人生相談

＊良心が異常に欠如している ＊ 他者に冷淡で共感しない ＊慢性的に平然と嘘をつく ＊ 行動に対する責任が全く取れない ＊罪悪感が皆無 ＊自尊心が過大で自己中心的 ＊口が達者で表面は魅力的 息子に言われました。 受験が近く、精神も不安定なので、何を言われても無視していますが、 そのお話とは別に上記のような方って、結構いませんか。 私は病的ですが、病気ではないとききました。 ＰＣ遠隔操作の片山氏までいくと病気と思ってしまいますが。 詳しい方、御意見お聞かせください。 よろしく、お願いいたします。

質問します。 18歳、男です。 自分がワキガと知ったのは小学5年生の時でした。 その頃、僕と母は仲が悪くて(現在進行形)いつも口喧嘩をしていました。 ある日の事で、外出先からの帰りに車内で母からワキガだと言われ、そこで初めて自分がワキガだと知りました。 僕がワキガなのは確かだと思います。 知っている限り、祖母と母と叔母がワキガでした。 祖母と叔母は8&4を使っていて、母は昔に手術しています。 他にもネットに載っていたワキガ診断の項目にほとんど当てはまりましたし、僕の周りに来た人は鼻を啜ったり、臭いと口にします。 父親からはロールオンタイプのデオドラントを勧められて、今でも使っています。 ほぼ毎日お風呂をミストサウナ状態にして、15分ほど汗をかくようにして、脇毛も全て脱毛しています。 それでも臭いは消えませんが… 中学から現在にかけて、体が大人になって来ているのか、臭いが強くなって来ています。 中学の時にはデオドラントで隠せた臭いも隠せなくなってきました。 今では、自分のせいで周りが不快になる罪悪感にとうとう耐えきれず、仕事もやめて引きこもっている状態です。 自分がワキガじゃなかったらなぁ…と心の底から思います。 ワキガじゃなかったら、高校も行っただろうし、もっと色々出来た事があったと思います。 買い物に行くだけで、他の客や店員に不快にさせて申し訳ないと心の中で謝り、鼻を啜る音が聞こえるだけで、心臓を刃物で刺されたような苦痛を感じます。 僕の家計は貧乏なので、このまま働かない事は無理です。 母親はもう10年以上、現実逃避して、自分を障害者、鬱病だと偽り、生活保護を受給してのうのうと生きています。 僕と姉は祖母に育てられ、母親からの愛情なんて受けた記憶もないです。 父親は知りません。早くに離婚したみたいなので。 前に書いた父親とは義理の父のような存在の人物の事です。母とは結婚してないので、正式に義父と言う訳じゃありません。 ですが、血の繋がった家族の誰よりも信頼していますし、何でも話せるような存在はその人だけです。 ですが、その人には現在進行形で世話になりっぱなしで、もうあまり迷惑をかけられません。 ワキガと言うだけで軽蔑し、その癖ワキガの苦痛を理解もしていない世の中で、僕はこれからどう生きて行けばいいでしょうか。 真剣に悩んでいます。 もう、時間も余裕もないようです。 身内からも煙たがられて来ています。 今が僕の人生の分岐点だと思います。 誰にも相談出来ない事だから、ここにしか悩みを打ち明ける事が出来ません。 僕はどうしたらいいでしょうか。 本当に真剣に相談しています。 知っている人がいたら教えてください。 お願いします。

思いつくままハチャメチャに書きます。消えたいと思うんですが本当はただただ今の状況脱したい。自分を変えたい。まともに生きたい。 11月アナフィラキシーで呼吸止まってくれないかなって期待してアレルギー物質をやけ食いしました 学校を丸2日休みました。その間友達からの連絡を一切無視しました 人との関わり方がわかりません 最近部活に行ってません 大学生です 部屋の洗濯ロープを見るとこの紐で…窓を見るとここ(4階)から飛んだら…橋を渡ると下の道路にタイミングよく… そういう思考がいちいち起こります 副作用に睡眠作用があるから1シート飲んだり ハサミで右腕を繰り返し自傷します 飲まず食わずで40時間ほど普通の生活を… ご飯を食べると吐きたくなって軟口蓋を箸でつく 吐きやすいように納豆とか牛乳を 牛乳を下痢するまで飲む おかし食べ始めてファミリーパックとかを無くなるまで食べ続ける 6個入りとかのアイスを全部食べる もっとまともに生きたい 自制心が欲しい 普通の生活がしたい 自分の全てが醜い 人と関われるようになりたい

はじめまして。 私は25既婚の女です。幼い頃からから泣き虫でした。単に泣き虫だと思っていたのですが、社会人になって本当に困っています。 例えば、仕事のお休みをもらう連絡をして電話口で泣く。上司と産後の業務についての話し合いでも泣きそうになる(なんとか堪えましたが鼻と目が赤くなるのでバレていたと思います)。 家族や友達でも、なんでもないことを少し口論しただけで鼻がツーンとして泣きそうになります。話をそらしたり笑ったりしてなんとかギリギリ堪えています。泣いてしまうこともありますが・・ とにかく感動したり、周囲から攻撃(冗談まじりでも)されたり、自分の言いたいことを言おうとしたりすると泣きそうになったり泣いてしまいます。それになぜ泣くのか自分でもわからないのです。怖いとか辛いとか特に感情が特定できず、なにかが込み上げて泣いてしまいます。 怒りの感情などは少しも出さずにいれるのですが泣くことだけがコントロールできません。 社会人にもなって些細なことで泣くなんて本当に嫌でしかたないです。 泣くことが嫌で誰とも本音で話せません。 唯一旦那には怒りの感情が出せるのですが口論になったり真面目な話をしたりするときに泣きそうになって言いたいことが言えずちゃんと話し合いができません。 周囲に泣き虫だと知られたくなくてそのような場面を作らないようにしてるのであまり泣くことはないのですが、お休みの連絡や話し合いなど大事なときに泣いてしまうかもしれないと思うとものすごく嫌になって億劫になります。でも避けては通れないことですし・・・ 子供の頃から自分のことを話すのが苦手で自分の言いたいことをどう言えばいいのかわからず、泣くことしかできませんでした。まさか大人になっても変わらないとは思わず困っています。 小さい子供がいるのでしっかりしなくてはいけないのですが、どうすれば込み上がるものを抑えられるのかわかりません。 泣き虫な母親で子供に悪影響になるのではないかと心配です。 もうすぐ仕事も復帰するので不安です。 どうしたらいいのでしょうか・・・ 乱文わかりづらくて申し訳ありません。

個人経営の飲食店で正社員として働いています 新卒で入社し8ヶ月になります 現在21歳女です 出勤は朝の5時で退勤できるのは早くて19時前 ここ最近はずっと20時~21時で先日はついに22時を過ぎました 月の労働時間は340時間超え 休憩は1時間一回のみ 休日は週一日です 夜家に帰ってからは風呂と洗濯をするだけでいっぱいいっぱいで食生活はめちゃくちゃです それにストレスで拒食 過食 嘔吐を繰り返しているので体重は6kgぐらい余裕で増減したりしますし最近は何をどんなに食べても味も満腹感も感じません だからかもともと不順ではなかったのに生理はこの8ヶ月で2回しかきていないです 勤務中は立って作業をしていても睡魔で意識が飛びそうになったりバイクで出勤中もいつ事故を起こすかひやひやしています 仕事に行くとちょっとのミスでも なんで？なんで？と永遠となじられ おまえは声が小さいから大きな声が出るように喋る時は全部大声で叫べと言われ普通のボリュームで話すと怒られます それに普通のスピードで作業することが許されず常に息がきれるくらい早く動けと言われ 出勤から退勤まで気を抜ける時がないです 終礼では今日1日はダメだった事を報告しないといけません 社会に出ると当たり前のことかもしれないですがこれがとてもストレスです 朝起きて仕事に行って帰って寝るだけでずっと疲れはとれないし楽しいこともないしストレスは溜まる一方だし 一時期 家で一人過呼吸になって吐くまで泣いたり生きる意味がわからなくて常にいっそ死んでしまいたいと考えたりしました 正直とてもしんどくて辞めたくて仕方がないです しかし次の仕事のあてもく特にやりたいこともないし入ってまだ8ヶ月と短く職歴に傷がつくこと すぐ辞めたダメな奴と親や親戚に思われたくもありません 人に相談すると 若いうちはフリーターでもいいのではないか とよく言われますがそれも引け目を感じて仕事を辞めることに一歩踏み出せないでいます それに人手不足で辞めたいと言っても確実に半年は辞められません 病んでいつか本当に自分が自殺しそう このままじゃ体がダメになると思い鬱になるか医者にかかるレベルに体を壊したら辞めようと決めましたが 自分で鬱になりそうと思ってる間はならないだろうし仕事に行く前玄関で動けなくなることも自殺する勇気もないし 職場で倒れる気配もないあたり全然限界ではなくてこれで辞めたいと思うのは甘いだけですか？ ただ楽をしたがっているクズですか？ こんなことで辞めていたら次の仕事もすぐ辞めてしまう人間になってしまいますか？ それに私には趣味特技も人より優れたところ自慢できること将来やりたいこと目標生きがい日々楽しみにしていること 何もありません 幸せになりたいと思うのにどうなることが自分にとって幸せかわかりません そこそこお金もあって好きな人と結婚して絵に書いたような家庭を築いても 自分の人生ほんとにこれでいいのか と思うと思うのです これは仕事を辞めたところで解決しないですよね 長くなりましたがただ誰かに愚痴を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないです みなさんが私の立場なら仕事続けますか みなさんは何が楽しくて生きてますか 前向きになれるコメントをください

主人の顔色、息子の顔色、他人からの評価 うかがってばかりの毎日が疲れました 良かれと思ったり、その人の為と 必死で頑張っても裏目に出る事の方が多い 何一つ自分の良い所は無い 大嫌い 大切な家族 だけど私が妻じゃなければ 母じゃなければ もっとみんな楽に 幸せに過ごせるのに 本当に申し訳ない 死にたいけど怖い 怖いけど死にたくなる どうすれば良いですか

どうすればいいんでしょうか 現在高一女子です。 全日制の地元では最底辺の公立高校に通っているのですが、 通信制の高校に転校するか迷っています。 本来は私立校に通う予定だったのですが 中学の担任の説明不足で今の高校に通うことになりました。 学校や家庭で色々あり、もう限界です。 義理父に性的虐待を受けていたことや、中学の頃 生徒会をやらされ散々先生にこき使われたこと等色々辛いことが重なりすぎてか 人が怖く感じるようになりました。 学校へ行こうとすると足が震え、吐き気がします。自傷も止まらないです。 教室とクラスの人と先生がものすごく怖いんです。 想像しただけで死にたくなります。 今は2週間ほど休んでいるのですが、 そろそろ単位が危ないです... 担任の説明不足で底辺高校に通うことになったとはいえ、 全日制高校から通信制に転校するのなら もう一度考え直して欲しい と通信高校に通う知り合いに言われました。 親は、将来あなたが苦労するから高校だけは行ってほしいというのですが、 私はどんな形であれ高校は卒業するつもりです。 進学もするつもりなので勉強も頑張ります。 ただ、もう心と身体が限界なんです。 精神的なものからくる頭痛で常にしんどいです。 全日制高校から通信制高校に転校することは 将来進学、就職を考えるにあたってしないほうがいいのでしょうか。 自傷しながらでも行くべきなのかもう分かりません.. はっきりつけようと思うのですが、 これは甘えなのでしょうか。 学校に行けない日が続いているので進級が危なく 焦っていてもうどうすればいいのか分かりません・・

高校2年生の女子です。 近頃、自分が「自分の人生」というものを歩んでない気がします。 他人に左右されて生きている気しかしません。 何度も他人の目は必要以上に気にせず、自分が思うがままに過ごしてみようと頑張ったことはありますが、なかなかどうしていいかわかりません。 私の周りには「この人、本当に素直だなぁ」と思う子がたくさんいます。 でも私は、学校に行くと一枚皮を被ったかのようになります。 本当はあの人みたく元気にみんなに挨拶したい。 本当は友達ともっと馬鹿なことして笑いたい。 誰と接していても、心から楽しくなくて、もやもやするんです。笑顔になるのも顔が無理やり笑顔を作っているって自分でもわかります。 もっとだらけるんじゃないけれど、楽に生きたいです。 楽しく生きたい。 こんなこと言ってますが、別にネガティヴってわけではありません。失敗したら反省してすぐに前を向けるタイプです。 「あの人素直でかわいいなぁ」と良く思います。顔がかわいい、スタイルがいいよりも、素直な人はすごくかわいいく見えます。 自然に、素直になりたいんです。 周りの人がきらきらして可愛く見えてしまう。こう思ったことありませんか？ 私は他人と比べないようにしてるのですが、日頃の自分を思うと、「あたしは素直じゃないから、彼氏もできないしパッとしないのかなぁ」と 思ってしまいます。 どうしたら素直になれますか？ どうしたら自分らしく生きれますか？

教えてください。 どんな時が人生の逆境でしたか。私は逆境でなかったときが思い浮かびません。 大学はいるまでは親の奴隷のようなもの 大学に入ると友達ができずコミュニケーションべたからいじめ 会社入るがリストラ、無職 現在働いているが、コミュニケーション不足や能力不足で使えない奴扱い うつ病発祥 という感じです。いいこともたまにはあったような気がしますが。。。。 皆様の人生の逆境、どのように乗り越えたかを教えてください。

30代前半男性です。教えてください。人はどんな環境でも 幸せになろうという努力はできるのでしょうか。 私は人より恵まれているかと思います。両親もいるし、金持ちではないが貧乏でもなかった。 多少の友達はいて、婚約者もいる。 でも今自分は不幸だという思いや頑張れない気持ち、限界だという気持ちでいっぱいです。 両親とは仲良くなかったし、友達は少ない、仕事は上手くいかず、人付き合いも下手でコミュニケーション能力は低く、後輩にも馬鹿にされている始末。 人間的な欠陥があると思っていて不幸だと思っています。 どんな環境、生き方でも人は幸せになれるのでしょうか。 幸せになる努力というのも必要なのでしょうか。私は今まで自分を幸せにしようという努力はしてきませんでした。今からでも遅くないでしょうか。 アドバイスください。 宜しくお願いします。

20代後半の男です。 新卒で大手旅行会社に就職をしましたが人間関係や仕事が思うようにいかず自己退職しました。 それから、英会話スクールのマネージメントや自動車部品の製造など職を転々としました。 資格などにも挑戦しましたが合格できず鬱になり入院をしました。 で、退院した後、転職活動をまた始めましたが上手くいかないです。 何か目的があると熱くなる性ですが、今は人生の「目的」というものがありません。 大学受験までは上手くレールに乗って歩んできたのですが、 社会人になってからは何もかも中途半端で自分自身が情けないです。 周りの友達や同期らは家庭を持ち正社員で働いている人が多いです。 私は惨めです。もう数年で30歳になるのにフラフラしていて良いのでしょうか？ 人生に「目的」は必要でしょうか？

だと思いますか？ 私はキス否定派です 最近そういう人が増えてるみたいですが私もそうです キスは良いものだよと刷り込まれているので健康によく長寿になったりするだけです 本来は雑菌だらけで、口の構造だけ見れば私は男ですが男と変わりません 性器は男女違うのでセックスはキモくないですが口の構造は同じなのでキスはキモいです この二点が示すものは肛門と肛門を刷り合わせて喜んでるのと同じです なので映画なんかのラストがキスでハッピーエンドとかされても全く同意できません しかもそういう時って何か事件が解決し終わってキスの流れなので、絶対口は臭いはずです なのでその代わりを、オッパイを揉むということにして欲しいと思っています これは身体にばい菌が直接入るわけでもないし不快感も無く男女の違いも上手く使われていると思います どうでしょうか？

のでしょうか？ 日本ではいじめ嫌がらせ犯罪が非常に多く、こういったやつが栄えています。 実際私の周りの嫌がらせ犯も、自分の新居や仕事、家族健康と手に入れ、 嫌がらせを受けたほうは最低限しかないという暮らしです。 しかも加担者は自分たちが「嫌がらせ犯です」とは黙っています。 裁判も出来る段階になればしますが、現状としては、だから嫌がらせ犯の悪評広めて やり返したり、メールをそれなりに送ったりするぐらいしかできません。 本当は幸せだったのに、こういった暮らしで成り立たなくなるわけです。 仕事も就職ではなく今はパートタイムで働いており、社会保険もなく、 でもその間に加担者は社会保険なりそれなりの暮らしがあります。 人が楽な時私らみたいな人は孤立し、成長がない暮らしがつらいです。 裁判もいろいろ事情があり好きで出来ないわけではありません。 日本人は自分の楽だけをする人間が多いようです。 回答をよろしくお願いします。

はじめまして。 最近気分の激しい落ち込みで困っています。 悩み事が特にあるわけでもないはずなのですが、気分が落ち込んでしまい気付いたら泣いてしまっています。 仕事中はしっかりとしていなきゃという思いがあり、落ち込むことはないです。 ですが、仕事の前や終わった後になると自分でもどうしてしまったの？と思うくらいにネガティブになり、泣きたくなったり考えすぎてしまって、寝れなくなり、寝れていないことへの焦りでイライラし、また泣きたくなります。 今までは趣味もあり、友達と遊ぶことも楽しみに思えていたのに、なにも楽しいと思えません。何に対しても気力も意欲もわかずに、休みの日には全く動けません。 友達に相談しても、頑張れと言われるばかりで、頑張れと言われれば言われるほど辛くなります。 みなさんもこのようなことがあるのでしょうか？ また、このような時はどうやって気分をあげたらよいのでしょうか？

最近、人とのつながりが見えなくなってきました。 なんだか、家にいても、外にいても心がさみしいです。 私なりに楽しく話そうと思っても、話がずれてしまっていたり うまくいきません。 友達はいます。高校の頃からの友達と３人 しかし好みの感覚が２人が一緒で、意見が合いません。 一緒にいても意見を言っても２：１でいつも負けてしまいます。 正直楽しいと思いませんし、一緒にいても孤独感を感じます。 音楽を通じて知り合いになった人たちもいます。 けど、大勢の中の一人って感じで。友達になれそうと思った人には、変な勧誘されたり、単に利用されていたり。 人との交流の経験がなさすぎて、遊ぶ誘いもなく、輪からはずれています・・・ 家族しか話を聞いてくれる人がいない。出かけてくれる人もいない。 ずっとこのまま家族にしがみついていなきゃ私は安心して入れる人はいないのか。 全く魅力がないんでしょうね。だって何も持ってないですよ・・下に見られてばかりで 人も信じようと思っても、どこかで怖くて信じてない。 涙が出てくるくらい辛い。

宜しくお願いします。 30代前半男性です。仕事でもプライベートでも頑張れません。 目標が低いのでしょうか。 仕事では起こられないことを目標にしています。言われたことをこなす、ということを。 でもそれだけでは評価されませんよね。期待を上回るアウトプットをだしたり、積極的に自分から 仕事を作っていってはじめて評価されるということは認識しているのに、いま、自分は言われたことを やることだけで精一杯です。このままでは上の立場につけません。 また、プライベートでも何かをがんばろうということができていません。空手や筋トレも惰性で行っていて、今まで以上に何とかしようという目標がありません。婚約者との関係は何とか続けていますが。一生懸命幸せにしようというよりは不快な思いをさせないようにしようという目標です。 人間関係も、人に嫌われないようにしよう、人に不快な思いをさせないようにしようというのが目標になっています。本来なら人を楽しませようとか、元気を分け与えようみたいな意識がないといけないのかもしれません。 結局、不快な思いをさせないようにしようと意識しているだけでは評価されることもなく、 いわゆる気が利く人にはなれないことを痛感しました。 朝起きると、何もやる気がしません。つらいです。 会社なので評価されて何ぼなのに、それすらできません。自分で自分の人生を切り開くという意識が出てきません、もう会社に守られる時代ではないことはわかっているのに、自分のスキルを磨いたりということができません。 アドバイスください、よろしくお願いします。

26歳です。 私は根っからのネガティブ思考で、ほとんどのことは悪い方へ考えてしまう傾向があります。(最悪の事態を想定して、本当にそうなってしまった時のショックを軽減させようという思いからです。) また、冷めてると言いますか、感情表現があまり得意ではありません。 友人が居なく、暗い人だというわけではなく、仲の良い友人は人並みに居ます。 グループ内では『落ち着いたクールキャラ』や『しっかり者のお姉さんキャラ』と言われてます。 (周りはキャピキャピした子が多いので、尚更だと思います。) 本題に入ります。 どうしたら、ネガティブな性格をポジティブに変えられるでしょうか。 前向きな考えができるようになれば、感情表現が上手くできるようになれば、もっと楽しく毎日が過ごせると思うんです。 私と同じタイプだという方、真逆だという方。 たくさんのご意見が聞きたいです！ 宜しくお願い致します！

最近、自分が短気すぎて困ります。 今まで我慢出来てたのに、ちょっと嫌な扱いをされると、ブチギレしそうです。 電車での割り込み客に殺意が芽生えたり、映画館でお喋りしてる人にイライラしたり、授業中なのにお喋りする人や、自分のはなししかしない女にイライラしたり、避けてるのに近寄ってくる我が儘女にイライラしたり、当人が居るのに、先輩と組んで悪口をいう先生に腹が立ち。 昔はいじめられても、ひたすら我慢してたのに、最近ホントなんで私が我慢するの？と思ってばかりです。 まだ学生ですが、社会にでたらこんなことばかりだと思います。 どうすれば短気直りますか？

来年から社会人の大学生です。僕は自分に恋愛をする資格が無いように感じてしまいます。 その理由ですが、僕は今までの学生時代で女性とお付き合いどころか女友達すら出来ませんでした。男友達も少なく、サークルなどのコミュニティに上手く馴染めず辞めてしまい孤独な感じで過ごしていました。 恋愛したい気持ちがあり、女性とエッチな事をしてみたい気持ちもありつつ、それが出来ない自分に劣等感を感じていました。 ですが、今年の夏休みも終わった頃に性欲が抑えきれずに風俗店（本番無し）に足を運んでしまいました。自分の担当の嬢がとても美人で今までの反動もあってかハマってしまい、今月に入るまで週に3、4回のペースで行ってました。検査はしましたが幸いにも今のところ問題は無いです。 そして今、街や学校で恋人同士でいるのを見ると自分がとても情けなく汚い存在に思えて仕方が無いです。将来恋人が出来たとしてもその人に申し訳なく感じてしまうと思います。新しいコンプレックスのような物が出来てしまい、こんな思いをするなら風俗店なんて行かなきゃよかったと後悔しています。 どうすれば、どう考えればこの葛藤を消せるでしょうか？

何かとストレスがたまりやすくないですか？ 自分だけの秘密のストレス解消法、楽しみが あったらどんなものか教えて下さい!