割り勘について

質問

彼氏が毎回割り勘なことに悩んでいます。
26歳で二人とも同い年で同じ会社で働いているので、給料は同じくらいです。
今まで何度か旅行に行ったり、ごはんに行ったりしましたが基本すべて割り勘です。
たまに多めに払ってくれようとしたこともありますが、半分出すよというと受け取る感じです。
いつも止まる安いラブホテル代まで割り勘です。払ってくれようとしたこともありません。
同い年だし、収入も同じなのだから払ってもらうのもおかしいのかもしれませんが、全部割り勘なんて男らしくないし、私のことをそれほど大切に思っていないからなのかとも考えてしまいます。一緒にいるときは大事にされている感じがするし、言葉でも伝えてくれるし、時間も取ってくれるので好きだとは思ってくれているのかと思っていましたが、考えていたら口でなんてなんとでも言えるし、相手がどんな気持ちでいるのか、わからなくなってしまいました。
お金で愛情をはかるなんておかしいかもしれませんが、ホテルに誘ってくるのはいつも相手からだし、女性として馬鹿にされている気持ちになります。それとも、男性だからといって少し多めに出してほしいと思うこと自体が厚かましいのでしょうか。
また、もし割り勘は嫌だと思っていることを相手に伝えるとしても、どう伝えていいのかわからないです。ホテルも週に2回くらいは行くので、それで相手が出していたら負担になって一緒にいられる時間が減ってしまうのかなとも考えてしまいます。
私は彼氏のことが好きなので、できれば別れたくありませんが、もし相手に遊ばれているだけなのなら別れた方が自分のためなのかと思い、悩んでいます。

回答No.5

blazin

正直に伝えてみたら？
言わないとおそらく分からない感覚。
彼の中では、
「真ん中」を選んだ方が一番公平でバランスが良い。
そう考えているだけ。
同じ環境で働いていて手取りも分かっている同士。
だったら、
お互いに「間」を取れば一番シンプル（考えずに済む）
貴方が期待する按配（あんばい）の部分は、
彼からすればその時その時で変動する不確か要素。
一旦不確か要素を持ち込んでしまうと、
お互いの間のシンプルさが一気に無くなってしまう。
それこそ、
貴方側にも余計な事を考えさせてしまう（かも）
彼はそう思っているだけ。
仮に彼の方が多く出しても・・・
貴方はそれを、
黙って受け取り続ける事はしないタイプでしょ？
それはそれで生意気だわ
（それを当たり前だと思っている無神経な奴）
そんな風に思われたらどうしよう？
そう考える貴方は、
彼に奢られても別のところで奢り返したり、
お互いの間の帳尻を合わせようとしちゃうんだよ。
前回は奢られたから、今回は奢らなきゃとか。
ここ２回は多く出して貰っているから次は私の番だ、とか。
そういう事を沢山考える（彼的は考えさせる）
それ自体が余計な事。
だったら、
考えずに済む真ん中（割り勘）が一番楽。
お互いに楽。
彼が考えているのはその程度だよ？
まさかまさか、
表向きの５対５のバランスの裏側で、
本音は６対４が良いわ。
１多く彼が負担してくれる事で、
思われのアドバンテージや自分という存在の確からしさが欲しいわ。
そんな目線で付き合っているとは思っていない。
思っていないから今でも彼は割り勘を選べるんだよ。
更に言えば、
誘っているのは彼の方だけれど、
パートナーを必要としているのは貴方の方。
同じ交際関係でも、
心的に依存しているのは貴方の方なんだよ。
それはハッキリ肌で感じている彼。
同じ交際関係でも、
気持ちサイズでは貴方の方が上だ、と。
気持ちサイズの大きい貴方に応えてあげる
（同時に自分自身も満たす）
その目線が既にイーブン（心の割り勘状態）
貴方を馬鹿にした感覚なんて無いんだよ。
むしろ逆。
必要とされている感は貴方の方から強く発信されている。
口や態度では出していないかもしれないけれど、
傍にいれば分かるんだよ。
実は彼の割り勘スタイルを生んでいるのは・・・
貴方から伝わる思われ度がとても強いから。
強い≒貴方も必要としている。
お互いに必要とし合っている時点で、
どちら「か」が多くを担う必要は無いのでは？
どちら「も」等分に担う方がスムーズなのでは？
むしろデカい貴方の気持ちサイズを考えたら、
貴方にも担わせた方が楽であり、
バランス的にも整い受け止めやすいのでは？
結果気持ちの強い貴方を悩ませずに済むのでは？
彼が考えているのはそういう事。
貴方の想像とは全然違う。
言われてみてどう？
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
思った事を素直に伝えられるかどうか？
それこそ二人の交際の「中身」が反映される部分。
ただホテルでセックスし合っているだけの関係なのか？
交際歴を積み重ねる中で、
お互いの違いを踏まえて向き合える足元が生まれているのか？
ある意味確かめるチャンスではあるよね？
伝えたら、
彼なりには理解してくれるはず。
その後の態度にも多少の変化はある筈。
でも・・・
おそらく貴方はスッキリしないよ。
自分に「言われた」事で変わった対応を、
貴方は逆の意味で心配し始める筈だから。
⇒本当は嫌々なのでは？
言われたから仕方なくそうしているのでは？
面倒臭い奴だと思い始めているのでは？
貴方はそう考えちゃうタイプ。
仮に伝えて、
伝えたと彼が理解してくれて、
それを態度の変化に変えてくれたとするなら・・・
その態度の裏側を深読みしたりしない事。
悩む要素に落とし込まない事。
素直にアドバンテージを受け止める事。
貴方にそれが出来るか？
出来るなら伝えれば良い。
出来ないなら伝えない方が良い。
むしろ彼の考える割り勘の意味や価値、理由、
それを彼目線から考え直す必要がある。
貴方の方から変わっていく必要がある。
そうしないと、
勝手に貴方自身ストレスをため込んでしまう。
自分で自分を病む方向に持ち込んでしまう。
それってかなり幼い。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に活かしてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.4

zabusakura

男性だからといって少し多めに出してほしいと思うこと自体が厚かましいのでしょうか。
今なら厚かましいでしょうね。
同い年で、給料も同じで出せって？それならホテルには行きたくないって
断ればいいじゃないですか？
もっと年上で、収入の多い方と付き合えばいいんじゃないですか？

回答No.3

noname#263248

今時珍しい考えをされますね
それなりの家庭のご出身でしょうか

普通の出身の男性は割り勘にする仲間当然です
ドラマとかでは男性が全部出すかもしれませんけど、それはドラマだからなんです

あなたも女優さんのような人ならば奢られるのがスマートかもしれませんが、庶民の彼は普通は割り勘とします
他の方の回答も割り勘が正しいという意見ですよね
庶民の生活をご理解ください

回答No.2

noname#259681

彼の本音は彼にしかわかりませんが
クズ男被害者である私wから言わせていただけるなら
エロのないデートもあるなら問題ないです。遊びでただのデートやる人あんまいないと思いますし、大事にされてる感がするなら遊びの可能性はとても低いと思いますよ。
遊びの男と付き合うと自尊心ガリガリ削られるくらい、2の次3の次の扱いを受けますのでね…ちっ

なので遊びうんぬんは考えすぎだと思いますし
その年齢で同じ収入なら、自立した女性として誇りに思いつつ割り勘でいいんじゃないかとも思いますが
おごられたいのが乙女心ってーもんですからねー
それ素直に言った方がいいですよ。ただし言い方ってものがあります。

「本当は割り勘嫌なの」じゃなくて
「いつも割り勘だけどさ、私もなんかたまにはおごられたいという甘えた心があるみたいなの。だから今までは『私も払うよ』って言ってたけど、月に一回くらいは言わずに甘えてもいいかな？」

と自己申告しておいて、これは甘えたいなぁという時は、今まで「私も払うよ」と言った場面で「甘えてもいい？」と言ってみてはいかがだろうか。
あなたのその不安げに頼む姿にぐっとこないようなら、その男はやめた方がいいかもしれん…。

割り勘100%もおごり100%も、ちょっといびつなので
バランスよくおねだりしましょう。
自分で払うよって言ってるくせに本当はおごられたいのに、って愚痴られたら、相手にしてみたら何この察してちゃんうざってなりますのでね。
言い方大事です。
「今までは気にしてなかったんだけど、続けてみたらなんか気になってきた」という気持ちを忘れず伝えるべきかと思います。

自分でもわからなかった自分の本音、ちゃんと相手にも伝わるように説明することをしないと察してちゃんな結果になっちゃうので気を付けましょう。

回答No.1

sknbsknb2

男性がおごるとか、多めに払うという文化自体が、男のほうが収入が多いからという理由から来ているので、収入が同じなら割り勘が妥当ではないかと思います。
女性は男女平等を求めるのに、自分自身のことになると女性を優遇すべきだという不思議な感覚を持っていたりします。あなたがどうなのかはわかりませんが、男性が多く支払いをすべき理由を深く考えたほうが良いかもしれません。多く支払いをしてくれないから自分を大事に思っていないとあなたが考えるなら、逆に彼は、いつも多く支払うようになったときに、自分はただの金づるなんじゃないかと考えるようになるかもしれません。