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不倫関係をやめたい。誰にも相談出来ません。 よろし
不倫関係をやめたい。誰にも相談出来ません。 よろしくお願いします。 今年のコロナの期間から 職場の既婚者と親密になりました。 今で５ヶ月ぐらいになります。 私が夫とうまくいってない事も話した事があり、年上というのもあり、つい頼ってしまいました。 でも、未来のない関係。 お互いに家族を壊してまでとは考えていません。 しかし、私は夫との関係もよくなかったり、 色々な現実逃避もしたくなり、 彼と少しの時間を一緒に過ごしたいと考えてしまいます。唯一、気休め出来る時間になっていました。 でも、もう最近は連絡も少なくなり、 職場ではたまに会う時もありますが、 辛い気持ちになる事も多いです。 もう、こんな関係やめたいのですが、自分の心が弱く 自分から言い出せないし、また会ってしまいそうです。 リスクもありますし、でも好きな気持ちもあります。 毎日毎日、その事ばかり考えてもうしんどいです。 でも、ふっきれません。どうしょうもない私に良ければアドバイスお願いします。
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- doraneko66
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不倫関係を辞めたいなら、辞めれば良いだけです。 辞めれなくても、あなたがどうなろうが 知ったことではありません。 言い訳をしに質問されても意味はないと思います。
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先程、質問させて頂いたのですが、補足があり追記しました。 宜しくお願い致します。 この手の話が嫌いな方はスルーして下さい。不道徳であることは承知ですが悩んでおります。 私は既婚で夫とは学生結婚し(大学時代)、結婚してから２年程でレスになりました。 産後、夫を男として見れなくなってしまい、また夫も元々淡泊だった故に、なし崩しにレス状態になりました。 結婚してから16年ですが、今でも夫を男としては受け入れられません。 夫もレスになって14年、どこかで処理はしてるかもしれませんが、それはそれで構いません。 夫も、やはりレスになってから、私を女性として扱う事もなく、また平気で子供の前で私の事を罵り、暴力的なことをされた事もあります。 子供にも悲しい思いをさせてしまいました。いくら「手を挙げるのはやめて」と言っても、頭に血が上ると、手が出てくる状態でした。ここ数年はやっと暴力は落ち着きました。 特に、子供の前で私の事を「こいつは馬鹿だ」とずっと言い続けられ、苦痛でした。 それは今でも続いています。子供の前で平気で母親を馬鹿にするんです。 子供の前で、声を張り上げる事も日常茶飯事です。 でも、経済的な余裕があり、また娘にとっては良き父です。暴言には時々耐えられませんが、私の親に対しての気遣いもしてくれるので、離婚は考えていません。 いい訳するつもりもありません。私にも非があるからこその夫の暴言だとも感じています。 私も完璧な妻でもないですので・・ レスを解消するつもりはお互い全くありません。この先、夫とは一生ないです。 ７年前の事ですが、当時の職場で知り合った独身男性と不倫関係に陥りました。ただ会うのは月に1回～2回。電話もメールも週に１度位の間柄だったので、家族にバレるリスクも少なく、女性として扱ってくれる事と、夫への憂さ晴らしを彼で補っていました。彼には当時、同年代の彼女がいて、マンネリ状態だったようで、私との情事は刺激的だったのだと思います。 私は、彼の奇想天外な性格にも惹かれ、彼女や彼の周りにいる同世代の女性にも嫉妬していました。でも、みっともないので彼の前では一切嫉妬してる素振りを見せず、あくまでも私は「遊び」と割り切って演じていました。次第にお互い身体だけではなく、色々話合ったり、関係性は変わりつつありました。 ３年程経って彼から「最初は身体だけと思ってたけど、今は違う。本気で好きになった」と告げられ、彼女とも別れたと言ってきました。 「離婚して、俺と一緒になって」と言われました。 私は離婚までは考えていなかったのですが、男として彼の事を愛していた事は事実です。 でも、離婚できないなら彼と別れるしかない覚悟でしたが、たまたま彼の部屋に行った時にどこかの女性が彼の部屋にあがった形跡を感じました。 もしかしたら別れた彼女だったかもしれませんが、それは尋ねていません。 どこの誰が彼の部屋に・・？内心パニックでした。 私も離婚もしていない状態で、彼を責められる立場でもないのですが・・ 私はその時、嫉妬心が膨れ上がり彼に「あなたの事なんてただの遊びだった！勘違いしないで！全然好きでもない。性欲の解消だけよ」と物凄い剣幕で怒鳴ってしまいました。 本当は嫉妬心が爆発してしまい、嫉妬してる事を彼にどうしても言いたくなかったので、酷い台詞を彼に吐いてしまいました。 彼は「俺のこと遊びだったんだね？」と言ってきたので「二度と関わらないで。あんたみたいな男は好きでもなんでもない」と言って、それ以来音信不通になりました。 彼は、ぶるぶると手が震えていたので、相当な怒りだったと思うし、傷付けたと思います。 彼は、私の事を本気で好きでいてくれたのに、最後の最後まで彼の気持ちを踏み躙ってしまったと思います。 私は彼とこんな別れ方をした事は後悔はしました。けれど、彼に嫉妬し過ぎる自分にも疲れ、また離婚できる訳でもないし、彼と結婚までしたくはないと考えた末、時間と共に彼を忘れる事にしました。忘れるまで時間は掛かりました。 彼の悪かった事をメモに羅列し、忘れる努力をしました。 彼を思い出すと、若い頃に戻ったような恋をしていた感覚は甦ってきました。 でも、いい事も悪い事も想い出にしようと・・別れてから８カ月後、偶然彼と街角でバッタリ会ったのですが、思い切り無視をされました。当然の報いだと思いました。 それから３年経ちました。 相変わらず、夫のお風呂上がりの下着姿を見るだけでも、ゾッとします。 もう完全にお父さんのような存在です。 娘の前で、私を馬鹿にするのは日常茶飯事です。それも、もう慣れました。 私はこのまま女として枯れていってしまうのか、時々一抹の不安に襲われました。 娘も大きくなり、自分の世界に浸っています。 今の生活として大きな不満がある訳でもなく、友人達と趣味を楽しんだり飲みに行ったりそれなりです。 今の職場でも新しい人間関係ができ、私の事をチヤホヤしてくれる男性もいます。 それだけでも十分なのかもしれないとも思っていました。 それなのに、別れた彼から先週３年振りに連絡がきました。 内容はセックスしたいような感じでしたが、真意は分かりません。 私は、彼と割り切って付き合っていけるなら・・と安易な考えも過ってしまいました。 でも、過去の修羅場を考えると躊躇するものもあります。 安易に関係してしまったら、私もまた嫉妬心が出てきてしまうかもしれません。 嫉妬ばかりの毎日には戻りたくありません。それならば今ある日常を大事にしていきたい気持ちです。 彼もどうなるか分りません。彼が別にパートナーが居てだったら関係は成り立つと思いますが、もしそうでなければ、以前と同じことになるのではないかと思います。 連絡があって以来、動揺しています。 正直にあの時の気持ちを伝えたい思いもあります。「嫉妬ばかりして辛かったし、自分が惨めだった」と。離婚できない、彼を失いたくないジレンマに苛まれていたと・・。 すべて伝えるのもアリなのかとも考えています。 彼は以前のような熱い気持ちではなく「したいだけ」で連絡してきたのだと思います。メールの文面からかなりダイレクトに「したい」と送ってきたので。 それか、もしかしたら復讐心からかもしれません。こんなに時間が経ってるのに彼の真意が掴めません。 助言頂けると幸いです。稚拙な文章お許しください。
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