婚活における学歴の差

質問

• 婚活において、相手の学歴や将来性に不安を感じながらもお付き合いし、うまくいった方はいらっしゃいますか？
• 専門学校を出たため専門職で働いていて、お給料は私よりもあります。専門卒業後は同じ業界をスキルアップなどで転職を3回ほどしているそうです。心配なのは、子供ができた時に子供の進学、といった際に彼がきちんと対応できるかです。私は私立高校後に大学を卒業しています。学歴で判断するな、と言いますが、人柄や価値観が合えば過去は関係なくうまく行きますか？学歴や教養は夫婦生活で重要でしょうか？
• 32歳になるため結婚に焦りもあり、中々趣味嗜好が似ている方に出会えない中、彼と話が合うためとても迷っています。

回答No.4

inuusagi_8 · ベストアンサー

あなたが学歴や教養が家庭生活には不可欠な社会性だと考えているのでしたら、この結婚はハードルが高いような気がします。
学歴なんか気にするな、人は中身だと言う人もいるでしょうが、実際に社会には学歴で人を判断するシステムは多くあるからです。
あと結婚に焦る状態で無理矢理不満を押し殺したら、結局後で問題になった時に「ほらやっぱり学歴がないから」という気持ちになってしまうので、
だったらそういう人は選ばないことがご自分のためでもあり、
そして一生を共にする相手の為だと思います。

私の家族は兄以外全員大卒で、私自身は国立大学卒になります。

＞相手の学歴や将来性に不安を感じながらもお付き合いし、うまくいった方はいらっしゃいますか？
すでに不安を感じているような人とお付き合いはあまりしないのではないでしょうか。それがすでに「結婚への焦り」ではありませんか。

私自身は小さい頃から一貫して頭の良い男性が好きでしたが、結婚したのは専門卒の男性です。
ですが、主人と結婚するにあたって、大卒ではない男性にしては珍しく不安を感じなかったこと、また将来性についてもむしろ良くなるような気がしていたことは大きな決め手でもあります。

私の頭の良い人に対する感情というのは、「知識への安堵と憧れ」というだけに過ぎなかったのかもしれません。
親戚にも医師はいますし、学歴の良い友人もいますが、実社会において言えば、
それだけで測ることのできない人がいることはすでにご存じかと思います。
私よりも下のランクの高校を卒業した中学の同級生たち（男女含め）が素晴らしい専門職業や、独自性のある企業のエンジニアとして活躍しています。

確かに同レベル以上の学歴のある人と話せば、会話自体は確かに高尚かつ容易なことが多いです。
ですがそこに学歴以上に夫婦として成立するのに必要なものがうまく噛み合っていなかったとしたら、それは幸せな結婚と感じられるのでしょうか。

高学歴同士だからうまくいくということではなく、高学歴という範疇のなかにいた誰かとうまくいった結果、結婚したということではないのでしょうか。
実際にパワーカップルも周囲にいますが、高学歴男性であっても妻には学歴よりも人間性を強く求めていることが分かります。
なのでそれが理由のスピード離婚も2組ありました。

高学歴男性と結婚という場合は、あなたが高学歴男性に人間性を認められる形でないと結婚できてもその後の生活がうまくいかなくなる可能性が高いかもしれ、ません。

＞心配なのは、子供ができた時に子供の進学、といった際に彼がきちんと対応できるかです。子供が勉強教えて、となった時や、大学進学を考えた時に、彼はどうするのか。

頭の良い方特有の悩みですね。
ちなみに子供の学力は父親よりも母親の学歴や学習意欲の方が影響はありますよ。
せめて実際にプロポーズされてから悩んだ方が良いと思います。
お付き合いをして、駄目なら早々に別れる。それで良くないでしょうか。

また高学歴の忙しい父親が、休日に子供の勉強まで見るということが現実的ではありません。塾に行かせるのが一般的です。
親が子供の大学受験に口を挟むなんていうのは、子供の進路選択の自由を制限しかねません。経験に基づくアドバイスではなくても、子供の能力を信じてくれたり、愛情のこもったサポートがあれば、子供は自信を持って自分で進路を選択していくでしょう。

＞日常生活で漢字が読めない書けないなどの問題
それは何に支障が出るのですか。
現首相を始め副大臣でさえ、漢字の読み間違いはあります。
その恥を晒したのは、原稿を書いた官僚がきちんと相手の能力に合わせた文章を作らなかったからです。送り仮名を振らなかったことです。
大事なことは「難しい漢字を使えること」ではなく、「国家としての軸を決め、国民に正しく伝えること」や「国家を発展へと導く力」であり、誤解を招く言葉や言い回しなら使わない方が良いと感じます。
本当に頭の良い人というのは、平易な言葉で、ものすごく難しいことを伝えることができる人ではないでしょうか。

あなたの方が賢いのなら、自分が大切な相手のためにその能力を惜しみなく使うはず。
それをしないで相手を見下すのであれば、その相手は残念ながらあなたにとってはさほど大切だと思っていないということではないでしょうか。

結婚というのは、相手の苦手なことをサポートすることにさえ、幸せを感じられるものであると思います。

学歴や教養も、深く突き詰めればとても多くのことが分かります。
だからそれを「学歴より中身」と言い切るものでもない。
趣味嗜好が合っていれば、学歴は問題外とも言えない。

何より大事なことは、お互いがお互いに「この人しかいないと思える人」になるかどうかです。
さわりしか分からないうちから結婚後の想定をする前に、
本当にこの人なのかともっとよく相手を知る努力をしてはいかがでしょうか。
彼の方だって、あなたは勉強は出来ても掃除が苦手とか、料理の手際が悪いようならば子供に良い環境ではないかもしれないと思っているかもしれないのですから。

子供が自分と同じ不登校になった時に、彼は子供に大切なことを教えてあげることができる人なのかもしれませんよ。

あなたは自分の子供に、どのような両親として、何を与えてあげたいのですか？
将来の自分に、結婚して幸せだと心から思える相手を選んだでしょと言える人を選ばないとね。
何もかもあなたが楽なように揃った人はなかなかいません。
あなただけが無理をして頑張るような人も続きません。
あなたの幸せには何が必要か、そのお返しにあなたは何を与えられるのか、よく考えてみて下さい。

学歴による職業的なハンディキャップを克服されている男性のようですし、
あなたが感じている不安についても彼に素直に相談をして、彼がどう考えているかを知ることが最も大事なことだと思いますけれどね。
結婚はあなたの頭の中だけでできるものではありませんよ。
賢い頭は、現実の問題を解決するために使いましょう。

お礼

私は頭が良いわけではありません。むしろ、私だって苦手や人より劣っている部分があります。今回のご意見を聞いて、私が1番学歴などにコンプレックスを抱いているんだと感じました。私の幸せは、家族で仲良く穏やかに暮らすことです。そこに学歴や過去をはめ込む必要はないです。ハットさせられました。

高学歴だから、じゃあすべてうまくいくか、それが違うのも重々承知です。彼は穏やかな気持ちにさせてくれます。その部分にしっかり目を向けていきたいと思います。考えさせられる解答をありがとうございました。