人生相談

「必死でやっている姿に好感持てる。」とか「本気で取り組んでいるから～」みたいな言い方しますけど、他人が何かに本気で取り組んでいるのか手を抜いているのかってどこで判断するんですか？ 苦しそうな顔しながらやってたらそれだけで必死なんですか？それとも明確な基準でもあるんでしょうか。 例えば、過程で判断するのならば「どれだけその人が長い間取り組んだのか」で判断することができますし 結果で判断するのならば「どれだけ良い結果を残したのか」で判断することになります。 時給850円で一日８時間、21日間コンビニで働いた人が15万円弱稼ぐ人と パソコンの画面を見続けて考えまくって値上がり株を売り抜けて2時間で20万円稼いだ人ではどちらが必死なんですか？

質問させていただきます。 昨日、父方の祖母が亡くなりました。今日お通夜があるのですが、出席しようかどうか悩んでいます。 というのも、我が家は両親が不仲で現在6年ほど別居中です。色々あって、父親に対する印象が良くなく、出来る限り距離を置いて生活してきました。一時は父のことを憎んでいたこともありました。そんなこともあって、父方の親戚とは何年も疎遠です。祖母にもしばらく会っていませんでした。 そして現在、事情があり若干鬱状態で学校も休学しています。調子がいいときもありますが、浮き沈みが激しく不安定な状態です。つい最近も落ち込む日が続いていましたがやっと少し調子が戻ってきました。 ですが私は周りに影響されやすい性格で、こんな状態でお通夜に出席したらまた気持ちが不安定になってしまうのではないかと思っています。 ですが、幼い頃に祖母によくしてもらったことも事実であり、行かなければ後悔してしまうかもという気持ちもあります。 ちなみに母は出席しません。 皆さまならどうされますか？ご回答よろしくお願いします。

　シングルファーザーです。（２人、中3 小6男）　離婚して1年９ヶ月です。 離婚前から仲のよかった人と離婚してからお付き合いしてます。彼女もバツイチ、２人の子供高2男、中1女がいます。 彼女には再婚という選択はありません…　ずーっと一緒にいたいと言ってくれてますが漠然とした不安が消えません… そんな時に別れた元妻から出会いが会っていい雰囲気？という話を聞きました。 元妻とは関係良好、いつも連絡を取り合える仲です。離婚原因は決定的な事はないのですがお互いに思いやりにかけてましてケンカが絶えず別居…　子供は母親に懐かずという結果です お見合いパーティーで何人にももててカップルになった方から誘われて会ったそうです。それを言う元妻も元妻ですがその話を聞いて猛烈に嫉妬心？が生まれました… 元妻は復縁したい復縁したいとずーっと言ってましたが復縁できなければやはり再婚（恋愛）がしたいみたいです。 恥ずかしい話、元妻とエッチはしたいです…　また生活を一緒にしたら確かに今より格別に楽になりますし安心ですが親、世間、子供と問題はありまくりです。 将来の不安、今の生活の不安…（料理が苦手、来春から長男の弁当作り、仕事が遅く子供が心配）　いろいろありまして彼女、元妻の間で気持ちが揺れています… #彼女とは１ヶ月に一回くらいしか会えません 文章力がなくわかりづらくてすいません(T_T) どんな選択をしたらいいでしょうか？ お手柔らかにご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

男性自体への嫌悪感ではなく、同い年の男性だけに嫌悪感を抱いてしまいます。 一緒に出かけている時も、会話している時も、失礼ですが、恥ずかしいと思ってしまいます。 二人でいるのが恥ずかしいという訳ではなく(照れなどではなく)、一緒に居たくないと思ってしまうんです。 特定の人に対してではなく、同い年、または年下の男性といる時にこのような感情になってしまいます。 年上の方と一緒にいる時はそのような感覚は全くありません。 異性を意識した関係だけではなく、友人関係にも支障が出てしまう事があるので、少しずつ克服していきたいと考えています。 何かアドバイスなど頂けたらいいな と思って質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願いします。

映画のラストに、大勢の人に認めてもらった、という物語のものが多くあります 最近見たものだとビューティフルマインド、精神疾患を抱えた数学の天才が最後ノーベル賞を獲りました ・・・で、思うのですが、これって本当にハッピーエンドですか？ 他人に認められることが絶対的正義のように描かれてますが、そもそもそれって成立してると思いますか？

21才女性です。 これから1年間海外へ留学をし帰国後 大阪から東京で就職活動をしたいと思っています 職種は海外ウェディングプランナーです。 東京で就職したい理由は色々ありますが 大阪を出たいという気持ちが一番大きいです その際、東京へ引っ越して就活するか 大阪から通って職活するかどちらが良いでしょうか 経験者様いらっしゃるなら 是非教えて頂きたいです。

31歳独身パート勤務の者です。 これまで、ずっと仕事以外は何をやってもうまくいかず、 そのたびに、自殺を考えたり、自己破滅的な事を考えたりしました。 両親と同居していますが 母は『家族みんなが幸せに、他の人も幸せになればいい』などといっていますが 自分にはとても共感できません。 自分は『誰かが幸せになるには何かを犠牲しなくてはならない』と考えているからです。 だから、母の言葉を自分なりに解釈すると 『家族みんなが幸せになるにはだれか一人犠牲にならなければいけない』と思ってしまうのです。 そんな時に考えるのは『命のリサイクルってできたらいいのにな…』 この考えは、はじめは身近な親しい人との死別の際に 『なんで有望な人が先に逝って、俺みたいなクズカスが生き残るんだ！？』という思いからです。 自分はクズカスだから『命のリサイクルの対象外なのか』とも考えてしまいます。 俺みたいなクズカスの命を代償にして、誰かを生かせたらと思ってしまいます。 それともクズカスだから、苦しんで生き続けろということなのか 全く答えがわからない状態です。 生き続けなきゃいけないんでしょうか、早く死にたいです。 クズカスとして底辺で這いつくばって苦しんで、苦しんで、苦しみ続けて、何の喜びも、楽しみもないまま生きていくんであれば、このまま早く死にたい。 それとも、リサイクルが出来るんだったら、喜んで死んで、リサイクルされたい 誰かの幸福の代償のために死ぬ必要があるなら、それでも構わない その時は喜んで死にたい。 長々と失礼しました、またきっと、這いつくばって苦しんでいると思います。

２５歳男性です。 今までまともに友達ができたこともなく、恋愛経験もありません。 それでも趣味、勉強、仕事を真剣に取り組んで結果を出せている間は、 自分としてはそこそこ充実感があり、生きるのが辛いとは思わなかったです。 しかし、最近なにをやるにしてもやる気がおきず、自分の有りたい姿と 現在のギャップが大きくなるにつれてだんだん生きるのが辛くなってきました。 この辛さからどうやったら抜け出せるか教えていただきたいです。

私は思い込みが激しく、すぐに他人や物事について決めつけてしまいます。 また「こうでなければならない」という思いが強く、そこに至らない自分を厳しく責めてしまいます。 こういった傾向は緩和できますでしょうか。いろいろな場面で生きづらさを感じているので、この性格を直せるならぜひとも取り組みたいです。 アドバイス頂けたら幸いです。

31歳独身の者です。 口先ではカッコいい事を言ってみては、実際には正反対の言動を取ってしまったり。 『絶対に遊びに行かない』と豪語しておきながら遊び（パチスロ）などの誘惑に負けて散財してしまったり。 『人を憎むな』といっておきながら、実際には自分以外の他人を妬んで、憎んで、殺意を抱くほどの感情を抱いたりと。 何かにつけて、自分自身の意志の弱さに嫌気がさしてきています。 もちろん精神科の病院には通っていますが 自分自身の気持ちの波が激しく、感情が高ぶると、自分でも『正気か』と思うほどの凶暴かつ残虐な事を平気で言ってしまい。 気持ちが沈むと、『死ぬ』ことしか頭に入らない状態に陥ったりします。 両親とは同居していて、この手の相談は良くするのですが いつも『もう大人なんだから自分の責任でやれ』の一点張りで暖簾に腕押し状態です。 自分の意志の弱さを克服したいです。 どうすれば心を強く出来ますか？ 意志とか感情とかそんなものは捨ててしまいたいと思ってしまいます。 感情も、意志も、心も全部捨てて機械になってしまいたいと何度も思ってしまいます。 自分の意志の弱さと、他人を憎む感情に押しつぶされそうにっている自分をなんとかしたいです。 どうか、助言を頂けるとありがたいです。 ちなみに、現在私はパートで働いています。

相談させて頂きます。 私は２４歳の会社員（男）です。 本当に苦労してようやく彼女ができました。 その矢先の出来事ですが忘年会の席で同じ職場の女性の先輩と話が弾みましていい関係になってしまいました。 酔った勢いもあり「この年で彼女がいないんです」とか「付き合ってください」とか「結婚しましょう」など言ってしまいました。 私としましては事が大きくなる前に事態を沈静化しようとして先輩を呼び出して軽率な行為を謝罪しました。 話のはじめのころは先輩は気にすることなく、遊びはお互い様みたいな雰囲気で許してくれる感じの雰囲気でした。 が、しかし私に彼女がいることを話した途端に態度が急変してしまいまして、怒り出してしまいました。 今日現在は先輩と私がいい関係だという噂が職場で周囲にいる、ほとんどの女性陣に。知れ渡ってしまいました。 「もし、このまま先輩に恥をかかせては今の職場にはおられないよ」と別の女性から釘を打たれました。 先輩からは私の彼女の個人情報も聴取されていますが、今のところまだ細かいところまで知られていません。 あんなに優しくて頼りがいのあった先輩がなぜ豹変してしまったのかが知りたいです。 先輩から見れば私ななど子供みたいな感じと思うんです。 どうすれば先輩の目を覚ますことが出来るでしょうか？

いま、中3でまず受験なんですが、それはおいといてw 高校卒業したあと、ネイリストになるには美容学校にいけばいいんですか? それとも、ネイルスクールにいけばいいんですか? あと、ネイリストになったら結婚は難しいですか？ 私は、27くらいまでには結婚して子供も欲しいです。これも、難しいですか？ 質問多くてすみませんが、お願いします(>_<)

誰かに聞いてほしいだけかもしれないです すみません 薬学部6年生です 一昨日卒業試験で留年が決定しました 原因はいろんな理由が重なって9月の終わりから鬱状態になりその後 回復してきてはいるのですがやる気は戻らず留年という形です 今考えてることはとても恥ずかしいということです 頑張りたいのに頑張れない、来年やる気が出なければまた留年するんじゃないかと そちらも不安です 留年した人に聞きたいのですが留年にはどんな理由がありましたか？ 留年後時間が経つにつれ気持ちの変化はありましたか？ 僕はこれからどうすればいいですか？

１９歳で大学中退してその後精神科に入院して退院してそれから三年ずっと引きこもってます。未来が見えません。医者には一生治らない病気だと言われました。死にたいです。周りは楽しく生きて大学生活楽しくやっているのに自分が惨めで仕方ないです。大学では少しいじめられたけど楽しかったです。少しのいじめにも耐えられなかった自分が嫌で嫌で仕方ないです。自殺も考えてます。どうせ一生治らない病気ならと。僕はどうしたら良いでしょうか？

苦手な人と嫌いな人の意味合いはどう違うのですか？ 苦手な人の中に嫌いな人も含まれる感じかなと俺は思っているんだけど…。 つまり、嫌いな人は全て苦手な人でもあるけど、苦手な人の中には嫌いでない人もいる、みたいな。 苦手な人の中でもさらにうっとうしいやつが嫌いな人ということでしょうか？ でも苦手だけど嫌いではない人ってどんな人だろ。そんな人存在する？ 苦手な人と嫌いな人の違いは何なのでしょうか。

いい年をして、自分でも何を質問しているんだろうとは思うのですが。 傷の治し方が分からないんです。私。 不当な扱いを受けていても、例えば、抗議や抵抗が許されない状況ってありますよね。 嫌です、や、できません、が、どうしても言えなかったり、相談自体が却下されたり、できない空気を作られたり。 そうすると自然「我慢」という選択をしなけれはならないのですが、実は現在許容量を越えてしまったらしく、ちょっと鬱病みたいな状態になっていて、困っています。 勿論本物の鬱病ではないのでなにかを始めたら普通に動け、気にもならないのですが、一旦動作を停止したら強烈な虚無感に襲われます。 部屋を昼間でも真っ暗にしたり、延々眠り続けるようになっていて体力的にも心配です。 たぶん、過去に受けた様々な屈辱の傷が治っていなくて軋んでいるのだと思いますが、どうも治し方が分かりません。 勤め先の社長からは、私は大変強い人だとはっきり言われました。が、実際はこんな感じです。 こういうのも強いうちに入るのかな？確かにかなり屈辱的なことをされても泣いたりはしなかったんですが、そういうことを言ってるのかな？ なんだか、わかんなくなってきたので質問します。よろしくお願いしますね。

同じ電車で通う集団（約１０名）で孤立したことが有ります。 これはいじめだったと思ってよいでしょうか？ 中学入学直後の健康診断で指摘された結膜炎。 話しかけたり近づいたりすると逃げられるようになり、 私の机に物が触れると、“汚い”と言い手で払われることも。 （実際はうつるタイプではなく、出席停止などありませんでした） 同じ電車に乗りたくないオーラが出ていて 乗れた電車を見送り、ホームのいすに座っている私を見て、 “やった～あの人乗ってない！”と一斉に万歳する姿は ２５年も前のことなのに、 今、目の前で起こっているかのように生々しくリアルです。 結膜炎で通うことになった眼科で指摘された遠視＆乱視。 医師の処方箋に基づいて眼鏡を作ることに。 帰宅途中に眼科に寄る姿を見ていて、 診察内容を逐一話していた、同郷の人Aさんから “ブスなのにかわいいと思って伊達眼鏡を作った”と 集団と第三者に嘘をいいふらされ孤立が決定的に。 ほとんど話したこともない第三者からも嫌われて にらまれたりするように。 それまで活発で明るい一点張りだった私ですが 一気に暗い、超おとなしいキャラに変貌。 入学直後だったので、 中学で初めて出会った人たちからは 今でも“超おとなしかったよね”と言われるし、 その頃留学した人から、帰国後に “すごい暗い人だったことは覚えてるけど、誰だっけ？” と言われたこともあります。 親や親せきを巻き込み、 孤立は私個人の性格・資質・容姿のせいだと思い込み、 不登校、駅ホーム待合室で一日を過ごし学校に行ったフリ お祓いに行き、パワーストーンを購入し、性格改善講座に申し込み・・・ これが暗い、超おとなしいと言われていた私の生活でした。 上記一連のエピソードはいじめだったと言えるでしょうか？ 因みに現在は傷を抱えつつも幸せに生きています。

自分磨きとは？先に何を変えればいいのか 今の自分を捨ててゼロから見直すのかどうしたらいいか分かりません。 プラスな面がありませんので何を変えればいいか検討がつきません。好きな人に好かれる努力はしてるつもりですが事実上手く行かない物です。魅力とは？25になって人なりに恋愛もしてきたし年の数は 経験もありますが、本気で好きになった 人と付き合うことができて無いのが現状です。今の自分から変われますか？ 今日からでも変わりたいです。本気です。

http://qa.itmedia.co.jp/qa8861865.html について。もうどうにもならないと思うのですが、そういう時の気持ちの切り替えが下手です。 どういうふうに気持ちを切り替えるか、自分自身はこういうふうに気持ちを切り替えるなど、教えてほしいです。　 よろしくお願いします。

ごく一般的に、10代という青春時代に、異性との交際が出来ていた、そして大人になって結婚という、人生におけるビッグプロジェクトを成し遂げた人たちにとってはやはり、僕のように37才まで一人も彼女すら居た事がない、独身の男というのはやはり『人間的に成長出来ていない』と見ていますか？