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参議院選の後には消費税が１０％になると安倍政権が公言しているというのに、最近のマスコミの調査では与党が３分の２を獲得する勢いだという。 そのくせに消費税の増税には反対が多いのだ。 いったいこの国の民衆の頭はどうなっているのだろうか。 安倍が政権について以来、嘗ては盛んに言われた行政改革という話しは全くと言って良いほどに無くなってしまった。 税金の浪費や無駄遣いについては、マスコミも関心を失ってしまったかのようだ。 防衛白書には、陸上イージス導入で我が国を24時間365日、切れ目なく守るための能力を抜本的に向上できると書いている。 さらに、北朝鮮はわが国のほぼ全域を射程に収めるノドン・ミサイルを数百発配備していると言うことなのだが、自衛隊がイージス・アショアが備える予定の迎撃ミサイルは２４発だという。たった２４発の迎撃ミサイルしか保有する予定が無いのに、北朝鮮が持つ弾道ミサイル数百発に対しては焼石に水もいいところだろう。 安倍の大嘘つきがイージス・アショアは国を守るために絶対必要だと言うが、ミサイルの数から考えても国を守るためでは無く、ただ単にトランプに買うことを要求されたから、としか考えようが無い。 地球は丸いので、北朝鮮からのミサイルは下から浮き上がってくるように見えるはず。当然、レーダーはできるだけ水平線に向けて電波を放出しようとする。 海ならば艦船は動き続けているので、それでも特に問題はないが、陸上ではレーダーの照射先は一定で、そこにはたくさんの人が生活をしている。自民党の連中は、強力な出力の電波を毎日浴び続ける人のことなどどうでも良いらしい。 これは国民のためと言いながら、国民のためになっていないばかりか将来的には周辺の住民に取り返しの付かない傷害を与える可能性の高いものなのだ。 なぜ、このような無意味なだけでは無く危険きわまりない迎撃システムを秋田などの地方に作らなければならないのか。 イージス艦でもイージス・アショアでもレーダーで敵ミサイルを捉えなければ迎撃などしようがない。レーダーが届く範囲は水平線までなのだから、どう考えても数十キロでしかない。日本全国をカバーするなどと寝ぼけたことを言っている人がいるが、地球が丸いということすらも理解できていないとしか思えない。秋田周辺という人口密度が最も低い地域に北朝鮮が高価なミサイルを撃ってくるはずがない。どうせなら人口密度の高い東京周辺とか大阪周辺を狙うに決まっている。 こういう意味の無いトランプにいい顔をしたいだけの無駄としか思えないものに１兆円近いお金を使うというのは、納税者を完全に馬鹿にしているとしかいいようがない。 よく、ミサイルの迎撃は相手が撃った銃弾をこちらの銃弾で撃ち落とすようなものだと言われるが、撃ち落とせたら奇蹟のようなことなのだ。 現実にアメリカではミサイルの迎撃実験で撃ち落としているというかも知れないが、あれはいつどの方向に向かって飛ぶかと言うこともミサイルのスピードまでわかっているからで、北朝鮮の場合いつミサイルを発射するかもわからないし、どの方向に飛んでくるかもミサイルの種類もわからないのでスピードもわからない。こんな状況で北朝鮮のミサイルを撃ち落とすなんて、殆ど不可能に近い。 更に大きな問題は、イージス・アショアというのは強力な出力の電波を放出するが、その電波の飛んでいく先には多くの県民が住んでいる。 電子レンジは５００W前後だが、それでも人体には大きな影響があると言うことから、もし稼働中に電子レンジのドアを開けるとすぐに止まるようになっている。イージス艦のレーダーの照射となったら電子レンジの10000倍もの強力な出力の電波が出続けるのだ。 地球は丸いので、できるだけミサイルの検知には水平線の下の方に電波の飛んでいく方向を向けたいはずだ。しかし、陸上なのでその近辺には人が住んでいる。 自民党は、日本国民の命よりアメリカのトランプのポチであることの方が重要だと言っているに等しいのだが、私はこのことが一番大きな問題だと思っている。 まあ、日本にお金が有り余っているというのならまだしもだが、国の借金が１１００兆円を超えて返すあても無いという状況を改善するために消費税を増税すると言っているのに、このとんでもないお金の無駄遣いだ。 勿論、自民党というアメリカのポチがトランプにいい顔をしたいが為にであることはわかってはいるが、これではいくら税金を上げても１機１００億円以上もするF35を100機も買うと言っているし、安部の馬鹿に任せていたのではいくらお金があっても足りないことになる。 F35については、知っていると思うが、たけしがF35なんて買うな！と税金の話になる度に言っている。引きこもりのように本人にとって多額と思える税金を支払ったことのないものにとっては気にもかけないらしいが、実際に納税をしたことのあるものであれば、皆たけしの言うことに賛同するはず。 とにかく、こんなお金の使い方をされたのでは消費税を１０％に上げたとしても、すぐにまた増税と言うことになるのは目に見えている。なにしろ、何百億や何千億というお金を簡単に支出するという政治屋が総理大臣を務めているのだから、２％や３％の消費税の増税など焼け石に水に決まっているからだ。 イージス・アショアの他にイージス艦を６隻体制から８隻にすると言うことも決まっているが、防衛白書では８隻になることをあえて書かずに、イージス・アショアを強調しているのだが、これは詭弁も良いところだ。 山口県萩市のむつみ演習場の場合は日本海岸から約10km南の丘陵地帯にあるのだがミサイル防衛用レーダーは、通常は水平線上に現れる弾道ミサイルを探知するために、ほぼ水平方向に強い電波を出し続けるから、電波による健康への影響が懸念される。 秋田でも山口でも住民達はミサイルの破片を心配しているようなのだが、防衛省はＳバンドは無線ＬＡＮも使っていて危険はないと説明した。だがＳバンドは電子レンジにも使われ、人体にも浸透して熱を出す。無線LANは微弱な電波なので人体に影響が出るとは思えないが、防衛用のレーダーというのは強力な電磁波を出すのだ。イージス艦のレーダーの最大出力は4000000ワットと言われている。無線LANとは桁違いなんてものじゃ無い。こんな強力な電波を２４時間３６５日浴び続けて無事でいられるわけが無い。 このあたりも防衛省は安倍の意向を忖度してのことだろうが、明らかな詭弁を弄している。 イージス・アショアは地上にあるので動かすことができない。このために北朝鮮が日本を攻撃する際に脅威と感じたら、日本国内に山ほどいる工作員に命じてイージス・アショアを破壊することは十分に考えられるし、日本海から日本在住の工作員と同時に工作船に乗った北朝鮮の軍隊が上陸してくる可能性も十分すぎるほどにある。このためにイージス・アショアのある施設全体を２４時間防備しなければならなくなるわけで、これもとんでもないお金がかかることになるだろう。 当初は、2基で1600億円程度と言っていたのが2680億円になった。このさきどれだけ価格が上乗せされるかけんとうもつかない。 さらに、施設だけでは意味が無いわけで、1発約40億円とされる迎撃ミサイルが24発2ヵ所に置かれると、このミサイルのお金が約2000億円かかる。その上隊員の宿舎を建てたり、イージス・アショアのある施設全体を守るための費用などは含まれていないのだ。 まさに、とんでもない金食い虫を抱え込むことになるのは確実だ。しかも、秋田や山口県と言った大都市からは遠く離れたところにある。北朝鮮がこんな辺鄙なところを狙ってミサイルを飛ばすはずが無いことを考えれば、真に日本の防衛と言うことであるのなら誰が考えても８隻もあるイージス艦を大都市に近い日本海に展開した方がどれほどましか知れないだろう。 勿論、防衛費が必要ないなどと言うつもりは無い。 重要で日本を守るために絶対に必要なもので、多くの国民が納得できるものであれば反対する理由なんて無い。 そうではなく、全く必要でもないものに莫大な税金を、トランプの別荘でゴルフをしたいが為に使うのは許せないと言っているのだ。 こうした税金の無駄遣いについては全くと言って良いほど気にもかけない上に、増税と言われているのに腹も立てずに選挙では与党が圧勝すると言うことでは、自民党の皆さん、いくら税金の無駄遣いをしてもかまいませんよ！と言っているのと同じでは無いだろうか。 まさに、放蕩息子を飼っているようなものだが、この選挙戦の結果如何では放蕩息子にいくらでも好きなだけ散財しても良いと言っているのと同じになる。 税金の無駄遣いに対しての批判は、選挙結果という形でしか庶民は政治屋に反省を促すことができないのであるから、いかに面倒でも消費税を上げられることには不満だと思うのであれば投票に行って貰いたい。 投票に行くなんて簡単なことのはずなのに、税金の無駄遣いに対する反省を促す手段を放棄すると言うことでは、馬鹿の集まりとしか言いようが無いと思うのだが、どうだろうか。

私事の話で恐縮ですが、ご相談させてください。 長文ですのでお手隙のとき、ご意見を頂きたいです。 私は三人兄弟の長女で弟が二人います。 両親は新興宗教の二世で、いわゆる、宗教婚です。 私も三世として厳しく育てられましたが、呪いから抜け出したく、一人暮らししても住民票を移せないほど。 また親族間の郵送物にも一切送り主の私の住所は明記できないほどの新興宗教です。 宗教に関してはあまり指摘や憶測はしないで頂けると大変痛み入ります。 幼少期から親は不仲で、物心つくころにはもうお互いに世間体（信者への）のため異様でした。 家では互いの無視、蔑視、批判、悪口。 家の外に行けば理想的な互いを支え合う夫婦とお子様。 とりあえずそういう背景が家庭環境からあります。 そしてわたしは幼稚園から中学ほどまで友人という友人は一切いなかったと認識していますし、結構悪質ないじめを学校学年教師、すべてに黙認され人格を壊されました。 ただ我が家は新興宗教に熱心でした。 当然、子供の話を聞く、より宗教活動。子供である私の異変に気づくことはその数年後でした。 父は無関心を貫き愛人と仲良くし、母は懸命に異変への治療。 つまり心療内科の未成年重傷者の通う特別施設への通院を手助けしてくれました。 というか未成年重傷者の施設しか受け入れができないほど壊れだした私に気づいたのはもう高校受験もはじまるころでした。 高校受験は病状悪化になる。と主治医からは言われていたそうですし、入院も勧められたようです。 ただどうしても私の当時の夢として、つきたい職業があったこと。 そのためにある高校が一番有力だと小学生から決めていましたし勉学に励んだお陰か、奇跡的に第一志望に合格できました。 ただ高校通学は当時の私には困難でした。 そこからです。 すこしずつ色んなことのしわ寄せが私へ寄せられてきたのは。 ・父の浮気＝私の障害のせいで浮気に走らざるを得なかった ・母の苦労＝私の障害の被害者で自分だけは一番苦労している ・弟の反抗期＝私が頭がおかしいから、そのせいで弟は反抗している ・弟の不登校＝私がきちんと通学できていないのを目の当たりにしているから 通院も父が突然ある日ヤクチュウだ、と一日二十錠以上の服薬が必須な薬をすべて捨てたからです。 母がそれをみて治療のいい機会だと通院をしなくなったためです。 当然、精神障害に当時は今ほど理解も許容も認知もなく、キチガイ、扱いでした。 今も継続してますが。 弟も精神疾患ですが、差別されていると勝手に思ってしまいます。 いじめも同じくやられる方が悪い精神で、なんというか、いつも身内からすら蔑視されてはいました。 主に母方の親族とお付き合いが多々ありますが… 叔父からは「そのキチガイ俺の大事な娘達に伝染すなよ」 と蔑視され笑われたことは数え切れなくあります。 従妹が生誕したときも、叔父と祖母だけはキチガイが赤ん坊に伝染したらどうする。 と母のいない時を選んで私がいるにも関わらず大論争するような親族です。 唯一理解のある祖父がそっと私へ本当に悪いことを自分たちはしている、つらいだろう、申し訳ない、と謝罪してくれました。 祖父だけは心の内でどんなことを思っていても、私の障害を蔑視したり症状を軽んじることも薬を飲むことにも通院すべきことも理解の姿勢を崩しませんでした。 最期の私との意識のちゃんとした別れの言葉も 「今までみんなが本当にすまないことをした。お前はいい子だから、どうかゆるしてやってほしい」でした。 死期を悟り、たくさんのチューブに繋がれかろうじて生きている祖父は最期になっても私への心の配慮を忘れませんでした。 ここからが本題です。 高一で中退。 福祉の支援など全く知識のない私は雇って頂けるところでがむしゃらに働き、働かない時は家のこともできうるだけしました。 未成年時から母が父と別居するまで、してからも、何かと弟の学費から教材費から生活費からバイト代を母に差し出していました。 金銭の行方は多岐にわたり、色んな面で金銭を貸し出し、返済されることはありませんでした。 別居後も継続して金銭の融資は行われていて、この結果です。 私に障害年金が下りた際も 「このお金はあなたのものじゃない。あなたのせいで壊れた被害者の自分たち家族のもの」 と言われ、そういうものか、と障害年金が受給できてから五年以上。 家族のためのもの、と一切手をつけたことはないほどです。 そんな中、祖父の介護費とその際の母の生活費と、母の手術費。 これまでの金銭も累計して、百万以上。ちょっと明記ははばかられます。 私は母に金銭を貸し出していました。 貸し出してから二年。 今の私は重度症状で職もなく日々を貯蓄や色んなものを切り詰めて一人暮らしをしています。 ちなみに一人暮らしはちょうど、二年前からです。 そのきっかけも、自殺か家族に殺されかねない、という知人の指摘が多々あったためです。 いい加減母に返済を願うべきだと、知人や福祉窓口の職員さん方、私の生活状況と障害を知ってる方は皆様そう言いました。 なので今回返済を願っています。 きちんと返済します、と母からは確約して頂きました。 ただ額も額で、すごい下手をすると人一人の年収以上はあるような額になっているので。 明記できませんが。 母の返済計画では完済まで七年以上はかかることになると思います。 ただこれまでの態度、額の大きさ、母の年齢。 も鑑みて、返済に当たりきちんと書類を作りました。 いっそ連帯保証人をこの際、自身の生活のため立てるべきだと思いました。 しかし現在においてご存命な親族 ・祖母 ご高齢の祖母に気苦労はかけたくないです そもそも祖母に連帯保証人になってほしい孫はいないと思います ・叔父一家 唯一障害に理解のあった私の祖父の形見を従妹が壊しても、未成年の親として叔父も叔母も我関せずです 専門修復業者もさじを投げるほどの破損でしたが、形見を新しく買って返したいとまで言われました さらにはその後すぐ祖父の三回忌も私は一切のご連絡を頂けず、親族での三回忌に参加できませんでした ちなみに従妹からつけられた傷跡も数年経っても残ってます そのような扱いだと思ってもらっていいです ・父 私はこの人を父親だとは認識してますが、個人的に親だとは思っていません ・弟二人 障害の都合上、事実死にかけた姉を「死に損ない」と笑いものにします また障害の都合上、四肢麻痺のある姉が床を這っていると邪魔だと蹴り倒します 母が別居し、家のことは私がしましたが意に沿わないと罵倒や無視が多かったです 手料理→生ゴミに捨てる 洗濯物→取り込まない、畳まない、洗わない 私には下着や靴下すら誰のものか全ての把握とそれぞれの好みの畳み方の強制 死ね、殺してやる、お前のせいだ、と包丁を向けられ振り回され殺されかけたこともあります 母には懇意にしている人がいますが、個人的にここまでの額の金銭の返還に対し、赤の他人に連帯保証人になってもらう、という選択肢は私にはないです。 また祖母もご高齢であること、心労をかけたくないため、宗教に関わらないため除外。 そして父は後述しますが、両親に金銭的な信用を持つのは非常に恐ろしい感覚かと思われます。 そもそも別居中の両親が話し合える立場かも怪しまれます。 となると ・母の弟で、私の叔父 ・母の息子で、私の弟たち のうちから二名を選んでほしい。 と母に告げました。 二名なのは額もちょっとあれなので有事の際、一名に負担させられる額じゃないからだな、と個人的見解からです。 あとこれまでの扱いに対する怒りも正直あります。 ただ母からは ・叔父→あなたの形見の件で説教して絶縁してる。ムリ。 ・弟たち→二人とも無職。ムリ。 なので懇意にしてる人にお願いするね。 と全くの赤の他人を、額も額すぎる連帯保証人にするといいました。 また、母に貸し出したお金は主に、親族での有事の際による、祖父の延命のため、母の命の危険、や、学習できる場をなくす、と示唆しての貸し出しでした。 祖父と同居してる叔父が見切れないための介護費や、私が中退せざるを得なかった学校にのうのうと通える弟たちの学費が主です。また母自身の命に関わる手術費でもあります。 親族が連帯保証人になるべき貸し出しだと、私は思っています。 返済計画が知らせなく頓挫した場合、残金は一括返済をする、と母と私で決めました。 ただここで問題なのが両親、父も母ももれなく自己破産してるので有事の際、どこから金銭を工面し返済する予定なのか。 そういった事情から父も連帯保証人たり得ないと思うのです。 ・叔父 ・弟たちのどちらか の三名から、二名を私個人としては連帯保証人に指名しました。 ただ母からはムリという選択肢しかなく、会話できる術すらも「冷静に話ができる状況でない」と勝手に説明もなく遮断されました。 ここで質問が四つ。 一、私は冷静でない提案をしているのか。 二、下手をすると人一人の年収以上の額に対し、連帯保証人をたてようとする私の判断は間違いか。 三、絶縁していても自分自身にも関わる金銭だったのだから、親族間で連帯保証人を立ててほしいのは正常ではないのか。 四、懇意にしている赤の他人を多額の連帯保証人にするという母とその人の関係性は正常なのか。 をお教えください。

不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

初めて質問させていただきます。長いですがお許しください。 私は24歳。彼は30代半ば（※バツイチ、子持ち（親権は元妻））で2月からおつきあいを始めました。 しかし、彼の転勤により、4月からは埼玉と名古屋の遠距離になりました。 最初はつらく、東京にいたとき同様毎日メールしたりしてました。 でも、あちらでの仕事のほうが忙しく、連絡する頻度が減りました。 それでも、1日1回は何かしらメールをしているやり取りが続きました。 会えない日が増えましたが、月一で東京に出張に来るということで こちらに来る日は、彼の仕事終わりに会って泊まったりしてました。 会える時間は数時間でしたが、それでも、会えないよりはよかったので私は幸せでした。 そんな状態が3か月続きました。 出張スケジュールが突然変わり、会える日に会えなくなったり。 出張スケジュール上、フリーだった日が仕事になったりしてしまうことが増え 彼も私も振り回されてる状態でした。 いつも彼は、スケジュールが変わったことを申し訳なさそうに伝えるのですが 仕事だから仕方ないよと、仕事で会えなくなるからと言って彼を責めたことはありませんでした。 私はアルバイトなので、休みの融通は月一くらいなら利くので。 彼となかなか会えない分、奇跡的にフリーになる日は合わせたいなと思っていました。 （そういう日は結局一度きりでしたが） 仕事が忙しい、夜中まで続くこともある。 朝まで職場にいることもあるそうで、彼の生活環境は東京に比べて悪くなったようで。 私もメールする回数を減らすなどしていました。 私は彼に対しての依存度が高いです。離れるときに 「僕が居なくても平気になってくれないと困る」と言われました。 彼と同じ楽器に趣味を持ったり。最近ではフットサルを始めたりもしました。 それも始めは、”彼に依存しないために”といのが理由でした。 先月のことです。 今回も出張のスケジュールが変わってしまい、会える予定だった日がつぶれてしまいました。 彼は「お詫びに金曜日。夜空いてるから会おう」という事になったので 今回も仕事じゃ仕方ないという事で怒ることはせず「また変わっちゃったかー。ま、仕方ないね」 と、言って事なきを得たのですが・・・。 その、会う週の火曜日ごろだったでしょうか。 彼のtwitterを何気なく見ると、【金曜日夜なら空いてるから飲もうよ】と 地方から研修で出てくる大学の後輩（女性）を誘っていました。 （※彼は男女友達が多く、付き合ってても女友達と出かけたりしてました） その日は私と会う約束をした日。 私は、彼に電話して大丈夫かを聞いたうえで連絡をし、 金曜日の夜私と先に会う約束してたことを伝えると【ごめん、忘れてた】というのです。 彼は【でも、まだ返事が来てないからさ】と言うので、てっきり私は返事が来る前に断るのかと 思っていましたが、数時間後【じゃ、○時に～】と了承していたのです。 彼は基本的に、「仕事＞趣味＞友達（地元・東京含）＞恋人」という感じです。 それは分かったうえではいたんですが。。。 自分で埋め合わせお願いしといて、その予定も自分で潰すということにちょっと怒ってしまいました。 【普段から私の優先順位が低いのは分かってるけど、自分から言っといて予定潰すのは、ちょっとどーかと思うんだけど。】とメールしました。 ただ、補足的に 【転勤ばかりで、なかなか友達と会うチャンスがないのも分かるから。理解しようとは思うけど。 会うなって言ってるんじゃないんだよ。前もってこっちに一言言ってからにしてほしい】ということも メールで伝えました。彼は【ごめん。早めに帰るから】と言ってその場は収まりました。 ただ、結局23：30に彼は駅に来ました。（次の日私は休み。彼は朝から仕事） 飲みすぎた―と言ってホテルに入った彼はベッドにバタリ。 一瞬、私何のために来たんだろうと思いましたが。（会いたかったから来たんですけど） 普段、車通勤でお酒が飲めないこと。仕事が忙しくて大変なことを思い返すと 何もしてあげられてない自分が悔しくなりました。（私は下戸なのでお酒が飲めません） それから、彼が起きたので、少し話をして。やっぱり一緒にいると幸せでした。 彼は【こんなの普通なら、責め立てられてもおかしくないよね】といったんです。 先約を破って飲みに行ったことを気にしているようでしたので。 【確かにね。まぁ、でも仕事環境的にもなかなかお酒飲めないんだし。友達に会うのも難しいんだから。 私は今、こうして会えてるから幸せだよ】 と、私は今こうして会えてることに幸せを感じていたのでそういったんです。 ただ、彼は【こんなんでいいのかなって思う】というのです。【満足に幸せにしてあげられてない】と。 確かに満足というわけではないですが、 仕事環境的にも、彼なりに現状で出来る事をしてくれてるので私はそれで十分でした。 それからまた、会えない日は続いていましたが。8月に休みを申請したという話があり。普段なかなか忙しいからと。旅行に行こうと彼を誘ってみました。忙しい彼を考えて彼の行きたいところへ行こうという事で。旅行先も決め、ホテルも決めました。 そして、少し前、彼に【旅行楽しみだね。また仕事でスケジュール変わるのは仕方ないけど。 旅行忘れて友達と飲み会の約束とかしないでね】とメールしました。 数時間後、彼から電話が来ました（彼からの電話が来るときはいい話がない） またスケジュール変わったのかと思ったのですが 【さっきのメール見て考えた。出張でスケジュールが狂うことが多いし。会う時間も少なくて。 今はとにかく仕事が忙しい。自分の容量がオーバーしてる。仕事も趣味も私に対してもすべてが中途半端でこのままじゃいけないと思ってる。だから、、友達に戻ってほしい。このままじゃ二人とも共倒れしちゃうから。無理してほしくないし。。正社員じゃないし、将来のビジョンが見えない。ただ嫌いになったわけでも好きな人が出来たわけでもない。】 あまりに突然のことで、真っ白になってしまいました。 【勝手でごめん。関係を保ったまま距離を置くっていうのは考えてない。もう決めたから】という彼に対して 忙しいのは分かってる。でも、会う時間を作ってくれてるじゃない。 そうしてくれるのすごく嬉しいし。幸せはちゃんと感じてると言ったのですが 【こんなの十分な幸せとは言えない】というのです。 二人なら大丈夫って言ったのに。今まで何度もぶつかってきてもやってこれた。 僕と居たほうが幸せになれるといってたじゃない。とつい泣いて問い詰めてしまったのです。 【そうなんだけど、恋人っていう枠組み（？）を取り払いたい・・もうギブアップだ】と。 仕事が落ち着いてきて、恋愛に対しても余裕が出来たら考える。 とは言っているのですが・・・。未来なんてわからないです。。 この先も出張で来るとはいえ、彼と会う時間はさらに減ります。 ただ、ツイッターもたまにつぶやきに返事が来るし。メールも出来る環境ではあります。 ご飯行くのはOKだと言ってました。 別れ話した2日後にツイッターで何度かやりとりをしてからは、距離を置くようにしてます。 メールもこちらから出してないです。返事は出さずとも、お互いフォローはしてるので見れる状態です。 最近mixiを退会したのですが、さっき突然「mixiで何かあったの？」と突然連絡が来ました。 （彼はmixiしてません。私がツイッターでmixi辞めようかなとつぶやいてたのを見て連絡したようです） つらい気持ちをつらつら書いてたことで友達にそう言うの書くのやめなと言われたのと マイミクをしつこく迫る人がいたので、退会したという事を話したところ 【辛い思いをさせてごめん。自分が言うのもなんだけど強くなってほしいと思ってる】と言われました。 彼の中では、もう私は過去の人間になっているのでしょうか。 まだ別れてから日が浅いのですが。 離れてみて、自分のいけなかったところもあると冷静になった今反省しています。 もう一度、チャンスが欲しいと思っています。 泣いてすがった、あの時以来、復縁したいよとは言っていません。 本音は復縁したいです。彼と居ることで自分が成長できると思ってます。 なかなか、彼は仕事で辛いとか、愚痴をこぼすとか、そういうことをしない人なのですが 彼のことを、精神的にサポートしたいとも思ってます。 今度は私が甘えるだけではなく彼が愚痴を吐いたり、甘えることのできる存在になれたらと 思っています。 重荷ではないけど、今は恋愛が負担になってると前につぶやいていたので すぐ復縁というのは出来ないと思うのですが・・可能性はあると思いますか？ 私はどういうことをしたらいいのでしょうか。 （今は彼の一言がきっかけで始めたバンドやったりフットサルしたり、彼の言葉で将来を真剣に考え、 社員登用のある仕事を探したりしています。 あと、私がお酒が飲めないので、飲める子、彼と恋愛性格が似てる子に話を聞くなどして 彼のことを理解しようとしています。） 彼と恋愛性格が似てる子の意見では「自分のために【頑張って】恋愛されるのは苦しくなる」 みたいなことを言っていました。 私にとっては初めての彼氏だったので。すごくショックです。 電話で別れ話だったのですが、彼は【今度ちゃんと会って話そう】と言っています。 現状、来月上旬に会って話す予定にはなってます。 こういう時は、彼にどんな言葉をかければいいのでしょうか？ 復縁を持ちかけたいけど、その気持ちは抑えようとしています。

どこから話せばいいのか分かんないのですが…。 とにかく今の自分がダメに思えて仕方ないです。 こんななよなよしてうざったい相談誰にもできないので、自分の中で噛み殺そうかと思っていたのですが、何となくそれじゃダメな気がしました。これを機に自分の成長につなげたいと思いました。 19の男です。 適当に性格から書きます。自覚している限りでは、とにかくコツコツと頑張ることがとにかく好きです。自分を高めることが好きです。一人で長距離走を本格的にやっているのですが、とにかく毎日毎日練習して、欲求でもなんでも律して、自分が少しずつ確実に成長していくのが好きなんです。自分に才能があるなんてこれっぽちも思いません。なぜなら今まで生きてきた中で思い知らされたからです。だからこそ泥臭い努力でもなんでも、とにかくコツコツ頑張って、才能に努力で勝って見せようと思っています。長距離走を選んだ理由に、走ることが最高にホントに好きな以外に、努力でどんどん伸びていけるということがあります。自分の可能性を信じて疑わない・・・綺麗事ですが好きです。 あとは人と話すのが好きです。楽しいです。誰にでもフレンドリーに話せるほうなので…。 とまあ他はおいおい述べていくとして… 自分はバイトをしています。バイトを通して、いろいろ失敗して、注意されて、自分の欠点が見えてきたんです。 まず、上司に言われたことは「プライドが高い」ということです。 自分に意識的なプライドはないのですが、何かしらプライドがあるというのは自覚してました。正直自分のどの言動から見抜かれたのかわかりません。自分のイメージではプライドが高い人というのは、なんか助けてもらうのが嫌いだったり、自分の失敗を認めたがらない感じの人だと思ってました。そこで自分を見返してみると、あんまり当てはまんない気がするんですよね。確かに失敗した時は「ちくしょう！」となりますが(心の中でです)、それは自分の失敗が許せないというより、そのせいで他の人に迷惑がかかるのがいやって感じです。失敗を指摘してくれた人に対しても、憎しみとかはなくて、むしろありがたいと思っています。そのおかげで自分の成長につながるわけですから。 でもなぜか今回言われた時、プライドが高いのは社会ではダメなんだなーと思ってしまったんですよね。プライドが高い人って駄目ですか？またどうすれば改善できますか？ ただ、僕は何故か同じ失敗を繰り返してしまうんですよね。というか僕は「ミスするな！」とかミスばかり指摘されると、逆にミスしてしまう性格なんです…。自分でもホントにどうしようもない性格だと思います 。失敗を指摘してくれるのはありがたいし、それは結果的に自分の成長につながるのに、あんまりにも指摘されすぎて逆に出来なくなる部分が出てきてしまう…。ほめてもらうと、経験上ものすごい伸びるのですが、そんなに社会は甘くないと分かっています。どうにかしたいです…。 ここまで書いて、先ほどこの質問を書かせていただく前に読んだ、ある質問サイトの回答が思い浮かんできました。「自分の理想とは違う家庭で育ったみたいな人が多いような。幼少期に自尊心を傷つけられたために、プライドが高くなった」、「自分を認めて欲しいが故にプライドが高くなる」。自分の都合のいい部分だけを読んでいるのかもしれませんが、これを読んだ時ドキッとしました。 僕には弟がいます。ホントにいい弟です。変な意味じゃなく、愛すべき弟です。仲も最高にいいです。ただ、彼は僕と違ってものすごい才能豊かなんですよね。僕と真反対です。ただそのことで弟を恨んだことは断じて、神に誓ってありません。でも、やっぱり親や親せき、祖母や祖父から評価されるのは弟だけなんですよね。ちょっとここまで書いて泣きそうですが、とにかく自分が弟のように評価されたことは、ない。。気がします。自分は蚊帳の外で弟が皆からほめられているのを傍から見ているのは割とありがちです。自分は先ほど長距離を頑張っていると書きましたが、そのことについてもほめられたことなどありません。弟も同じことをやっているのですが、以前聞いてしまったのですが大会に出ると言うだけで「え！？テレビとか出るの？」とかとんでもない食い付きようでした。自分はそんなこと言われたことないのになあ・・・と思いつつ笑。 ここまで思って、弟でなく自分を見たときに、「ああ、俺誰かに認めてもらいたいんだなー。肯定してほしいんだなー」って自分の魂胆が見えた気がしました。確かに自分が肯定されたことなんてほとんどないですからね。練習も一人なので基本的に評価してくれる人なんていませんし・・・。それでも自分を毎日毎日追い込めるのは誇りではありますけどね笑。まあだから自分のこのへんなプライドみたいなものが生まれちゃったのかなーと思った次第です。どうしよもないくらい、やるせないですね。 そしてまあ、あとひとつ上司に指摘されたのが、「タメ、後輩に対して口調が見下している」ということです。これを言われた時愕然としました。生まれて初めて言われました。もう最悪です。自分のフレンドリーさには自信がありました。友人からもフレンドリーだと言われていたので…。後輩に接するときは歳の差を意識させないようにナチュラルにいけるようにしているつもりでした。そして何より、自分は人にされて嫌なことは人にはしない主義なことです。これは徹底しているつもりでした。なぜなら中学まで自分はいじめにあっていたからなんですよね。いじめられる人も性格だったり何らかが悪いって言う人がいますが・・・僕の場合は身体のことでいじめられていたので・・・。まあとにかくひどい悪口は日常茶飯事、殴られたり、吹き飛ばされたり、新しく買ったものはことごとく破壊・・・等々ですかね。まあそれ以来、自分がされて嫌なことは絶対に絶対にしないと誓ってました。なのに今回このありさまです。もう最悪です×4。見下されるのは、まあいじめられる時点で見下されてますから、それは僕もいやなので・・・なのに僕の口調が見下していたなんて涙。自分が見下せる立場にいるなんて思ったことはありません。むしろ最悪下から挑戦者のごとく見上げているつもりでいました。なのに・・・。しかもその上司と同輩との会話の中で発覚したとのことなので。。もうその子に会わせる顔がありません。その子は女の子なんです、とてもいい子です。なのに自分がその子に対して高圧的になっていたなんて・・・こんな自分が許せません。どうすればいいんでしょう・・・ あとはまあ恋愛でも…。まあ僕は産まれてこのかた彼女ができたことがありません。まあ当たり前ですね。なんとか「自分が好きになるような人になりたい」と思って、そうなれるよう頑張ってきたわけですが・・・。やっぱり自分に自信が持てなかったんですよね。いじめでボロボロになって以来、女の子を好きになっても、「自分に好かれているなんて分かったらいやだろうなあ」とか「俺なんかが届くはずない」とか「告白したら嫌われるだろうな」とかおもっちゃうんですよね。恋愛以外は最高にポジティブなのですが、恋愛となると話は別になるみたいです。だいたい好きな子ができると、いっぱいしゃべりたいとか思ってしゃべったりもメールしたりもするんです。かなうわけないとか思っている割に、なんとかアプローチを試みたりもするわけですが・・・あと一歩が踏み出せないんですよねー。それでもうあきらめるわけです。そういう時に限ってダメっぽい感じな気がするもんです。どうやって恋心をなくすかと言えば、その心を折るわけです。「自分なんて無理」「俺のこと好きなわけないじゃん」「あの子にはきっと良い彼氏がいる」とか思ってです。なんとかその子に話したくてたまらない自分を殺して、徐々に自分から距離を置いていくんです。迷惑だから・・・とか何とか思って。自制心は人一倍です。そしたらいつの間にか何とも思わなくなります。 はい、最高にキモイですね笑。 でもこれは高校までの話です。実は今少し気になる人がいるんです。ちょっとなかなか奇跡的な出会いでして・・・。でも今その人をあきらめようとしている自分がいます。というかホントに久しぶりに顔でも身体でもなく、純粋に好きになったんです。メールの返事が来ただけで最高にうれしくなったり、返事が来なかったらすんごい落ち込んだり、話している途中なんて、自制しなければキモイくらい最高の笑顔だと思います笑。でもここまで来て、やっぱり自分の心のネガティブな部分が邪魔するんですよね。上に書いたことを無意識に実行しようとする自分がいます。はあ。。。てかこんな奴好きになってくれる人がいるのかな？って思います。 ここまで書きましたが、ここに書き込んでいる時点で、「自分を誰かが慰めてくれる」とか認めてくれるんじゃないかって言うことの表れな気がするんですよね。申し訳ありません。 こんな自分になにかアドバイスをお願いします。厳しい意見でも構いません。 宜しくお願いします。

たくさんあります。 中国、フィリピン、ビルマ、インドネシア、ベトナム、等々 いまだに文句を言い続けているのは中国と韓国だけです。 でも中国は最近、それをやめました。大国になった現在、日本と手を結ぶ方が得と判断したようです。 今や反日国と言えばコリアだけと言っていいでしょう。 韓国は被害者と言えば被害者かもしれないけど、硬直した両班制度で立ち行かなかった国を併合で近代国家にしてもらったのでむしろ日本に感謝すべきです。現に台湾は同じ時期に併合されたのにちっとも反日ではありません。むしろ親日国です。東日本大震災では多額の援助金を送ってくれました。 コリアって本当に被害国ですか？ ヨーロッパ諸国はナチスドイツとの戦争の被害者で間違いありませんが、韓国は日本と一緒に連合国と戦った立場です。実際はオーストリアの立場でむしろ韓国がよく日本に言う戦犯国なのではありませんか？

お世話になります。 タイトル通りです。隣人が同じ職場にきて数ヵ月になります。子供が小さい頃は登校一緒だったり遊ぶこともあり関わりありましたが最近は会えば挨拶と少しの会話程度でした。同い年の子供がいないのが救いだ！ってずっと思ってました。 なにしろモラルに欠けるのです。私も至らないことありますからそんなに人の事は言うのも気がひけるとこありますが彼女のご家族は小学生でも分かりそうな事が出来ず非常識なんです。 例えば これは同じマンションの友人に聞いたことです。車の駐車の仕方が明らかに駐車線を越えて停めて隣の駐車場にはみ出している。停めずらいし出入りもしずらいのでやわらかくその旨メールで伝えたところ「お宅の車は小さいから大丈夫でしょー」って顔文字付きで言われて、その後電話をして軽く口論になったようです。停めかたはかろうじてはみ出さない程度にはなったとは言えギリギリ過ぎるので友人は怒ってました。あり得ない！と。 二年に一度駐車場の入れ替え抽選がありますので そうゆうのが嫌なので我が家は近隣駐車場にずっと借りてます。 それと悪臭がありました。昆虫採集が趣味のようで玄関廊下側でひと部屋を昆虫部屋にしてました。昆虫たくさんってあんな悪臭出すんですね。我が家と隣接した部屋なので窓を開けてると臭いが入ってきました。その臭いはリビングまで広がりました。お子さんが多いんですがベランダには 明らかにオムツを入れた生ゴミ置いてました。私も育児してきましたからオムツのまとまった臭いはわかります。 そしてベランダの境になる180センチ位の突っ立ての上からこちらにはみ出すように 物干し竿が出てます。ひどいときだと50cm越えるくらいでした。あと大きなＳ字フックです。多いときは５個は下げてます。 先ほどの昆虫ですが いらないと思うとマンションの共同部分、階段や一階部分が駐車場なので駐車場の壁などに放置してます。彼女は逃がしてあげてるつもりでいるようです。昆虫だってペットと思うのでせめて緑の多いところにと思います。「このマンション子供が多いから誰か欲しがるかなーと思って」です。 悪臭は最近なくなってきました。 他にも色々あります。とにかく上から目線です。うちのこと下だと思ってばかにしてる！って数人から耳に入ったことあります。 分譲マンションです。たまに引っ越しと新しく入って来る人がいます。内容はわかりませんが新参者扱いされたー。と理事会で話してました。 そんな隣人ママが同じ職場の同じ部門のパートに入ってきました。きついです。「おつかれ！」など言ってきます。いつもと同じ口調と態度です。幼稚園や学校でもPTAのリーダーやるくらいの人でやり手ではありますが謙虚さがないです。 せめてお先に失礼します。と言って欲しいです。わたしだって おはようございます など敬語使ってますよ。シフトは大抵入れ代わりですが わりと１、２時間被ります。 私は先輩風など吹かすのは好きではありませんが自分もプライドが少し残ってたんだと思ってしまいました。 他の先輩方にはそんな口をきいてるの見たことないです。職場でも上からいきたいようです。とてもプライド高い人ですから。うちのことは下だと思ってるのでそんな態度なんでしょう。 仕事は真面目にします。店長にとても気にいられています。私は三年半近く先輩にはなりますが他のどの新人のパートさんにも抜かされてもなんとも思いません。お仕事できる方たちドンドン頑張って欲しいです。一緒に働く仲間です。補助できることいくらでもします。基本的に揉め事を起こしたくないです。ただ彼女に抜かされるのは耐えられません。 彼女には今言い返したくて仕方ないです。家族に止められます。今までの異臭などでも止められてます。管理会社に言って警告の手紙は出してもらったことは過去あります。必ず匿名で！彼女宅に固定せず全住居の方々に手紙をポストインしてもらいました。あんまり変わりません。 パート先にはいい人も沢山居て辞めたくないです。なぜ彼女でなく私が辞めなくてはならないの？って思ってしまいます。ただ精神的に辛いです。職場でしんどいなって思うことは時々あります。もちろん彼女のことだけではないです。どこに行っても何かしらあるでしょう。辞めるとしたら引っ越ししたいくらいです。難しいですね。 元々あまりいい感情を持っていない隣人ママとの同じ職場は想像以上に無理でした。これからどうしていったらよいでしょうか。 職場では彼女のプライバシーは話せないのでこの場をお借りしました。長文読んで頂きありがとうございます。ぜひアドバイスよろしくお願いします。

年が変わり、皆様も新しい抱負やテーマなどお持ちの事と思いますが、同時に困ったなと思う世の中の問題や、自分の身の回りの出来事などお有りじゃないでしょうか。 そんな時に相応しい、格言や諺をご紹介頂きたいと思います。 僕が今気になってるのは、外国人の受け入れ問題です。 人手不足で困ってるところが有るのは、何となく分かるのですが、本当に今外国人の受け入れが必要なのか疑問に思っています。 僕が育った昭和の中頃は、人口が９５００万人でしたが、政府は子供を増やさないための「産児制限」という政策を取っていました。 それでも経済は右肩上がりで発展し、今に至っています。 そして、日本より人口の少ない国でも、一人当たりのＧＤＰが日本より高く豊かな国が幾らでもあります。 そして今、一番言いたいのは、増えすぎる外国人による、犯罪や治安の問題、あるいはゴミの不法投棄や各種マナーの問題まで、気になることが山積みです。 そんな時に言いたい「悪貨は良貨を駆逐する」 「悪がはびこると善が滅びる」ということを、最近身近で感じることが多くなりました。 彼らは、集団で陣地を広げてきます。 言っても効き目が有りません。 政府はどうしてわからないのでしょうね。 困ったもんです。 身近で、もっとホットでウィットに飛んだ、チョットした事柄でも結構です。

今年19になる男です。彼女がほしいです。 自分は顔も良くないしコミュ障のため自信が持てません。出会いもまったくないです。 出会いを増やすためスポーツとか習い事を始めたいと思っていますが、はっきり言って期待はしてないです。 一番いいのは年の近い女性がたくさんいる場所に行くことでしょうが、田舎なのでそんな場所はなかなかないし、出会いはあっても女性と話すのが苦手なので難しいです。 19で恋愛経験がないのを焦っています。彼女がほしいということしか考えてないしカップルを見るとイライラしたり精神的にも良くないです。同じような男性はたくさんいるとかそういうのはいらないです。この年で彼女は別に早くないですよね？自分より年下の男でも彼女がいるのはたくさんいるだろうし、自分と同い年ぐらいの男は女と遊びまくっている頃なのに、恋愛経験がないってすごく恥ずかしいです。生きていたらそのうち出会えるの？同じ悩みを持った人ならこの気持ちが分かってくれると思います。 真剣に悩んでます。長文失礼しました。

稀勢の里や鶴竜は何故引退しない？

長文失礼します。 某女子高に通う高1女子です。 私には好きな人がいます。でも、彼は私より12歳も年上の方です。 彼と出会ったのは私がまだ小学生の頃です。お互いに子ども劇場というNPO 法人の団体の会員で、彼は青年として活動していました。彼は面倒みのいい性格で優しく面白かったので、すぐに私は彼に懐きました笑その頃から恋愛感情(憧れに近いかも)とまではいきませんが、他の青年とは違って特別な人だなと小さい私は思っていました。簡単に言うと年の離れたお兄ちゃん見たいな感じです。 彼を好きになったきっかけは私が高校生になり、劇場で企画(イベント)のために頻繁に会議をするようになって、彼と会う機会が前とは断然増え、会う度に好きになっていきました。 彼とはLINEやインスタで繋がっていて、昨年の4月くらいから頻繁に連絡を取り合っています(週3~4)。彼は自衛官で忙しいはずなのに、こまめに返信してくれて、内容も面白かったり、私のことを心配してくれたりとすごくいい感じです。インスタのストーリーも時々反応をくれます。よく車で送ってくれるし、誕生日もサプライズで祝ってくれました。彼も私もアイドルが好きなので一緒に公演に行こうとも言ってくれました。また、昨年のクリスマスの夜に3時間くらいでしたが、彼から誘われて、二人きりで会えました。その間、彼の車の中でずっと話していました。 (1)彼が何故ここまで高校生の私に時間を割いてくれるの少し不思議です、彼は私を恋愛対象として見てくれているのでしょうか…？ (2)また、2月が彼の誕生日なのですがプレゼントはIL BISONTEのキーケースをあげようかなと思っています。これは男性からして重いですかね…汗バレンタインはあげるつもりですが、どうするか決まってません。 また、3日前、彼を含めた劇場の青年、高校生でカラオケに行きました。その後まだ時間があったのでみんなでミスドに行きました。彼はみんなの分のドーナツを奢り、それぞれで駄べる感じになったんですけど3時間くらい2人で喋っていました。その会話の中で彼は明日仕事の先輩から紹介された女の子と初めて食事に行くと言っていました。それを聞いた時はショックでしたが、顔には出さず何とか会話を続けました。その子とは昨年の11月から連絡をとっているそうで、彼より7歳下で、彼自身年下すぎてさすがに抵抗があるし、LINEの返信面倒だな(？)的な事を言っていました。少し嬉しい反面、自分はもっと年の差なのを思い出してまた、落ち込みましたが、彼には応援してるよと伝えました。 彼の年齢的に結婚を前提にしたお付き合いも考えなければならない年で、私のような高校生が彼と付き合えるなんて甚だ思っていません。 (3)でも、私が高校を卒業して、彼に彼女がいなかったら告白してもいいでしょうか？今の関係からして、もしかしたら付き合えるでしょうか？遊びで付き合いたいと思っている訳では無いので、真面目な回答を待っています。 30歳前後の男性の方、または実際にすごく年下の女の子から告白された方回答よろしくお願いします。

今、サッカーのFIFAランキングで、ドイツが一番らしいですが、 ドイツ人はいつからサッカーが上手くなったのでしょうか。 ドイツ人は本当にサッカーが上手いのでしょうか。

教会に通わないとキリスト教をしることができない。 独学は独善的になって誤解した知識を身に着ける可能性が高い。 こう、カトリックのある信者さんから忠告されました。 私はプロテスタントの教会に通いたいと思っています。 前にプロテスタント教会では牧師先生、伝道師、信者さん、のよくない人にあたったことがあります。物凄い裏切り行為でした。 これに躓き、懲りてしまい 独学でキリスト教を学ぼうとしましたが、それではいけないそうですし、教会に再び参りたいです。 どうか、良心的な、いい教会、教えてください。 どこに通ったらいいのか、さっぱりわかりません。 身体が不自由なので、成る丈、近所の教会に行きたいです。

宇宙人はいますか？ それぞれ理由を教えていただけると嬉しいです。

クラブでその日知り合った外国人(フランス)男性がいるのですが、私から声をかけてそのあと酔ってたのもありホテル行ってしまいました。 会話は全て英語です。 それでホテルでお酒のみながらお互いのことを話したあとセックスしました。 セックスしながら話したりいろいろしてたのですが、全て行為がおわったあとに付き合おうと何度も言われました。 恋人になってくれる？とかとにかく何度もです。 言われたことは 愛してる、私を愛してますか？世界で一番美しい、プリンセスのようだ、私のプリンセス、一緒にこれから過ごしたい、一緒にディズニーランドいきたい、故郷に一緒にいこう 、一緒に海外旅行いこう、私は君と出会えて本当にラッキーな男だ、離れたくない、君のことをずっと考えて眠れない など、何回も言われました。 私は本当に？からかってるの？ など聞きましたが本当だと言われました。 朝型お酒のんでいて、夜にこれをいわれたのでお酒は入ってなかったと思います。 それで、早朝から20時半まで一緒にいましたがずっと帰らないでと止められてました。 帰りは手を繋いで帰り、別れ際に、また会ってくれる？と言われyesと答えキスしてさようならしました。 別れてからは 夜の時間をありがとう、あなたはとても優しい人です。 とラインがきて、 翌日に、良い時間を過ごせた！こちらこそありがとう！ とラインしたのですが、既読ついてそれから特に返事きませんでした。返事が特にないので自分に興味なくなったのではないかと不安です。 質問なのですが、 ふつう好きだったら、その後連絡取り合いますよね？次いつ会えるか等。 単なる気まぐれでそういうこと言ったんですかね？ その場のノリで言っただけで一日経過し冷静になったら冷めた等。 自分的に気がかりなのが、髪セットしてたので帰るときずっと寝てたためメイクも落ちて崩れてるし、寝てたから顔剥くんでいるし髪もボサボサでした。 帰るのは夜ですがネオンが明るいためぜんぜん暗くはないので最後別れ際に私の顔を見たときメイクが最初より崩れてて嫌われたか。 ホテルの中は薄暗かったので。 最後見た顔がブスだったら嫌いになりますか？ 日本にきてまだ１ヶ月なので彼女がいるとかではないと思います。 推測でしかないですがどう思われているのか気になります。 よろしくお願いいたします(>_<)

地球のような環境の星は見つけることができるのでしょうか、 どこかに移住の拠点作らないと、将来住めなくなるといわれて います、科学技術の発展は人類の命運を左右するのか、恐竜 のように環境に淘汰されていくのか、宇宙に居場所の拠点は 開発されていくのでしょうか、宜しくお願いします。

●元オウム真理教の教祖、麻原彰晃になぜ騙される人が多かったのか、なぜ麻原は人を惹き付ける魅力があったのか、どこでマインドコントロールを学んだのか、知りたいです。（麻原は人を惹き付ける才能があったから、と言う意見だと思考停止になります・・・）

16世紀、イタリア・ルネサンス時代の政治思想家マキャベリはこう言っています。「人を率いていくほどの者ならば、常に考慮しておくべきことの一つは、人の恨みは悪行からだけではなく善行からも生まれるということである。心からの善意で為されたことが、しばしば結果としては悪を生み、それによって人の恨みを買うことが少なくないからである」 京城（ソウル）の地下鉄は東京の次に建設された、京城帝国大学は名古屋帝国大学より先に開設されたことを知っていますか。そのように日本は朝鮮統合後多額の資金を投入して学校教育の普及、インフラ整備、植林など環境の整備、日本人と同等の選挙制度、諸悪の根源であった両班、白丁などの身分制度の撤廃などの政策により急速に近代化を進めました。日本の善意が今日韓国の悪意によって報われています。 このように日本の善意に対して、反日に狂奔している現在の韓国の姿はマキャベリが喝破したとおりになりました。これをどう思われますか。また今後このような民族・国家に対して如何に対峙していくべきと思いますか。

むくみとストレスには、何か関係があるでしょうか？ 知人に、人生の節目節目で片足がむくむと、困っている女性がいます。 受験、就職、結婚などの節目で、左足だけがゾウさんのような足に 膨らんでいます。いくつもの病院に行っても原因不明で、 むくみを押さえるストッキングをくれるばかりー。 人生の節目といえばストレスが考えられますが、 どのサイトの記事を見ても多種多様な原因の中に ストレスは書いてなくて、不思議だなあ～と 首をひねっています。 なんでしょうね？

シリーズ物時代小説の主人公や場面があまりにも非現実的でない もので、面白いと思われるものを教えてください。幻想的要素が 強かったり、主人公が現代とタイムスリップしたり、子供が未来 を予測できる超能力者であったりするのは願い下げです。