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  • 質問No.98683
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お礼率 33% (5/15)

私は26歳、女性です。実は父親がもうすぐ、再婚することになりました。(母親は8年前になくなりました)最初はその再婚相手とはうまくいっていたのに、ちょっとしたことから、誤解があり、喧嘩になりました。その喧嘩をしたときにかなり罵られ、仲直りをした今でもその罵られた言葉が心のどこかにあって、前のようにやっていくことが出来ません。その再婚相手は自分本意の人で自分の思い通りにならないとすぐ、不機嫌になってしまうのです。喧嘩をしたぐらいで罵ると言う言葉を使うのはおかしいと思うかもしれないのですが、本当にひどい言葉を言われました。
毎日のように家に来ていますが、私も正直、しんどいです。本音をいうと父親には再婚してほしくないというのが本音ですが,私も今年の11月に結婚が決まっており,実家からは離れます。一人,残された父親のことを思うと再婚していた方が安心ではあると思うのですが。私はどうすればいいのでしょう?彼女とうまくやっていくにはどうしたらいいのでしょう?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 42% (56/132)

私もnamiriさんと全く同じ経験をしました。22歳のときで、私には弟、妹がいて相手の女性には2人の子供がいました。相手の性格、行動が全く好きになれず、うちの親類も賛成はしていませんでした。ただ父親だけが母を亡くして5年、さみしさもあって、周りの意見を聞かずに再婚しました。私は再婚を前に家を出て暮らしました。どうしてもうまくやっていく自信はなかったし、相手もそうだったでしょう。
でもnamiriさんは結婚されるのですよね。私はその2年後に結婚しましたが、その再婚相手を「母親」とするのはいやで結婚式、披露宴をしませんでした。一生に一度のことをあえて「あきらめる」事が最大の「反抗」だったのかも知れません。それでも「母親」として紹介することはあり、今でも悔しい思いが残っています。
namiriさんとその女性との関係はどれほどかわかりませんが、普通にしていたらいいと思います。あえてこちらから下手に出る必要もないと思うのです。結婚したら御主人との生活が一番大切ですよ。私は実家には母はいない、と思うようにし、主人の母と仲良くしています。お父さんもお一人でおつらいこともあったでしょう。見守ってあげるのがいいと思います。namiriさんの結婚まで再婚はまってもらってもいいと思います。自分の大切な思い出はいい形で残したいですよね。
私の態度に不満をもらしていた父ですが、その後まもなく離婚し、私のことを正しかったといっています。
namiriさんも自信をもって幸せになってください。
お礼コメント
namiri

お礼率 33% (5/15)

同じような経験をされているので、すごい気持ちがわかります。私は11月にグアムで結婚式を挙げるのですが,父親達も8月にグアムで式を挙げたいと言って来ました。私の方は半年前から決まっていたことであり,父親の方は昨日、彼女が言ってきたことだそうです。私はそれを聞いて、すごい悲しかったです。嫌味なのか、分かりませんが。わざわざ、同じところで式を挙げようとするものでしょうか?
ますます、自信がなくなってきました。すいません、愚痴を書いてしまいました。
投稿日時 - 2001-07-03 09:49:50
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 9% (18/186)

うまくやるには、話をすることでしょうね。まだ、お互いがわからないから、どうしても悪い方向にいくのではないかと思います。でもこれは、お姑さんとの関係もいっしょになるんではないかと思います。(一度にくると結構きついかも)
無理して仲良くする必要はないでしょうけど、おりをみて話ができるようにしていくのがいいのではないかと思います。
それと、お父さんには、お父さんの人生がありますので、お父さんがいいと思っている人なら、とんでもない人でないかぎり認めるしかないんではないかと思います。
最初は、お母さんというのではなく、お父さんの連れ合いってなカテゴリの人という付き合いをするようにすれば
よいのではないかと思います。
お礼コメント
namiri

お礼率 33% (5/15)

アドバイスありがとうございます!!
たしかに、うまくいっていない今、すべて悪い方向に考えてしまいます。
少し、考え方を変えてみるのも大切ですね。
投稿日時 - 2001-07-03 09:36:11


  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 50% (2/4)

客観的に見て私は結婚した方が良いと思います。あなたと、新しくお母さんになる
方とは喧嘩が原因で今上手くいってないようですが、お父さんと上手くいっているなら、あなたがもう少し大きな気持ちで見てあげればいいと思いますよ。
もうすぐ結婚してお父さんを一人残せばいろいろな面で心配もあることでしょう。
男一人で生活させるよりこれからのパートナーがいた方がお父さんもいろんな面で
不自由しないと思います。
この先、多かれ少なかれ色々な人間に直面していくことでしょう。
これも、経験と思いお父さんの気持ちも聞いて、そしてあなたには、最大のパートナーもいるのだから、その方にも協力してもらい(相談)話しを進めていったらどうでしょう
お礼コメント
namiri

お礼率 33% (5/15)

アドバイスありがとうございました!!
大きな気持ちで見るのも大切ですね。
投稿日時 - 2001-07-03 09:42:31
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

まぁ話し合ってみるのが一番だとは思いますが・・・世の中には同じ日本語でも通じない相手がいますからねー(笑)。どこまでいっても平行線、という人はいるものです。ましてやあなたがそれだけ傷ついてしまうような言葉を、誤解があったとは言え口に出来てしまう神経、そしてもしかしたらそのことにすら気づいていないのであれば、話し合ってもむずかしいかもしれませんね。

でもだからなんだというんですか?あなたも結婚して独立されるわけでしょう? お父さんとの絆も別に切れてしまうわけではなし、家族同士の付き合い問うのも年にどのくらいあるのですか?同郷するというなら話は別ですが、別居するなら、お父さんにも好きにしてもらえばいいじゃないですか。お互いどちらも大人なんですから。お父さんがそういう女性でも、と望んでいるのを止めようとするほど、あなたは子供ではないようですから、言うべき事はただ一つ。あなたはあなた。無理すること無いですよ。まぁ一度くらいはトライしても、そこまで絶対にどうにかしなくてはいけない、という気はしないのですが、そんな風に考えるのは軽すぎますか?
  • 回答No.5

namiriさんこんにちは。
友達の話を少しさせてください。

友達(女性ですが)の所は彼女が結婚した後にお父さんが再婚されました。ですから一緒に生活はしていません。
最初のころはあまり行き来はなかったそうですが、彼女に子供が二人できてだんだんと行き来するようになったようです。今では孫(血はつながっていませんが)の子守りをしにきてくれたり、彼女の体調が悪いときには手伝いにきてくれたり、しょっちゅうしています。彼女も以前よりも頻繁に実家に帰るようになったみたいです。

最初からうまくやっていこうと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。
時間が解決してくれるかもしれませんし、離れて暮らすようになったら違った見方ができるようになるかもしれません。もしnamiriさんにお子さんが出来たら、私の友達のように関係も変わってくるかもしれません。
お父さんがこの先楽しく暮らせる事を第一に考えてあげて欲しいと思います。(きっと、もう十分わかっておられますよね。)
逆に変に遠慮することもないと思います。やめて欲しいことはやめてほしいと言っていいと思います。結婚式のことも「私は出来たら違うところでして欲しい」と言ってみてはどうですか。

もし最初のうち、どうしても自信がないのであれば結婚の前に家をでて一人で生活してもいいんじゃないでしょうか。
離れた方がうまくいくかもしれません。

どちらにしてもこれからはお父さんたちの生活とnamiriさんの新しい生活は切り離して考えて、今は自分たちのこれからの新しい生活を大切にして欲しいと思います。

どうぞお幸せに。
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

ちょっとボウズにくけりゃ袈裟まで憎い感じになってないかな?
どうしておなじところで結婚式をしたらやなんだろう?
そりゃ合同結婚式をしたいとか言われると引いちゃうけど
時期が違うんだしどういやみなのか正直判んないよん
それくらい元気でこどもっぽい人がそばにいてくれたほうが
おとうさまも張り合いが合って元気でいられると思うよん
うらやましくなったんじゃない?

あなたがヤダと思う気持ちは何処からくるんだろう
そこに彼女自身に対する嫌悪感の本質があるかも・・・

彼女はあなたにとってパーソナルスペースにはいって欲しくない人なの
血とはいやらしいもの。そんなつもりじゃなくても
価値観の違う人にうちに上がりこまれて
かき回されたくないって所も多分にあるんじゃないのかな

喧嘩両成敗。これは家族でも未だ他人の人でも同じこと
あなただけが無理する事はないの
向こうはノー天気でそれほどまでにもあなたを傷つけた事
気がついてないんじゃないかな
お父様に相談してみたらどうだろう?
上手くやりたいんだけどこういう風に言われた事が引っかかってるって
彼女の性格をよく判ってるお父様なら何かヒントをくれるんじゃないかな?

出来る環境なら今うちをでて離れてみてはどうだろう?
結婚前で物入りだと思うけどこの時期にうちをでるのは行動としては自然だから
離れてみれば彼女の本当にやなところと
身内意識で自分自身が排除したがってる所がわかるんじゃないかな
それが判れば何でもやだと思いつつ我慢するんじゃなく
言ってもいいところもハッキリすると思うよん

自分には関係ない身内の問題結婚したらいろいろ出てくるよねイイ練習台かな?
幸せが控えてるんだからにつまらないようにね
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 14% (40/283)

こんにちわ。namiriさんは11月に結婚が決まっているのですよね。
それなら、私はお父様のためなら再婚を進めます。それはね、今まで一緒にいた娘が嫁ぐというのはすごく寂しいものだとおもいます。だから、お父さんのためなら、再婚よいうのは賛成です。あなたは・というと、正直結婚していしまうのです。戸籍ではもうおうちからダンナさまの籍に入るのですよね。
血のつながりはいつまでも、永遠です。だからお父様とはどんなことがあっても
親子です。再婚される義母さんは表上は笑って、うらではアカンベーでよいと思います。
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