心の病気・メンタルヘルス

初めまして。まず目を通していただいてありがとうございます！ 私は２０歳の大学３年生の女です。 去年の冬からメンタルクリニックに通っています。 始めはパニック障害と診断され、最近はうつ病と診断されました。 でも病院に通い始めた当初から、自分は本当に病気なのかどうかの疑問が消えません。 病気だと認めるのが嫌なわけではないんです。 病気ではなく病気と判断されたのをいいことに怠惰しているだけなのではないかと、自分を責め続けてしまいます。 病気と思われる自覚症状 〇学校に行く気になれない 〇死にたい消えたいと定期的に思う 〇電車で息苦しくて降りたくなることがある(毎回ではない) 〇人混みを歩いていると息が詰まることがある(毎回ではない) 〇食欲の低下・体重の減少(ここ３ヶ月で６キロほど) 〇昼夜逆転の睡眠時間 〇朝は気分が落ち込み、夜は気分がいい 自分を甘やかしているだけだと思う症状 ●気の許せる友達とご飯に行ったり楽しく会話できる ●人混みが全然苦しくなく平気な日もある ●お母さんとはご飯に普通にいける ●テレビを観て大笑いすることもある ●大衆浴場に行ける ●短時間なら人込みでも買い物が苦じゃない やっぱり楽しいことはできていると思うんです。 これは病気と言えるんでしょうか？ ただ学校嫌いなだけで、自分を甘やかしてるんでしょうか？ 必要以上に人間と関わりたくないという思いも大きいです。 このまま病気なのか甘えなのかわからないにしろ、いつまでこんな状態から抜け出せないのか怖いです。 これが本当に病気であるならば、休学も考えた方が早く前みたいに活発に活動できるようになるんでしょうか？ 病院でのは問診とペーパーテストのようなものを受けました。 でももともとネガティブな私が答えれば、病気に見えてしまうんじゃないかと不安です。 話がまとまらずすいません。 自分でも自分が分からなくて困ってます。 よろしければ何かお言葉を下さい！ よろしくお願いします。

２２の男で会社員です。 最近、夜寝ていると自分でもわからない不安が襲いかかって胸が苦しくなります。僕の会社は日夜交代制で、夜勤の時はすっと寝られるのですが、日勤の時はこのような状態が毎日のように起こって、困ってます。 　そのせいか昨日もトイレに行ったら便から血が出ていて、医者に行こうと思ったのですが、祝日で病院が開いてませんでした。 　会社には言ってしばらく様子を見ていました。 今日は、一回も血便は出なくて、一日中家で安静にして夜寝たところ、また変な不安が出てしまって自然と涙が出てしまいます。 最近、職場の雰囲気が悪くて、僕が、働いている工程のメンバーを馬鹿にするような発言をしたり、書類を作るために、違う工程のところに行った時も、僕らの工程が一番汚いとか、一番生産量が少ないといわれて正直参ってました。 今日でも、僕が休んで、「うちの工程は休まない」と言われたらしく、先輩に申し訳ない気持ちがいっぱいです。 馬鹿にされないような工程にしようとその先輩とがんばって来たのですが、他の工程メンバーさんがなかなか協力をしてくれません。 そんな疲れがたまったせいか、最近気力がわかなくて、向上心が湧かなくなりました。 今日も血便の事もあり一度、病院へ行ってみたいのですが、今日先輩は私用らしく工程のメンバーが足りない状況です。 甘えてるのはわかってます。ですがどうしたらいいでしょうか？ 僕は、会社へ行くべきでしょうか？または休養を取ったほうがいいでしょうか？ あと文章へたくそでごめんなさい＜(ーー;)＞

質問のカテゴリーがここで合っているか不安ですが質問させて頂きます。 今年に入ってからうつ病の様になり、毎日が辛く、頭の中がぐちゃぐちゃして詳しい事が考えられず、単純作業も出来ないことがあります。 でもそんな自分のこんな状況に酷い焦燥感があり、ますます落ち着いて物事を考えることが難しくなり、自身に嫌悪感がいっぱいです。 そこで本題なのですが、こんなぐだぐだした気持ちをスパッと切り替えたい時におすすめな場所を教えて頂きたいです。 癒される場所、気持ちが楽になる場所、心の底から感動出来る様な自然の綺麗なところ‥ 一番は「頑張るぞ！」という元気ややる気を起こさせる様な気分転換に最適な場所。 関東住まいなので、関東圏内でそのようなお勧めの場所があるようでしたら教えて下さい。 宜しくお願い致します。

私は心配性、マイナス思考、悩みやすい、過呼吸になる、 細かいことを気にしてしまう、極度のあがり症 そういうことが結構あり、前から気になっていて 調べてみたら自分は不安神経症の症状と似ていることがわかりました。 最近では手首を切ってしまったり周りの人や学校の授業にも 影響が出てしまいます。 家族や友達にも言えなくてでもやっぱりこんなのおかしいので 早く治していです。 他のところにも相談してみたところパニック障害も 併発しているといわれ病院に行くことをすすめられました。 私はどうしたらいいですか？ 体験談や病気などのこと、知らないことだらけなので なんでもいいのでお話聞かせてください。 誰か助けてください。お願いします。

ひどい対人恐怖や社会不安,コミュ障があり無職です。 統合失調症みたいな部分もあって精神科で薬を貰ってます。 私にでもやれる事があればと,年賀状の区分けや国家試験監督補佐,数日間の作業のアルバイトをしました。 1年間でたったそれだけです。 働けないけれど後ろめたい思いでいっぱいです。 【働いてない人】っているのでしょうか。 私がやれるアルバイトありますか。 ロボットみたいに扱われるアルバイトがあればやれそうなのです。

昨夜、訳も分からないくらい泣きじゃくって 今日は丸一日中無気力で寝ていました…。 1週間ほど前にも同じようなことをしてしまいました。 とくに寝不足をしていたわけでもないのに、 正常な人間が18時間も眠り続けますか…？ 彼に優しくしてほしいという甘ったれた気持ちだけで、 あんなに泣きじゃくりますか…？ 1週間前には、走行中の彼の車で、 衝動的に自分が座っている助手席のドアを開けてしまいました。 昨夜はふらふらと家から外へ出て行ってしまいました。 私はただ甘えているだけでしょうか。 それとも頭がおかしくなってきているのでしょうか。 21歳、女です。 （偏見や過剰に厳しい目を向けないで下さる方だけに考慮していただきたいのですが、 　現在地方国立の医学科3年です。 　クラスの2/1、3/1が落ちる試験では、多くは私も再試になっています…。 　 　子どもの頃からピアノとバレエを習っていたのに、 　なぜか大学では本格的な運動部に入ってしまい、 　今では役職もついて、でも競技は全然へたくそで、つらいばかりです。 　自分で得意だから、好きだからやっていることって、なにもない。 　 　勉強は、好きなはず。 　でも、頭が悪いのか気合いが足りないのかついていけない。 　 　部活は、入ったこと自体が間違いだった。 　でも幹部をしているうちは辞められない。 　1，2年の頃、辞めるタイミングを逃した自分が悪い。 　人間できることとできないことがあるのに。 　同じトレーニングをしたって、できるようになる人とならない人がいるのに。 　できない人が、無理してそこにいる必要なんてないのに。 　いたって、競技は必死で頑張っても上手くなれない、 　幹部の仕事も辛く時間を取られる、つらいばかりなのに。）

最近、簡単な会話で言葉がうかばなかったり、ろれつが回らなかったりすることが多いです。これって、アルツハイマー、自立神経失調。心配でしかたない、自身も心配性で仕事ものストレスも多少影響があるのかな。まだ、40代後半ですが・・・。体つきも虚弱症っぽい体型。詳しい方、症状についてのコメント及び改善・対策方のアドバイスを頂ければ。

こんにちわｗ私は兵庫県神戸市垂水区に住んでいます。 減薬指導をしっかりしてくれる精神科、神経内科、心療内科を探しています。 1年前から神経内科で治療しています。10月に仕事のストレスで体調を崩し、休職になっていまいました。症状は頭痛、動揺、胸の締めつけ、息苦しい、吐き気です。現在の主治医なんですが、薬は的確な分を出してくれます。後、薬もムダに増やそうとしません。ただ、減薬の話になると、回答をくれません。ここだけが 話が合わないんです。休職する前に体調が安定した時期があり、夜もしっかり寝れます、いつまで、睡眠薬等のみ続けたらいいのですかとしつこく質問した所、 しぶしぶユーロジン2mgとデパス1mg抜いても良いよと言ってくれました。 抜いて、3日目に離脱症状に襲われ、会社を休み、先生に報告したら、離脱なんか ない、気のせいと言われました。 自分で地域周辺の心療内科等探しましたが、今の神経内科より、ひどい所や、やはり減薬の話をした瞬間嫌な顔をされました。自分の地域が悪いのか、現在の医療現場はこれが平均なのかと愕然としましたが、ネットサーフィンしてるとしっかり減薬指導してくれる所も沢山拝見しました。 ぜひとも、減薬指導もしっかりしてくれる所を教えてください。自分だけの力では探しきれません。どうぞよろしくお願いします。

ドグマチール50mgを1日3回を勝手に断薬するとまずいですか？ 飲まなくなってから死にたくてしょうがなくなりました。関係ないでしょうか？

少し前に知り合い、好意を持ってる方がアスペルガーの疑いがあります。 私自身、最近カウンセリングを受けているのですがカウンセラーにその人の言動や身体の特徴 など、話したら(医者ではないから断定は出来ないけど)限りなくアスペルガーっぽいねと言われ、 帰ってから調べてみたのですが私自身も彼はもしかしたらと思うようになりました。 アスペルガーだと思う(分かる)前は ・自分の話しかしない(こちらへのクエスチョンや疑問系がない) ・私に興味がないことが伝わってるのにこちらが連絡を断とうとすると、引きとめる様な事を言う (つまらないのであれば無理に返信もしなくて良いんだよと言うと、テレビ見てたから素っ気ない返事になってるかも。とか、やりとり楽しいの？と聞くと楽しくなければ返信はしていないとか) ・会いたいと言うと重いと言うから重いと思うのならば、無理に連絡もしなくて良いし、返信もいらないと相手に伝えたら、相手から１週間考えさせてと返信があり(何を１週間考えるのか謎なんですが) 今彼の返答を待ってる状態。(自分で返信を終わらせる事はしたくないのだそう) ・自分にとって興味のないこと(私の話題に関すること)は一切スルー こういう状態が続き、自分自身すごく振り回されてしまい連絡取っていない今も疲れてしまっている状態です。 (アスペルガーの皆さん居ましたら彼のこうした言動などは理解できますか？) 今、私自身彼とどう接して行けば良いのか。と悩んでいます。 彼が私を拒絶するのであればそれも私は受け入れます。(逆にその方が私には楽なのかもしれません) でも、彼が私に対してまた仲良くしてと言われたらそれもまた私は受け入れてしまうでしょう。 ただ、どう彼と接して良いのか分からない。と言うのが本音です。 彼の事は嫌いではありません。 と言うか今も仲良くしたい気持ちがあります。 ただ、以前と同じような状態で私が居なければいけないのであれば(常にこちらから話題を振らないといけない状態)恐らくこちらが潰れてしまう。 ちなみに彼は友人もいるようです(付き合いの長い友人が居る様ですが、頻繁に会ったりはしていないのかも？) 私は彼と恋愛関係は望んでいません。 が、心配と言うかほっとけなく友達として何か出来る事はないかと考えています。 (先に書いたように相手が私を拒絶するのであればそれはそれで構わないのですが) アスペルガーと診断された事のある方、若しくは周りにそういう方が居る人、どういう風に接していますか？ どう接してもらえると嬉しいですか？ 良かったら教えて下さい。

閲覧して頂き有難うございます。 自分は、現在４８歳の独身の男です。 自分は、３０歳の時に勤めていた職場で同僚が２人病気で退職しまして、元々激務だった仕事が仕事量が増えてさらに激務になり、今度は自分が体調を崩してしまったのですが、暫くは病院に行かずに頑張っていたのですが、限界が来て病院に行った所鬱病と診断されました。 それでも病院に通院しながら、仕事には行ってました。（所長に仕事に関して改善策を申し入れましたが、全く改善される様子がありませんでした） その内段々症状がひどくなり、限界を感じて退職をしました。 それから病院に通院をしながら、自宅療養をしていました。 そして少し体調がましだなと思える時には、パートやアルバイトに行ってました。 しかし一向に良くなる兆しが見えず、病院を変えた所病名が双極性障害II型に変わりました。 病院と病名が変わってから、もう３年近くになりますが少しましになったり悪くなったりの繰り返しで、毎日辛い生活を送っています。 今は、仕事の方がドクターストップがかかっているので仕事には行っていませんと言うか行ける状態ではありません。 ここ最近鬱状態がひどく、これから先どうやって生きていけばいいのだろうと考える時間が増えました。 基本的に、今は両親が健在ですがもう両親も高齢ですし、自分は兄弟もいないのでいずれ天涯孤独の日が来ることになります。 自分は、早く結婚をして自分の家庭を持つことが夢（余り家庭的に恵まれなかったものですから…）だったのですが、もう家庭を持つ事と言うか、結婚も諦めています。 双極性障害II型と言う病気も、完治はなくて寛解が限界だと聞きました。 自分は、これからどうやって生きていけばよいのでしょうか？（周りからは双極性障害II型と言う病気自体が理解出来ない為、甘えてるとか怠けてるとかなどと言われてます） 同じような立場におられる方（男女問いません）、これから先どうやって生きていこうかとか具体的に考えた事はありませんか？ もしおられるようであれば教えて頂けませんか？ どうか宜しくお願いします。

こんにちは。 私は10年ほど前からうつ病またはPTSD との診断を受けてきました。 しかし、今年に入ってから転院した折、病名が破局体験後の継続的人格変化となりました。これはどういった病気なのでしょうか。病気を深く理解したいため、内容は多少難解でも構いません。ICD- 10等に詳しい記載があるのなら是非知りたいです。 また、最近些細なきっかけで希死念慮が湧きます。自分の事とはかけ離れた、国際情勢のニュースなどに過剰に反応してしまうのです。医師に相談しましたが、「そんなことで何故不安になるのか、根拠が分からない」と言われました。私自身も身に覚えがないもので、戸惑っております。 ニュース、新聞を見ないよう対処していますが不安です。 このような、不可解な不安、希死念慮には、どのような対処法がありますか。 かかりつけの病院では、TFTを学んでいますが効果はいまひとつです。 以上二点ですが、よろしければご回答をお願い致します。

鬱がひどいと感じ、一時帰国の際受診につきそい、一時間ほどの問診ののち双極性障害II型かもしれないと診断された、現在海外勤務中の恋人がいます。 治療はまだ受けていません。 本来ならば、海外勤務する者の心身の健康は会社や上司が配慮すべきと思うものの、双極性のせいでパワハラを受けるのかなんなのか・・わかりませんが、いずれにしても心ない仕打ちを受け孤立しているようです。 報告連絡相談をしていないため上司に注意を受けたらしいですが（当然だと思います）、悪いことと思っていないのが不思議です。あと二ヶ月で今の任地は終わる予定なので、彼の態度の是非はともかく、それまで見守ろうと思い、二、三日に一度はメッセージを送ったり話したりしています 連絡がつかないとき、ひどい鬱なのではと心配になるのですが、今日など５日ぶりに連絡がついたと思ったら、前の晩からバスで三時間の隣町の大都市に出かけ、ホテルでお風呂につかりお酒を飲んできたと言っていました。それでいてこのところ鬱ぎみだと言います。わけがわかりません。 計画を立てて出かける元気があるなら心配するほどの鬱ではないですよね？　なんだか気が抜けてしまいました。 たまたま週末風邪でダウンしていた私は、私は彼を心配して連絡を欠かさないのにこの違いはなんだろう？　とバカバカしい気持ちになりました。 鬱になりすぎてしゃべる元気もないのかと心配していたのに……。 また彼の場合、鬱状態になっても常に性欲は旺盛です。先ほどある躁鬱の女性のブログで、「いつも性欲旺盛なのは混合型」とありました。彼もそうなのでしょうか。

会社の同期Aさんが病気だと思います。病名を教えてください。 私は今の会社に入社し、一年がすぎたところです。Aさんは半年が過ぎました。 Aさんの最初に配属された部署は暇だったため、私の部署に３週間前に異動してきました。私は今の部署に一年間いるので仕事はある程度こなせます。私は上司からまず、「Aさんに簡単な書類の整理や郵便物の出し方など、半年間前の部署でもAは行ってきたら分かっていると思うが復習がてら教えてやってくれ」と言われたので、私はAさんに「郵便物を三通だしといて」と頼むとAさんは郵便物を三通だすのに丸二日間かかりました。私はAさんに「前の部署でも行っていましたよね？なぜそんなに遅いのですか？」と尋ねると「前の部署では月に一度しか郵便物を出していなかったので慣れてません。」と言いました。まぁ少し覚えるのが遅い人なのかと初めは思いましたが、３週間たった今でも郵便物を出すのに丸二日間かかります。又やっと出した郵便物をどこ宛に出したとかを、30分たつと忘れます。(普通、三通の郵便物を丸二日間かかって出しおわったとしたら、三通、どこ宛に出したとか覚えてますよね)そして時間配分を考えろと少し注意しても、反省はまったくしません。又ある日は、私はAに「書類を穴あけパンチで穴をあけてファイルにとじといて」と言うとAは「穴あけパンチが使えずに、しまいには壊れてると言い出しました」あきれて何も言えませんでした。使い方がわからないのにもビックリしましたが、自分が出来ないことがあるとすぐ物や人のせいにします。パソコンの数字キーにロックがかかっていて数字が打ち込めないときはパソコンが壊れたとも言い出します。調べようともしません。Aは国立大出身で、自分が高学歴なのを自慢します。穴あけパンチも使えないくせに。「コミュニケーション能力も欠けてます。」私がAに仕事の話をし「これを何時までにやっといてね」と言っている最中に、自分の給与関係のメールが送られて来たときは、そのメールがずっと気になるらしく、私が頼んだことは忘れてそのメールをずっと見て、そのメールにこだわり、ずっとそのメールについて質問してきます。普通だった、頼んだ仕事を優先しますよね。 初めは注意をしてましたが、注意する気もおきなくて、最近はこの人病気なんじゃないかな？と思うようになりました。彼の行動は病気でしょうか？とても国立大出身には思えません。

アモキサン０．４ｇ、パキシル４０ｍｇ、マイスリー１０ｍｇ～２０ｍｇその他痛みどめや血圧の薬を5年間飲んでいます。 医師は体調に変わりがなければこのままでいきましょうと言います。 確かに気分や体調は良いのですが、減らしたり止めたりしたことがないので、ずっとこのまま飲み続けていくのかと気になります。 でも、減らした時に自分がどうなるのか怖くて、自分から減らしたいと言い出せません。 たまに飲むのを忘れてベッドに入り思い出して、不安からなのか興奮というかドキドキして、薬を飲まずにはいられません。 私はこのまま薬を飲みながら生きていくのでしょうか？ 減薬したことがある方は、減らした時にどういう変化がありましたか？怖くなかったですか？

抗うつ薬を飲んで悪化したらと思うと怖くて飲めません。 うつ病は抗うつ薬を飲まないと治りませんか？

信用できない。 優しくされればされるほど辛い、疑ってしまう。（自分なんかのためになんでそこまで？と思ってしまう） 焦る。 落ち着かない。 逃げたい。 居なくなりたい。 眠れない。 不安。 突然涙が出る。 手が震える。 イライラする。 自分が制御できない。 親が赦せない。 長年通院していますが意味はあるのですか？ どうしたらいいのかわかりません。 ただただ辛いです。

私は精神的に狂っていますか？ 欲しいのは技術系難関国家資格の合格だけです。あと、学位取得に励みたい。 勝つ事だけが全てです。苦しみぬいても、合格と言うゴールに辿り着くのが目標です。 そして、それが生きがいです。 映画「カイジ　人生逆転ゲーム」での命がけの鉄骨渡り　ブレイブメンロードを突破するみたいに スケールの大きなことを実現したい。 要は結婚して、妻子を養って平凡に平和に暮らすことよりも、 苦しくても自分にとって到底超える事のできない高い山を突破する、常識を塗り替えていく事に価値を見出しています。そして、それが喜びです。 そう思うようになったのは仕事で出世できないからです。 仕事で大きな成果を出せずに、現状は窓際族状態です。 仕事内容は学歴が関係なく、思考力も伴わない単調、単純作業で体力勝負な内容です。 その為、毎日やりがいも張り合いも無い日々を過ごしているので悲しいです。 楽しくない為に技術系国家資格の勉強に取り組むようになりました。 それに伴い現状、妻子が必要だと思えない。 それ以前に、かつて私は女性に虐められていたので嫌悪感を持っています。 現在でも、私は女性にバカにされたりからかわれたりしています。 だから、女性が憎いです。 結婚も興味が無いし、女性が妊娠する事にも感動しない。子供も欲しくない。セックスも要らない。 女性は性欲処理としての存在だけで十分です。故に風俗通いだけで満足しています。 女性に口内発射させてもらい、生脚と巨乳を味わえば生きている実感が湧いてきます。 生きる喜びまで感じられます。 女性の存在が安っぽく感じてきました。どうでも良い存在です。 女性とセックスする事に嫌悪感があります。オマンコ見ても気持ち悪く感じる。 感動もしないし、嬉しいとも思わない。興奮もしない。 こんな種族とセックスするのがいや。 興奮できるのは女性の生脚と巨乳です。 ヨダレが出るほどに嬉しく感じます。 ３０歳、独身男、会社員、童貞、これまで恋愛経験ゼロ、お付き合い経験無し。

ここ３日ほど死にたくてたまらないです。こんなに頭から離れないのは初めてです。 どうしたら死を考えなくなりますか？自分がいつか死ぬのではと思うと恐怖でいっぱいです(T_T)

この症状に当てはまるのは・・・?? ・体が重い ・イライラして人や物にあたりちらす ・自傷行為(リストカット・アームカット・壁に頭を打ち付ける・・・など) ・過食行動(1日のうちに3000kcal～7000kcal摂ってしまっている。※下の米印を参照) ・狭いところ(バスの中や電車の中など)や人ごみの中にいると手足が震えたり呼吸困難のようになってしまう ・↑が起きてしまうのではないかと思い、まともに外出できない ・趣味(パソコン)は至って普通に楽しめる ・気分の上がり下がりが激しい(1日のうちに、朝は普通→突然ハイテンション→夕方に突然の気分のがた下がり→少しマシになってくる、になっている。) ・突然死にたくなって、自傷行為をしたりとっさに紐などで首を吊ろうとする(首吊りなどは、苦しいままに終わる。) ・人の一言に大きく影響される ・入眠に時間がかかる。途中覚醒が何度もあるが、1日に12時間くらい眠っている ・家族(主に母)から見捨てられるのではないかと常に不安 ・薬を大量に飲む時が時々ある ・お金を浪費している ※現在、病院で摂食障害の治療(カウンセリング)をしています。 この症状に当てはまるのは、なんなのでしょうか?? 病院の先生に、こういう症状を話そうか迷っています。「死にたいと言ってるだけでは？？」など、言われるのが怖くて。。。 言われないかもしれませんが、怖くて不安でたまりません。 それなので、一度質問してみました。