家族の結婚式に参加したくない
- 主人の兄弟が結婚し、急に家族で結婚式を挙げると言い出しました。しかし、私は参加したくありません。
- 兄弟嫁側の人数は30人以上で、親戚まで呼ばれる予定ですが、コロナの状況も考慮して人数を減らしたいです。
- また、兄弟や兄弟嫁との関係も近すぎて気持ち悪く、休日を潰されることや翌日の仕事に支障が出ることも苦痛です。どうにかして結婚式に参加しない方法はないでしょうか？
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家族の結婚式に参加したくない
主人の兄弟が結婚し数年経つのですが 今更結婚式を家族内で挙げると急に言われ戸惑ってます。 兄弟（以後Aくん）と、兄弟嫁（Bちゃん）は私と同じ歳ですが トラブルメーカーというか、自己中心的です。 準備等あるのに急に決め、1月の猶予もありません。 急にAくんが主人に結婚式をすると言ったようなのです。 お義母さんもカンカン。 「家族で結婚式をする」というのであれば人数は少ないと思いますが こちらは5人未満に対し、Bちゃん側は30人以上来るようです。 家族と言っているのに、親戚その他まで呼ぶつもりなのか？ 違和感しかありません。 コロナなんだから、余計な人を呼んでほしくないし 人を増やすのであれば、2次回みたいなので勝手にやってほしいです。 お義母さんとの距離も近すぎて何でも相談しているようです。 Aくんの下ネタ話とか、その他すべて。 Aくんに問題があればお義母さんに相談するんだとか。 羨ましいとかではなく、近すぎて正直気持ち悪いです。 仕事をやめて二人ともニートになったのに 家を買おうと張り切っているようです。金の無心をされないことを祈ります。 結婚をおめでたいと思わない訳では無いのですが 心底関わりたくないです。 主人も「面倒、行きたくない」と愚痴ってきます。 大切な休日を1日潰され、翌日仕事とか苦痛でしかありません。 どういう気持ちで結婚式に挑めば良いでしょうか？ どうにか行かない方法はあるんでしょうか？
- catsmoon
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なかなかクレイジーな話ですね。 ＞「家族で結婚式をする」というのであれば人数は少ないと思いますが こちらは5人未満に対し、Bちゃん側は30人以上来るようです。 こういうのも、相談も何もなしに、知らない間に 決めちゃってるんでしょうか？ ＞お義母さんもカンカン。 両親も怒っているなら、両親と相談してみたら どうですか？ まあ、大切なのは、あなた方が、今後その二人と どのように付き合っていこうと考えているか？による んじゃないですか？ それなりに親戚付き合いしていこうと思っているのなら 嫌でも出席しないわけにはいかないでしょうね。 でも、別に、疎遠になってもいいっていうなら、 コロナのせいにするなり、何かしら言い訳をつけて 休んじゃってもいいんじゃないですか？ そもそも、向こうが相談もなしに、勝手にすること なんですから、向こうにも落ち度があるわけですし。 こういう大切なことを、行き当たりばったりで 決めちゃうってこと自体が、理解に苦しみます。 まあ、せいぜい、家族だけでこじんまりやるとか いうならまだわかりますが、相手は３０人とか 呼んじゃうんでしょ？ そのうえ、仕事もニートで、家を買う？？？ どうかしてるぜ！！ あなたがトラブルに巻き込まれないことを お祈り申し上げます。
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- bunyago
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行かなくても 良いと思いますよ。 現金封筒に 『御祝い金』を入れて 「御結婚 おめでとうございます。 もしかして こちら（会社勤めだし）が 無症状で 感染してるかもしれないし…申し訳ないけど… 参加を控えさせて頂きます。」（下手に出る）と書いた 『メッセージ（手紙）』を入れたら 向こうも『御祝い金』が 戴けるから 文句言わないと思います。
お礼
ありがとうございます。 なんだか席まで準備されているようで 外堀をいつのまにか埋められてしまいました。 仕方が無いので参加します…。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (892/2153)
＞準備等あるのに急に決め、1月の猶予もありません。 まあ家族内程度の結婚式なら実際に1か月なくても割と余裕で挙式できるものです。 振り回されるのは出席するご親戚でしょうね。 でもそういう距離感の関係が親戚というものだと思って常に備えておく方が良いと思います。 お母様も怒りはするでしょうが、やめろとは言わないでしょう。 何といっても可愛い次男のためですし、 わがままでもわかりやすく屈託のない嫁を憎むほどではないからです。 しっかりした長男嫁よりわがまま放題の次男嫁を可愛がる傾向はよく見かけます。 賢いけれどもお腹の底で何を考えているかわからない出来が良く愛想の良い長男嫁より、単純で正直な方が気が楽と感じるお姑さんも多いのです。 「いい子なんだろうと思うけど気が許せない」のが長男嫁。 「ダメな子なんだけれど何故か許してしまう」のが次男嫁。 もちろん全員ではないですがね。 あなたからすれば気持ち悪い関係でしょうけれども、あちらはあちら、あなたはあなたで気にしないことです。 お姑さんも人間ですので、心を開いて距離を詰めてくる嫁を現時点で毛嫌いすることはないのでは。 これからどうなるかは分かりません。 でも子育てが終了して寂しいと思っている人ほど、こうやって堂々と慕ってくる人を突き放せないと私は思います。 あなたは自立されているので、楽だけども手ごたえもないでしょう。 ＞金の無心をされないことを祈ります。 ご夫婦で話し合って、お姑さんの前でもお金に苦労していない様子は見せないことですね。 ＞どういう気持ちで結婚式に挑めば良いでしょうか？ どうにか行かない方法はあるんでしょうか？ 「フェードアウトの始まり」と思って臨んではいかがですか。 あと「難易度の高い親族代行のバイト」と思って義理姉役を演じきっては？ 報酬は将来の自由です。 関わる気がないのだったら女優魂で乗り切るしかありません。 身内の結婚式に行かない方法は、 行けない方法になるため親の不幸か病気で緊急入院するくらいしかなさそうに感じます。 最初に自ら線引きをして距離を置いてしまうわけなので、 難は避けられるけれども気持ちの面で差はついてしまうと思います。 普段は良いのですが、たまにある冠婚葬祭でそれが浮き彫りにはなるため余計に行事ごとが億劫になるかもしれませんよ。 初めに逃げ手を打つと根本的には解決しません。 大局を見て節目節目できっちり角を抑えたものが勝ちます。
お礼
ありがとうございます。 逃げ続けても解決しないというのは自覚していますが 避けられるものなら面倒だから避けたいなと思ってしまいます。 これから長い付き合いになる可能性もあり、 年始含めてこういう行事でしか会わないと分かっていれば 心の持ちようがありそうなので、とりあえず今回は頑張ろうと思います。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (407/2494)
結婚式のお金どうするんだろう。デキ婚かなんかですか。
補足
Bちゃん実家はお金がありそうなので 親が「全額出してくれるから今年中に結婚式をしろ！ご祝儀はお前らのものにして良いぞ」とか言っていそうです。 結婚して何年も経つのに、本当に何故今更なんだろうと疑問です。 デキ婚ではないと思います。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
冠婚葬祭は欠かしたらダメです。 何かしたら一生恨まれます。 相手がやると決めたなら、なんとしてでも出席するしかありません。 ましてや好き嫌いでやったら、今後ずっと戦争になります。 家を建てるとか金の話は、きっちり仕切るように親と話し合うべきです。が、これは血縁者の中でやるようにして、あなたは口出ししない事です。 絶対に金を貸したり保証人になったりしてはいけません。銀行や保証人協会さえ相手にしないような人を家族でどうにかできるわけがないので。
補足
関わりは必要最低限にしようと思っています。 少しでも関われば粘着されそうな感じがしますし…。 自己中な人が身内にいたら、今後も何かとトラブルに巻き込まれそうで心配です。 仕方がないので結婚式は出るしかないですが、今後なるべく関わりたくないですね。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2555/11365)
こんな苦労も結婚したら避けられない親戚付き合いなのです 心の中は鬼の形相でしょうが、作り笑顔でその日を乗り切りましょう
お礼
回答ありがとうございます。 なるべくなら関わりたくないですが、仕方ないですよね…
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