。 大学に入っても勉強だけ。勉強はあんまり好きじゃないです。親友と呼べる人はいた事がありません。 諦めの気持ちが強いです、ああ、自分は一生こうなんだなって、 学生のときってもっと楽しいんじゃないか、と思うと苦しくて苦しくて… これから先ずっと悩むと思います。どうやってこの気持ちと折り合いをつけていけば良いのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 現在、気分が沈んでいて、何事にも気力がわかない状態です。 先日、とある心療内科で適応障害と診断されました。 当たってるとは思いますが、なんていうか、あまり話を聞いてもらえず、先生が病名を言ってそれに頷いて聞いていたというか…自分の心の中にあるわだかまりのようなものがまだ残っています。 話を聞いて欲しい、と思いました。 他の心療内科でもそうなのでしょうか。 私は話をもっと聞いてもらって、そこで診断を下して貰いたいと思います。 これはおかしいでしょうか？ また、こういったお医者さんはどうやって探したら良いのでしょうか。 伝え方が拙くて申し訳ないですが、何か少しでも心当たりがありましたら教えてください。お願いします。

ごめんなさい、以前に躁鬱病や吃音で、躁鬱病も良くなって仕事を始めたと相談した25男です。  研修を含め、レジに入って3週間経ちました。  新しい店も慣れて吃音も上手くごまかせるようにはなったんです。  その矢先、休憩あがりに「事務所にくるように言ってたよ」と言われ、どうも単純な操作ミスでレシートがずれて関係ないお客さんに余分に払わせてしまって、600円ほどの過不足が出たそうなんです。    社員さんは「どういう風に気をつけたらいい？もしこうしてなかったらミスは防げたんだよ 」とあまりキツくない言い方でおっしゃって、謝ると「はい、今度から十分気をつけてね」「はい、もう帰ってよし（笑）」と。  600円といえど、バイトといえど社会人としての自覚が足りなかったゆえに会社に迷惑をかけてしまい、関係ない社員さんがお客に怒られて、ものすごくバカなことをしたと恥ずかしくなって申し訳なくなって、その後の仕事中は暗い気持ちでした。  同じくはいった他のバイトはこんな大きなミスをしてないのに、情けない。  もし同じ客がきたら気まずい、また同じミスをするんじゃないか、ひょっとしたら「愛想が悪い」といちゃもんつける客も出てくるんじゃないか、と怖くなって吃音どうこうじゃなく、仕事が怖くなりました。  むしろ、吃音はごまかし方もわかるし、みんな気にしないとわかりましたし、そんなのどうでもよくなります。  やっぱりおれは、おっちょこちょいで救い用のないほどの不器用なんだ、呼び出されたあとも、いつもなら対応できるトラブルなのに、パニックになってまた社員さんを呼んで僕と一緒にお客に謝ってくれました…  どれだけおれはまわりの人に迷惑をかけたら気が済むんだ、今後、仕事しながら一人で生きていけるのか？ こんなんじゃ、運転中に事故って死ぬんじゃないか、下手したら自転車や徒歩でも、こんだけ不器用でおっちょこちょいなんだから事故で死ぬんじゃないかって。    なんでも、ミスをすると「絶対にしてはいけないことをした」「こんなミスするのは自分だけだ」「また同じミスをすると思う」と負のスパイラルに陥るんです。  どうしたらいいのか…  こんな不器用な人間いませんよね（笑）