corocorocorontaのプロフィール

【醜形恐怖気味かも…】 朝、メイクをするとき、した後など自分の顔をみると吐き気に襲われます。 大学生ですが、かといってノーメイクで学校に行く勇気もなく、頑張ってお化粧をするのですがお化粧してもなお醜すぎて学校に行きたくなくなります。 結局メイクにかなり時間をかけてしまって、最近しょっちゅう遅刻してしまいます。 メイクが濃いわけではないと思います。 よくすっぴんでも変わらなさそうと言われます。 アイプチ（メザイク）を使用しています。いつもとれたらと思うと怖いです。 隈が濃いので隠すのに苦労します。 三白眼をチャームポイントと思いつつも同時にコンプレックスです。 黒目の大きさは測ったら12mmだったので平均だと思うのですが、目自体が大きい方なので下に3mmほど白目がみえてしまっています。 三白眼で人相が悪いせいか、すれちがう人にもガン見されることがあり、逃げ出したくなります。 私だって好きでこんな顔に生まれたんじゃないんだよと言いたくなります。 醜形の人は本当は綺麗な場合が多いと聞きますが、私は本当に醜いんです。 なんというか…特徴的すぎて人間離れしているというか…。 顔は平面だし大きいし三白眼だし鼻は野暮ったいし…。歯並びは現在矯正中です。 ふつう、美人や可愛い人なら容姿の自虐ネタを言ったら否定されますよね？ でも私の場合流されるので、ここからも私が醜いということが分かっていただけるかと思います。 もちろんメイクの研究をしたり服装に気を遣ったりいろいろ努力はしてます。 せめて内面だけでもと思い、愚痴はなるべく言わない、笑顔を心掛けています。 それでも自分に自信が持てなくて…消えたくなるんです。 私だって綺麗に生まれて可愛い洋服をいっぱい着たかったと悲しくなります。 可愛い人は基本的になんでも似合うけど、そうじゃない人は洋服は選ばないと着れないし、私の場合周囲に嘲笑されるのが怖くて張り切りすぎたお洒落もできません。 カチューシャひとつつけるのだって私みたいなのが勘違いした格好してごめんなさい、と思いながらじゃないとつけられないのです。 卑屈なところが駄目なのは分かっています。こんなじぶんが大嫌いです。 でも容姿で蔑視されたり嫌な思いをしたこともあって自信が持てないのです。 容姿で差別する娘って、たいていわりと可愛いじゃないですか。 だから、差別自体は間違ってても私が醜いというのは正論で、反論できません。 でも私だって人様の気分を害すような顔で生まれたかったわけではありません。泣きたくなります。 長々と纏りのない稚拙な文を読んでいただいてありがとうございます。ネガティブなことばかり書いてしまって申し訳ありません。 質問は、どうやったら可愛くなれるのか、どうやったら自信が持てるのか、です。 蛇足ですが、ごく、ごくたま～に自分が可愛く見えるときもあります。が、他人を見ちゃうと（それが美人でなくとも）自分の顔を直視できなくなります。

既婚者も彼氏もちの方もご自分が【フリー】だとして回答願います。 事務職女性Ａと　同じ課　営業職男性Ｂのある日の出来事。 Ａは書類上のミスをし、顧客から電話でこっ酷く叱られている。怒鳴られていると言ったほうが正しい。Ａは謝罪を繰り返すが客の怒りは収まらず半泣き状態。 それに気付いたＢはＡに電話をかわるよう促した。 Ｂ「お電話かわりました。Ｂです。いつもお世話になっております。誠に申し訳ありません。はい、今後はこのような事のないよう私が責任もって指導いたします。申し訳ありませんでした」 電話を切ってから Ａ「すみませんでした」 Ｂ「〇〇〇」 ほんとのＢの言葉は「誰にでもあることですよ(笑)気にしないで」ですが、ＡはＢに惚れますか？ 気が向いた方はＢのセリフを考えて下さい。

鬱病持ちです。 無職になり、１年ちょっと経過しています。 鬱を発症した後、退職し、休養の後、一度契約社員として職場復帰しましたが、月１、２日ぐらい体調を壊し休んでしまい、再度退職しました。 病院からは、現在、労働は可能と診断されています。 現在も体調が悪い時と良い時があります。仕事内容によっては労働は可能と思っています。 正社員として持つ責任に恐怖心を持っています。 仕事に行く事が怖いです。 ただ、金銭的に仕事はしないといけない状態にあり、以前、派遣会社に登録をして、本日派遣先が決まりました。 体調から考えて責任が低く、残業が発生しにくい労働条件を選べると思ったので、派遣社員をと思ったのですが。 希望している条件で派遣先が決まった土壇場で、わがままな感情かと自分では思っていますが、３０歳過ぎて派遣社員をするという事にすごく抵抗感を今日覚えました。 でも、正社員は怖いという自分のわがままな感情の板挟みです。 どうしていいか分からないです。 生きて行くためには、仕事をする事は必須なのですが、どうしていいか分からないです。 何か良いアドバイスを頂けませんでしょうか。 考えの変え方や、物事の受け取り方に変化を起こしたいです。

彼とエッチした時、ゴムを着けないまま入れてしまいました。 そのあと気付いてゴムをつけて、彼はいってません。 彼はカウパーがあまり出ないのですが、カウパーにも精子が含まれているということなので、妊娠してないかすごく不安です。 アフターピルなんて考えが全く出てこなかったので飲んでいません。 彼と最後にえっちしたのは7/22です。 私の最後の生理が7/11(確か)に始まりました。 最近は生理不順で月終わりに来てたのがだんだんと早まっているので、排卵日にかぶってないか不安です。 私には今のところ生理がくる気配はありません。 えっちした次の日にけっこうな量の血が出て、生理かなと思ったのですがすぐおさまりました。 妊娠検査薬も3週間経たないと使えないので心配でなりません。 妊娠の確率は高いですか？

実は好きな人に他に好きな女性が出来てしまいました。 彼の事をこの3年間ずっと見てきた私は、 相手の一挙一動で相手の考えが手に取るように分るため、 何となく女性の存在が出来たのだな、ということに早い時点で 勘付いていましたが、私はオフィシャルな彼女ではないし、 むしろ、ガールフレンドの一人という感じだったので、 自分から言うまで黙っていようと思い、 ずっと知らん顔をしていました。 しかし、先週の夕方、彼と会った帰り道に『今は誰かいるんでしょう？』 と尋ねると、『そうなんだ。でも…』という答えが返ってきました。 何が「でも…」かというと、彼はもうすでにその女性に飽きてしまっているらしく、 別れを考えている、とのことです。 普通だと、こういう言い方って相手の女性(私）の機嫌を損ねないために 使うセリフなのかもしれませんが、彼の場合、自分の人生を謳歌したい、 という気持ちが人一倍強く、常に自問自答しながら生きているようなところが 常々あり、欲を言うならば自分の仕事のことをきちんと理解してくれて、 なおかつ、女性としての優しさもかねあわせているような女性を 求めてきたので、今の彼女は的外れだったようで、 今、どうしようかすごく悩んでいるようです。 その晩、家に帰った後の自分の心境をいうと『ああ、やっぱり』 という感じでした。 それは彼に女性が出来てしまったという事実プラス、 また、自分に合わない相手を選んでしまったのだな、という想いでした。 でも、それの対して悲しさや悔しさがあったか、といえば、 意外と自分でも冷静で『まあ、ほっとけ』という気持ちになってしまいました。 このことを数日後、女性の友人たちに話すると、皆、私以上に怒りを 爆発させて、『酷い！！彼女がいなながら、OO(私）と頻繁に会っていたり、 また、ずっとOO(私）に彼女の存在を告げなかったって卑怯じゃない？』 と皆、熱くなっていました。 その中の一人の女性は、相手の女性の存在を突き止めて、 どんな女か見きわめて嫌味の一つ二つ言ってやったら、 というし、他の子は他の子で『今からでも遅くないから、 身体を張って奪い取れ！！』など、結構、皆、強烈なことを言っていました。 で…当の本人(私）は、『でも、そこまでする必要あるのかな？』 だって、これからも普通に会おうって言ってるし、関係がキレてしまうわけじゃないから、 と言いました。 その後、自分でも自問自答したのですが、 私は彼のことを本当に心底、好きだったのだろうか？という想いが 浮かび上がってきました。 というのも、かつての私は飛行機代を使ってでも相手に会いに行き、 何が何でも取り返す！！という意気込みがありました。 そして、絶対にこっちを振り向かせてみせる、と強気の姿勢だったのに、 今となっては、そんなファイトが全くわかないのです。 長くなりましたが。 私が皆さんに質問をしたいことは、 (1)私は彼のことを本当に好きだったのでしょうか？ (2)このままの状態で彼と会い続けて良いのでしょうか？ 　　無論、友達なので身体の関係はありません。 (3)皆さんが彼女の立場だったら、彼のことを何でも知っていて、 　　むしろ、彼女よりも頼っている女性と頻繁に内緒で会っているような 　　存在がいるとしたら、どのように感じますか？ 　　また、どのような対応をしまか？ という様な事です。 言うまでもなく、悪気なく両方傍においておきたい彼はズルイと思いますし、 お子ちゃまだと思います。 私も適当なところでさようならしようとは思っていますが、 周り曰く考え直すべき、と言っています。 ちなみに相手の女性は30代半ばです。 そして彼らは今、同棲しているので彼女は結婚を考えている、と思います。 でも、風来坊で見栄っ張りの彼は束縛されることに既に疲れ、 やはり、違う刺激が欲しいと言う有様です。 こんな勝手な言い分の相手に対しいかる必要もないと思うのですが、 何も感じない私は可笑しいのでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょうか？ 皆さまのご意見お願い致します。