心の病気・メンタルヘルス

うつ病で8ヶ月の休職をして職場復帰しました。 毎日の仕事は、どうにかこなせていますが、時々　頭が混乱することがあります。 例えば、封筒を50音別に並び替えることができない等があります。 朝起きるときはつらいいです レンドルミンとロヒプノールを飲んでいますが時々眠れないことがあります。 今後　仕事量を増やすと言われています うつ病が悪くならないか不安です。 なにか良い方法はないでしょうか。 主治医は、単に症状に応じて薬を出すだけです。

夏休み終わってから最近、何をやってもやる気が無く、毎日毎日ネガティブな考えが酷くなっています あまりに酷く、学校生活に支障を来しているので母親に相談した所、うつ病ではないかと言われました あらゆるサイトでうつ病診断をしましたが、ほとんどが『重度のうつ病』との結果が出ました 高校生のうつ病なんて聞いたことが無いので、もしかしたらただのやる気が無いだけかもしれません そこで質問なんですが、高校生でもうつ病ってあるのでしょうか？ 本当に困っています

高校ぐらいから勉強しなくなって、やらなきゃいけないのをわかっていてもやりませんでした 追試で何とか卒業単位は取れたんで卒業できました 進路は就職も進学もしませんでした 数ヵ月後に工場で働くんですけど２ヶ月くらいでやめました その後もバイトをやってはすぐやめてます ニートとフリーターを行ったり来たりしてます 今は電気系の専門学校通ってます。そこで勉強して資格を取って就職する予定でしたが 資格の勉強のやる気が出なくて目標の資格は取れませんでした なんとか第二種電気工事は合格できましたがそれ以上の資格は全部だめでした 就職も面接がめんどくさくなって行かなかったり、面接を受けても何も準備しないので受かりません 勉強以外にも中学までは運動部でしたが高校から何も運動せず好きなだけ食べてたら 170ｃｍで90kgくらいになりダイエットしようと思ってもすぐにやめてしまいます 現在も体系は変わってません。このままだと病気になるとわかっていてもできません それと人間関係も人と話すのが苦手ではなく面倒に感じるので、会話の途中で飽きて適当に返事してるだけになります、メールが来ても返信が面倒で無視することもよくあります。友達はいません なんかもう自殺するしかないかなと思うけど、思うだけでやりません どうすれば努力できるでしょうか？ もう少しまともな人間になりたいです

居場所がない。 上辺だけの付き合いにも疲れた。 ついていけない。 独りになりたい。 なんでみんなみたいに上手くできないの？ なんで他人と比べるの？ なんで認めてくれないの？ 同情がほしいわけじゃなくて ただ居場所がほしいだけなんです。 自分という人間を認めてくれる人がほしいんです。 毎日どうしたらいいのか解らないまま一日無駄に過ごして 存在する意味はあるのですか？ 教えてください。

こんばんは。 最近ここ数か月は当方、病院で処方される安定剤より酒を飲んでいます。 だけど泥酔したからといって暴れる事も暴力振るう事もなく、ただ容量オーバーしたら眠くなるだけなのですが。 そして酔っ払ったら、シラフに戻った時に、例えばネットなら「・・・こんなサイト見たっけ？」な感じでトリップして 最近それがクセになりつつあります。それが面白く感じつつ・・・ 親からも「酒はほどほどに」と注意されいてますが、重症？な時には夜中にコンビニに酒を買いに行く始末です。 嫌な事があれば酒 嫌な事を言われれば酒 ムカつくことが酒 ムカつくことをいわれれば酒 みたいな感じです。 将来的にこのままだと肝臓は死んでしまいますが・・・どうしたら依存は治るのでしょうか。 ちなみに「今の薬は効かない」と正直に主治医に言った事がありますが、その時に全体的に薬が変わり、その新しい薬がほとんど合わなくてトラウマになって、 「今の安定剤の量では足りなくて・・・」とは言えませぬ。 ご教授願います。 と、見事に逃げています。

８７歳の祖母がいます。 先週、認知症の診断を受けました。 （長谷川式１４点、ＭＲＩは結果待ち） とにかく、家族に対する暴言や被害妄想がひどいです。 近所の方や親戚には「ろくなものを食べさせてもらってない。風呂に入れてもらえない。電話が使えないように細工をされた。玄関チャイムの音量を低くされた。」など、様々な事を涙ながらに話しているそうで、明らかに態度が変わったご近所さんもいます。 （祖母は家族に対しては大声で怒鳴ったりと昔からかなり気が強く自己中心的ですが、外に出ると一変、か弱い老人に変貌するので…） 父と母は毎日祖母から言いがかりをつけられ、さらには事実ではないことを周りの人に触れまわられ、かなり参っています。 Ｑ１．家族が精神的に参っていることを理由に、祖母を入院させてもらえるよう医師にお願いすることはできますか？ Ｑ２．もし上記の理由では入院させるのが難しい場合、他に何か祖母を入院させる方法はありますか？ 最近父の祖母に対する態度が、過剰に敵意むき出しになって困っています。（もちろん原因は祖母にあるのですが） 怒りが積もり積もって、今までスルーしてきたような言いがかりにも過剰に反応し、激しく言い争うようになりました。 （祖母を受診させる前に、一度家族だけで病院に相談に行った際、医師から「通院させるのが難しそうな場合などは、受診に来ていただいたら、そのまま入院になる可能性もあります。」と言われましたが、先週受診させたところ「入院しなくても大丈夫そう」との判断で、在宅です。）

続けて相談お願いします。催眠術をといた後かその前か、 「今後の為に俺の声 を残しておこう」 「嘘と本当の世界で 振り回す」 この犯罪者の言葉の意味することはなんですか？できれば専門家の方、またはもうろうとしていた私この言葉を聞かせた近隣犯罪者の方、ご回答お願いします。 ヤバいよ。馬鹿な事させたのばれちゃうよー なんてのもありましたね。その人物は

もしも素人が悪戯半分に以前から狙っていた人間にいい人ぶって接触を続け催眠術にかけた後、催眠術のとき方がわからなくなったと放置されたら精神科医の処置ということになりますか？時間がたてば自然と元にもどるのですか？催眠術がすっきりとけないとまた再び同じ人物により催眠術にかかりやすくなるものですか？また医師はちゃんと聞いてくれているものなのでしょうか？

ジプレキサで、じっとしていられないとかで困って主治医に言ったら、 アカシジアと言われました。この落ち着きのなさは、苦しいです。 それで、ヒベルナを処方されました。 アカシジアにヒベルナは、効きますでしょうか？ アキネトンと作用の仕方が違うみたいで、不安です。 飲んでいたり、お薬に詳しい方、ヒベルナのアカシジアへの効能があるのかアドバイスお願いします。

QNo.7738079で薬のことで質問したものです。 ちょうど1週間前ですが、家に一人きりの時にインターホンが鳴り、玄関には行かずインターホンで対応中に突然意識がなくなり、頭と首の激しい痛みで気が付いた時には床に倒れ、物が散乱していました。 家族に話しても大げさに言っているといって相手にしてもらえませんでした。 次の日になっても首の痛みがとれず、病院へ行き鞭打ちと診断されました。 なぜ意識がなくなったのかわかりません。 来週心療内科を受診する予定ですが、このことを話すとまた薬が増えるかもしれません。 減らしたいと思っているのに、どうしたらよいでしょうか？

長文です。 私は20代前半女性、学生で、兄弟はおらず、父は海外赴任で長く母と二人で暮らしております。 母は、あまり自分からはいいたがりませんがうつ病だそうです。自分で病院に通って薬も飲んでいるそうですが詳しくはしりません。 ある時感情的なケンカになった時「しんでやる！」と激しく言われました。また、落ち着いている時でも、「あなた（私のこと）ももう大きくなったし思い残すことはないから死んでもいいや…」と言うことがあります。 よく、自殺をしたい人に向けるべき言葉、のようなサイトとかで「あなたは大切だ、死なないでほしい…家族もそう思ってるはず」とかいうのを見かけるのですが私は…孝行な方は気分を害されるかもしれなくて申し訳ありませんが、別に母が死んでもしょうがないな…と思ってしまいます。とんでもないですよね。でも、事実です。私が良い娘だったら「お母さんがいなくなったら私が悲しいじゃん！」と言えるのですがそう思えないのです。 そしてもっと重大な点が、私自身が死にたいと思っていることです。死にたい直接の原因は家族のことではないのですが、止められるのが嫌なのと、本当に死んだとき「止められなかった」という苦しみを残したくないため、そういうことは家族や友人に対しては一切口に出さないようにしています。 でも、母が私に「しんでやる！」といってくると、非常に憤りを感じます。私だって死にたいと思っているのに母はうつだから私にぶつけていいのか？私にも死ぬほど困っていることがあるのに母が一方的な被害者のように言い立ててくるのはおかしくないか？ 家の恥なのでほかのだれにも相談できません。家族カウンセリングとかがいいとは思うのですが母が怖いので誘えません。 良くわからない文章になってしまいましたが…質問としては、家族（特に親）がうつとかの人はどうやってやり過ごしていますか？母は、結構鬱の人は多いと思う、と言っていますが、みんな家庭ではこんな感じなんでしょうか…そして私は母が鬱だから、譲ってあげたほうがいいのでしょうか？「しにたい」と言われたらどう反応したらいいんですか？

自殺願望が消えません。 現在抑うつ状態により休職中で、 近頃復職予定の２０台後半、男性です。 うつの原因は、仕事に対するプレッシャー、能力不足です。 復職後の部署は会社規定により休職前の部署であり、 部署移動は原則認められないと言われました。 休職前、診断書を上司に突然提出し休職に至りましたが、 その事を上司、同僚にどの様に思われているのかという不安、 復職後、部署は変更できないのでまた同じ様に病気が再発する不安があります。 また私は小さい頃から何事に対しても周りの人達より上手く物事がこなせず、 小、中、高、大学生時代は努力することによってなんとか周りについていきましたが、 社会人になった今、努力だけでは乗り越えられないものに対する不安、 そのことによって人生全体で将来に対する絶望感が強く、 自殺願望が消えません。 実家療養中の時、ほぼ寝たきりで過ごしてこのような現状を打破したく 医師・会社に復職を申し出たのですが、どうしても上記の様な考えが 頭をめぐり、仕事先の寮（アパート借り上げ）に戻ってからは 遺書を書いてみたり、タオルかけにベルトをかけて首を吊るような 自傷行為をしてしまいます。 実家の家族には、直接言われませんが死なないでくれという旨の発言、 いつでも実家に戻っていいとは言われています。 私が自殺すると家族はとても悲しむと思いますが、 正直、もう生きるのが苦しいんです。死にたいんです。 将来に対する希望が持てないんです。 なんだか拙い文章になっていますが、 何かアドバイス、助言等ありましたらよろしくお願いします。

最近突然、不安感や恐怖感に襲われるようになりました。 寒気にも似たようなぞくっとする感じが胸から肩にかけて３０分ほど続いて、しばらくすると落ち着きます。 半月前くらいに寝つきが悪くてストレス内科を受診したのですが、そのときの問診では鬱ではないと診断されたのでそういう病気ではないと思うのですが、どうにも気持ち悪いのでなんとかしたいと思っています。 リラックスしようと日光浴してみたり腹式呼吸を試したりしているのですが、なかなか無くなりません。 何か対策はないでしょうか？

主人が鬱になってしまいました。 自分ができることを考えていますが、何をどうしたらよいのか悩みます。 アドバイスいただけると嬉しいです。 主人は今44歳で、管理職に就いています。 責任感と正義感が強く、背負っている責任の大きさを受け止めつづけた結果、鬱になったと感じています。 帰宅はいつも早くても10時半くらいですが、睡眠時間はいつも7時間～8時間とっていました。 眠らないとストレスを解消できないタイプですが、最近は朝5時半くらいに目が覚めたらそこから眠れず3時間ほどずっと布団の中で仕事のことを考えてしまうそうです。 目が覚めたら起きて、一緒に歩こうと言ってみましたが、どうにかして眠りたいらしく、今は抗不安剤と睡眠薬を服用しています。が、弱い薬を処方されているため、効かなくなってきました。 仕事を休んでと言いましたが、社長に話をしても「甘い」の一言らしく、休めそうにありません。 仕事を軽減することも、今の状況を考えると難しそうです。 そのうちなんとなる、と言いながら仕事に出掛けていますが、すっかり元気がなくなってしまい、最近では「自分が全部悪い」とか「もうダメだ」と考えるようになってきたようです。 私も鬱病の経験があるので、その辛さは痛いほどわかります。 何とかしたいと思いアドバイスしますが、私は会社を辞め半年休み、仕事に復帰して没頭することで鬱から抜け出したので、私のアドバイスは、今の主人に役に立ちません。 ちなみに今、私は専業主婦をしています。 私を養わないといけない責任感もあるのではと感じていますが、私が正社員で働くことを主人は反対しています。 普段から生活音に敏感ですが、鬱になってから敏感度が増し、ありとあらゆる音がストレスのようで、マンション住まいですが上の階やお隣の出す生活音に我慢ならないといった様子です。 でもそれは、集合住宅に住んでる以上ある程度は仕方ないことなので、我慢していますが、家で私の出す音には特に敏感なため、主人が家にいるときはなるべく音を立てないように生活しています。 あまり多くを私に望んだりしない人なので、今私にできることは、音を立てないくらいしか思いつきません。 私がいつも機嫌よく、ニコニコしていることが一番いいだろうと思い、元気にしていますが、反応はほとんど返ってこないので悪い気もしていしまいます。 私は元気だし、爆睡できるし、健康で、なのに仕事していなくて。。。 会社辞めてもいいんだよ、がんばらないで、と言っていますが、気休めでしかないと思います。 私にできること、何かありませんでしょうか。 何とかしたいし、心配です。 主人が回復できるように、これ以上悪くならないように、力を尽くしたいです。 アドバイス、よろしくお願いします。

24歳女性です。 「うつ状態」と診断され、休養が必要と言われてから、4ヶ月間ほど何もせず(何もしたくなかったので)、家で休んでいました。 原因は学生時代に受けたいじめだと思います。ここでもその件で質問させていただいた事があります。回答者の方々からカウンセリングをすすめていただき、あのあと思いきって病院へ行きました。回答者の方々には感謝しております。 たっぷり休んだ事とカウンセリングのおかげで過去の事はだいぶ思い出さなくなりました。今まではどうしようもない過去の事でうじうじと悩んでいたのですが、今は「これからどうしよう」と考えられるようになりました。 誰にも会いたくなかったけれど、最近は友人と会うようになったし、気分のいい日が続いていたので、しばらく行きたくなかった職安にも行くようになりました。 カウンセラーさんからは「まだ無理しないでね」と言われていますが、そろそろ社会復帰しなくちゃ、と意欲的になっていたのです。 しかし、模擬面接で担当からダメ出しを受けてから、すっかり落ち込んでしまっています。 思うように言葉が出てこなかったり、笑顔がうまく作れずに落ち込んでいたのですが、担当から 「そんなんじゃどこも受からない」 「社会はそんなに甘くない」 「態度や印象が悪すぎる」 「もっとがまんして作らないと。みんなそうやって働くのが嫌でも頑張ってるよ」 と言われてしまいました。 当たってるだけに余計落ち込んでしまいます。 こう言われたら頑張って直さなきゃいけないのに、なぜか余計表情がこわばってしまい、言葉も出てこないので、 「自分の事を話す事もできないの？」 「そんなにやる気ないなら働かなくていいよ」 と言われてしまいました。 昔ならすぐに自分の行動を改めたり、対策を立てたりできたのに、今は落ち込むばかりで涙が出る時もあります。自分がいけないのに。 それからまた治療前のような最悪な気分に戻ってしまい、毎日自分にイライラしながら落ち込んだり無気力になったりしてしています。 早く社会復帰しなくちゃいけない。 心も元気にならなきゃいけない。 頑張らなきゃ。もっと無理して頑張らないと私は社会に受け入れてもらえない。 でも言葉がでてこないし表情もこわばってしまう。ちゃんと会社にとってもらえるような人間を演じなきゃいけないのに。泣きたい。夜眠れない。眠い。眠い。眠い。 …という具合に最近、ずーっと頭がこの考えに占拠されている感じです。 どうしたら持ち直せるでしょうか。これができたらもっと前に進んでいける気がするのに。

こんにちは。 わたし（女性）はうつ病です。 あと自律神経失調症とも言われております。 精神科に受診していて、カウンセリングも受け続けています。 パートナーも、うつ病です。 うつ病と睡眠障害で、 どちらかというと、睡眠障害のほうが大きいようです。 二人で結婚しようかどうしようか、 迷っているところです。 共倒れになりはしないか・・・・と。 うつ病になるくらいなので、 お互い、性格的に、センシティブ、神経過敏というところは 共通しているのかもしれません。 それで、結婚の選択を前にして、 ヘンに悩みすぎている、のかもしれません。 うつ病同士でご結婚された方、いらっしゃいますか。 もしおられたら、うまく乗り越えていっていらっしゃるコツや、 アドバイスを頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

私は眠りが浅く、毎朝本当に辛いです。 寝ずにオールで遊んだ時しか熟睡出来ません。これがもう何年も続いています。 睡眠薬をもらおうかと思うくらい重傷です！ かなり疲労が溜まらないと熟睡出来ませんし、それも夜中に1度起きてしまったら、次に寝た時は眠りが浅くなってしまいます。 何か良い熟睡出来る方法はないでしょうか？ 宜しくお願いします。

今や今後に自殺したい方々に聞きます あなたはなぜ自殺したいのですか

自殺未遂したことがある方に質問です あなたが自殺しようとした理由は何ですか ？

老化もあると思いますが、 私は、無理に二重にして瞼を痛めていたので、絶対に弛みます。 現に、弛んでしわもあり、 無茶をした過去を後悔してもしきれません。 自業自得ですが、本当に辛いというか悲しくなります。 馬鹿と思われるでしょうが、 月一回の情緒不安定な期間には、もう死ぬしかない、と極端な考えに至り、 この期間が過ぎれば自分でもアホかと思うのですが、 その時は本気でそこまで思い詰めているので、毎回毎回それなりに精神的にはキツイです。 整形は怖いというダメ人間なので、 それ以外で多少でも改善できないかと色々方法を探しています。 前向きに生きていきたいです。 アドバイスをよろしくお願い致します。 変な相談で申し訳ありません。