心の病気・メンタルヘルス

ドグマチールを急に飲むの止めると死にたくなったりしますか？

こんばんは。このカテで質問するのは・・・三度目でしょうか。 きっと今の時代、私だけではないと思うのですが、とにかく将来＆未来に対して希望も夢もありません。 期待もしません。 今は精神科に通っていますが、自分で言うのもなんですが「治ってどうなるの？」と疑問が沸きます。 なので現在、ただ薬を飲んで、体調が良い時に作業所に通って、その繰り返しで なんというか、自分の人生って何なんだろうと酷く虚しくなって全て壊したくなります。 当方、「普通」なら子供や家庭をもっていてもおかしくない年齢30代なんですが、その感覚も理解できません。 恋愛なんて面倒なだけですし、伴侶は将来的に邪魔になるものですし、(祖父と祖母を観て色々あってそう結論しました) ましてや子供造りなんて想像できません。 この世界に自分の遺伝子を残したいなんて全く思いません。 アンドロイドやクローンの方がマシじゃないかと思うくらいです。まぁ遠い未来の事なんですけどね。 親には「もし私が死んだら十字架のお墓が良いな～でも宗教変えないと無理だね(笑)」なんて話をしたら何か哀しい？顔をしてました。 でも私の人生のＥＮＤは孤独死ともう決まっています。 あと、街中やテレビで笑う人間を見かけますが、何が面白いのか、楽しいのか理解できません。 なんで笑えるの？特にテレビで芸能人がゲラゲラ笑うシーンはイライラしてすぐ消します。 どうしたら笑えるような生活を送れるのでしょうか。 通院してますが、主治医にもこんな事相談できません。ネットだから気軽に相談できるのが良いです。 手元にマシンガンがあれば迷いなく全て壊してます

私は1日一回は必ずお腹が痛くなります。過去に神経性胃炎と診断されました。他にも病気を抱えています。同居している家族がおいうちをかけるように酷いことを言います。今月中に家をでて一人暮らししたいのですが、環境が変わればよくなりますか？

助けてください。高３のAS（ADHD・LD併発・診断済)の者です。ここ暫くうつと強迫性障害の症状がかなり悪化していて、勉強が全く手につかない状態が続いて何も出来ません。先月までは実力テストを学年3位取ったり、模試でもある科目を満点取ったりと頑張れていましたが、今はちょっとした勉強すら受け付けません。暫く休めば良くなるだろうと思っていましたが一向に良くなる兆しが感じられません。１日三食早寝早起きしても良くなりません。気分転換しようとしても嫌な画像が頭の中でリフレインして楽しむことが不可能です。それどころか不安を打ち消す為の強迫行為が止められなくて、でもそれをやらないと頭の中にずっと嫌な画像が残るので生活に大きく支障を来しています。集中力もかなり落ちました。食欲不振で朝辛くてしょっちゅう吐き気や鉄分等を摂ってるのに目眩、異常な倦怠感、頭の重いのがとれなくて、マイナスなことばかり浮かんできます。当方文系で来月は某私大の公募推薦入試を控えてますが、苦手な英語の勉強がその分出来なくなったらどうしようと思ったりかなり苦手な数学(受験に使わない)の定期テス トで赤点摂って推薦なのにと怒られたらどうしようと考えると夜も眠れない日が続いています。実際に早く或いは夜中に目が覚めることもしょっちゅうで、塾や学校の先生にサボりだなどと怒られる夢も見ました。自分は元々実力専願でいこうと考えていましたが、親と兄弟から激しく反対されました。勉強と推薦と一度に２つのことをやるのが難しいと言ってもそれくらい出来なくてどうすると弾かれ、アスペルガーだからなどとはとても言える状況ではありません。担任の先生にも自分はアスペルガーだからだなんて言い訳や逃げみたいでとても言えません。それに実力専願にしても英語が出来なくて落ちた場合家族から言うことを聞かなかったからこうなったんだと責められるのが怖くて自分の意見を通すエネルギーがありません。こんな自分が大学では臨床心理学を学びたいと思っています。その大学は標準レベルで実力で入りたいという拘りもあります。現役でないと経済的に厳しいということもあり、頑張ってきましたがこのままだと折れてしまいそうです。精神科医に行けばという回答は遠慮します。中学～高２まで通ってましたが、副作用に苦しみ、服用してない今の方がま だマシなので。あと、楽になっても思考能力が落ちることを経験的に知っているので。スクールカウンセラーも頼りましたが発達障害についての知識が無さすぎて傷つくようなことを悪意もなく言わ、信頼出来ません。もう周りに頼れる人が誰もいません。

自分が最も不快に思うイメージ、というか映像？がいきなり浮かんできます。 具体的には眼球が鋭利な物で切れるというグロテスクなもので、一瞬のイメージです。 そのような場面を見たり、経験した過去がある訳ではないので、完璧に自分の想像だと思うのですが何故か頻繁に頭に浮かびます。 その度にとても不快になって左目を押さえてしまいます。 どうして左目なのかもよくわかりません。 酷いと暫くイメージがつきまとって頭から離れなくなります。 ストレスがたまって少し気が滅入っているので、それが原因の気がするのですが、このようなご経験のある方はおられますか？ 改善策などご存知でしたら教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

死にたいという気持ちが常に頭にあります。 抗うつ薬を飲んだら死にたいという気持ちは改善されますか？

薬を飲んでも治らないなら、うつ病の原因は心理的なものだと考えるのは妥当な考えだと思われないでしょうか。 ある日突然うつ病になったわけではなく、心理的なストレスと不安の蓄積が今のうつ病と診断されるにいたる経緯ではないでしょうか。 学者の言う脳内のセロトニンがどうのと言うのは結果論であって、始めは心理的な要因だったはずです。 ですから、薬でストレスや不安をどうにかしようというのは極限状態にある人に対しては良しとしても、通常の治療方法として正しいとは思えません。 うつ病の原因は自分自身に対する無理解と思います。 同じストレスを感じても人によってその受け止め方が違います。 受け止め方が下手な人がうつ病患者には多いだろうと思います。 極端に自分を責めるのは正しい思考とは言えません。 そういう自分自身の思考を自覚し修正する作業が必要なのではないでしょうか。 これはうつ病に限らず、どんな人にも言えることです。 自分自身を理解するために必要な道具が宗教と哲学だと思います。 宗教的視点と哲学的思考が生きる上でどんな人にも必要なのではないでしょうか。 古い手法ではありますが、今のところ宗教的と哲学的がうつ病を治す唯一の方法だと思います。 宗教的視点と哲学的思考なんてうつ病患者には無理だという意見もあるでしょうが、 他人が治せる病気ではないのは明らかです。 自分を理解することに遅いは無いはずです。 現代人はまるでゲームのルールを知らずに参加しているプレイヤーの様ではないでしょうか。 数千年前から人の基本は変わってはいません。 皆さんはどう考えるでしょうか

　最近何やっておられるか正確には知らないのですが、前のＷＢＣの決勝で先発した元楽天イーグルスの岩隅投手っていましたが、 「右投げ右打ちだが、元々は生粋の左利きであり、食事やペン等は左手を使っている（例外はゴルフ・ボウリング・ビリヤード）。」 （ウィキペディア「岩隈久志」より） 　野球の作戦の事は書きませんが、水森亜土（古いか）もびっくりの左利きの右投手なんですが、負けが込んできたりしたら、 　　　　「少年の頃の指導者が悪かった」 とか恨みに近く思うような事はことですとかないでしょうか？ 　左投手だったらもっとかなり凄かったのでは？ 　僕自身の事はいろいろ自分なりにも後悔があるんですが、とりあえず一般論として皆さんにお伺いしてもよいでしょうか。 　少しだけ書くと、高校の時物理２じゃなくて生物２を履修すればよかったかなとか後悔しています。 　家でもいろいろ家族などに相談できる状況じゃなかったですね。よろしければプロフィール等ご参照ください。 　

私は、現在28歳で金銭的にも困窮しております…。 そして最近介護職に始めて正社員として採用されたのですが、職務が思うように覚えられません…。 同じ事を繰り返して注意されたり、変なドジをしたり、電車に服を忘れたり、バスを乗り間違えたり、自転車を盗まれたり… 周りでは悪い事ばかりしか起きなくなってしまいました…。 それもこれも今まで人を利用し職場も無断退職ばかりしてきたツケでは無いかと思います。 介護職も最初のほうは辞めることばかり考えておりました。。 でも今は、できる限り続けたいと思っています。でも同じ失敗を何度も繰り返してしまうのです。 なんでなんだろう？というくらいです…本当に異常です… 私は幼少期に両親から暴力を受けてきましたが、それが原因で人を思いやれないのか、それは言い訳なのか自分でも分かりませんが、驚くほど冷酷です…。 自分が一番と思っています…でもたまに、そうでないときもあります。 今の自分を変え仕事も一生懸命頑張りたいのです…。 そこでセラピーを受けたいと思うのですが、私自身が幼稚だと感じる場合でも セラピーを受けて効果はあるのでしょうか？ 一度受けたのですが、そのときはとてもスッキリしましたがそれが長く続いたのかといわれると？と感じます…。ただこのまま居ても変わらないのも事実ですし、いつも死にたいと思ってしまう気持ちも止まりません。。 生命保険にも入っておらず、金銭的には本当に厳しい状態なので行くのに迷っております。 どなたかアドバイスいただけますと大変助かります。よろしくお願いいたします。 因みにカウンセリングではなくインナーチャイルドセラピーを希望しております。 一度受けた頃から胸のモヤモヤがどうしても消えなくなってしまいました。 なんとかして前向きに生活して生きたいと考えてるので相談させて頂きました。 質問が重複してカテゴリ違いで投稿させて頂いています。 受けるなら連休中に受けたいと思い投稿させて頂きました。 申し訳ございません。　 アドバイスや経験談聞かせて頂けますと大変助かります。　よろしくお願いいたします。

自分はADHDだと思っていましたが、この前知り合った精神科の医者にアスペルガーっぽいと言われ、調べてみたら確かにそうかもしれないと思いました。 別に診断をされたいとか通院したいとは思っていませんが、自分がアスペルガーだとして、これから何に気をつけて生活すれば上手く生活できますか？ 周りの人に言った方がいいのですか？ 困っていることと言えば、 ・人の気持ちがよくわからず無神経なことを言っているらしいこと(突っ込まれても何がおかしいのかわからないので直せない) ・何かにつけて失敗すること ・人の秘密を言いたい衝動にかられて言ってしまうこと です。 何をどうしたら人を怒らせることなく、自分自身に幻滅することなく円滑に生活できるのか知りたいです。 例えば、同じような方や参考になる本があれば教えてください。 直したい意志はあるのですが、何を直したらいいのかわかりません。

うつ病になり10年で、うつ病になった原因は、つきとめた方が良いですか？自分の考えでは、10年前の発症時は、仕事探しが上手くいかず面接に何回か落ちていくうちに、昔から家族にさえも悩みとかを話さない性格やストレス発散が下手なため、一人で抱え込み自分を見失い、余計に自信喪失したからだと思ってたのですが、7年前、自分は親友と思ってた友達と兄が離婚し、大好きだった親友と会えなくなり、親友を失った喪失感の方が、原因の１つにあるんじゃないかと思ってきました。そう思う理由は、発症後から今まで、仕事が順調な時に、季節の変わり目から、うつ病の調子が悪くなった時は、親友に会えない苦しみも出るのと、季節の変わり目じゃない時に、親友に会えない苦しみから調子が悪くなったりすることも、ずっと今もあって。

以上のことからか分かりませんが、 言葉がうまく発せないことが多々あります。 私は現在うつ病も楽になってきたので断薬し、通院も３か月ほどしていません。 仕事はアルバイトですが事務職をしています。 職場で、頭の中で言いたいことはまとまっているつもりなのに、 実際に口に出そうとすると「本当にこれ（頭の中でまとまっていること）でいいのか？」と自問自答してしまいます。 また、他人にちゃんと伝わるかどうかをひたすら考えてしまいます。 仕事上で分からないことがあった時に、他の人に聞きたいのですが、頭の中で質問をまとめても「ここをああ説明して…これを聞いて……でもこんなこと聞いて怒られないかな？」などと悶々と考え込んでしまい、結局聞けずに終わることが多いです。 今日も仕事で聞きたいことがあり、他の人に 「あの…！」と喋りはじめたのはいいですが、そこからはちぐはぐで、一応会話にはなりましたがその方ににどう思われているか不安で仕方なく、話していても上の空という感じでした。 とにかく会社では、黙々と仕事をしている感じなので滅多に声を出す機会がないからかもしれませんが、少し自分が心配です。 ちなみに咄嗟にかかってくる電話の応答はある程度喋ることができます。これは対面ではないからだと思います。顔と顔を見合わせて喋るとどもってしまいます。 そして家で家族と喋るときですが、相手が家族だとぺらぺら喋ることができます。 しかし、やはり頭の中でまとめているはずのことも声に出すと自分でも何を言っているのか分からないことが多いです。 話したかった内容が出てこなかったり…単語が出てこなかったりが多いです。 それとこれは少し関係のないことなのですが、社内で自分が配属している課以外の課の社員の方の会話がとても耳に入ってきてしまいます。 とくに私の悪口を言われているというわけではないのですが、自分がどう思われているのか不安で仕方がないです。 他の課の方は、元々私が配属している課の人間に対して冷たい部分があり、昨日も私が少しの用事でそこの課の方に話しかけたらとても冷たい態度をとられてしまい、そのことが自分の中で相当ショックだったのか、傷ついたのか分かりませんが脳内に焼き付いてしまって今でも思い出すと悲しいです。 この他人の目を気にする症状は、高校時代に男の人からの酷いいじめを3年間受けたことがあるので、その頃からずっと続いている症状でもあります。 どもってしまう症状は、うつ病だったこともあり、まだ完治していないからこうなのか？と思うのですが、 うつ病だったときより働く意欲や生きる意欲があるのは確かで、元々自分が好きだったことも楽しめるようになりました。 なのでまだうつ症状が残っているのかは考えたくないのですが…やはりこのどもり（？）は何かの病気でしょうか？ きちんと喋る練習していれば治るものなのでしょうか？ あと他人の目を気にしすぎる件についてもアドバイスをいただきたいです。 この文章も支離滅裂かもしれませんが…宜しくお願いします。

自分に自身がないせいか、人に馬鹿にされているのではないか？ と疑うクセがあり、最悪その本人に 「さっき私の事、馬鹿にして笑ってたでしょ？」と問いただしてしまい、 大概「はっ？何言ってんの？この人？」という表情をされ、 結局言われてなかった、という結果がお決まりで、 何回かそれを繰り返し、こういう事が原因で 過去に職場に居ずらくなり、退職した事もありました。 もしかして精神的な病気なのでは？と思い、それからメンタルクリニックに 通い始めてかれこれ５年以上経ちます。 「社会適応障害」と診断され、鬱病に使われるジェイゾロフトという薬を ずっと飲み続けています。量は減ったものの、私の内向的な性格は変わりません。 今では、そういう痛い目にあった事から「自分の事を馬鹿にしてるな、アイツ」という 疑いはあっても問いたださない様にコントロールはできていて、 コントロールできていればこれは薬を頼る必要があるのか？と疑問に思っています。 でもこれは薬のお陰でコントロールできているのか？ それとも過去の経験から自分の理性がコントロールしているのか？ よく分かりません。正直、毎月病院に通うのが面倒くさいし ５年は長過ぎるやろ…と。病院の受付の人も医師も 「こいつまだ治んね～のかよ！」って思ってんだろうな、と思いますし お金もかかるし、薬もやめたいです。 飲み方を変えて、徐々に減らせばいいのかもしれませんが、 飲まないと社会でやっていけるのか不安な自分もいます。 でも最近、さすがに５年も飲んでいるともしかすると病気じゃないのに、 病気と判断して医師がただ医療費をとってるとしか思えなくて。 これじゃ毎月病院に寄付しに行ってるようなもんだな、と思ってしまいます。 どなたか同じ様な経験の方いらっしゃったらご意見が聞きたいです。

これは、発達障害でしょうか？ ・小学校の時、小２までとりあえず、言葉の教室に通っていたが 　実際、ほとんど、「なの」とか「ぱぷぅ」とかいう感じ 　（少し違いますが）程度の事しか、しゃべることができなかｔｔ ・小学校２年生の頃まで、いじめられたはらいせに、 　何も気にせず、女の子のスカートめくりを平気でする ・言葉がしゃべれない割には、学級の人の声をすぐに 　「ドレミ」になおしてしまうため、くだらない自慢のために 　いじめられてしまう。 ＃関係ありませんが、小１でＮＨＫホール出演経験ありますが、 　アナウンサーからの回答で、マイクの前で、ものすごくくだらない 　意味不明な言葉を言ったそうです。 もう、３３年前？のことですが、宜しくお願いします。

率直に申しますと、本日、２回救急車を呼び、１回は 救急隊が読んだ警察の判断により、搬送されなかったのですが、 ２回目はその逆で、警察の判断で救急隊を呼ぶこととなりました。 昔の現象が微妙にぶり返している感じもするのですが、このような 感じです。 ・予定していたある収入が、得られなくなった 　↓ ・それに伴い、ＰＶ独占契約も行っている広告主も含むアフィリエイトのＨＰが停止する 　↓ ・そのＰＶ独占契約を行なっている広告主から、あるセミナーに招待されたが、その交通費すら拠出できなくなり参加不能となる 　↓ ・これらの後にアフィリエイトからの報酬が入る 少し意味不明な部分があり申し訳ありませんが、そのとおりのことですが その予定していたある収入が得られなくなることにより、力が出なくなり 起きていたり家の中で数日間歩けなくなるぐらいの症状となっていました。 そして、おなかがすいたのもあり、外食にいったものの、その外食は、その時間以降は持ち帰り以外できないと表示されており、 その少し後に３０分程度倒れ込んでしまったり、 他にも、ある公共施設が、異常に遠い場所（バスの終点まで）まで移転してしまったことも知らずに ショックで１時間程倒れ込んでしまったり等がありました。 このショックは、最初にひどい頭痛とあごがいたくなり、かつ、足に相当な力が入らなくなることから 自転車にのっていても、気づけば緊急停止で倒れ込んで、落ち着くまで休憩することができるのですが その間に救急隊の方や警察の方が体を触れられると、相当どなりこんだり、場合によっては、殴る（実際今日も殴っています） 噛む、投げる現象が出てきてしまいます。 今、一番不安なのは、今の時点「だけで」２００００円、減らしても８０００円足りなく、今月中に、３００００円以上足りなくなる。。。 それが一番不安です。 それ以外にも、市に返済も含む借金６件もありますので・・・ 本当に・・もう、死ぬしかないのか、、、 あったとして、措置入院は極端すぎるので、病院の独房（と表現しました）で ひっそり、食べ放題しながら、ひっそりしているか（ちょっと変ですね） もしくは、若年ながらも、老人ホームに入るか・・・ もしくは、これ、初めておすすめされたのですが、これだからこそ、 婚活したら？という話もきいたのですが・・・ もしくは、死ぬか・・・ 本当にどうしたらいいのかわかりません。 今は、一番怖いのが、「お金がなさ過ぎて怖い」ということです。 確かに、密集した人ごみ（電車バス）もとても怖いですが・・・ 宜しくお願いします。

SAD治療のための病院を探しています。 SADの治療について 現在、軽いSADです。電話応対や人前で発表する時などとても緊張して声が出なくなってしまうので http://www.sad-net.jp/# 上記のサイトで病院を検索して、地元で治療中なのですが かかりつけの先生があまり親身に話を聞いてくれていない感じがするので もっといい病院の先生に相談したいと思っております。 SSRIという薬が治療に効果的だそうですが、 そのSSRIを処方してくれたり、親身になって話を聞いてくれる病院を探しています。 岡崎~名古屋までで、そんな病院はありますでしょうか？ このままでは、これからの仕事に支障をきたしてしまう為、真剣に悩んでいます。 実際にSADを克服されたり、効果があった方からの 回答を頂けるととても助かります。 宜しくお願い致します。

薬は、ピレチア、エビリファイOD、セロクエル、ハルシオン、デパス、を飲んでいます。 飲み始めてから食べても食べてもお腹がすいている状態になり吐くのはお金がもったいない思い吐かないでいたら３０キロ太りました。 自分の見た目が太りすぎで醜くいとよく言われます。 痩せるために運動をしようとするとパニックがでてものすごく不安になりイライラして自分を殴ったり柱などに額をガンガンぶつけないといられなくなります。 薬を飲んでいても痩せられるのでしょうか？ 痩せた方、痩せ方を教えて下さい。

軽度のうつでもなかなか治らないということはよくありますか？

最近、自分の中にもうひとりの自分ができた気がします。私は男性ですがそのもう一人の自分は女性らしいです。 そのもう一人の自分と会話することもあり最初は多重人格かなと思いましたが、記憶が欠落することもありません。 普段の生活は男である自分が生活しています。ですが感情がある程度高ぶったときやお酒を飲んで酔ったときなどは女性である自分がでてきます。この時の記憶はちゃんとあります。 女性の自分になったときは食べ物の好みや食べる量、運動能力などもかわってきます 具体的には、 男の自分 ・あまり喋らない ・運動能力は平均 ・物事の考え方が客観的 ・料理するのがめんどくさい ・基本的に人間嫌い 女性の自分 ・おしゃべり ・運動能力は低い ・感情的 ・料理好き ・人間大好き 等で性格が正反対な部分が多いです。 小学生の頃は性同一障害で自分のことを女性だと思っていた時期もありましたが、中学生からはちゃんと男性として生きています。 ほとんど男としての自分で生活してるので今のところ日常生活に支障はありません。 このもう一人の自分はなんなんでしょうか？ なので精神科などに行くことはあまり考えておりませんが、行った方がいいのでしょうか？ もし行くとしたらどのような治療がされるんでしょうか？

一緒に仕事をしている女性で負荷が重なると度々鬱的な症状で休んでしまったり、連絡も取りにくくなる人がいました。苦しんでおり、よく相談をされていました。 「仕事が好き」といってたので、可哀想で、私も可能なレベルでは手助けをすることはありました。 本人も、過保護に育って世間知らずなところがあり、打たれ弱いことを自覚しており、改善しようという気持ちをもっていました。 １年ほどすると、あまり隠しごとのない親友のような仲になり、ストレス解消に遊びに誘ってあげたり、ダイエットも兼ねて定期的にゴルフの練習なども一緒にするようになりました。お互いなんでも話せる間柄としていましたが、過去現在に関わらず男性の人間関係の話は、しにくそうなこともありました。 あるときそんな話をしていると、「師匠のように信頼し、尊敬があってついてきた。仕事もからむからいけないと思い我慢してはいたが、正直にいうと異性として意識してしまっている自分がいる。だから昔話であってもしにくいこともあった」と告白されました。 自分の中にもそんな気持ちは感じはじめてはいたので、周りには内緒で男女の仲になりました。 はじめ、距離感も普通の恋愛程度だと思いました。 付き合い始めて１ヶ月もたたないくらいのころ、 ちょっとした仕事のヤマ場の前に、また彼女の心的負荷が重なり鬱症状が出ました。 本人はその仕事に参加することを強く望んでいたため、引きこもり最悪期を脱したとこから、 一週間ほど私のマンションに臨時共同生活してその仕事に参加するサポートしました。 時にやさしく、時に厳しく叱ったりしながら、少量の鬱の薬も使いながらケアし、 なんとかヤマ場に参加し、やりきることができました。 本人も喜び、私にも感謝を表し、次の仕事にもやる気を持っていました。 その一緒にいる間、本人から聞いた抱えている諸々の問題も「こうやったらクリアできるのでは」「これを試してみよう」「その部分は少しの間私がささえよう」など論理的に話し合い、「なるほど、そうか」と理解したり、行動の計画もたてたりしました。 お互いよりわかり合えて気持ちも深まり、今後の希望にも満ちている（ように私は思っていたし、本人も同様の言動をみせていた）雰囲気でした。 ヤマ場の直後、彼女に日帰り出張の仕事がありました。 体調もまだ万全ではなかったけれど、日帰りだし大丈夫となり、出発しました。 その日、私の心配も感じ、途中までメールも電話もありました。「帰ったら〇〇に行こう」などのやりとりもしてました。身体も大丈夫そうでしたが夕方以降、連絡が途切れました。 また疲れがでたり倒れたりしてないか心配だったのですが、他のスタッフから帰りはある同僚の女性が一緒に帰ってくれるようになったと聞き、ほっとして帰りを待ちました。 駅まで迎えにいく予定だったので到着のころメールすると、 同僚もいるので実家に向かいます、とメールが入りました。 意味がわからず、実家の近くにいって待ってたらいいのか、メールを送っても返信なく、 そのまま連絡が無くなりました。 鬱状態になると、人と連絡できなくなることがたまにあったので、またはいってしまったかと思っていると、翌日の夕方、本人より電話が鳴りました。今回は早いな、と出たのですが何も話さず、飼い犬の鳴き声やたまに本人が鼻をすする音が聞こえるだけでした。 私は「無事に帰ってきてよかった。怒ってないし、大丈夫だから」と一人しゃべりをしました。ただマンションの合鍵を彼女がもっており、私がちょっとなくしてしまっていたため、 そのことだけ困っているので、何らかの方法で受け渡しできないかと話すと切れました。 翌日、ポストにカギがあり、マンションにあった彼女のものは大体無くなっていました。 （生理用品、日替わりコンタクトレンズ、部屋着は残っていた） もろもろ全く意味がわからず、メールしても返信はありませんでした。 ただ以前に引きこもってしまっていた時のように、返信しなくてもいいようなメールは毎日送ってあげていました。（返せなくても読んで嬉しかった、と本人から聞いていたため） もう数日すると他のスタッフが連絡取れるようになりました。 そのときなぜか私のことに対しては否定的に感じる物言いをしていたようです。 そして同じような感じのことを何人かからいわれました。 断片的に聞いていく限り、どうも事実と違う記憶があるようにも感じ、一体なんだろうと不安になりました。 何人かに協力してもらい、職場復帰にあたり一回医師に見てもらうことを義務つけるようなことにして、本人を病院に連れて行ってもらいました。 診察後、連れて行った同僚と私が医師に話を聞きにいくと、 「身体は大丈夫です。で。。。ボーダーっぽい気配がちょっと出てるようにも感じる。しかし強いものではないので、いずれ症状は落ち着くとは思う。ただし、しばらくの間あなた（私）が会って話すのはやめた方がいい。目安は。。。３ヶ月くらいかな」などと言われました。 仕事上で行かしたとはいっても、話せることに限りはあるのでしょう。ハッキリした物言いはしませんでしたが、元の状態（元々心は弱い方だが）には戻るだろう。そこまで心配しなくても時間が解決しそうだ、という印象でした。 医者にいかせたその夜、ある人から連絡がありました。 「友人のレストランバーにきたらあの子がいた。酒ガバガバ飲むし踊り出すし、大騒ぎで迷惑して早めに帰った。あいつ、別人みたいになってたけど何かあったの？」とのことでした。彼女が一緒に来ていたのは、「薄っぺらいつながりだし、あまり好きでないから疎遠にしているサークルのグループがある。あのころの自分はあんまり好きじゃないし、あまり参加してない」と言ってたことがあるグループ（元彼も存在）です。実際酒もほとんど飲めない人でしたので、私の知らないところでなにかあったのか心配ではありましたが、どうしようもありませんでした。 それから一ヶ月半連絡もしていないし会ってもいません。 彼女からは、カギが返されてから４、５日後に「連絡遅くなって住みません。今カギをポストに入れておきました」という変なタイミングのメールがあったこと、 連絡途絶えた当初に私が送ったメールが,「RE:」だけついて文章そのまま引用して返信があったのみです。（彼女が別人になりすましたLINEも一瞬やりとりしましたが、すぐなくなりました） しかし、私への遠回しな否定や不信は時々続いているようで、そのことで若干ですが困った事も起こり始めてはいます。 頭の中は？？？でしかないのですが、接触しない方が良いとのことですから確認もできずにいます。 当たり前ですが私の気持ちは彼女に元に戻って欲しいと思います。あの日から時間は止まってしまっていて、本人と直接コンタクトしていないため、現実味がなく、どうもしっくりきません。 とりあえずその一緒にやっていた仕事も、私はプロジェクトはら離れる事にしました。 医者は「数ヶ月間、落ち着いて冷静になっていく過程において、自分を微修正しながら戻る方向に推移するだろう」とは言ってたものの、兆しはみえておりません。（この医者の専門はボーダー） ただ本人はあれ以来病院に行ってない様子。 また別のスタッフも最近いきなり連絡とれなくなり、若干悪い印象にささやかれ始めているようです。 また本人と冷静な（正気な）話ができる時はくるのでしょうか？ 大きな仕事の頃は厳しくしたこともあったし、口うるさくもあったので、ふられるならそれで仕方ないと思います。 ただ、一度そんなこともぶつけあいながら一山を越えて、信頼感も強まり、当時彼女の言動も確実に変化しつつありました。 本人も自分の状態を変えていきたい、改善していきたい、と日々言い続けていたし、ビジョンを描きはじめてもいました。 きょうびの若い女性であり、弱くはありましたが、私に依存をしようとはしていなかったと思います。（一日に何十回もやりとりしたり、激しい嫉妬する。などはしなかったし。お互い相手一色の生活でもなかった） 今はボーダーについても少し勉強しました。 なのでその性質も少し持ち合わせている事も頭に入れながら、前より要領よく付き合っていくことはできるとも思っているのですが。 実際、何が起きているのでしょうか？ 偶然も含め、もし次に会えた時、まず私はどうするべきだと思いますか？ 同じ失敗をしないように専門家の力を借りながら、改めて付き合い方と距離感を話し合い、もう一度受け入れてもらうことは不可能なのでしょうか？ 一緒に仕事もしていきたいので、せめてなにも問題が起きなかった友達の間柄に戻すことも無理なのでしょうか？ ネット上で良くいわれてるように共依存で私もダメになるのでしょうか？ （普通の失恋とは違い、はっきりしない日々なので、逆に今の方がどうもやる気に欠ける毎日ではあります。） どうかご意見をお願いします。