過保護な義母の口撃。

質問

過保護な義母の口撃。
これは私の話ではありませんが、ご意見を頂戴したく思います。
主人公は20代の母親です。(以下、私と表記します)

新婚です。今年、3ヶ月前に待望の長男が生まれました。夜泣きに耐えかね、夫は自分の時間欲しさに新居から離れた旧居に別居を決め3ヶ月。時々、義母も夫も赤子に会いに来る様な生活です。
そんな中、私が扁桃炎になり40度を超える高熱が出て、意識が数時間飛びました。
赤子に異変はありません。ふと気が付くとLINEメッセージが沢山来ていました。義母からの物を読みました。

ものすごく長文だったので意訳しましたが、この様な内容です。

・そもそも3ヶ月も別居をしている事が怪しからん。息子の別居は嫁の監督不行届であって、旦那さんを衣食住の面でサポートするという責任を一切放棄している事が許せない。(一部、息子も悪いが、と一応は言っている)

・面倒見ないと簡単に死んでしまう赤子を、責任持って育てるべき立場になっていながら、母親が40度の熱を出して寝込むなんて言うことがあってはいけないし、ましてやそれを理由に実両親を頼るなど絶対に許容できる事ではない。

・親としての自覚が足らないのではなく、それは親ではない。「私(義母)はそうしてきた！」

・子供を持つと言うことは、自分が保護者である事、自分を保護する者が居ないことを自覚するべし。(絶体絶命の時以外は、親族を絶対に頼ってはいけない)

・そもそも子供が(オッパイ欲しさなどで)泣く時にかけた言葉「お母さん頭が痛いからあんまり泣かんでね」というのが信じられない。子供の面倒を見るのが親の責任であって、親の面倒を見るために子供がいるわけではない。それで親が務まると思うのか(怒)。(夫が義母にチクった話について言っている)

⬇︎ここから投稿者本人に戻ります。
まあ大体この様な内容です。
思うに、義母の言う事も判りますが状況と人が違えば同じ様に行くわけがないのと、嫁ぎ先次第で子育てスタイルが異なるので、歩み寄ろうとせずに頭ごなしに叱り付けているのがナンセンス。

私も片方の話しか聞いてませんが、許容すべき部分もチラホラあるのではないかなと思うのと、そもそも役所から「子育てについて気軽に相談できる人がいますか？」と必ず何度もチェックされるほど、そういう人が必要だとしていますが、義母の態度はその逆を示しています。

そして全て父母で解決すべき問題だとしながら、逐一口を出してくるのが義母本人です。
思うに義母は理想の嫁を作り上げるのを自分の役割だと思っているのではないか。もしそうだとしたら、いや、そうでなくても、父母で解決すべき数々の日常における些細な物から大きな物まで問題点を逐一口出しして添削し、タイミングも頻繁であるのは義母の自己満足、嫁いびりの類かなと思います。

そしてよくある事ですが我が子贔屓であって嫁の話は殆ど聞いていない。

先ほどメッセージを読んだ所で、この義母にはまだ何も返信しておりませんが、何か良い対応方法や今後の対策、或いはその他の改善案がもしあれば、ぜひ、お知恵をお貸し下さい。

回答No.3

e1077

女の子を育てていない家に嫁ぐなと、言う話があります。
姑の時代とは違うんです！ってスルー力を磨くべきですね。
まあ、でも母親なら40度の熱でも動いちゃいますね。で、後から死ぬ思いをします（笑）

子育てで誰かに相談した事って無いです。
ママ友なんかも居なかったし。

何より良いのは、携帯も無かったからね！
家電ならディスプレイで姑からだと分かるから出ないし（笑）

「全くもっておっしゃる通りです。御心配を掛けないよう努力いたします。夜泣きを嫌がっての別居については、こればかりは私1人の努力ではどうにもなりません。」かな。

てか、これ離婚物件じゃない？

お礼

確認が大変遅くなり申し訳ありませんでしたm(__)m
私も離婚の可能性がある案件だと思い、「離婚を視野に入れるならば自分から離婚を言い出さずにキチンと切り札の準備までしっかりと作戦を練ってから、相手から言わせる方が良いと思う」などと話しておりました。
ただ本人は恋愛結婚ですし、できれば上手くやって行きたいのです。話が通じない上にコッチの話を聞かない義母に「あなたの意見をまだ聞いていないんだけど？怒」と威圧的な態度で迫られる毎日で、しかも連絡があると5-6時間拘束されて延々と説教、愚痴を聞いてる限りはモラハラとかパワハラの類です。
いっそ「そんなに嫁の事が気に入らないなら(義母は)もう来ないでください」と言うべきだと伝えてあります。
ただ、、、私の目から見てもちょいちょいズボラで不注意な子なので、孫が心配なのは義母に同情しています(^◇^;)

回答No.2

noname#245631

別に姑のご機嫌をうかがわないと人権がなくなるようなご時世でもないので、「読みました」とだけ返してあとはスルーでいいんじゃないですかね。

実際のところ私が姑に当たる人からこのような長文のメールをもらっても、めちゃくちゃムカついてるのはわかったけど私には関係ないな、と思って終わりだと思います。

>何か良い対応方法や今後の対策

育児の役割を放棄した上ママにいい顔しようとする夫といずれ離婚できるように着々と準備を始めておくか、「生活費を稼ぐ人」だけの役割をやってもらうために期待を捨てる心構えに入るか、ってとこですかね。

お礼

本人から話を聞いていると、どうも離婚の話はすでに出ていた様です。親権は自分が貰えると旦那さんが思い込んでいるとの事でした。
そもそも子育ての場から逃げ出した夫が最初の問題であって、その子を育てた親である義母が理想の嫁像を語ってもイマイチですね。
出産後、旧家に親子3人暮らしの時、今の新居への引越し前に、その旦那さんと投稿者の私がボイスチャットを通じて少々お話をした事があるのですが、旦那さん曰く、義母さんは「何でも卒なくこなす人」との事でした。
もちろんそういう人も居るでしょうけれど、だから嫁にそうなって欲しいと思う気持ちがあるのは構わないけれど、それであれば、まずは自分が非の打ち所のない卒のない夫になろうとしてもらいたい。
自分の愛する人とではなく、自分の愛する母親の様に我が子を育ててくれる人と結婚したかったのかもしれませんね。

回答No.1

STICKY2006

>>先ほどメッセージを読んだ所で、この義母にはまだ何も返信しておりませんが、

投稿者本人とか言いながらよく分からん立場の人間になってますけど、あなたは誰。

20代の母親。だったら、
・義母には「そうですね。夫婦の問題なので、夫とよく話し合います。」で全スルー。
・旦那呼び戻して、胸倉つかんで奥歯ガタガタ言わせる。

20代母親の旦那だったら、
・いっぺんしんでこい

義母だったら、
・義理の娘に文句言う前に自分の子育ての失敗を謝れや

>>夜泣きに耐えかね、夫は自分の時間欲しさに新居から離れた旧居に別居を決め3ヶ月。

まぁ、クズでしょ。

>>意識が数時間飛びました。
>>赤子に異変はありません。

母子ともに、無事でなによりです。

>>息子の別居は嫁の監督不行届であって、旦那さんを衣食住の面でサポートするという責任を一切放棄している事が許せない。

今時考えが古い。まぁ、ばばあだから仕方がないか。

>>母親が40度の熱を出して寝込むなんて言うことがあってはいけないし

体調を崩さない人間がいたら見てみたいです。

>>実両親を頼るなど絶対に許容できる事ではない。

別にあんたに許容してもらわなくても（笑）

>>・親としての自覚が足らないのではなく、それは親ではない。「私(義母)はそうしてきた！」

あんたの子供は、夜泣きごときで親に泣きついて実家に帰ってますが。。。？

>>絶体絶命の時以外は、親族を絶対に頼ってはいけない

扁桃炎で高熱。は絶体絶命と思っていいと思うんすけどね。
逆に、本気で死ぬ直前かも！的な時に誰か呼ぶ余裕なんて人間にあんの？
というか、「家族」の定義おかしい。
普通は生活を共にする人、もしくは、戸籍上のお話。だと思うので、頼るべき旦那が存在していない状況と、そんな状況になりえる生き方を教えてきた方もどうかと。

>>そもそも子供が(オッパイ欲しさなどで)泣く時にかけた言葉「お母さん頭が痛いからあんまり泣かんでね」
>>というのが信じられない。

言うやろ。。。そのぐらい。。。
逆に、自分の息子（あなたの旦那）に、類似するような事を「一切」言ったことが無いんだったら拍手しますわ。
ついでに、だからこそそんな息子になったんすね。と指さして笑いますわ。

まぁ、グダグダ書きましたが、義母は全スルー、旦那は胸倉つかんで夫婦喧嘩でもしとけ。
という感じです。

お礼

ありがとうございます、なかなか前傾姿勢な態度が私のそれと似ています（笑）
当人は私より一回り以上若いので考えもなかなか浅はかではありますが、しんどい事をしんどいと言える素直さは必要だと思うので、それを押して無理しろという義母の考えには納得はいきません。
むしろ体調が悪いのは義母がウイルスを外から運んでくるからやろ…とさえ思いますね(^◇^;)

こちらで頂いたご意見は本人に紹介します。
貴重なお時間をありがとうございましたm(__)m

補足

私は当人の友人で愚痴を聞いている立場です。

私なんて彼女の義母以上に赤の他人だから、直接他人の生活方法や夫婦の倫理についてドヤコヤと口を挟もうなんて思わないけれど、まあ話を聞いていれば、それなりに色々と思う事がなくもないので、皆さんのご意見を聞きたいなと思って質問してみました。