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不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

初めて質問させていただきます。長いですがお許しください。 私は24歳。彼は30代半ば（※バツイチ、子持ち（親権は元妻））で2月からおつきあいを始めました。 しかし、彼の転勤により、4月からは埼玉と名古屋の遠距離になりました。 最初はつらく、東京にいたとき同様毎日メールしたりしてました。 でも、あちらでの仕事のほうが忙しく、連絡する頻度が減りました。 それでも、1日1回は何かしらメールをしているやり取りが続きました。 会えない日が増えましたが、月一で東京に出張に来るということで こちらに来る日は、彼の仕事終わりに会って泊まったりしてました。 会える時間は数時間でしたが、それでも、会えないよりはよかったので私は幸せでした。 そんな状態が3か月続きました。 出張スケジュールが突然変わり、会える日に会えなくなったり。 出張スケジュール上、フリーだった日が仕事になったりしてしまうことが増え 彼も私も振り回されてる状態でした。 いつも彼は、スケジュールが変わったことを申し訳なさそうに伝えるのですが 仕事だから仕方ないよと、仕事で会えなくなるからと言って彼を責めたことはありませんでした。 私はアルバイトなので、休みの融通は月一くらいなら利くので。 彼となかなか会えない分、奇跡的にフリーになる日は合わせたいなと思っていました。 （そういう日は結局一度きりでしたが） 仕事が忙しい、夜中まで続くこともある。 朝まで職場にいることもあるそうで、彼の生活環境は東京に比べて悪くなったようで。 私もメールする回数を減らすなどしていました。 私は彼に対しての依存度が高いです。離れるときに 「僕が居なくても平気になってくれないと困る」と言われました。 彼と同じ楽器に趣味を持ったり。最近ではフットサルを始めたりもしました。 それも始めは、”彼に依存しないために”といのが理由でした。 先月のことです。 今回も出張のスケジュールが変わってしまい、会える予定だった日がつぶれてしまいました。 彼は「お詫びに金曜日。夜空いてるから会おう」という事になったので 今回も仕事じゃ仕方ないという事で怒ることはせず「また変わっちゃったかー。ま、仕方ないね」 と、言って事なきを得たのですが・・・。 その、会う週の火曜日ごろだったでしょうか。 彼のtwitterを何気なく見ると、【金曜日夜なら空いてるから飲もうよ】と 地方から研修で出てくる大学の後輩（女性）を誘っていました。 （※彼は男女友達が多く、付き合ってても女友達と出かけたりしてました） その日は私と会う約束をした日。 私は、彼に電話して大丈夫かを聞いたうえで連絡をし、 金曜日の夜私と先に会う約束してたことを伝えると【ごめん、忘れてた】というのです。 彼は【でも、まだ返事が来てないからさ】と言うので、てっきり私は返事が来る前に断るのかと 思っていましたが、数時間後【じゃ、○時に～】と了承していたのです。 彼は基本的に、「仕事＞趣味＞友達（地元・東京含）＞恋人」という感じです。 それは分かったうえではいたんですが。。。 自分で埋め合わせお願いしといて、その予定も自分で潰すということにちょっと怒ってしまいました。 【普段から私の優先順位が低いのは分かってるけど、自分から言っといて予定潰すのは、ちょっとどーかと思うんだけど。】とメールしました。 ただ、補足的に 【転勤ばかりで、なかなか友達と会うチャンスがないのも分かるから。理解しようとは思うけど。 会うなって言ってるんじゃないんだよ。前もってこっちに一言言ってからにしてほしい】ということも メールで伝えました。彼は【ごめん。早めに帰るから】と言ってその場は収まりました。 ただ、結局23：30に彼は駅に来ました。（次の日私は休み。彼は朝から仕事） 飲みすぎた―と言ってホテルに入った彼はベッドにバタリ。 一瞬、私何のために来たんだろうと思いましたが。（会いたかったから来たんですけど） 普段、車通勤でお酒が飲めないこと。仕事が忙しくて大変なことを思い返すと 何もしてあげられてない自分が悔しくなりました。（私は下戸なのでお酒が飲めません） それから、彼が起きたので、少し話をして。やっぱり一緒にいると幸せでした。 彼は【こんなの普通なら、責め立てられてもおかしくないよね】といったんです。 先約を破って飲みに行ったことを気にしているようでしたので。 【確かにね。まぁ、でも仕事環境的にもなかなかお酒飲めないんだし。友達に会うのも難しいんだから。 私は今、こうして会えてるから幸せだよ】 と、私は今こうして会えてることに幸せを感じていたのでそういったんです。 ただ、彼は【こんなんでいいのかなって思う】というのです。【満足に幸せにしてあげられてない】と。 確かに満足というわけではないですが、 仕事環境的にも、彼なりに現状で出来る事をしてくれてるので私はそれで十分でした。 それからまた、会えない日は続いていましたが。8月に休みを申請したという話があり。普段なかなか忙しいからと。旅行に行こうと彼を誘ってみました。忙しい彼を考えて彼の行きたいところへ行こうという事で。旅行先も決め、ホテルも決めました。 そして、少し前、彼に【旅行楽しみだね。また仕事でスケジュール変わるのは仕方ないけど。 旅行忘れて友達と飲み会の約束とかしないでね】とメールしました。 数時間後、彼から電話が来ました（彼からの電話が来るときはいい話がない） またスケジュール変わったのかと思ったのですが 【さっきのメール見て考えた。出張でスケジュールが狂うことが多いし。会う時間も少なくて。 今はとにかく仕事が忙しい。自分の容量がオーバーしてる。仕事も趣味も私に対してもすべてが中途半端でこのままじゃいけないと思ってる。だから、、友達に戻ってほしい。このままじゃ二人とも共倒れしちゃうから。無理してほしくないし。。正社員じゃないし、将来のビジョンが見えない。ただ嫌いになったわけでも好きな人が出来たわけでもない。】 あまりに突然のことで、真っ白になってしまいました。 【勝手でごめん。関係を保ったまま距離を置くっていうのは考えてない。もう決めたから】という彼に対して 忙しいのは分かってる。でも、会う時間を作ってくれてるじゃない。 そうしてくれるのすごく嬉しいし。幸せはちゃんと感じてると言ったのですが 【こんなの十分な幸せとは言えない】というのです。 二人なら大丈夫って言ったのに。今まで何度もぶつかってきてもやってこれた。 僕と居たほうが幸せになれるといってたじゃない。とつい泣いて問い詰めてしまったのです。 【そうなんだけど、恋人っていう枠組み（？）を取り払いたい・・もうギブアップだ】と。 仕事が落ち着いてきて、恋愛に対しても余裕が出来たら考える。 とは言っているのですが・・・。未来なんてわからないです。。 この先も出張で来るとはいえ、彼と会う時間はさらに減ります。 ただ、ツイッターもたまにつぶやきに返事が来るし。メールも出来る環境ではあります。 ご飯行くのはOKだと言ってました。 別れ話した2日後にツイッターで何度かやりとりをしてからは、距離を置くようにしてます。 メールもこちらから出してないです。返事は出さずとも、お互いフォローはしてるので見れる状態です。 最近mixiを退会したのですが、さっき突然「mixiで何かあったの？」と突然連絡が来ました。 （彼はmixiしてません。私がツイッターでmixi辞めようかなとつぶやいてたのを見て連絡したようです） つらい気持ちをつらつら書いてたことで友達にそう言うの書くのやめなと言われたのと マイミクをしつこく迫る人がいたので、退会したという事を話したところ 【辛い思いをさせてごめん。自分が言うのもなんだけど強くなってほしいと思ってる】と言われました。 彼の中では、もう私は過去の人間になっているのでしょうか。 まだ別れてから日が浅いのですが。 離れてみて、自分のいけなかったところもあると冷静になった今反省しています。 もう一度、チャンスが欲しいと思っています。 泣いてすがった、あの時以来、復縁したいよとは言っていません。 本音は復縁したいです。彼と居ることで自分が成長できると思ってます。 なかなか、彼は仕事で辛いとか、愚痴をこぼすとか、そういうことをしない人なのですが 彼のことを、精神的にサポートしたいとも思ってます。 今度は私が甘えるだけではなく彼が愚痴を吐いたり、甘えることのできる存在になれたらと 思っています。 重荷ではないけど、今は恋愛が負担になってると前につぶやいていたので すぐ復縁というのは出来ないと思うのですが・・可能性はあると思いますか？ 私はどういうことをしたらいいのでしょうか。 （今は彼の一言がきっかけで始めたバンドやったりフットサルしたり、彼の言葉で将来を真剣に考え、 社員登用のある仕事を探したりしています。 あと、私がお酒が飲めないので、飲める子、彼と恋愛性格が似てる子に話を聞くなどして 彼のことを理解しようとしています。） 彼と恋愛性格が似てる子の意見では「自分のために【頑張って】恋愛されるのは苦しくなる」 みたいなことを言っていました。 私にとっては初めての彼氏だったので。すごくショックです。 電話で別れ話だったのですが、彼は【今度ちゃんと会って話そう】と言っています。 現状、来月上旬に会って話す予定にはなってます。 こういう時は、彼にどんな言葉をかければいいのでしょうか？ 復縁を持ちかけたいけど、その気持ちは抑えようとしています。

イエスの病気直しは何を目的として行っているのですか？ また、その目的が書かれている章があれば教えてください。 お願いします。

僕は顔がキモくて、運動神経がゼロで、不器用でなんのとりえもありません。ほんと毎日死にたくなります。。こんな自分でも生きている価値があるのでしょうか？

　こんばんは、僕は今ＡＴの二輪の免許を取ろうと思っているのですが、これは免許センターみたいなところで飛び込みで行って取れるものなんでしょうか？ 　もし、それで免許とられた方がいらっしゃいましたら、ぜひ体験談なんかをお聞きしたいです。 よろしくお願いします。_(._.)_

15歳です。最近無気力で、憂鬱で何もしたくなく不安感がつきまとっています。人に会いたくない、会っても喋る気力すらないです。手が震えたり、家のインターホンが鳴るたびに、「ドアを開けたら刃物を持っている人がいて殺されるのでは」と考えてしまいます。小さな物音もすごく気になります。食事も食べたいと思えません。布団に入っても眠れないのに、食事をしている最中だけもの凄い睡魔に襲われて、食べながら寝てしまいそうになったりします。朝起きた時は死にたくなります。 高校に行く時になると朝吐き気がして朝食を食べても吐いてしまいます。それが毎日続くこともありました。中学の時は走りまわって遊ぶのが大好きだったのに今は1人でボーっとしていたくて、人と遊ぶのも億劫です。 自分が甘えてるだけだと思って過ごしてきたのですが、5日前精神病などのHPを見て自分は何か病気なのではと思い、病院に一度行ってみようかと思いましたが私は病院に行くお金がありません。親に言えばもらえますが、私はよく家族に「お前は気楽でいいな」「何も考えなくていいんだから羨ましい」など言われますし、実際両親は私よりも大変な思いをして毎日働いているのだろうから、その私が精神科などに行きたいというのもやはり甘えてるような気がしてならなくて言い出せません。 こうゆう症状が出たのは高校に入ってからです。学校が終わって家に帰ると高校の事を思い出すのが嫌で、メールが着て高校の友達の名前を見るのさえも憂鬱です。本当に学校を辞めたいです。それも言い出せませんが…。 表面上は元気に振舞っているし、上記のことは一切親に話していないので信じてもらえないのではと思ってしまいます。多分信じてもらえません。 やはり一度病院に行った方がいいのでしょうか？親には言った方がいいですか？どう言えばいいのか、何て切り出せばいいのかもわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

10代のうちに見たかったな、とか 10代の子に見て欲しいな、と思う映画をぜひ教えてください。 洋画でも邦画でも構いません。 ちなみに私が最近見たのは、 リリィ・シュシュのすべて 打ち上げ花火、下から見るか、横から見るか バウンス　KoGALS ラブ＆ポップ ヴァージン・スーサイズ スタンド・バイ・ミー です。よろしくおねがいします。

壇ノ浦の戦いは海での舟いくさとなりました。 この戦いは舟に慣れている平家に有利です。 どうして源氏側は、不利な戦いをいどんだのでしょうか？ よろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1520210 で質問させていただいたものです。 良かった先生、悪かった先生、普通だった先生と、すべての先生は、紛れもなく自分の人生の１ページを飾る大きな存在です。 そんな先生の、エピソードを！

いまチャルティ活動について勉強してます。。 例えば自分の好きなアーティストのことでも良いので， チャリティでライブをやったとか， こうゆうチャリティ活動をしているとか チャリティーのライブがあるとかいった何でも良いので 少しでもチャリティやボランティアっぽいものが あったら教えてください！！ お願いします！！

昨日兄(会社員)にドナー移植の候補に選ばれたと郵便物が来て、今日は弟(看護師志望の受験生)に来ました。 兄は申し込むと言っているのですが、弟は受験生なのでとても悩んでいます。 もしも自分しか提供者がいない場合を考え、なんだかんだ言って弟は提供するつもりでいるらしいです。受験は年々後でも出来るが、移植は今しか出来ないと言っています。 何を質問しているのか分からなくなって来ましたが、弟に移植を勧めても大丈夫ですよね？

文庫本ではなくて、「いま、逢いにゆきます。」とか「世界の中心で愛を叫ぶ」という本のような大きさ・種類で、値段は２５００円まででお勧めの本はありませんか？？？？お願いします

私の不注意で財布を紛失しました。もしかすると、スラられたのかもしれません。 現金は諦めますが、とても大切な物が入っていましたので、何とか財布発見 につながる手立ては無いか、思案しております。 財布紛失までの流れと、紛失後の対応を以下に箇条書きにします。 １）午後６時頃。ホテルで飲み会。 ２）午後９時頃。カラオケ。この辺で意識が途切れ途切れに。 ３）午前０時頃。帰宅のため駅に向かう。なんとなく記憶あり。 ４）午前４時頃。目が覚めると駅前広場の植え込みで寝ていた。 　　財布が無いことに気付く。 ５）午前７時頃。交番に行き、遺失届を提出。 ６）午後５時。念のため、ホテルとカラオケ店に財布紛失の件をＦＡＸで連絡。 流れは以上です。 飲み会の参加費は事前に収集されましたので、財布を最後に使った（確認した）のは ホテルでの飲み会の前です。 財布発見のためのアイデアなどございましたら、些細なことでも結構ですので、 ご教示頂ければ幸いです。 くだらない質問とは思いますが、宜しくお願い致します。

かつてアフリカは暗黒大陸と呼ばれていたそうです。 現在でも経済発達している国家少ないです。 これはどうしてなんでしょうか？ 古代エジプトの時代には既にあれだけの文明が発達していたのに、その後西洋諸国に遅れをとってしまったのは何故でしょうか？ ヨーロッパの近くで人や文化などは流入していたはずです。 現代になっても部族対立が激しく、農業や工業が発達しないのはどうしてでしょうか？ 経済大国がその気になって本格的に援助したら発達するものなのでしょうか？ 資源などはあるはずです。 それとも部族問題が解決しない限りムダなのでしょうか。 よろしくお願いします。

こんばんは。 今度シンガポールに女友達と一緒にで行くかもしれません。 シンガポールについて良く知らなく、ガイドブックやウェブサーチで調べるうちに 「食べ物の豊富さ」「比較的都会的」という点での魅力を知るようになりました。 しかし「観光」という意味ではなかなか「すっごく行きたい！」という魅力を発見できずにいます。 今の時点では、寺院などもあまり目立ったものでは無い気がするし、 サファリパークや水族館は日本に同じようなものがあるしなぁ、 などと思ってしまうのです。 シンガポールには行きたくないわけではなく、 行くことを前提としてモチベーションを更に上げる様な 情報があれば、と思っています。 そこで、シンガポールの楽しさを「観る」「楽しむ」の点から ワクワクさせていただけるようなお話があれば 回答よろしくお願いいたします。 参考に申しますと今までアジア圏ではマレーシア、タイ、香港に行った事がありますが、 どちらかと言えば汚くてもテキトウでも発見の多い旅に憧れてきました。 ですので、高級な観光はあまりワクワクできないタイプです。 よろしくお願いします！！

見てくれてありがとうございます。 題名の質問どおりなのですが、よくよく考えてみるとなぜ数学を勉強しなければいけないんですか？ 数学なんて大人になっても使わないと思います。 そりゃぁ大学の教授になるとかだったら別ですけど2次関数とか三平方の定理とか難しいのに… みなさんはどうお思いですか？よければ色々な方面からの沢山のご回答お待ちしております。

「人のためにできること」を考えさせてくれる映画はありますか？？ 例えば、「盲導犬クィール」のような感じです。 子どもにも解りやすい映画がありましたら教えて下さい。

小さい頃の話なのですが ある日　家で法事か何かあってうちは本家なので親戚の人とかも何人か集まっていました。 私がふと玄関の外を見ると飼っていた仔犬が腰を抜かしてはらばいになって倒れていました。 母親に「仔犬が」って指差すとそばにいたおばが「病気だからほっておけば治る」と言いました。 おばは、義父の姉で母親にとっては、自分は嫁なので口出しが出来ません。 しかも忙しい時だったので仔犬の事はあまり頭になかったのでしょうか 雨も降ってきたその中で仔犬は、口から泡を吹き始め・・・心配で見ている私のそばでおばは、「雨でお腹を冷やしていれば治る」とも言いました。 私は半信半疑でしたが・・・その仔は勿論亡くなりました。 原因は、誰かが（後で義父だと解ったのですが）仔犬を家の中に入れてしまい田舎なのでネズミ駆除の為のねこいらずを食べたらしいのです 一緒にいた期間も短く私も小さかったので犬の名前も覚えていなく種類も解りません 黒くて目の上に白い斑点があって胸にも多少白い毛があり全体の姿は、柴犬の様でした。その白い毛が十字架の様だなってよく思ってなでていたのを覚えています。 とても悲しい経験なので今でも時折何かやるせない気持ちになります 何か供養になる事はないでしょうか。何人も大人が傍に居ながら放置したなんて今考えると恐ろしい人達ですよね 様々なご意見をお願い致します

みなさんにお聞きしたいのは沖縄地上戦の話なんですが、 前にあるところで、集団自決説はウソだということを聞きまして、今まで信じていましたのでビックリしたのですが、本当にその説はウソなのでしょうか？なにを以ってウソだとなるのでしょうか？ 曽野綾子氏の「ある神話の背景」というのが文献にあると聞いたのですが、一体その本はどのような内容なのでしょうか？ あと、ひめゆり学徒隊の証言というのは有効な証言なのでしょうか？？ どうかよろしくおねがいいたしします。

こんばんは。m(__)m 皆さんが自分自身を励ます時の言葉を教えてください。 私自身、現在あることに挑戦しようと思い自分を励ましています。 ことわざ・名言などなんでもかまいませんので教えてください。