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変わってしまった弟の性格と接し方
変わってしまった弟の性格と接し方 弟の性格が年々変わっていきました。 歳は28歳で今は教育関係の仕事をしています。 真面目ですが頑固で融通が効かず、理論的で理屈っぽくなっていきました。 毎回ではないですが、口調も喧嘩口調だったり他人行儀なことがよくあります。 例えで言ったら、「何でこんなにご飯残すの？もったいないよ。」と言ったとしたら「じゃあ聞くけどあなたは今まで食べ物を無駄にしたことは一度もないんですね？そうでもないなら一々人に指図するのはやめたほうがいいよ。」とかそんな感じです。何事にも意見を曲げずそんな調子です。 それが原因でか、人間関係もうまくいかないようで、就職先をすぐに辞めてしまったこともありました。病んで心療内科に通ったり薬を飲んでいた時期もありました。本人も生きづらいのだとは思います。 実家にも必要最低限しか帰ってくることはなく、久々に帰省した時も親が話しかけても面倒くさそうに冷たく素っ気なく、親は寂しがっています。居心地も悪そうであまり関わってくることはなく、家族の輪に入ろうとしません。 親戚などで集まることがあっても家族から離れたところで一人でポツンとしていたりします。 家の親は過保護、過干渉で、弟が悩んでる時に弟が信頼しているある方から、親に頼ったり関わりすぎると自分に悪影響だからある程度距離を取るようにと言われたようです。 確かに私から見ても親はかなりの過干渉なので、良い影響ではないこともわかります。なので難しいですが、そこまで冷たくしなくても…と可哀想にも思います。 最近では私にも「うるせーなあ。何でお前にそんなこと言わないといけないんだよ。何なんだよお前は。」みたいな事を言われ、うるせーな、とかお前、とかそんな口の聞き方をされた事が初めてだったので衝撃を受けました。 小さい頃は誰よりも心が優しく、気遣い屋さんで、素直な子でした。もちろん親にも私にもそうでしたし、お姉ちゃんお姉ちゃん、とついて回る可愛い子でした。 学校でも、みんなに優しくひょうきんで人気者、という評価を頂いてたみたいです。 何がこうさせてしまったのか、成長過程や環境で性格が変わってしまったのかな？それとも心が病んでいて八つ当たりのようなものなのかな？とも思いながら、わかりません。 このままでは家族間だけではなく、職場内や人間関係が うまくいかないと思います。本人も生きづらく大変な思いをすると思います。 この変化の原因、接し方の正解がわかる方が居ましたら、教えてくださいm(_ _)m
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弟さんのプラス面の会話をすることはありますか？ マイナス面の指摘ばかりしているような気がします。 弟さんの悩みを知らずに指導ばかりされれば、心を閉ざすのは当然だと思います。
- japaneseman5963
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私の間違いであってほしいですが 精神疾患を発症したのでは、と思います。 周りはあるがままを受け入れるしかないかも。
お礼
回答ありがとうございます。 それの影響もあるのかもしれませんね。。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
ひとつひとつ解決しないで来てしまった感があります 解決とは納得で、その答えを自分で出したものではなく、人から授かったり聞いたりしたことで、自己解決能力が劣化していると思います もちろん精神の疾患的な部分が根本的に治っていないことも原因だと思います あとは、一般論と対峙している思考も見受けられます 相手の意見を一般的な常識的な意見と捉え、相手の意見として聞けていないのです ・・・改善としては「心配」ということを伝えるべきだと思います 上記にも書きましたが、家族として「恥ずかしい」とか「常識的に（一般的に）おかしくない？」と言った接し方になっていると、弟さんに言葉と心は届かないと思います 本人も精神を疾患してから、一般とは違う、常識的ではないことに、とっくに気づいているのですが、そこに問題解決能力が欠如していますから、ことさら一般論や常識的思考をぶつけられたら、歯向かうしかないような状態でしょう 家族であること、家族とは？を質問者様もご家族も、常識や一般論ではない部分で、自分たちの中にある言葉で、伝えられると良いと思います ちょっとした例を書くと「何でこんなにご飯残すの？もったいないよ。」ではなく「調子が悪いの？」や「あとでお腹すいたら言ってね」が、家族から出る言葉なのです 心配する 一緒に考える 提案として言葉を伝える これらがなく、一般社会から逸脱してしまっていると自覚している人に向けて、常識論や一般論をぶつける行為が、マイナスであることに気づかれてください おそらく・・過干渉であった言葉の中に、上記のような言葉ではなく、しっかりとした人間・恥ずかしくない人間になるように・・と、常識論や一般論を使用して干渉していたとしたら、家族に敵意を持っているのかも知れません・・・
お礼
回答ありがとうございます。 一般論ではなく心配がかけているんですね。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
大変ですね。 年々変わって来ているとのことですが初めて「ん？」と思ったのはいつですか？ 何年前でしょうか。 社会人になってから？ 学生時代？ 小さい頃の弟さんのことは書かれていますが中高大生時代全てあなたは一緒にいましたか？ 今弟さんは独身で一人暮らしということで良いのかなと思いますがいつまで実家にいたのでしょう。 そしてあなたは弟さんと暮らしたのはいつまでですか？ 中高生時代もあなたをお姉ちゃんと慕う明るい子だったのでしょうか。 お友達はいました？ 弟さんがあなた方家族に反抗的な態度を取るのはあなた方の気遣いを敏感に察してしまうせい、というのはないでしょうか。 今以前にあれこれ聞きすぎたなどもないでしょうか。 私は家族間の何かしらでは無いと思うんですね。 学生時代、そして社会に出てからの彼の人間関係だったり何かしらの不器用さ、そして努力してもどうにもならない絶望感などから来ているのかなと感じます。 勿論あなたの質問文からなのでわかりませんが。 休憩が終わってしまいましたがもし出来たら私の問に答えていただければと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 変化に気付いたのは中学生くらいの時ですかね。その時はよくある反抗期のような態度で、ここまで理論的で頑固ではなかったです。私は早くに家を出てしまったので、それくらいの時期からあまり接点を持っていませんでした。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
遅ればせながら、今頃反抗期が来たんじゃないかなと感じました。 というのも、その「じゃああなたは一度もご飯を残したことがないんですね？」というキレ方がもう中二病の典型だからです。あー俺も反抗期のときそんなキレ方してたし、だいたい反抗期の男の子ってそういうキレ方するよねって思いました。 あと親や家族と一緒にいたがらないってのもそうですね。 ただ懸念もありまして、あの尾木ママが「一番危ないのは、親がこの子は本当に手のかからないいい子っていうのが一番危ない」っていってたんですね。それは本当にいい子なんじゃなくて、ただ単にそうすると親が喜ぶからそう演じていたに過ぎなくて、本当はものすごいストレスを澱のように溜め込んでいるのだと。 これの何がよろしくないのかというと、そういう子が大人になって爆発したら、もう親子関係を修復することは不可能だと尾木ママが明言していたことです。 親御さんに「自分たちがやり過ぎていた」という自覚があって、それを反省することができれば親子関係が修復できる可能性はあります。息子（弟）さんによって親自身が成長するのです。 けれど困ったことに、そういう親に限って「自分は間違っていない」「自分が変わるより、子供を変えたい。今までそうしてきたから」となりがちです。そうであると親子関係の修復は非常に難しいかなと思います。 たぶん質問者さん（お姉ちゃん）と親御さんの最大の間違いは「指示していること」だと思います。ああしなさい、こうしなさいって。「どうすればいいと思う？」と本人に考えさせることをしなかった。だから考え方も融通がきかなくなるのです。最初に正解が一つしかないから。 「こういう考え方があるね」「でもこういう考え方もあるね」「お前はどう考えるの？」っていう機会がなかったのでしょう。ちなみに私も若いとき（弟さんよりもうちょっと若いとき）に同じように自分の考えに囚われて悩んでた時期がありましたが、そのときに出会ったある女の子が非常に自由というか奔放というかそういう子で、その子を見て「ああ、人生ってもっと自由に生きていいんだな」って思いました。彼女との交際期間は非常に短いものでしたが、もうちょっと彼女に感化されていたら私の人生もまた少し違っていたかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 まさに、どうしたらいいと思う？ではなく、こうしなさい、という、考えを与えない干渉でした。親に注意をしましたが、本人もなかなか治せないようでした。それに気付き反省したなら、そこからどうすれば変わっていくのでしょうか。
🙇ごめんなさい（>_<) この前、「ブラック校則」とかって言う映画を観に行って居ました( ,,`・ω・´)。 その影響かもしれないですね（笑）。 弟、今も変わらずに、素直でみて、優しい子だと思いますよ・・・。 いつでも、私の見方です（笑）。 あなたも、いろいろ心配しないでみて、温かく見守って頂けると、幸いに 思っております( ,,`・ω・´)。 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
お礼
回答ありがとうございます。 生まれながらの性格は素直で優しい子だと思います。暖かく見守ること、ですね。
- 2486vbnbv
- ベストアンサー率27% (3/11)
失恋や人間関係でのトラブル、仕事上での挫折や目標に到達できないもどかしさなど、色々あるかもしれません。 それで自暴自棄になり、理屈っぽさやきつい言葉などで殻をつくり、傷ついた自分の心をその殻で守っているのかもしれません。 このままではいけないというのは弟さんもわかっていると思います。 弟さんを信じてあたたかく見守ってあげて下さい。 そんないびつな殻は必要ない、私達家族があなたの殻になって守ってあげるから、という包み込むような気持ちで見守ってあげていれば、少しずつ弟さんの殻も溶けてくると思います。 傷ついているときはそっとひとりにしてほしい時もあります。 心配しすぎてあげることが愛情ではないです。 弟さんの本来の姿を信じて、忍耐強く見守り続けることも愛です。
お礼
回答ありがとうございます。 理屈やきつい言葉は自分を守るためなんですかね。家族もそれに同等に返してしまって、それを包み込むということは出来ていないです。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
うーん。。。 むしろあなたと親が接し方を変えていないだけ いつまでも小学生くらいの弟のイメージのまま 上から目線な気がしますけどね。 ご飯残すなって言う前に 体調良くないの？とか 何ダイエット？とか 昔よりそんなに食えなくたったの？とか 元気ないの？とか 心配が先に来てコミュニケーション取れても 良いと思いますけどね。 ましてや前に心療内科に行くくらい、心が繊細なのだこら、あなた達家族が気を使うべきでは？ むしろ弟が家族に気を使っているから 距離をとっている気がしますけどね。 いい大人がご飯残すな？なんて言われたくなくて 自然な気がします。 私も昔はご飯残すなんてとんでもないことだと思いましたが、それはある意味、適量を考えないで料理している側の傲慢さなのかと思うようになりましたけどね。 自分で料理しているともったない気持ちがあるから 残さないようにしたり、冷蔵庫に保存したりすることを 考えがちですが、私は人に料理を振る舞った時は相手の口に合わなかったかな？とか、作り過ぎたなとかを良く考えます。 色々なコミュニケーションの中で、ガキ扱いで上から気に触るような言い方になっている気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。家族も常識的なことばかりで心配や気遣いの目線が欠けていたかもしれません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
過保護と過干渉で、弟さんは精神的にある程度の成熟をみないまま 社会に放り出されたんじゃないかなと思います。 転ばないように手を貸して歩かせていて 道の石ころも親が取り除いてきたため 転んだ時の立ち上がり方も 雨が降って嫌な気持ちになったのをどうにかする術も 彼は身につけなかったのです。 もう大人になっているし、 親や姉からの言葉など 最も聞きたくないでしょう。 注意や苦情なども、目下の人間から言われる感覚なので 腹が立つのです。 そして家族なら八つ当たりして多少関係が悪くなっても 大丈夫だという安心感があり 感情をぶつけて甘えることができるのです。 周りは、見守ることです。 あとは姪っ子甥っ子ができたりすると 雰囲気がかわるのでなにかしらのきっかけになったりは するかもしれません。 そして姉だからと上からものをいわないことです。 伝えたいことが正しく伝わりません。 媚びる必要はないけど 言い方やタイミングに気をつけて話をしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 まさにそれです。石ころを取り除いて誘導状態で本人もそれに素直に従い頼りきりな関係でした。社会に出て立ち上がり方がわからないのかも知れないですね。 甘えているのだと思えばいいんですね。つい昔のように上からものを言ってしまいがちですが、気を付けないと。 理屈っぽく自分が正しいと思い込み、意見を曲げない頑固さを、治したいと思ってしまいます。
- kukurin5
- ベストアンサー率23% (121/511)
そうですか、難しい問題ですね 私にも答えはわかりません ただ、本人は当然人間関係に悩み苦しんでいると思います 現状だと他人に相談する事も出来ないでしょうし、増してやなかなか手を差しのべてくれる人もいないと思います 何が出来るのか、何をしてあげたらいいのかは分からないかもしれませんがt0223さんが弟さんに出来る限り寄り添ってあげたらどうですか たまに、食事やお酒を飲みに行って他愛なのない話しをしながら、最近どう？仕事は上手く行ってる？など聞いてあげたらどうですか 初めはなかなか心を開いてくれないかもしれませんが、やはり誰かが弟さんに寄り添わなければいけないと思います 答えを探すより、そっと寄り添ってあげて下さい
お礼
回答ありがとうございます。 寄り添うこと、、ですね。周りにいるだろうと思い、放置してしまっていました。 頼ってくる事ももうないですが、昔ご飯連れてってと言われた時に行っておけばよかった。お金の相談をされるのが目に見えてたので。。 寄り添う事を忘れないようにします。
お礼
回答頂いてたのを知らずに遅くなってしまい、申し訳ありません。 言われてみればプラス面を言ってあげることはなかったかもしれません。そうですよね。心に留めておきます。 ありがとうございました。