andussのプロフィール

大学生をしております。 血液の難病と昔からつきあってきており、 紙面上では余命宣告もされました(宣告どおりというわけではないです。患者さんにすべて伝えるのが最近の病院の方針ですし…） 今は維持療法の輸血をしながら大学にも通えています。 少し特殊な専攻をしているのですが それで大学外の方から支援を申し出て頂きプロジェクトに参加させていただくようになりました。 誘ってくれた方は 昔っからの付き合いの方で私の病気のことも知っています。 とても目をかけて下さっており自立をサポートしたい！と言ってくれています。 しかし、維持療法でなんとか大学に通っている具合ですから 今までにはなかった方々(社会的地位の高い方々です…)との出会いや交流 求められる責任(といっても大したものは求められていないのですが；) そして何より物理的な労力に 少し体が参ってしまっています。。。 労力と言っても 今は月に数回の打ち合わせと メール、電話のやり取りのみですが… 気持ちはありがたいし 中々こんな出会いに恵まれることは無いでしょう。 チャンスだと思います。 こんな身体ですが、自立もしたいです。 ただ、現状身体がついていきません。 それに、私より能力も素質も持った若くて健康な人間がたくさんいるのです。。。 他の人の方が上手くやれるのではないかと思ってしまいます。 本来めんどくさがり屋でぐうたらな性格なので もしかしたらこうやって悩むのは甘えかもしれません。 動いた次の日や、輸血の前など だるい、頭が痛い、息が苦しい等々と一日何もせず寝ている日もあるのです。 そんな時は心が焦ります。自分を責めてしまします。 体調が悪いのも、私が時間を上手く使えないから 健康管理を上手くできないからかもしれません。 最近、客観的に見れなくなっています。 気にかけて下さる方もかなり頑張って、体調を押して活動されています。 私だけ甘えたことを言っていてはいけないという気持ち… これも生活態度を改めるチャンスだから！という気持ち。 そして、身体が資本なのだから大変なときは体調優先にしよう！！ という気持ちの間で揺れています。 その場合、どの程度優先したらいいのでしょう。 やろうと思ったらその時はやれてしまうのです。 血液の病気は慣れてしまいますし、最近そういう方面に頭が働きません。。 どうしたらいいでしょうか。 アドバイスお願いします…

とても楽しいことがあった、嬉しいことがあった帰り道必ず死んでしまいたいと思います。 朝起きて目が覚めることに絶望します。どうして死ななかったんだろう。 誰かが亡くなってしまったニュースをみるとどうして私が死ななかったんだろうって思います。 私は高校受験で頑張って学区内で一番の進学校に入りました。 しかし両親にも親戚誰にも何も言われませんでした。両親にはこのくらいの学校受かったくらいで調子にのるなといわれました。なんでかって、姉は学区内一番ではなく県内一番の学校に入ったからです。 今その学校に通っていてとても楽しいです。友達の話を聞くと皆この学校に入れたことに自信をもってます。合格祝いをしてもらった話も良く聴きます。ほめられたはなしも。私は毎日８時間勉強してましたどういｓてなにがダメなんでしよぅ姉より上の学校はいらなかった私に価値はないのですか姉は運動神経もいいです。私は難病持ちで運動もできません。性格も悪いし、難病だし、頭も悪いし誇れるとこなんて何にもありません。最近は殴られるのが心地よく感じますもうすべて放り出したいです。もうすべてどうでもいい消えたい。ゆっくりともう勉強学力から逃げたして関係のないことをしたいです、どうして声がでるんですか。やめたいやめたいやめたいやめたい 耐え切れないのは私が駄目なんですかすべて甘えなんですか

縦隔炎の疑いで怖いです。 先日たまたま撮ったCTで縦隔の脂肪が乱れているように映っていると言われました。1ケ月先に再度検査をするのでまだ不確かなのですが、縦隔炎の可能性があるとのこと。 仮に縦隔炎なら炎症数値が上がるけど、血液検査でも炎症などは全くなかったので、もしかしたら映り具合がおかしかっただけで何もない可能性の方が大きいと言われましたが、この病気だと炎症数値が必ず上がるのですか？ 不安なので金曜日に専門医に見てもらうことになったのですが、現状でいきなり悪化などの心配はないでしょうか。

始めまして。22歳の会社員です。 春ごろから、急に顔の半身がしびれ痛みを感じるようになり、日に日に酷くなり仕事に支障をきたすようになったため、1ヶ月ほど前に総合病院で精密検査を受けました。そして、その結果を今日（正しくは昨日？）聞いて来ました。 名称は伏せますが、手術が必要な病気だと告知されました。私は難病でした。 原因はわからないそうです。手術を受けても、完全に治癒する確率は半分以下と低く、定期的な検査で様子を見ながら、再発したら手術を繰り返して症状を抑えていくしかないと、言われました。 その手術を受けると、フェイスラインから首まで、約20センチの傷跡が残るそうです。 さらに、体の他の部位から組織を取り出し、移植する必要があります。つまり、移植部位にも数センチ分メスを入れなければなりません。 つまり、目立つ傷跡が2箇所もつくことになります。 かといって手術をしないと、首から上が動かなくなり、最悪自発呼吸も難しくなると言われました。 私は、顔のしびれなどはストレスや疲労が蓄積した結果だろう、くらいに思っていました。 今年の春に就職し、ありがたいことに希望していた部署にまわされたのですが、週に何度も終電で帰ったり、徹夜で出社することもザラな、肉体的にハードな部署なので、疲れが溜まっていました。仕事自体にもまだ慣れないし、睡眠不足も相まって多少ストレスもあり、食生活も不規則だし、そのせいだろうと思っていました。予想外でした。 あまりに突然の話で、当初は実感がありませんでした。 でも、病院から帰ってきて数時間たってから、夕食が食べられないほどショックを受けている自分に気づきました。 不安が波のように襲ってきて、お恥ずかしい話ですが子供のように号泣し過呼吸になってしまいました。 手術が怖いというわけではありません。休暇を取ることになるので、会社側に迷惑をかけてしまいますが、治る可能性があるなら、多少の痛みは覚悟しても、手術は受けたいと思います。 でも、医師に見せてもらった過去の症例の写真が忘れられません。 ギザギザの、長い線路のような傷跡でした。生理的に恐怖を感じるような傷でした。 形成外科で治療しても、消すことは不可能だと言われました。もちろん化粧でも隠せるような大きさではありません。 あれが、人様から見える顔から首という場所につくと思うと、悲しくて苦しくて、やり切れなくて・・・女なのに。 人前に出るのが怖いです。いっそのこと死にたいと思うくらい辛いです。 私はお客様と接することも多い仕事です。きっと、相手に嫌な思いをさせてしまうこともあると思います。友達だって、彼だって見て気分が良いものではないでしょう。それが2つも…。 女性としての人生を絶たれたような絶望感でいっぱいです。 実はそれがショックで、彼氏に突発的に電話をかけ、別れてと宣言してしまいました。 部署は違えと、同じ会社に就職した彼氏です。学生時代からの付き合いなので、1年以上一緒にいます。本当に良い人で、今でももちろん愛しています。彼も、仕事が落ち着いたら結婚しようと言ってくれています。 でも、あんな傷跡がついた自分と付き合い続けて、まして結婚するなんて、申し訳なくて考えられません。何より、醜い自分を見られたくない。結婚して子供が出来たら、子供が将来お母さんがバケモノみたい、っていじめられたら可哀想です。生々しい話ですが、肉体関係を持つときもそれが頭にひっかかって、彼が満足できないかも… 色んなことが頭に巡ってしまい、泣いているのを隠して別れを告げました。 電話を切ってから猛烈に後悔しています。愛しているのに、理由も言わないで別れるなんて。彼も動揺したのか、泣いていました。こんな自分でごめんなさいと、情けなくなりました。 あれから、彼は何十回と電話をかけなおしてきました。でも出るのが怖くて…。 悲しい気持ちでいっぱいです。無気力で、友達からのメールも返す気になれません。明日の会社も行きたくないくらいに辛いです。会社を辞めてしまおうかとも思います。まだ心の整理がついていないので、親にも友達にも言う気になれません。 これから私は、どう生きていけばいいのでしょうか。 親に何と言えばいいのでしょうか。 彼との事、どうすればいいのでしょうか。本当は、今までどおり彼と仲良くやっていきたかった・・・死んでしまいたいくらい悲しいです。 感情的で、支離滅裂な文章で申し訳ありません。どなたか助けてください。

１７歳の女子高校生です。 門限が１０時なんですけど、周りの友達は門限がないって言うんです。 私の親はかなり厳しいので、１分すぎただけで激怒されます。 周りの子が不良かといえば、まったく違います。 遠出したときはどうにか許してもらえるのですが… お泊りもしたことがありません。 門限の時間をもっと延ばすとかしたいんですけど、どうしたらいいのでしょうか？